делимся юмором 8-

Новости хоккея
Новости хоккея: делимся юмором 8ВКонтакте (ВКонтакте.ру, vkontakte.ru) — cайт, созданный семьей дрессировщиков Дуровых по заказу Первого канала и передачи «В мире животных» для самок и самцов, ищущих партнеров для спаривания («пребывания вконтакте»). На сегодняшний день этот сайт является самым великим злом во вселенной. Примечательно то, что все зарегистрированные на этом сайте заражены опасным вирусом, который разъедает моск и заставляет думать что Вконтакте это вовсе не зло. Однако, по скольку на сегодняшний день на этом сайте зарегистрированы все жители Земли, можно смело предположить, что на нашей планете не осталось существ, не зараженных этим смертельным вирусом.

Функционирование сайта
Регистрация

Для идеального поиска идеального партнера к жывотным предъявляются особо строгие требования при регистрации. От них требуется точно указать место и время (и то и другое с точностью до секунды) своего рождения, точные таксономические характеристики, сдать кровь для извлечения информации о ДНК.
Поиск партнера

Сайт изначально планировался именно как сервис для поиска партнера.
Простой поиск

Простой поиск партнера производится с учетом базовой информации, как то:
Биологический вид
Возраст
Пол
Ареал обитания
Популяции

Благодаря такому механизму поиск происходит быстро, и вероятность нахождения партнера для спаривания равна в точности 99,9%.
Точный поиск

Точный поиск партнера производится с учетом всей информации, поэтому имеет две особенности:
Занимает бесконечно долгое время
С вероятностью 99,9% неуспешен
Прочие фишки

Для участников, которые принадлежат к виду Homo sapiens, сайт также предоставляет продвинутые возможности.
Рейтинг

Любой, кто захочет, может повысить себе рейтинг. Рейтинг нужен для подчеркивания собственной значимости в мире людей и для более простого нахождения партнера по спариванию. Все как у жывотных, но только оным такая возможность не дана.
Очень продвинутый поиск

Люди могут найти не только партнера, но и всех тех, кто с ним вместе учился, работал, отдыхал, ел, пил, спаривался, справлял естественные нужды, умирал, рождался, был зохаван Ктулху, испытывал Его всемакароннейшее прикосновение и проч., и проч., и проч.
Стена

Один из примеров стены: стена Владимира Путина

Каждый зарегистрировавшийся пользователь бесплатно получает свою собственную стену, на которой все могут писать, рисовать, слушать музыку, смотреть видео, размножаться, хавать моск владельца стенки, а также совершать другие столь же бессмысленные действия.
Фотографии и видео

Каждый пользователь имеет возможность выложить неограниченное число фотографий и видео о том, как он спаривался с партнером, найденным благодаря сайту, или ударялся ап стенку, любезно намазанную йадом другими пользователями.
Друзья и уроды

Каждый пользователь имеет возможность заносить других пользователей в два списка — список друзей и список уродов.

Команда
Павел Дуров — главный по разведению хомячков, режиссер.
Николай Дуров — старший зоотехник, костюмер.
Антон Розенберг — сисадмин, головная боль Упячки.
Андрей Рогозов — монтажер.
Василий Бабич — тоже.
Александр Кузнецов — кто-то-там, работающий с чем-то-там.
А знаете ли вы, что
По сведениям британских ученых, ежесекундно ВКонтакте находятся около 15 млн. жывотных.
Женщины могут без негативных последствий не быть ВКонтакте вдвое дольше мужчин.
В среднем за жизнь продолжительностью 2 475 576 000 секунд человек находится ВКонтакте более 4,2 тыс. раз.
За все время существования проекта на нем было зарегистрировано дофига пользователей.
Каждый, кто удалит свою страницу ВКонтакте, попадает на съедение к Ктулху.
При нахождении в ВКонтакте более 5 минут мозг человека скукоживается в полтора раза больше, чем при просмотре ДООМа-2.
Известные личности ВКонтакте

Внимание! Нижеследующие ссылки сработают только при условии, что Вы являетесь одним из жывотных, зарегистрированных ВКонтакте. Ибо все жывотные равны, но некото
44 комментария
avatar
Для тех, кто уже долго Вконтакте

Как правильно:Забыть навсегда о Контакте
Материал из Абсурдопедии

C недавнего времени вы узнали, что такое Инфернет. Первый раз зайдя в него, вы увидели надпись вконтакте и (будь проклят тот день и тот час) зарегились в нем. После этого жизнь для вас перестала существовать - вы сидели, сидели, сидели в НМ... ОН заменил вам все - жену, водку, наркотики и даже работу! Но, однажды, вы в секунду просветления нечаянно зашли в Абсурдопедию и увидели эту статью. Вы поняли, что надо что-то делать. Что именно - об этом вы прочтете прямо сейчас.
[править]
Как избавиться от Контакта мягким и непринужденным способом

1. Всякий раз, заходя в контакт, говорите себе: это плохо. Слова можно подтверждать действиями - пишите в статусе: Контакт - зло! Вконтакте - скука! Почему нет сообщений? 2. Оглянитесь вокруг! Если вы видите других людей, тоже сидящих вконтакте, значит вы в интернет-кафе. Если вы ничего не видите, значит от долгого сидения за компом вы ослепли. Если вы видите комнату, значит сядьте на диван и выпейте чашку горячего кофе "Нескафе Голд" и найдите в себе силу воли вырубить комп и сказать сам себе: "Никогда больше не лезть вконтакт!!!". Если на следующее утро вы все равно оказались ТАМ, то используйте вариант 2.
[править]
Вариант 2: операция "Тяжелая артиллерия"

Идем по ссылке http://www.turnofftheinternet.com , нажимаем красную кнопку. Если и это не помогает, заходим в "Панель инструментов" -> "Установка и удаление программ". Если у вас Mac, то вы крутой, делайте что хотите. Так вот: жмете удалить Опера, Мазила, Гугл Хром, Сафари, Эксплорер... После этого вы никогда не зайдете вконтакт: браузера нет, а установить его неоткуда))) Хахаха, вы теперь лошара! Как же вы теперь зайдете в Абсурдопедию? Инструкцию-то вы не дочитали. Му-ха-ха-ха!!!

[править]
Вариант 3: SOS

Если вы избавились от контакта, но после этого сидите перед экраном и бормочете "Бу-бу-бл*", то не расстраивайтесь: зато теперь вы не конченный идиот, а самостоятельный гражданин! Звоните: 91Адын! После этого можете приступать к руководству "Как избавится от одноклассников".
avatar
Новости: Каспарайтис идет на рекорд - по количеству фрагов=)
avatar
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
avatar
Матч Беларусь-Швеция.Новицкий:
Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Чуприс закрыл их всех в раздевалке.
avatar
Последняя шутка класс!:-)+100
avatar
Олимпиада, хоккейный матч США - Белаpусь. Диктоp объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Белаpусь и только один человек - за никому неизвестную сбоpную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кpичит:
- Малайцы! Малайцы!
avatar
После мирового турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз:
«Надо чаще встречаться».
avatar
-Мы ведем репортаж с матча НХЛ.Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго...
Буре набирает скорость,пас Могильному...Зелепукин...Шайбу перехватывает Каменский...обыгрывает Фетисова,бросок!..Но в воротах надежно играет Николай Хабибулин.
Вот такой он,американский хоккей...
avatar
Одна из фраз,которых не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
avatar
10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.
avatar
Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча своей хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация - белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю.
avatar
- Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!
avatar
Два пожилых приятеля - любителя хоккея - договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в хоккей. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в хоккей там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
avatar
Андрей,супер!молодец!я даже думаю тебе отдельную рубрику в группе открыть-юмор:-)
avatar
Ха-ха,посмешили! Спасибо!
avatar
Под окнами роддома:
– Маш, кто!
– Беларусы! 7:3! Я чуть не родила!
avatar
Сборная Швеции по хоккею обвинила Белорусскую команду в применении стимуляторов, так как им перед матчем звонил Лукашенко!
avatar
– На Московских хоккейных стадионах новинка!
– Какая?
– Теперь комментатор объявляет не только составы команд, но и фамилии присутствующих зрителей.
avatar
– Ты что натворил? ты же забросил шайбу в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.