Анекдоты, истории, рассказы о настольном теннисе..
АнекдотыИграют в настольный теннис наркоман и алкоголик. Наркоман все время выигрывает. Алкоголик у него спрашивает:
- Почему так?
Наркоман отвечает:
- Как почему! У тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.
***
Тренер сборной Израиля по настольному теннису отчитывается перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда опять приступила к тренировкам.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
***
Девушка пишет родителям домой:
- Отдыхаю хорошо. Увлекаюсь пинг-понгом.
Ответ родителей:
- Это ничего, что он китаец. Главное, чтобы человек был хороший.
***
Приходит инженер к новому русскому просить денег. А у того на столе стоит 30-сантиметровый настольный теннис с живыми теннисистами.
- Ух ты! Вот чудеса! Как?
Новый русский огорченно вздыхает:
- Да вот. Нашел джина. Только он глухой какой-то. Можешь забрать.
Инженер прибегает домой с джином и говорит:
- Баксов! Давай много баксов!
Тут на него сыпятся факсы. Обиженный, он возвращается к новому русскому.
- Ну скажи, зачем мне эти факсы? Я баксы просил!
- А ты думаешь мне нужен был 30-сантиметровый настольный теннис?
***
К мужику на улице подходит бродяга с нечесаным Бобиком на поводке:
- Мужик, купи говорящую собаку за три рубля!
Мужик:
- Пошел ты...!
Бобик:
- Дяденька, купите меня, пожалуйста. Он меня не кормит, не моет, не чешет. Купите, я с вами в настольный теннис буду играть.
Мужик удивился:
- Говорящая собака! А почему ты ее тогда продаешь?
Бродяга:
- Очень болтливая!
***
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное. Быстрее, чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да, на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю друзья опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу, бегающего вокруг стола для настольного тенниса.
Через неделю друзья опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его приятель засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов.
Друг пришел через 10 часов. На докторе лица нет.
- Ну как? - спрашивает лесоруб.
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так, - утешает лесоруб. - Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
***
- Как китайцы выбирают имена для своих детей?
- Бросают кастрюли с лестницы... Банг-Тванг... Денг-Тонг... Пинг-Понг...
80-е годы. Ростовский университет. Интеробщежитие, где живут афроамериканцы. Они приехали к нам и учат русский язык. Вечером в холле идет игра в настольный теннис. Один из афроамериканцев случайно наступает на шарик и давит его. К несчастью, шарик последний. Партнер по игре взбешен и возмущенно орет на незадачливого сородича.
1-й (истошно): Э-э-э! Дурак ты!
Делает паузу, сверкают глаза.
2-й (гордо): Сам дурак!
Пауза, сверкают зубы.
1-й (верх гордости): Не-а, дураком быль бы, да уже я есть давно-о-о!
***
У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа) на дачу к моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг. Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым людям. В конце концов он выдал такую фразу:
- Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался...
На что муж моей сестры сказал:
- Чего уж тут преувеличивать... уже слышно...
***
Был один знакомый, которому с женой не повезло: пилила на чем свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной раз пилила мужа на кухне, он решил подшутить над ней. К слову, он был заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что мячик состоит из двух спаянных пластиковых полусфер. Ну мял-мял, одновременно все больше распаляясь на жену... И вдруг шарик раскололся на две части.
И тут мужа осенило! Он взял эти полусферы, воткнул в оба глаза - как пенсне. И пока жена там для чего-то отвернулась, он подошел к кастрюле, дымящейся на плите, открыл крышку, наклонился над посудиной и заорал благим матом...
Жена, разумеется, повернулась на нечеловеческий крик и упала без чувств. Испугаешься тут, коли на тебя смотрит родимый супруг, у которого вместо глаз выскочили огромные белые шары.
Конец истории - жену увезли с инфарктом. Но, мало того, что она выжила, так после больницы вышла и написала в партком (кто помнит - тот знает). Короче, мужику впаяли выговор, правда без занесения.
Вот и играй после этого в пинг-понг.
***
Играем в настольный теннис с братишкой. Он перекладывает ракетку в левую руку и говорит:
- Ух ты, как левой легко играть! Может мне и в школе левой писать?
Я отвечаю:
- Ты и правой писать не можешь, что про левую говорить.
Следует небольшая пауза и он серьезно так спрашивает:
- А иероглифы?
***
Живу я, значит, в Германии и услышал такую историю из жизни наших водителей.
Ездить здесь по российским удостоверениям можно, но недолго - потом надо обязательно пересдавать экзамены. И тут возникают проблемы: другой стиль вождения на дорогах, иные порядки... Не сдал один раз, второй - на третий раз тебя отправляют на, так называемый, "идиотен-тест": проверяют, все ли у тебя в порядке с головой. Вопросы там самые разнообразные. Например, сколько в Германии поворотов (подразумевается, что два - правый и левый). Спрашивают - сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению - он идиот и есть.
Приходит, как-то, наш человек на вот такую пересдачу: садится, отвечает на вопросы - все в порядке. И экзаменатор таким елейным голоском спрашивает - а слабо, дескать, поставить три шарика друг на друга? Наш человек говорит - нет проблем, давай! Вытаскивает изо рта жвачку, склеивает их друг с другом и приклеивает к столу. Битте!
Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все, что захочешь!
Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга.
Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит все что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга.
И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок.
Мальчик поступил и попросил... правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга.
Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и... 100 розовых мячиков для пинг-понга.
Но вдруг мальчик тяжело заболел. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
- Мам... хочу... 100 розовых мячиков... для пинг-понга!
Мама:
- Сыночек, может, скажешь, наконец, зачем тебе столько мячиков?
Сынок:
- Мама, они мне нужны для... для... для...
И тут он умер.