рассказываем здесь ваши фирменные анекдоты
Село. Семья: отец, мать и три брата. Просыпается как-то отец, смотрит, ау них корова исдохла. Думает: семья большая, без молока и мяса не
протянем, пошел и застрелился. Встает мать, смотрит - корова сдохла, муж
застрелился, остались три брата спиногрыза - не прокормлю, пошла
повесилась. Просыпается старший брат, видит: корова сдохла, отец
застрелился, мать повесилась, пойду, думает утоплюсь. Приходит он на
озера, а там русалка. Она ему и говорит: кинешь мне семь палок, и все у
тебя будет как прежде. Ну он пыхтел-пыхтел, пять осилил и все, -
пришлось топиться. Просыпается средний брат, смотрит: корова сдохла,
отец застрелился, мать повесилась, брат пропал, пошел топиться. Приходит
на озеро, там ресалка: десять палок, говорит, с тебя, и будет все у тебя
пучком. Но как ни старался средний брат, больше семи у него не вышло, и
его утопила русалка. Просыпается младший брат, видит: корова сдохла,
отец застрелился, мать повесилась, братья пропали, думает: один я
остался, жить незачем, пойду утопну. А на озере, естественно русалка:
десять палок с тебя добрый молодец и будет у тебя все как раньше. "А
может пятьнадцать?" - отвечает младшенький. "Давай пятьнадцать"-русалка.
" а может двадцать?" - спрашивает младший брат. Удивилась русалка -
"давай двадцать". Да? , а ты не сдохнешь как моя корова?
- Доктор у меня Х...Й не встает?!
Хирург:
- А вы, что сюда Ебаться пришли, чтоли?!
Один делает заказ:
- Мне, блин, стакан крови... новорожденного ребенка!
Второй:
- А мне давайте кровь девственницы, умерщвленной в полнолуние!
Третий:
- А мне кипятку!
Остальные удивляются:
- На фига тебе кипяток?
Тот отвечает:
- Спокойно, ща все будет.
Приносят ему кипяток, он достает из кармана использованный тампон,
макает его в чай и говорит (как в рекламе):
- ПОБАЛУЮСЬ ЧАЙКОМ!
Рядом сидит семья- мать с сыном (сын жрет суп).
Новый русский говорит поцаненку :
- Подойди, присядь, покушаешь.
Мать:
- Мой сын сыт!
Новый русский:
- Так я и говорю пусть не ссыт а подойдет и покушает...
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!
-ну,а теперь за Петровича,не чокаясь
-да хорошо мужик ушел!
-да,тихо спокойно,во сне,не то,что те 42 придурка,что сзади сидели!
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена
все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет
дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи.
-Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим...
-Хорошо, приводи когда твой захочет.
-А как определить, когда он хочет?
-Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези.
На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал.
На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену:
-Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой?
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит
Стук в дверь:
-Кто там?
-Смерть твоя!
-Пошла в жопу!
-Так и запишем: рак прямой кишки...
Издал Лев закон, чтоб ни одна сволочь в лесу на дороге не гадила.
Идет Заяц, и вдруг ему резко наперло, сел посреди дороги и нагадил, а тут как назло Лев идет. Что делать? Что делать? Заяц со страху закрыл кучку руками. Подошел к нему Лев и спрашивает:
-Что там?
Заяц:
- Бабочка.
- Покажи.
- Не покажу.
- Покажи!
Заяц убирает руки.
- Улетела! А как насрала!?
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047........
-Суки опять скакалку подарили!
-Лиса, пах пах, вот дерьмо, пах пах, если ты его не сьеш, пах пах, то я тебя убью.
Ну Лиса подумала, умирать не хочется.Сьела.
Идет Заец дальше.Смотрит Волк навстречу.Ну он тоже начинает стрелять с автомата и говорит:
-Волк, пах пах, вот дерьмо, пах пах, если ты его не сьеш, пах пах, то я тебя убью.
Волку умирать не хотелось, сьел.
Идет заец дальше.Навстречу Медведь.Заец начинает стрелять с автомата и говорит:
-Медведь, пах пах, вот дерьмо, пах пах, если ты его не сьеш, чик чик, то я его сам сьем.
Вдруг загребает рукой золотую рыбку . Вытаскивает еe из воды и тупо
глядя ей в глаза спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - Золотая рыбка... Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
- Ты кто???!!
- Я - ЗОЛОТАЯ РЫБКА!! ОТПУСТИ МЕНЯ И Я ТЕБЕ 3 ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЮ!!!!
Мальчик со счастливой улыбкой отрывает рыбке голову и подбрасывает
вверх :
- Лети , лети лепесток...!!!!
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете
Маленький чесоткозубонаточильный дентодибилохлопик любил гулять без страховки, однако мама ему строго запрещала это делать, так как прошлый раз он провинился.
Дело было так - маленький чесоткозубонаточильный дентодибилохлопик сидел за общим столом во время праздничного обеда. Обед был очень вкусным, и он радостно пожирал все пожитки один за другим попердывая и весело подпрыгивая на стуле от собственных взрывоопасных и самовозгорающихся пердюлей. И когда наконец его жадный желудок нажрался до самообсерания – пердюли загорелись, и маленький чесоткозубонаточильный дентодибилохлопик прочесав носом весь стол и обслюнявив новую отцовскую рубашку – блеванул в тарелку тетраклотридампу – почетному гостю семьи. Тетраклотридамп очень вежливо отреагировал на содеянное, и чтобы не обидеть маленького чесоткозубонаточильного дентодибилохлопика – схавал всю бучу, не проронив ни единой слезинки. Но увидев кусок блевоты на своей любимой футболке с изображением двурогогоблизипанутолобово пентакривленогочеса – не сдержался, и, достав из кармана многоногий топочлен – загнал маленького чесоткозубонаточильного дентодибилохлопика в правый угол многоступенчатой комнаты, заставив его расчесать задницей седые брови шаробобовика.
С этого момента мама ему строго запретила гулять без страховки. (страховка представляет собой многогранное зеркало пердильного юмора, в котором отражаются все секреты злачного многофункционального бытия. Действует как на дуплексные, так и на полудуплексные пердильники. Настоятельно не рекомендуем использовать для симплексных полупердильников, так как это может привести к разрыву трехполупердильного канала с последующей двухчасовой зевотой!!!)
- I am from England, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Sykou budu
Жена мужу:
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь,просто молча морду набью?
2050-ый год. Урок русского языка в школе.
Учитель:
- Дети, просклоняйте по падежам местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Атлична! Зачод.
он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!
почтольен печкин:
-я потому злой был ,что у меня на велосипеде сиденья не было.
Дядя Федор:
-Матроскин !Наша Мурка теленочка родила ,в черно белую полоску!
-Моя корова!Что хочу с ней то и делаю!
набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай,
так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На
внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,
потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я
тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!
Поймал глухонемой золотую рыбку!
Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь!!!!
Тамада на свадьбе:
- Дорогие гости, кто еще невесту не е%ал?
Жених:
- Я!
Тамада:
- Да сиди! ты еще успееш!
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку...
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину, Любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения, Ибо если ты дашь мне Силы - я
УБЬЮ ЕГО НАФИГ....
- Что такое "креативная стрижка"?
- Это стрижка после которой выглядишь полным креатином.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Все на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
приходят они вдвоем в бар, и ворона говорит:
- Мне сука 100 грамм.
воробей:
- Мне тоже 100 грамм.
ворона:
- Мне 200 грамм!
воробей:
- Сука мне тоже 300!
Ворона сидит и думае: "Бля такими тэмпами мне ваще после того как нажрусь нихуя не надо будет"
ворона говорит:
- Принисите мне пожалуйста клюквенный экстракт.
воробей:
- И мне тоже, ииийййккк, клюньте в СРАКУ!!!!