Болельщики. Анекдоты про хоккей

Комментатор во время матча:
- Итак, шайба у нападающего. Вот он обводит одного защитника... Второго... Выходит на ударную позицию! Мощный щелчок! Рикошет! Шайба летит в комментаторскую кабину! ... Шмена шоштавов...

ахахаха!=)

мне нравится-
последний раз после гитлера россия не спала, только из-за сборной,и опять таки в 4 часа утра,вопрос???????????,кто лучше!!!!!!!!!!!!!!!

Может не совсем на хоккейную тему, но все же:
Муж собирается смотреть матч в записи. Жена говорит: "Дорогой, а я счет знаю". Муж: "Не сообщай, пожалуйста. Интересно же посмотреть весь матч". Жена: "Пожалуйста, смотри. Все равно ничего не забьют" =))

- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют настоящие мужчины!!!

Проститутка и хоккеист разговаривают о работе.
Проститутка: в нашей работе самое неприятное - аборт
Хоккеист: Да, об борт действительно неприятно, хотя и клюшкой по роже тоже не подарок.

Приходит Быков в спортивный магазин и говорит: дайте мне для команды валанчиков, ракеток всяких, мячиков, скакалок, обручей, гири дайте, кегли...Продавцы все носят, носят, а потом один спрашивает: Вячеслав Аркадич, так во что ваша команда играет? Быков отвечает, так вот хрен знает во что они там играют!!!

)))

Новинка видео: РОССИЯ - КАНАДА. 1/4 финала Зимних Олимпийских Игр 2010. ( В переводе Гоблина).

Плющенко поддержал сборную России по хоккею и сказал, что канадцы выиграли нечестно, ведь они не сделали ни одного четверного!

ххххххххххаааааааа хаааааааааааааааа угарррррр!!!!!)

Все происходит в Канаде в 5* отеле в 1972 г. во время известной серии. Лежит Третьяк в постели и думает: - Как это мы Чемпионы мира, сегодня канадцам проиграли? А с другой стороны, кому проиграли самым лучшим игрокам, мировой элите... Вдруг слышит из соседнего номера крик: - АААА ЕП ...... УХ БЛЯ. И дверь соседнего номера с грохотом захлопывается. Не успел Третьяк удивиться, как дверь и его номера открылась. Вошла миловидная горничная с подносом, чайником и чашкой и спрашивает с легким таким акцентом: - Мистер Третиак Вам кофе подавать в постель или как мистеру Михайлову - на х** кофе?

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

Хоккеисты думают что Земля в форме шайбы,футболисты умнее...

(Тупой анекдот но надо же отписаться)

Черти предложили ангелам сыграть в хоккей.
- Мы согласны, - ответили ангелы, - тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

-Мы ведем репортаж с матча НХЛ.Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго...
Буре набирает скорость,пас Могильному...Зелепукин...Шайбу перехватывает Каменский...обыгрывает Фетисова,бросок!..Но в воротах надежно играет Николай Хаббибулин.
Вот такой он,американский хоккей...

Павел Буре перед матчем сказал, что вся наша хоккейная команда настраивается на полуфинал, как на последний матч. Молодцы ребята, хорошо настроились!

Два пожилых приятеля - любителя хоккея - договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в хоккей. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в хоккей там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Канада. Седьмой матч финала Кубка Стэнли. Болельщик пробирается к своему месту, садится (фух, успел!) и внезапно замечает рядом с собой пустое кресло. В недоумении фан наклоняется к соседу с другой стороны пустующего места:
- Добрый вечер! Вы случайно не знаете, владелец этого места объявится?
Сосед качает головой:
- Боюсь, что нет.
- Как это возможно?! Это же седьмой матч, кто же может такое пропустить?!
- Видите ли, вообще-то это место принадлежит мне. Мы должны были придти на этот матч с женой, но она, к сожалению, ушла из жизни. Это первый финал Кубка Стэнли, на котором мы не вместе с тех пор, как поженились в 1969 году.
- О, сэр, простите, мне так жаль! Но... неужели никто не захотел составить вам компанию - друзья, дети?
Сосед пожимает плечами и отвечает:
- Нет... они все на похоронах.