Футбольн анекдоти.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.Это традиция сохранилась в нашем футболе и посьей день.

Счет 0:0, потому что игра еще не началась...

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

- Милий, я сьогодн дивилася по телевзору футбольний матч, який ти судив.
- Ну як?
- Я вже записала тебе на прийом до окулста.

В спорт-бар: Офцант, рахунок будь ласка!
(голос з кухн) Ддько, 0:1 ми програмо!

Купив фанат "Шахтаря" папугу та почав вчити говорити:
- Скажи, Шахтар-чемпон! Шахтар-чемпон!
- Попка, звичайно, дурак, але не до тако ж мри!

Народжу дружина футболста. Вн приходить пд вкна пологового будинку, дружина висовуться у вкно, вн й кричить:
- Народила?
- Народила!
- Хлопчик?
- Н!
- А ХТО?!?

Пд час футбольно гри, на стадон, жнка пита в чоловка:
- Чому цього вболвальника так лають нш?
- Вн метнув пляшкою в арбтра.
- Але ж вн не влучив!
- За те лають.

На стадон пд час футбольного матчу один чолов'яга кричить: "Суддя - козел!", "Суддя - сволота!", "Суддя - скотина!", "Суддя - цап небритий!", "Суддя - гад повзучий!", "Суддя - вслюк шолудивий!" так дал.
Сусд запиту:
- Чого так розкричався? Вн же нби непогано судить!
- Мовчи, вн не з твою дружиною спить.

Брежнву дарують футбольний м'яч, а вн каже:
- Дякую за орден, але вже дуже схожий на Хрущова.

В Москв журналст ставить питання перехожому.
- Що ви можете сказати про гру збрно Рос?
- Лайку опустити?
- Так звичайно.
- Тод я промовчу.

Перший тайм закнчився з рахунком 1:0 на користь команди "Динамо", на 17-й хвилин м'яч у сво ворота забив каптан ЦСКА ванов, другий тайм вн гра в званн лейтенанта.

Захисникам вдаться в КУТ центрального КОЛА забрати м'яч у Андря Шевченка

Сьогодн наш футбольний клуб вразив ворота суперникв. Ворота були щиро вражен, як по них можна не попасти з одного метра

На футбольному матч:
- Хлопчик, а ти де ж грош на такий дорогий квиток взяв?
- Батько купив.
- А де вн сам?
- Вдома, квиток шука ...

У футбольного тренера народився син, але оскльки завтра дуже важливий матч, вн сильно зайнятий посила в пологовий будинок гравця, який завтра не гратиме. Гравець повертаться з пологового будинку длиться з тренером своми враженнями: - Вн ваша копя, такий маленький, товстенький, нчого не мрку весь час кричить

Футбольний матч мж Росю Нмеччиною. Рахунок 2:0 на користь нмцв. - Хлопц! - кричить з трибуни п'яний дд-ветеран. - Ми х били пд Сталнградом, Кивом, Курськом, а ви ганьбите нас! Грузин сидить поруч вдповда : - Тод у вас, дду, був нший тренер

Грузина, що повертаться з футболу, запитують:
- Який рахунок?
- Два-нол.
- Вах-вах, в чию користь?
- Який ти нетямущий. Тут - нол там нол.

Наша збрна в черговий раз порадувала уболвальникв. Цього разу - талйських.

Не дивлячись на дв випит перед матчем пляшки пива, воротарев нашо команди вдалося залишити ворота сухими

з сер Самий короткий анекдот:
Зустрчаються Динамо з Шахтарем в фнал лги чемпонв...

Донецкие футболисты с трудом увезли очко из Киева

Нападаюший нешел изьян между ног вратаря. и пробил туда

Мечта гомика: - выхожу на поле.выход один на один.обвожу вратаря.бью в пустые ворота и промахиваюсь. Все кричат :Пидарас.пидарас.а я кланяюсь.кланяюсь!

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...