Анекдоты про хоккей и ляпы комментаторов....

Матч Россия-Швеция. Комментатор:
Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.

Самая лучшая игра - это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове - и получаешь за это всего лишь две минуты...

По сообщениям информационных агенств, освещающих события на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити, хоккейный матч сборных России и США закончился со счетом 1:0 в пользу сборной США. 15 шайб забитых сборной России не были защитаны...

"Небо в клеточку, друзья - в полосочку" - хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров.

-Ты что натворил? Ты же забросил шайбу в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

- Почему негры не играют в хоккей?
- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!...

Мяч жалуется Шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают.
- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут!

Хоккейная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по хоккею.

Играют Сокол и ХК Челны - счет 0:14! Но болельшики «Сокола» не унывают. Ведь идет всего 3 минута матча!

Девиз сборной России по хоккею:
Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы...

- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют настоящие мужчины!!!

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

"арбитры, подобно стервятникам, ждут когда появляется кровь и только после этого разнимают дерущихся"

"Рейнджерс играет сериями: то у них девять побед подряд, то шесть матчей без поражений"

"произошла замена вратаря, выпустили более молодого. это потому, что у него слух лучше. когда нужно будет сменяться, он побежит быстрее"

"не дай бог табло, которое свисает надо льдом, свалится, хоккеистам тогда никто не позавидует"

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

Быль:
Олимпиада в Турине, хоккейный матч Россия-Латвия. Как известно, во время матча подрались российский хоккеист Дарюс Каспарайтис и латыш Леонид Тамбиев...

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили семью случайными шайбами.

10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:

1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.

- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют настоящие мужчины!!! )))

- Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
- Правда.
- А почему бросил?
(с достоинством) - Трус не играет в хоккей.

Трансляция по хоккею:
- Идет борьба у борта, но все же спартаковский защитник сумел овладеть... судьей