Программа Максимум. Хоккейный юмор
В это межсезонье уже произошло много всего интересного. В нашей группе всегда хватало веселых людей, но теперь мы решили создать специальную тему, в которой будем с присущим нам юмором рассказывать о разных событиях, комментировать, выдумывать различные ситуации. Поехали!
Громкий крик тренера Витязя, адресованный Дарси Веро, который мочит молодого новичка клуба только руками, заставляет меня окончательбно проснуться. До этого было знакомство с Крисом Саймоном, рукопожатие с ним же(закончившееся вывихом моей руки) и многое другое.
Крис Саймон впечатывает в борт медсестру,которая появляется на площадке, чтоб помочь травмированному игроку(травмировал его тоже Саймон). "На войне как на войне" - мирная улабка Криса беззубым ртом доводит женщину до инфаркта. Ее уносят со льда на носилках.
-Не отвлекаемся, продолжаем! - тренер настроен решительно.
Продолжают - вратарю команды Алексею Волкову ломают руку, тренер начинает было кричать на Дарси Веро, но тот сбрасывает краги и тренер решает просто убежать.
Ну, ребята, теперь и десерт - главное упражнение дня.
С этими словами все игроки скидывают краги и устраивают кучу малу. Саймон бьет клюшкой по заднице Сергея Зверева, главный тренер надевает кастет, Веро зубами рветь на вратаре клуба амуницию, Перро коньками пытается перерезать горло дублеру команды.
-Обычная тренировка.. Стараются ребята. - второй тренер мирно курит сигару.
Подходим ближе и заводим разговор
-Какие задачи на сезон?
-Устроить 50 драк.. По возможности получить крупный штраф.. Ну еще менеджер настаивает на каких-то очках, но нам они не нужны.
-Новички в клубе появятся?
-А как же.. Вадимир Кличко может к нам перейти, Майк тайсон вроде как может вернутся. Работаем, в общем!
Драка окончена, мы мирно идем в раздевалку. Веро заходит в нее и бросает сидящему на лавке новобранцу из Мытищ : "Хэллоу!" . Тот заводится : "Я - х..йло? ну-ка сюда иди, мартышка американская!".
Опять драка..
-Скучно тут у вас ,ребята. - говорю наблюдающим за дракой парням.
-Да, нам тоже уже надоело.. Пошли поккурим, что ли?
-Пошли
10:25. Проходная
-покажите пропуск!-охранник показывает, что абы кто сюда не пройдет.
Показываю ему пачку купюр.
-Пропуск действителен, проходите.
-Вон Ковальчука несут! - орет на весь дворец Сушинский.
Видим Медведева, несущего кейс. Остряк ты, Сушинский.
-Ребята, зарплата за день! Набоков - 1,5 миллиона, Штепанек - 200 рублей, Зубов - миллион.
-Начнем тренировку, парни! - тренер приказывает ребятам.
-Ща, погодь, чипсы доем. - Набоков никуда не торопится.
Наконец, начинаем. Яшин забивает Набокову с выхода один в один
-Гол на 15 миллионов! - острит Сушинский - 8 Набоков стоит + 7 Яшин.
Набоков слишком часто пьет из бутылочки. Становится интересно, почему.
-Устает так быстро он, что ли?
-Не, там Хеннеси - Медведев говорит, что это лучше воды. - Сушинский в своем репертуаре.
Перерыв. Рядом садится Афиногенов.
-Кем бы вы стали, если бы не хоккеистом?
-Врачом!
-Ага, он три сезона Доктора Хауса посмотрел, вот теперь димплом просит медецинский. - проходящий мимо Сушинский вновь отжигает.
-Иди куда шел! - Афиногенов начинает злиться.
-Друзья у вас есть? - интрересуюсь у Мэд Макса
-Ага, все десять сезонов с Дженнифер Энистон в главной роли! - Сушинский не хочет отставать.
Афиногенов вскакивает и уходит.
-Что это он так побежал? - спрашиваю у СУ-33
-Понос или недержание, наверное..
Продолжаем тренировку.
-а, б..я, мне зуб выбили!! - орет Гребешков
-Не переживай, Медведев новый купит! - Кто это сказал? верно, Сушинский
-Заклейте ему рот, а? - уверенно произносит Афиногенов.
-Ушами буду говорить - Сушинский не сдается.
Ладно, пора и честь знать. Показываю на проходной пропуск и бегу домой
9:00.
Игроки просыпаются и выходят из номеров, чтоб подкрепиться.
Сергей Федоров выходит в тапочках и на босу ногу, Атюшов прячет свою девушку в туалете, говоря ей "погодь, ща поем и продолжим". Кудрна матерится, распробовав русское пиво : "Блат, что это за г..вно - пит невозьможна!"
11:00.
Ледовая тренировка. Проскуряков в воротах. Это его Сергей Федоров туда запихал и лупит его клюшкой по спине, приговаривая "Нефиг было сдавать в конце сезона, чтоб Кошечкин играл".
Сажусь рядом с тренером вратарей.
-Чем у вас так пахнет? Тоже смог?
-не, у нас тут заводы. Промышленность, чтоб ей провалиться.. У нас тут так 365 дней в году пахнет
-Кошмар какой..
-Печурский , вынь хот-дог изо рта, играть же мешает! - тренер вратарей недоволен молодым подопечным.
-иди на х..й, в Америке так все играют. у Набокова спроси вон!
12:30.
Обед. К Сергею Федорову подходит скульптор с просьбой сделать его памятник, изобразив его в виде рабочего горно-металлургической компании.
Раздается громкий хлопок, все ложатся на пол, крича при этом "это нападение!". Видна лишь улыбка Печурского, с виноватым видом говорящим "Нечего было меня горохом кормить, черти".
15:00
Кросс по улицам города. Федоров берет такси и приходит(точнее, приезжает) первым к финишу.
-Бл..дь, я три хот-дога, два чебурека и пиццу съел, а теперь меня бегать заставляют.. Сейчас блевану! - Чистову что-то не нравится.
Атюшов забегает по дороге в аптеку, Проскуряков в пивную, Гелашвили в стрип-клуб
17:30
Отдых. Федоров смотрит "Горячие домработницы-2", Хейкилля идет в финскую баню, Печурский бросает с вызовом Гелашвили : "Еб..ный насос,Жора. где ты был?", когда тот из магазина возвращается с пустым пакетом
Приехали мы в красивый сибирский город и очень долго искали базу.часа 3.после решили позвонить администратору клуба и спросили.Поехали по данному адресу.
Очень удивились,когда стали появляться шикарные частные дома,коттеджи.И вот она,улица Стефана Лива 7.Огромный,красивый забор.За ним шум,крики.Стучимся в взгляд наш падает на табличку ''Злой Медведь''('это вам не Москва c ''Злая собака''!)
Нам открывают и мы входим на территорию ''базы''.Видим Юру Ключникова с тележкой песка,Петрова и Буцаева,кроющих крышу сарая...и на балконе красивого дома стоят Алексей Тарасенко,Стефан Лив и еще не уехавший из расположения клуба Александра Харитонова,которые пьют ''Кристалл''.Слышим крик Андрея,чтобы мы заходили и поднимались.Ну так и сделали.
-Андрей,здравствуйте.Почему игроки делают совсем не то,что нужно в межсезонье,а конкретно возят песок,укладывают фундамент для нового дома?
-У нас новая,более жесткая система тренировок.Это решение мы приняли после не выхода в плей-офф.Не желаете поработать у нас?
-ээ..Нет, спасибо
-Нука,Стефан,Саня,увеличьте желание нашего друга работать
Сильным ударом моей кожаной сумки я одарил шведского вратаря и мы дали ''чесу''.Оборачиваясь,увидели пару медведей с криками...И все же мы снова выкрутились из сложной ситуации!
Всегда ваш,Александр Сазанов)
Сегодня попрохладнее, льет небольшой дождь.. Словом, погода прекрасная. Мне пора на базу МВД - место сборов Динамо.
На проходной наблюдаю за тем, как сторож дубинкой бьет какого-то мужика.
-За что вы его так?
-При задержании выбросил весь свой героин! Мы бы и так все доказали, но генерал ругается, что пробу товара не произвели.
Эх, ребята, мне бы ваши проблемы..
Вот и площадка. Рашид Нургалиев заставляет ребят стрелять из пистолета по мишени
-Рашид, ну зачем нам это нужно? - интересуется Комаров
-Не выиграете кубок Гагарина - пойдете в ФСБ!
Комаров замолкает и выбивает дробь из пуль. Смотрю - все в десятку.
Ладно, тут все ясно. Сажусь к двум милиционерам, ведущим свой разговор.
-Ну че, как вчера день провел? - интересуется первый.
-На Ленинградке проституток задержали. При помощи контрольной закупки, естественно!
-Ну и как товар? - первый не отстает
Второй молча показывает большой палец.
Ясно все с вами, ребята.
Гарнетту прилетает шайбой в маску. с криком"Я сделаю ему искусственное дыхание!" Данила Марков подбегает, но тут же, ловя на себе косые взгляды партнеров, отходит. Рашид Нургалиев берет Гарнетта и уводит.
-Куда вы его?
-В обезьянник, чтоб не халявил больше.
Цветкова вносят лицом в борт, тот падает. С криком "Я сделаю ему искусственное дыхание" Марков вновь бежит к пострадавшему, но, поймав на себе двадцать косых взглядов, отходит.
-Этого тоже в обезьянник? - спрашиваю.
-В школу ФСБ. там его научат руками-ногами махать
Похоже, у Витязя конкуренты.
Угарову попадают шайбой в ногу. С криком " Я сделаю ему искусственное дыхание" Марков подбегает и тут же получает дубинкой от Нургалиева.
-Фотографировать здесь нельзя! - это уже мне.
Ну уж вас, пошел я. Увернувшись от дубинки Нургалиева и искуственного дыхания Маркова, выбегаю на улицу. слышу сзади : "Наряд, на выезд!"
На этот раз он проходит в Питере.
9:30.проходная
-Ваш пропуск! - все тот же охранник.
Показываю пачку купюр и прохожу внутрь. Начало тренировки в 10.. До этого можно попить кофе.
10:00. Лед
-О, здорово! ну как там в СХБ? - гостепреимный юморист Сушинский здоровается первым.
-Привет! Ну чего Афиногенов, все дуется на тебя?
-Скоро увидишь! - улыбаясь отвечает тот.
-Где Афиногенов? Почему опаздывает? - главный тренер занимается списком опоздавших.
-Тут я! Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки
-А кефира сколько? - подкалывает тезку Сушинский.
Афиногенов стиснув зубы уходит переодеваться.
-После вчерашней пьянки почуствовал себя пилотом Аватара, подключенного в первый раз : все вокруг плывет, кажется, что рост метра три и весь синий! - делится впечатлениями Сушинский
-Отставить разговоры! - тренер начинает злиться.
Разминка, упражнения и двухсторонка!
сушинский забивает Набоковву уже во второй смене и выдает : "Это тебе не контракты миллиардные подписывать".
Зубову дают по челюсти.
-Был Зубов, станешь БезЗубов! - жмурится от удовольствия Сушинский.
14:00. Столовая
-Диктор по телевидению "Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям" - травит анекдот Сушинский. Все смеются.
Афиногенов ест суп, Набоков жует бутерброд.
-Ребят, я думал вы доллары жевать будете - куда вам девать-то теперь их? - не унимается Су-33.
-Театр одного актера! - говорит Соколов
-Весь билет продан! - ловит такт Сушинский.
16:30. Вечерняя тренировка.
-Говорят, Трактор силен будет в этом сезоне. - немного опасаясь говорит Чаянек
-Челябинские любовники настолько суровы, что по приезду мужа прячутся в шкаф вместе с кроватью! - тут же выдает Сушинский.
-Кто-нибудь, вырубите его! - взмаливается Афиногенов после очередной шутки СУ-33.
-Я тебе не рубильник! - отвечает тот - Пошли буллиты бить!
Я побывал на дне рождения близкого друга президента КХЛ Александра Медведева.
-Вставай, с..ка, нас обокрали!!
Что это? Фашисты в городе? Бандиты? Грабеж? А, черт, это же мой будильник. Пора вставать.
-А вот через пару минут тебя, Серег, ждет сюрприз!
Я уже на корпоративе. Рядом сидит Медведев(президент КХЛ), Медведев(президент страны), Матвиенко, Ягр, Ковальчук, Сушинский, Набоков и еще много кто. Александр Медведев уже собирается вручать имениннику подарок.
-Решили зря не шиковать. Все же пожары бушуют, людям плохо, вот мы и эконом-классом отметим. - Алекс Медведев открывает мне пару секретов предстоящей программы.
В комнату входит Бритни Спирс, а я от этого- как бы помягче сказать - ох..еваю.
-Эконом- класс, да? - вопрос Алексу
-Конечно! Всего лишь Бритни, а так Мадонна бы и Битлы приехали!
-Я знаю тебя с молодых лет, и ты всегда был мне братом! - Алекс толкает речь. - Всвязи с этим прими небольшой презент - небольшой островок под названием Кипр. президента этой страны мы свергли, теперь главный ты.
-Во, правильно! будем расширять границы России! - это Медведев, но уже Дмитрий.
Именинник Сергей в небольшом шоке.. С трудом выговаривает : "Я еще не разобрался с предыдущим подарком - Сан-Тропе, но..". Алекс его прерывает, показывая на меня, а затем поднеся палец к губам.
Понятно, ребята, чем вы тут занимаетесь!
-Ребят, на аппаратуру больше мощности надо, а иначе я выступать не смогу! - Бритни входит в комнату и прямо с порога начинает высказывать ппретензии.
-Подключи все энергогенераторы к моему дому! - дает указание главе своей охраны Алекс.
-Выполним. - без паузы отвечает он.
-Саша, там электричество в Питере выключат же тогда во всем! - Дмитрий Анатольевич и на празднике думает о народе
-Да ладно вам. Зато Бритни Спирс услышим вживую !
-Тоже верно, ладно, пофиг на них, потерпят пару дней.
Включается необходимая энергия, а меня выгоняют : "Спасибо, но это не для журналистов!"
Еду домой, по радио слышу, что в Питере отключили электроэнергию.
Экономим, Александр!
В телефонном разговоре с корреспондентом СХБ президент СКА Александр Медведев рассказал нам пару секретов о предстоящем посвящении игроков.
"Каждый должен будет произнести Клятву клубу , поклявшись на моей барсетке." - заявил Алекс.
Текст клятвы остался неизвестным
Всех заинтересовавшихся голландским допингом просим писать в личку Ивану Летягину - он в курсе, да и запасы, по информации СХБ, еще остались
в ней говорится о молодом даровании, который показывал перспективные результаты, но, в силу различных обстоятельств, не смог оправдать возложенных на него надежд и пропал , как игрок.
Вот эта самая поэма :
"из дубля - в п*зду бля"
-Макс, отлично выглядишь - бухал что ли вчера?
Громкое приветствие Сушинского, который здоровается с Афиногеновым, заставляет смеяться нескольких игроков питерского клуба.
-Иди ты в пень, достал! - произносит в ответ Афиногенов и скрывается в раздевалке.
14.30 Обед.
-Макс, а че ты опоздал на сбор-то? - Сушинский опять пытается подколоть Афиногенова.
-Когда я ем, я глух и нем!
-Хитер и быстр, а также дьявольски умен.Знаем, проходили! - Су-33 и тут нахоит способ отшутиться.
-Давай пей! наша русская водка! - Соколов пытается напоить Чаянека.
-Ну давай! - отвечает тот.
Чаянек выпивает рюмку залпом, тянется к закуске, но Соколов не дает
-Знаешь нашу русскую поговорку "Семь раз налей - один раз заешь!"? Так что давай еще накатывай!
-Если на следующий день после пьянки нет похмелья, голова не болит и не кружится - значит, пили позавчера! - учит Сушинский Гребешкова.
-Выпей "Нарзана" и запей "Тархуном!" - тога станешь либо Тарзаном, либо Нархуном! - Соколов продолжает обучать Чаянека
-Тихо, я сказал! Или я тихо сказал? - в столовую входит Занатта, игроки переходят на шепот
16:00. Лед
Занатта просматривает новичка. Новичок старается, но все же получает отказ - контракт ему не предложат. Желая произвести хоть какое-то впечатление кричит : "Вы меня еще в драке не видели! Меня так п*здят!"
17:30. Тренировка
Слышу треск бортов - это Денисова приложили с размаху. "Доктор, помогите, умираю!" - кричит тот. "Ну, эт мы мигом" - отвечает ему слегка нетрезвый доктор
Из пресс-релиза магазина " У нас вы найдете все для подводного плавания - гирю, веревку, тазик с цементом"
Pls
Громкий голос диктора ТВ слышен даже из ванной комнаты, где я чищу зубы. Ладно, пора дуть в Омск.
11:30. Самолет
-Выглядишь на все сто! - кричу своему коллеге, который сидит на соседнем кресле
-Э, ты че! мне ж только 23 вчера исполнилось! - отвечает тот
12:00. Самолет.
-Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард выследил и съел газель! - коллега взял с собой портативный ноутбук
-С пассажирами Газель-то? - отвечаю ему. Тот смеется.
13:30. Лед.
Ягра с размаху вносят в борт, тот встает и неспеша едет разбираться к Шишканову. Слышу Ягра : "И сейчас не фолил? Опять спорить будешь?". "Да" - смело отвечает Шишканов. "Аргументы есть?" - спрашивает Ягр. "Да, вот кирпич!". Ягр отъезжает.
Подсаживаюсь к тренеру команды, прошу его рассказать о себе.
-В детстве для меня авторитетом всегда был черный пояс отца!
-По карате? - спрашиваю у него
-Не, по ж..пе!
Гляжу на него с уважением.
14:30. Кафе
Ужасно проголодался, потому пошел покушать. Вбегает девушка с горящими глазами, кричит мне : "Помогите вернуть парня!" . "Чек сохранился?" - с улыбкой отвечаю ей.
15:00.
Блиц-интервью у Шишканова.
-Тим, какая у тебя зарплата, ну, грубо так?
-Грубо? хм... П..здец!
-Не в этом смысле грубо, Тима!
Тренер кричит Ягру : "Зачем ты избил журналистку?!". Тот отвечает : "Вы ж сами говорили, что победителей не судят, а яя ее победил!"
Юморист , блин
"Кто ящик водки с утра пил? Только он - наш Яромир! " - вот и болельщики подтянулись.
"Травку курит твоя мама, лучше всех наш Карри Рамо" - продолжает гундеть фан-зона.
-Часто у вас так? - вопрос тренеру вратарей
-Часто, нас в Омске любят!
"Омский ГазМяс - неправда и ложь, наш Авангард ты руками не трожь!"
18:30. Дом
Вернулся домой, сперва решил, что меня обокрали. Потом вспомнил, что это я с утра носки искал.. Ух, е!
Понедельник.
Весь день шли ожесточенные бои, наконец нам удалось захватить Иль-Каср и прилегающие к нему нефтяные вышки, выбив оттуда отряд американцев.
Вторник.
Американцы атаковали большими силами и отняли у нас нефтяные вышки. Завтра попытаемся атаковать заново
Среда.
Появилась служба безопасности "Газпрома", выбила нас и американцев из города, послав на какие-то три буквы в пустыню , сказав, что прибыль с этих вышек пойдет на покупку Ковальчука
Вчера были задержаны два грабителя, пытавшиеся ограбить президента СКА Александра Медведева. Бедные грабители так и не смогли поднять кошелек Алекса.
Вчера в Институт Склифосовского была доставлена девушка 22 лет, у которой были сломаны несколько ребер и сломана челюсть.
Как удалось выяснить СХБ, во всем виновата непонятливость девушки, помноженная на агрессивность игрока Витязя Дарси Веро.
Девушка зашла на страницу Дарси Вконтакте, и увидела вопрос "Хотели бы вы СП со мной?". Девушка подумала, что "СП" - это семейное положение. Поскольку Дарси ей весьма понравился ("За ним я чувствовала бы себя как за стеной " - комментарий девушки), девушка согласилась.
Каково же было ее удивление, что "СП" значило "Силовой Прием". Несчастная девушка поняла все слишком поздно, когда Дарси уже со всей силы впечатывал ее в борт.
В данный момент СХБ пытается связаться с Дарси, чтобы тот прокомментировал данную ситуацию.
Пиар-компания столовых прошла под девизом "Торпедо-Торпедо, пришла пора обеда"