Какая ваша любимая шутка о футболе?

эммм, так сразу ничего и не вспоминается=(

мне вспоминается миниатюра команды КВН "Луна", когда чувак в стенке стоял лицом к воротам и на вопрос че так стоишь? - не знаю как вы, а я хочу гол посмотреть :)

Самый красивый, самый харизматичный, самый сексуальный 24-летний Криштиан Роналду. Факты про него:
- Тело Криштиана Роналду попало в парижскую палату весов как эталон
- Криштиан Роналду был признан лучшим футболистом мира, пожизненно!
- Криштиан Роналду висит на аватарке у Бреда Питта
- Компания Нивея стала лицом Криштиана Роналду
- В музее мадам Тюссо нету еще фигуры Кристиана Роналду, потому как невозможно вылепить совершенство из воска
- Сперматазоиды Криштиана Роналду финтов уходят от презерватитвов
- Парализованная девочка не смогла рассмотреть портрет Криштиана Роналду, встала и подошла
- Михаил Боярский снимает свою шляпу только перед Криштиан Роналду
- С людьми которые обмнялись футболками с Криштиан Роналду начали работать психологи
- Криштиан Роналду не поднимает стульчак, потому что ссыт точно в левый нижний угол
- Криштиан Роналду перешел в Реал за 150 миллионов долларов, но при условии что останеться играть за Манчестер Юнайтед
- Криштиан Роналду принял допинг и ничего не изменилось
- Анжелина Джоли по пьяни скидывает смс Криштиан Роналду с вопросом Ты где?
- Зарплата Криштиан Роналду является числом Пи
- У Путина есть первые пять цифр телефона Криштиан Роналду
- Перед тем как проснуться, Криштиан Роналду причесывают
- Криштиан Роналду может заниматься сексом без эрекции
- Жена Криштиан Роналду еще не готова увидить Криштиана Роналду
- Криштиану Роналду, раздавая афтографы,не заметил как подписал контракт с ярославским Шинником!

боян-боянище

#3
Игорь P_ePPe_R Лысенко

класс анекдот;)

Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с говновозом. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.

Финал ЧМ хрен знает какого года встречаются команды СССР и ГДР, Немцы в сборе разминаются, рками машут, Майер прыгает из одного угла ворот в другой, Феллер лупит по воротам изо всех позиций, вобщем все разминаются, а команды СССР нет, они все до глубокой ночи отмечали победу в полуфинале, приходит один еле живой Блохин, говорит судье: "начинай", судья недоумевает, ну ты говорит, Олег футболист замечательный, но одному тебе ну никак не справиться, и предложил поискать еще как минимум одного игрока, тут на поле с трибун выбегает Рабинович, говорит Блохину "возьми меня, не пожалеешь", ну ладно, делать то больше нечего, пришлось брать Рабиновича, свисток судьи, гол, потом еще, потом еще, и еще, сборная СССР выигрывает разгромно сборную ГДР, болельщики недоумевая, видят на поле следующую картину: одиннадцать истиных арийцев бегают по всему полю за Рабиновичем, пока Блохин забивает очередной мяч в пустые ворота=)
это в своих словах, ну как-то так вобщем=)

Пока я ходил за пивом, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом:)

любимый напиток сборной РРОССИИ тормазная жикость

Евгений Zhora❸ Шатунов
Улыбнуло))) Самый классный анекдот))

...вощем Денис Бергкамп перед игрой с Тотенхемом говорит товарищам по команде,мож вам отдохнуть а я как нибудь сам справлюсь,те согласились...вощем врубают телек в первом тайме,Арсенал ведет 1:0,Бергкамп отжигает...ну думают,нормально так,можно спокойно идти гулять...вечером смотрят а резалт ничья 1:1...звонят...Деннис,как же так,ты ведь так классно играл,вел...да ребята просто во втором тайме я получил вторую желтую и был удален))))

"Мама, мама там в темноте кто-то есть! - Не бойся, сынок, это Торрес, он ничего не сделает"))))))))))))))))

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку!!! А вот и разъяренный хозяин девятки)))))))))))).

Перед началом футбольного матча президент одной из команд подходит к судье, дает ему 8 000$ и говорит, чтобы он судил матч в пользу его команды. Через несколько минут, после этого, к судье подходит президент другой команды, дает ему 10 000$ и говорит тоже самое. Судья в растерянности и не знает, как поступить. Решил посоветоваться с инспектором матча, и подробно объяснил ему сложившуюся ситуацию. Инспектор матча, недолго думая, говорит: "Отдай 2 000$ сдачу тому, кто предлагает больше, и суди честно")))))))))))))))))).

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

мой это боян пребоян.
-Чем отличается такси от Реала?
-В такси помещается 4, а в Реал 5.
(барса 5-0 реал)

Роман Абрамович развелся со своей женой. При делении имущества жена получила пять с половиной игроков основного состава Челси

Немног не в тему футбольную правд...

расстроеный поражением голкипер местной команды идет домой и видит дом горит.Не секунды не медля он спешит к зданию,услышав крики о помощи.Молодая мать скидывает ребенка с третьего этажа,и вратарь в великолепном прыжке забирает ребенка и сильным ударом ноги выносит его подальше от своих ворот...

Жили-были дед и баба, было у них 3 сына. Старший-умный, средний- нормальный, младший- футболист О-0

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Берут интервью у Месси:
-Как вам удается показывать такую потрясающую игру?
-На самом деле сам Бог спустил меня с небес на землю, чтобы я демонстрировал простым людям свой великолепный футбол.
Криштиану Роналду вскоре дал ответное интервью, в котором отметил:
-Да вроде я никого на землю не спускал)))

#23
Александр Лопырев

все в точности наоборот!!!!