Анекдоты про хоккей

Новости: Каспарайтис идет на рекорд - по количеству фрагов
_____________________________________________________________

Павел Буре перед матчем сказал, что вся наша хоккейная команда настраивается на полуфинал, как на последний матч. Молодцы ребята, хорошо настроились!
_____________________________________________________________

Хоккейный матч. ЦСКА - Динамо. Трибуны битком. Парень орет с места:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, «Динамо» - не склоняется.
А тот отвечает:
- Перед ЦСКА - все склоняются!
_____________________________________________________________

Черти предложили ангелам сыграть в хоккей.
- мы согласны, - ответили ангелы. - темболее, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
_____________________________________________________________

В перерыве хоккейного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе...
_____________________________________________________________

Во время матча, в ледовом, жена спрашивает мужа:
- За что соседи ругают этого зрителя?
- Он бросил в судью бутылку.
- Так ведь не попал!
- За это и ругают.
_____________________________________________________________

Жена Мартышкина говорит мужу:
- Вчера смотрела хоккейный матч, в котором ты судил.
- Ну и как я?!
- Нормально, я уже записала тебя на прием к окулисту!!!
______________________________________________________________

Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.
______________________________________________________________

Хоккеист с проституткой разговаривают.
Проститутка: - В нашей профессии самое опасное - это аборт... так больно....
Хоккеист: - Да уж... О борт - больно, но и клюшкой по лицу - мало приятного...
______________________________________________________________

Разговоp двyх новых русских:
- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
- Hy и как?
- Hаши в хоккей выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там телек есть..
_____________________________________________________________

Когда в Советском Союзе говорили, что наши футболисты должны играть как наши хоккеисты, то имели ввиду не это!
_____________________________________________________________

Тренер:
- Потерял шайбу - возвращайся в защиту!
Защитник (про себя):
- Возвращаться - плохая примета!
____________________________________________________________

Играют Сокол и ХК Челны - счет 0:14! Но болельшики «Сокола» не унывают. Ведь идет всего 3 минута матча!
____________________________________________________________

Хоккейная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.
_____________________________________________________________

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по телеку финал кубка Стэнли.

Два пожилых приятеля - любителя хоккея - договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в хоккей. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в хоккей там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
______________________________________________________________

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей
______________________________________________________________

Заходит Крикунов в раздевалку Динамо перед игрой с Ак Барсом и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш у Ак Барса 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды! Играйте как хотите...
______________________________________________________________

Сидит мужик в аэpопоpту «Внуково», ждет свой pейс...
Вдpуг слышит вдалеке «Пошел на х...».
Подумал, подумал - и дальше сидит.
Вдpуг слышит опять «Пошел на х...».
Опять не понял, дальше сидит...
Тут уже совсем близко «Пошел на х...»...
Посидел, подумал - и вдpуг увидел пеpед собой пpоходящую pоссийскую сбоpную по хоккею, веpнувшуюся из Латвии, но как дела почему-то не стал спpашивать...
______________________________________________________________

Приходят ведущие игроки сборной России по хоккею к Фетисову.
- Что за несправедливость? За каждый матч на чемпионате мира каждый из нас получает денег даже меньше, чем Максим Галкин за свои выступления!
- Hу позвольте, при чем тут хоккей и Максим Галкин?
- Так Галкин своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу весь мир...
______________________________________________________________

Муж собирается на хоккей. Одевается в зеленые цвета. Жена останавливает его у порога:
- Hу что? Опять на свой дурацкий хоккей собрался? Кто хоть играет?
- Ак Барс - Нефтехимик!
- Ты свой «Ак Барс» любишь больше, чем меня!
- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и «Нефтехимик» мне не так уж противен...
______________________________________________________________

Олимпиада, хоккейный матч США - Белаpусь. Диктоp объявляет, что 90% болеют
за США, 9,99% за Белаpусь и только один человек - за никому неизвестную сбоpную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кpичит:
- Малайцы! Малайцы!
______________________________________________________________

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша хоккейная сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
______________________________________________________________

На хоккейном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе!
______________________________________________________________

Святой Петр у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Хоккейный судья!
- Знаю вас, все там проданные!
- Нет, я был честным! В финальном матче ХК Челны - ОГП-Университет, в Наб. Челнах, за минуту до сирены, при счете 4:4, я назначил буллит в ворота Ризаева (вратарь ХК Челны)!
- Что-то не припомню такого матча... И давно это было?
- Пять минут назад.
_____________________________________________________________

- Что делает русский, когда Россия выигравает чемпионат мира по хоккею?
- Выключает Playstation и ложится спать.

Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет.
__________________________________________________________

Сборная России на чемпионате мира выиграла пылесос.
__________________________________________________________

Наиболее часто употребляемое в последние дни отечественными спортивными комментаторами выражение - «Эта бронза стоит золота».
__________________________________________________________

Что бы отомстить оккупантам сборная Латвии на предматчевом собрании единогласно решила проиграть сборной Словакии.
___________________________________________________________

Русский мат - официальный язык чемпионата России по хоккею.
___________________________________________________________

Вот все говорят: «В сборную России по хоккею берут кого попало». Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни «кто промазало»...
___________________________________________________________

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
____________________________________________________________

Мужик опоздал на хоккейный матч.
Подходит к армянину и спрашивает:
Какой счет?
- Два Нол, ничья.
- Как-так, два-ноль и ничья?
- Как, как? тут нол и там нол. Два нол, ничья!!!
__________________________________________________________

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили семью случайными шайбами.
____________________________________________________________

Заходит Быков в спортивный магазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.
___________________________________________________________

Решающую шайбу во вчерашнем матче забил линейный судья - вот что значит переплатили.
___________________________________________________________

Матч Россия-Швеция. Комментатор:
Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.
___________________________________________________________

Два русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по хоккею?
- За наших, конечно!
- А потом?
____________________________________________________________

После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз:
«Надо чаще встречаться».
_____________________________________________________________

По сообщениям СМИ канадская паpа по фигуpному катанию не остановилась на достигнутом. Выигpав очеpедное судебное pазбиpательство они автоматически вышли в финал по хоккею где встpетятся с канадской командой с последующим бpатанием и пpисвоением двух золотых медалей.
___________________________________________________________

Самая лучшая игра - это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове - и получаешь за это всего лишь две минуты...
___________________________________________________________

- Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Илья Брызгалов - значит, голы будут!
_________________________________________________________

Сборная России по хоккею наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника...
___________________________________________________________

В жизни каждого мужчины бывают периоды, когда он совершенно не интересуется женщинами. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Да, не повезло шведам с российской сборной по хоккею на Олимпиаде.
Но сами виноваты - играть в "жовто-блакитной" форме
после газового скандала Украины и России...
______________________________________________________________

В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные - играют в очко.
______________________________________________________________

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
______________________________________________________________

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью -
то это или хоккей, или суд Линча.
______________________________________________________________

Новость:
Хоккейная команда "Крылья Советов" любовно именуемая в народе
"Крылышками", подала исковое заявление в суд на руководство нескольких телевизионных каналов. По утверждению хоккеистов, название их команды бесплатно используется в телерекламе женских прокладок.
____________________________________________________________

Новость:
Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый
веселый вид - хоккей на траве. Главное, чтобы трава хорошая попалась.
____________________________________________________________

Это магазин спорттоваров?
- Нет, это дом пристарелых.
- А у вас мячи есть?
- Нет, у нас только старые клюшки.
____________________________________________________________

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными
Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над
фамилиями чешских хоккеистов.
____________________________________________________________

Новости спорта. Итоги года.
Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились
Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе
с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой.
____________________________________________________________

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы,
но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять дpугую половинку.
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады...
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
_____________________________________________________________

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко
боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.
_____________________________________________________________

Чемпионат России по хоккею еще не закончился, но уже можно подвести
первые итоги. Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ, как это сделал, например, "АК Барс" гораздо менее эффективно, чем покупать судей, как это сделало "Динамо"...
_____________________________________________________________

В древние времена в хоккей играли топорами.
Поэтому опытные игроки на матчи не приходили.
____________________________________________________________

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского
комитета разрешения выступать на лошадях.

10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:

1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.
_____________________________________________________________

Почему негры не играют в хоккей?
- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.
_____________________________________________________________

Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы...
_____________________________________________________________

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Ребята! Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
- Поздно тренер. Мы уже вам галстук купили!
_____________________________________________________________

Почему на Олимпиаде в Нагано не было украинской сборной по хоккею?
- Как нет? А команда в жовто-блакидной форме и с вратарем Томми Сало?!
_____________________________________________________________

В хоккей играют настоящие мужчины. Труп не играет в хоккей!
_____________________________________________________________

Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!"
Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста."
Из динамика ТV: "Го-о-ол!"
_____________________________________________________________

- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!
______________________________________________________________

Смотрите: на ЧЕ 2004 наши выиграли с разгромным счетом у греков. И греки стали Чемпионами.
На Олимпиаде 2006 наши выиграли с разгромным счетом у шведов. И они
стали олимпийскими чемпионами.
Новая традиция, однако: чтобы выиграть золото, надо с максимально
разгромным счетом проиграть русской сборной...
______________________________________________________________

- Вы слышали, игроки сборной России по хоккею вступили в "Единую Россию"?
- Вечно наша сборная в какое-нибудь дерьмо влезет!
______________________________________________________________

Как это на Олимпиаде не выступала мужская сборная России по керлингу???
А мужики с швабрами в полуфинале с финнами и в матче за третье место с чехами???
_____________________________________________________________

80-e годы, хоккейный матч нашей команды с канадскими профессионалами. Жаркая борьбы, свалка у наших ворот, в этой суматохе кто то из канадцев проталкивает шайбу в наши ворота. Гол. Канадцы радостные, козлами скачут по площадке, обнимаются.
В это время наш вратарь Владислав Третьяк оперся на ворота и то плачет, то смеется. К нему мигом подлетает наш капитан Фетисов:
- Владик, в чем дело?! Что ты плачешь!
- А-а-а!! Так шайбу же пропустил!!!
- А чего хохочешь?
- Хи-хи-хи! Три-хи-хи!!! Так в ловушке чьи-то ЯЙЦА остались!!!!

Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...
__________________________________________________

- Штирлиц! Нам все известно! Вы полковник - Исаев!
- Нет! Я - Тихонов!
- Тренер ЦСКА? - удивляется Мюллер.
__________________________________________________

Вратарь женской сборной по хоккею поймала в свою ловушку десять шайб.
Зрители остались довольны

коры)))

супер )))))))))))

- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой
защищает…
_______________________________________________
- Доктор, помогите! Мне постоянно снятся крысы, играющие в хоккей, постоянно! Уже не знаю, что делать!
- Успокойтесь, я дам вам лекарство, выпьете его сегодня перед сном и у вас все пройдет.
- Доктор, а можно с завтрашнего дня начать?
- Конечно можно, но почему?
- А у них сегодня финал!
_______________________________________________
В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с хоккейным матчем Россия - США на олимпиаде в Солт-Лейк-Сити.
_______________________________________________
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
_______________________________________________
Тезис:
Олимпиаду придумали падонки.
Доказательство:
Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению,
кто "первый, нах",
кто "второй, нах",
а кто "фдисятке и ниипет".
_______________________________________________
Какая самая хоккейная страна в мире?
- Канада?
- Нет.
- США?
- Нет.
- Неужели Россия?!
- Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда, коньков у них нет...

Е**ть Копать!!! - гневно крикнул шведский тренер после поражения от Белорусов в четвертьфинале ОИ
_____________________________________________________________

Почему белорусы обыграли шведов? Потому что когда они видели вратаря в желто-синей форме по фамилии Сало они забывали что играют со шведами!

Ха-ха-ха

Хоккей самый гуманный вид спорта, только здесь можно врезать клюшкой по башке и получить за это всего лишь 2 минуты штрафа)

прикольно)))))

в роддоме!4 болельщика Магнитки Динамо Авангарда и СКА
жен нет ешили ражобрать детей болельшик Магнитки шепчет каждаму"МАГНИТКА" один поднял ручки вверх,его и забрал.
Болела СКА шепчет"КХЛ КХЛ" другой плднял ручки,забрал!
Подходит болела Авангарда и сразу забирает одного!
Болела Динамо спрашивает -"уверен что твой?"
Тот -"да,Мой когда болела СКА говорил"КХЛ" сжал кулачки а твой насрал!)))))))))

Федерация Хоккея России объявила выговор Быкову и Захаркину, которые
подрались утром 25 декабря. "Причиной драки стали разногласия по
составу сборной на ОИ" - сообщает официальный сайт ФХР

Быков и Захаркин объявили: «Нам в сборной нужно 20 Овечкиных!» Президент ФХР Владислав Третьяк обратится в шотландский институт, где клонировали овечку Долли. 15 февраля тренеры подадут новую олимпийскую заявку: в состав попадут два десятка Овечкиных, два Набоковых и один Радулов