Попал Роналдо в рай. Подходит к Господу и говорит: - Боже, я был правоверным. Всегда следовал тебе и твоим правилам. Я надеюсь, что заслужил домик в раю? - Да, сын мой. Господь ведет его к маленькому уютному домику, с газончиком перед домом и со значком Реала на дверях. Роналдо безумно счастлив, но вдруг он замечает через дорогу огромный 3х-этажный особняк, с бассейном, огромным садом и развивающимся на крыше флагом Барсы. Роналдо в недоумении спрашивает: - Господи, я конечно, благодарен за свой домик, но все же.. Что такого сделал Месси, дабы получить такой потрясающий особняк? - А это не его особняк. Это мой.
Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!!! Посмотрите, какая грация у этого защитника. Это чревато травмами... Джоркаефф. Щось розбiгався цей французський диригент! Ну уж если Ковтуну больно - тогда это действительно больно! Голова Никифорова спасла очко своей команде. В матче вновь заговорил о себе Роналдо. Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами. Скамейка штрафников у АК Барса... на скамейке, где сидишь ты, мест свободных нет... Ивица Краль ловил мяч так, как будто он был горячий. Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке. Лучшая защита - это... оборона (В. Перитурин во время матча Россия - Франция). Это чудо в нашу пользу... Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. Игрок нащупал изьян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа. Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
Для черно-белых телевизоров скажу: динамовцев можно отличить по белым гетрам и одному белому рукаву. Такой большой, здоровый, и лежит так долго. Зрители не одобряют подобной игры - им, знаете, голы подавай ... Олегу Лужному не сподобався мя'ч i вiн вибив його за межi поля. Помощь врачом оказывают пострадавшему футболисту Массаро вогнал мяч в угловой флажок. И все-таки уникальный это вид спорта марафон - ведь никто не заставляет, а бегут! На стадионе, где трибуны значительно вместимей... Боковой арбитр поднял (!) свисток - вне игры! Сыграно всего 15 минут, а уже вторую голову ремонтируют. Посмотрим на турнирную таблицу, сейчас ее покажут... не показывают, посмотрим на Бурручагу. Но - таблицу показали, Бурручага может идти... В ожидании начала чемпионата Англии английские клубы бороздят поля других стран. Это похоже на атакующую панику. Не только щекочет, но и буквально дергает за нервы соперниц. Сейчас я назову результат матча Панатинаикос - Арсенал. Тех, кто будет смотреть этот матч вечером прошу выключить звук. (называет результат) Ну а теперь: можете включать звук. Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно... Такой приземистый квадратненький футболист. На стадионе портится погода. Вероятно, именно поэтому мяч так долго не опускался на землю. Вот Цымбаларь пасует Тихонову! Вот Тихонов приближается к линии штрафной! Ну! Ну! Бей же! М-да. Поторопился, конечно, Тихонов с ударом. Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра. Мощный спортсмен... параметры не уточняю Судья не должен позволять себя себя гладить - не мужское это дело. Красивая футболка у Роберто Баджо, но его переднюю часть нам пока почему-то не показывают. КС пошли атаковать, но недалеко Итак, мы послушали состав Химика, а у ленинградцев... у ленинградцев Панин с шайбой. А, может ударить... Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка... Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике..
- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
***** Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис.
***** Матч сборных Украины и Италии. Комментатор - Босянок. "И вот на поле выходит наша сборная. Гусев делает пас Воронину, он навешивает в штрафную, Шевченко бьет - ГОЛ! ...Тимощук прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ! Как замечательно играет сегодня сборная Украины. И тут на поле выходит сборная Италии..."
***** После матча "Спартака" Ширко входит в раздевалку и говорит тренеру: - Олег Иванович, в нашем проигрыше виноват судья Пустите меня, я ему по заднице надаю!! - Иди, Саша, все равно промахнешься.
***** - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
***** Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться: - Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали. - Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!
***** Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал.
***** Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Асалай Масалай". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: - Мяч, б*я! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол, б*я! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар, б*я! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, б*я! На это смущенный казах отвечает: - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что тренер ему говорит: - Да иди ты к черту! Это я Максу Шацких объясняю!
***** Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера, во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос: - Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве? - Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!
***** - Вчера на футбол ходил - такая херня... - А кто играл-то? - Да даже и не знаю. Но судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие".
***** Матч Украина - Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев: - Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это? - Да! - Покажем сегодня нашу лучшую игру? - Да! - Мы сегодня победим? - Да! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Блохин: - Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьет...
утбольный матч. Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья, а меня пятый номер на мужской половой орган послал! Судья, невозмутимо: - Играть-играть! Никто никуда не пойдет!
***** Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти: - Как ты мог?! Был такой шанс! - Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей! Забей!"... - Ну и...? - Вот я и забил на все...
***** - Ты слышал, что если толпе обезьян дать по пишущей машинке, то по теории вероятностей одна из них рано или поздно напечатает "Войну и мир" Толстого? - А я всегда говорил, что у сборной Украины по футболу неплохие шансы выиграть чемпионат мира!
***** Заходит Ярцев в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас сборная во что играет-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.
***** Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два нол. - Вах-вах, и в чью пользу? - Ничья! Справа - нол и слэва - нол.
***** Пасха. Идет по майдану парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в синий цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца: - "Динамо" - чемпион! - Воистину чемпион!
***** Идет футбольный матч Бразилия - Гондурас:). Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем! И тогда Ривалда говорит: - Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдем пива попьем! В обшем, все договорились, подходят к Рональде и говорят: - Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаешься один. Только смотри, обязательно выиграй! И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде: - Ты че, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали! А Рональда отвечает: - Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...
***** Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит: - Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить... Помер СФ, у молодого на следующий день телефон звонит: - Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра "Райского Яблока" с "Адским Трезубцем", так ты включен в стартовый состав...
***** После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
сюда кидаем смешные истории и анекдоты=))
- Боже, я был правоверным. Всегда следовал тебе и твоим правилам. Я надеюсь, что заслужил домик в раю?
- Да, сын мой.
Господь ведет его к маленькому уютному домику, с газончиком перед домом и со значком Реала на дверях. Роналдо безумно счастлив, но вдруг он замечает через дорогу огромный 3х-этажный особняк, с бассейном, огромным садом и развивающимся на крыше флагом Барсы.
Роналдо в недоумении спрашивает:
- Господи, я конечно, благодарен за свой домик, но все же.. Что такого сделал Месси, дабы получить такой потрясающий особняк?
- А это не его особняк. Это мой.
Я уж подумал скажет Месиин дом)
- Где здесь у вас книга "Реал чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.
Посмотрите, какая грация у этого защитника. Это чревато травмами...
Джоркаефф. Щось розбiгався цей французський диригент!
Ну уж если Ковтуну больно - тогда это действительно больно!
Голова Никифорова спасла очко своей команде.
В матче вновь заговорил о себе Роналдо.
Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.
Скамейка штрафников у АК Барса... на скамейке, где сидишь ты, мест свободных нет...
Ивица Краль ловил мяч так, как будто он был горячий.
Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.
Лучшая защита - это... оборона (В. Перитурин во время матча Россия - Франция).
Это чудо в нашу пользу...
Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Игрок нащупал изьян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.
Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
Для черно-белых телевизоров скажу: динамовцев можно отличить по белым гетрам и одному белому рукаву. Такой большой, здоровый, и лежит так долго.
Зрители не одобряют подобной игры - им, знаете, голы подавай ...
Олегу Лужному не сподобався мя'ч i вiн вибив його за межi поля.
Помощь врачом оказывают пострадавшему футболисту
Массаро вогнал мяч в угловой флажок.
И все-таки уникальный это вид спорта марафон - ведь никто не заставляет, а бегут!
На стадионе, где трибуны значительно вместимей...
Боковой арбитр поднял (!) свисток - вне игры!
Сыграно всего 15 минут, а уже вторую голову ремонтируют.
Посмотрим на турнирную таблицу, сейчас ее покажут... не показывают, посмотрим на Бурручагу. Но - таблицу показали, Бурручага может идти...
В ожидании начала чемпионата Англии английские клубы бороздят поля других стран.
Это похоже на атакующую панику.
Не только щекочет, но и буквально дергает за нервы соперниц.
Сейчас я назову результат матча Панатинаикос - Арсенал. Тех, кто будет смотреть этот матч вечером прошу выключить звук. (называет результат) Ну а теперь: можете включать звук.
Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...
Такой приземистый квадратненький футболист.
На стадионе портится погода. Вероятно, именно поэтому мяч так долго не опускался на землю.
Вот Цымбаларь пасует Тихонову! Вот Тихонов приближается к линии штрафной! Ну! Ну! Бей же! М-да. Поторопился, конечно, Тихонов с ударом.
Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
Мощный спортсмен... параметры не уточняю
Судья не должен позволять себя себя гладить - не мужское это дело.
Красивая футболка у Роберто Баджо, но его переднюю часть нам пока почему-то не показывают.
КС пошли атаковать, но недалеко
Итак, мы послушали состав Химика, а у ленинградцев... у ленинградцев Панин с шайбой.
А, может ударить... Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике..
*****
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой...
Нет, видимо, это все-таки теннис.
*****
Матч сборных Украины и Италии. Комментатор - Босянок. "И вот на поле выходит наша сборная. Гусев делает пас Воронину, он навешивает в штрафную, Шевченко бьет - ГОЛ! ...Тимощук прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ! Как замечательно играет сегодня сборная Украины. И тут на поле выходит сборная Италии..."
*****
После матча "Спартака" Ширко входит в раздевалку и говорит тренеру:
- Олег Иванович, в нашем проигрыше виноват судья Пустите меня, я ему по заднице надаю!!
- Иди, Саша, все равно промахнешься.
*****
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
*****
Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!
*****
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
*****
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Асалай Масалай". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, б*я!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, б*я!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, б*я! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, б*я!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Максу Шацких объясняю!
*****
Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера, во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!
*****
- Вчера на футбол ходил - такая херня...
- А кто играл-то?
- Да даже и не знаю. Но судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие".
*****
Матч Украина - Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев:
- Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
- Да!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру?
- Да!
- Мы сегодня победим?
- Да!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Блохин:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьет...
- Господин судья, а меня пятый номер на мужской половой орган послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть! Никто никуда не пойдет!
*****
Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей! Забей!"...
- Ну и...?
- Вот я и забил на все...
*****
- Ты слышал, что если толпе обезьян дать по пишущей машинке, то по теории вероятностей одна из них рано или поздно напечатает "Войну и мир" Толстого?
- А я всегда говорил, что у сборной Украины по футболу неплохие шансы выиграть чемпионат мира!
*****
Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.
*****
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.
*****
Пасха. Идет по майдану парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в синий цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- "Динамо" - чемпион!
- Воистину чемпион!
*****
Идет футбольный матч Бразилия - Гондурас:). Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем! И тогда Ривалда говорит:
- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдем пива попьем!
В обшем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаешься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:
- Ты че, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональда отвечает:
- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...
*****
Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит:
- Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить...
Помер СФ, у молодого на следующий день телефон звонит:
- Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра "Райского Яблока" с "Адским Трезубцем", так ты включен в стартовый состав...
*****
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
*****