Анегдоты про футбол !

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Сборная россии все таки попала на чемпионат мира по футболу. Они собрали 5 этикеток от Сникерс и выйграли конкурс...

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу..

Футбольный клуб ЦСКА купил московский ипподром и
решили использовать его в качестве нового стадиона.

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

Матч Барселона - ЦСКА. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка барселоны:
- Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
- Да!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру?
- Да!
- Мы сегодня победим?
- Да!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Слуцкий:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьет...

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

Муж наглаживает шарф "Динамо".
Жена ему: "что, сегодня снова динамо играет?"
- Да! Со Спартаком!
-Ты по моему свое Динамо больше меня любишь!
-Знаешь,а я и спартак больше тебя люблю!

Раздевалка сборной России перед матчем со Словенией. Хиддинк: Ребят я пошел домой приду через час смотрите не хулиганьте. Прошло 2 минуты. Наливайте быстрее пива пока Гус не пришел,а то опять щипаться будет и так уже все в синяках.

Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством
нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье
и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!