Забавно или танцеману на заметку

супер!!!!!!!

Итак Симптомы болезни «БТ»

Идя по городу Вы выпрямляете коленки.

Идя по лестнице, вы пытаетесь применить технику работы стопы-пресса, как в джайве, или становитесь на край ступеньки и качаете стопы.

На работе отдавая документы на подпись передвигаетесь лок-степами. Это уже не удивляет ни коллег, ни начальство.

Ваш муж (жена, подруга, друг) уже забыли, как вы выглядите, зато знают, чем румба отличается от чачи.

Встречая симпатичного/ую молодого человека/девушку вначале оцениваете какой (им) он (она) могли стань партнером а потом уже смотрите на другие качества.

Противоположный пол исключительно интересен в качестве партнера.

Коллеги и друзья не удивляются, когда вы рассказываете про несуществующие органы тела, такие как: задняя и передняя, а также внутренняя и внешняя ноги, верхние и нижние руки, полупальцы, а также некая ОСЬ.

При звуках любой музыки вы считаете и определяете какой танец из 10 можно под нее танцевать.

Все соревнования по бальным танцам вы смотрите, уткнувшись носом в экран, находя знакомые движения пытаетесь понять, на какой все-таки счет нужно разгибать коленки.

Ночью во сне мужа (жену) называете именем партнера. И искренне удивляетесь, почему вас к нему ревнуют. Это же просто партнер.

Словосочетание «и-раз-и-два» вызывает у вас непроизвольное сокращение мышц пресса

По ночам вам снятся новые элементы композиции.

Выбирая между свиданием и тренировкой вы выбираете тренировку, потому что на тренировке вы получите гарантированное удовольствие.

Поворачивая в сторону ( в обычной жизни) вы сначала сокращаете бок, давите лопаткой на бедро и только потом двигаетесь.

Занимаясь сексом, непроизвольно отрабатываете движение бедер и ног

Все рабочие и домашние дела проводятся исключительно под музыку «десятки»

Вы знаете все фильмы про бальные танцы, причем сюжетная лини вас не интересует.

Даже самый красивый потенциальный ухажер (ша) перестает быть привлекательными после слов «Не втуляют меня эти твои танцульки».

ах-ха-ха )) спасибо! ))) прямо в точку! ))

Почему парный танец как секс?

50. Вы все ходите от одного партнера к другому и того самого так и не нашли.
49. У каждого свой стиль.
48. У тех, кто постарше, проблемы с теми, кто помоложе.
47. Когда в одном месте собирается много возбужденных людей, каждого тянет пустить партнера по кругу.
46. Это обалденно делать под музыку.
45. Всегда есть новые движения, которых вы раньше не видели.
44. Вам не нравится, когда партнер не выражает эмоции.
43. Вы фантазируете о том, как занимаетесь этим перед большой аудиторией.
42. Вам нравится смотреть на других…
41. Весело наблюдать, как ваш партнер занимается этим с кем-то еще.
40. Вы хотите, чтобы вас вращали по-настоящему быстро (включите воображение).
39. Вы думаете об этом день и ночь напролет и никак не можете перестать!
38. Вы делаете это ВСЮ НОЧЬ и, когда кончаете, оба горячие, потные и полностью вымотаны.
37. Вы заболеваете, если не получается.
36. Вы считаете часы/дни/месяцы с момента последнего раза.
35. Вы начинаете брать почасовую оплату.
34. Вы учите других, как правильно.
33. Важно смотреть друг на друга.
32. Женщины должны чуть-чуть сопротивляться.
31. Помните: мужчина заправляет.
30. Мужчина возбуждается, когда смотрит, как это делают две женщины.
29. Чем больше занимаешься, тем лучше получается.
28. Нет ничего важнее опыта.
27. Есть куча сайтов с картинками этого.
26. Просто подумав об этом, вы улыбаетесь.
25. Чтобы найти партнера, вы идете в клуб.
24. Страшно делать это с кем-то, кто умеет это делать лучше вас.
23. Иногда вы даже не знаете имени партнера!
22. Великих уважают.
21. Ради этого вы можете отправиться на край света.
20. Женщины начинают дрожать при возможности сделать это с кем-то из Великих.
19. Вы получаете травмы, синяки, шрамы и говорите себе: «Ну да, это нормально».
18. Хорошо быть натощак перед началом; хорошо сделать разминку перед настоящим выступлением.
17. Когда все знают, что вы в этом хороши, следует задуматься о репутации.
16. Вы хотите поделиться опытом с другими.
15. У вас есть партнеры, которые не против того, чтобы ими попользовались для тренировки или развлечения.
14. Партнеры/друзья заскакивают к вам хорошо провести время.
13. Ваши соседи жалуются на шум.
12. После того, как вы сделали это с кем-то по-настоящему клевым, вы сплетничаете об этом с друзьями.
11. Вы случайно оставляете какую-нибудь вещь дома у партнера.
10. Существуют правила предохранения, но никто им не следует.
9. Так много мужчин/женщин, так мало времени.
8. Идеально, когда вы двигаетесь в одном ритме.
7. Когда вы пьяны, ничего не получается.
6. Слегка навеселе все происходит замечательно.
5. Нет ничего лучше, чем заниматься этим с профи…
4. У вас может быть много партнеров, пока об этом не знает один из них.
3. Мужчина возбуждается, когда женщина начинает заправлять.
2. Вы никогда не забудете первого, кто вас научил.
1. Настоящее счастье – это когда много места для маневров.

Маргарита, многие симптомы болезни прямо в точку :)

Катя, я сама неизлечимо больна СБТ! :)
Все так и есть.


Основные правила танцевального этикета.

1. Партнер всегда предлагает партнерше свою правую руку.
2. Мужчина сопровождает леди к паркету.
3. Никогда не танцуйте с тем, кто дважды наступил Вам на ногу.
4. Мужчина всегда должен вести. (The man must always lead).
5. Держите объем между Вами.
6. Нельзя смотреть в разрез платья партнерши прямо во время танца. Но это не касается других партнерш.
7. Сталкиваться с кем-то - плохой тон.
8. Никогда, Никогда, НИКОГДА, не начинайте на два.
9. Никогда не танцуйте венский вальс под диско.
10. Если Вы видите привлекательное лицо противоположного пола, сделайте что-нибудь, чтобы танцевать с ним.
11. Нельзя ощупывать партнера(партнершу) во время танца.
12. Снимите сомбреро до танца.
13. Старайтесь не наступать на свои ноги.
14. Не забывайте о том, что Земля вращается и она внизу - вы можете упасть.
15. Do the dress catapult if she has too much ego.
16. Нельзя стучать вашим партнером по стене (или партнершей).
17. Не наступайте на чужие ноги.
18. Во время танца в руках держите только партнера (или партнершу).
19. Не нервничайте, когда вы видите кого-то, показывающего на вашу левую ногу или кривую руку.
20. Не одевайте туфли на высоких каблуках или скользящие, как коньки, особенно если у вас две левых ноги.
21. Если Вы случайно зацепились за волосы танцующей рядом пары, просто извинитесь и продолжайте танцевать, иначе вы создадите пробку.
22. If you achieve an erection, cleverly suggest to your partner that you "sit this one out."
23. Заканчивайте латиноамериканский танец, нежно и эффектно прижавшись к парнтнеру - тогда через его плечо вы можете посмотреть на других партнеров.
24. Руки перед танцами, если вы ели мороженое или что-то липкое, надо мыть.
25. Если Вы случайно толкнули другую пару, для сохранения хороших отношений, не называйте партнера той пары "неуклюжим ослом", а партнершу - "коровой на льду".
26. Поцелуй во время Венского вальс - не только невежливо, но и опасно.Найдите время и место для этого, но только не во время танца. Воздержитесь от бурных чувств к вашему партнеру, только если внезапно не отключится электричество.
27. Не кричите.
28. Не позволяйте вашему партнеру кричать.
29. Не кричите вдвоем.
30. Не облокачивайтесь при опускании и не висните при поднимании.
31. Если партнерша лучше, пусть она ведет.
32. Улыбайтесь.
33. Не ешьте зеленые бананы.
34. Знайте, где ваши руки.
35. Be very careful when saying the words "I love you" while dancing.
36. Танцуйте там, где светло.
37. Не скрипите костями - не смущайте партнершу/партнера.
38. Не одевайте очень длинное платье.
39. Если Вы опрокинули какую-то пару, помогите им поднятся - не стойте рядом с диким смехом.
40. Никаких зеркал на ваших ботинках!
41. Women with ample breasts should always wear a jogging bra when doing the cha-cha.
42. Экономьте ваши деньги в столовой и при покупке еды.
43. Если ваша партнерша наступила вам на ногу, улыбнитесь и скажите, что ничего страшного. Если она продолжает упорствовать, посадите незаметно тарантула ей на платье.
44. Не танцуйте час после еды.
45. Чистите ваши зубы.
46. Сушите ваши ладони.
47. Держитесь легко.
48. No mowing down old girl friends dancing with other men.
49. Не танцуйте польку во время румбы.
50. Не считайте вслух громко.
51. Избегайте сильных наклонов.
52. Не делайте ничего, не зная - как.
53. Не импровизируйте.
54. Будьте сердечны,попросите старших леди тряхнуть стариной.
55. Clean underwear must be worn by both partners during the Lambada. (to prevent transmission of a sexually transmitted disease).
56. Не потейте.
57. Не касайтесь руками пола.
58. Не пойте.
59. Не носите ботинки, просящие каши.
60. Don't let the stars get in your eyes.
61. Скройте тяжелое дыхание (запыхавшись).
62. Удалите нежелатель

Продолжение:

волосы.
63. Не перешагивайте через упавшего партнера.
64. Не двигайте губами при сохранении ритма.
65. Мужчина держит руки на вальсе так, что простой поворот должен поразить зрителей холодом.
66. Партнер не держит руку на спине партнерши ниже талии.
67. Only dance with people that will make you look good.
68. Удостоверитесь, что ваши ботинки чистые.
69. Никогда не останавливайтесь, пока не кончилась музыка.
70. Всегда благодарите вашего партнера.

Некоторые правила не переведены на русский по причине того, что на английском они звучат лучше. (Часть английских фраз - Pete Magsig ©1991-1998).

Гипноз танцора. Анекдот для позднего вечера после трудов над техникой в чаче.
Гипнотизер:
- Ваши веки наливаются тяжестью, вы расслаблены, вы хотите спааать. На счет три вы уснетее-е. Ра-аз ...Два... Три..
Утомленный голос, засыпающего танцора, неразборчиво:
- Ча ча ча...

Замечательно! Смешно и в точку!!! Большое спасибо.

Какая прелесть.действительно многие вещи в точку!спасибо тебе огромное...многое замечаю за собой)))

ахахахахахах))))), как прикольно!!!!!!
Большую часть прям про себя могу сказать)))

Спасиб, что оценили! Я, как Буратино- создана на радость людям! Буду стараться в том же духе!

Тренерские изречения
Звонок в школу танцев:
- А как у вас с партнерами?
- С партнерами у нас хорошо! … а без партнеров – плохо.
Чувство ритма у вас есть, а вот такта - нет!
Это что, любовь? О, Боже!
Эту позу делать не будем. Мне трупы не нужны.
Искусство тренера заключается в том, чтобы воспитать финальную пару, а потом объяснить, почему она не попала в финал.
Куда ребенка ни целуй - везде жопа!
Пары создаются на небесах, а разрушаются бабушками.
Плюнешь в тренера - попадешь в судью!
Родителей учеников не выбирают!
Не бойся тренера кричащего, а бойся тренера сидящего!
Танцор, птица гордая- пока не пнешь - не полетит!
С хорошим партнером и свинья- барыня!
Контрольный плевок в любимого тренера
Успех рождается на стыке страстного желания и холодного расчета.
Человек желающий свою мечту превратит в цель, ленивый же так и будет наслаждаться своей мечтой.
Это про партнершу: "Я ее ненавижу за то, что не могу не любить !!!"
Девушка должна перевести голову вместе с ресницами через верх, по дуге.
В танго главное завалить партнершу.
Встаньте в позу горнолыжника.
Подберите кормовой свес!
Партнерша должна подбежать и влипнуть в бедра партнера на 2 сантиметра.
Выньте мозги из себя и распределите их по всему объему зала.
Не ведет тебя? Так дай ему в роговой отсек!
Не лягайся, кик делается не так.
Партнеры! Не ломайте об колено хребет партнерше!
Партнерша должна танцевать так, чтобы ее захотели все мужики в зале.

Эй, DJ! А нельзя ли музыку помедленей? Мой друг не может так быстро кушать!

Если покажется банальным, то нетрудно удалить. Итак:

КАКАЯ ТЫ ПАРТНЕРША?

Ты танцуешь потому что…
1. любишь танцевать
2.больше ничего не умеешь
3.испытываешь двигательное
беспокойство
4.своим отвратительным примером
хочешь отбить у окружающих желание
танцевать

Если к тебе незаслуженно придирается преподаватель, то
1. ты приложишь максимум усилий
и добьешься успеха
2. возмутишься - пусть сам станцует на
таких высоких каблуках!
3.дашь понять - твои ноги, как хочешь,так и
ходишь
4.спросишь его: "а может тебе еще
и в музыку станцевать?!"

Если сегодня тебе не нравится твой партнер, то
1.оставишь все как есть попринципу:
"пусть плохонький да свой"
2.ты спросишь у тренера не осталось
ли еще пара-тройка партнеров в
запасе?
3.одаришь его взглядом всепрощения
материТерезы
4.попросишь заменить дефективный
образец или вернуть деньги

Выбирая себе партнера, ты
1.не выбирала - так получилось...
2.готовилась к первому и решительному
бою
3.прикидывала по росту и комплекции
4.выясняла всю его подноготную до
первой страницы его книжки

Если тебе понравился чужой партнер, ты
1.ищешь достоинства в своем партнере
2.с интересом его разглядываешь
3.ищешь в нем недостатки
4.предлагаешь его партнерше поменяться

Если твой партнер смотрит на чужую партнершу, ты...
1.уверена –
- он определяет какие у нее ошибки
2.догадываешься, что это не твой партнер
3.наступаешь ему три раза на правую ногу,
спрашиваешь: « что, больно, да?»
4.уничтожаешь его презрительным взглядом

Если твой партнер
пришел на танцы небритым, ты
1.не обращаешь внимания - должен же
быть у мужчины хотя бы один
недостаток
2.отправляешь его бриться
3.замечаешь, что ботинки он тоже не
почистил
4.даешь понять, что он и так не
слишком похож на человека
Если партнер правильно станцевал фигуру под твоим руководством, ты
1. Кинешься ему на шею
2. Начнешь учить эту фигуру сама
3. Проснешься
4. Разрешишь ему пару раз сходить на
семинары...или на лекции - пусть еще
чему поучиться
Если в медленном вальсе партнер висит у тебя на руках, ты
1. делаешь вид, что тебе это нравится
2. подцепляешься к нему ногами
3. вспоминаешь, что танцуешь с девушкой,
а настоящий партнер не пришел
4. сообщаешь ему по секрету, что висеть -
привилегия партнерши
Отличное чувство юмора твоего партнера проявляется в том, что
1. он всегда шутит и смеется
2. как он ведет тебя в стандарте
3. как он на тебя смотрит
4. он не каждый раз тебя узнает
У тебя самый лучший партнер потому, что
1. знает название всех фигур
2. очень любит танцевать
3. иногда попадает в музыку
4. сам себе об этом постоянно говорит
Твой партнер
1. талантливый
2. симпатичный
3. травмированный на правую ногу и
голову
4.отсутствует

результат тестирования
Больше ответов «1»
С таким самомнением, вернее с практическим его отсутствием тяжело...Повесь портрет партнера в рамочку
и молись. И вообще, зачем напрягать человека своим присутствием?
Больше ответов «2»
А собственно говоря, ты для чего стала танцевать? И вообще тебя больше привлекает процесс танцев или общения с молодыми людьми? Пока ты не определишься с ответами на эти вопросы, о результатах говорить сложно.
Больше ответов «3»
Ну, с чувством юмора у тебя все в порядке, да и с тобой, похоже, тоже, а вот с партнером у тебя, видимо проблемы.
Больше ответов «4» "Ах, какое блаженство знать, что ты совершенство, знать, что ты идеал" - твой принцип. А есть ли полная уверенность, что это не личное субъективное мнение? Если за последние полгода у тебя не сменилось больше 5 партнеров - можешь смело принимать поздравления: тебе достались непробиваемые типы....либо ты танцуешь со слепоглухонемым паралитиком


Гоблин Фхламенко

"Сложно ли найти партнера?"

Сложно ли найти партнера? Да, чрезвычайно. Многие партнерши отчаиваются в самом начале занятий и бросают танцы.
По началу выходишь на паркет с немеренными амбициями - в партнере все должно быть прекрасно: и рост, и музыкальность, и фигура и даже цвет волос. ( А главное -кураж, конечно)
По мере того, как течет время, проведенное на занятиях в полном одиночестве (ведь преподаватель к вам тоже не подходит, если вы без пары) запросы падают: вас уже устроил бы любой, пусть кривенький, но свой партнеришко - там, глядишь, выпрямится и музыку начнет вдруг слышать...
А когда тебя осчастливливает какой - нибудь опытный "зубр" - тут только и думаешь, как бы ему понравится и не ударить лицом в грязь. Из кожи вон лезешь и, как назло, ничего не выходит, а он все видит и только головой качает, мол, ну и кривая же ты, подруга (как по улице не стыдно ходить? или ортопеду показаться не пробовала?)
Но осторожно! Партнерши, будьте бдительны! Прежде чем поверить в свое счастье, проверьте, что перед вами НАСТОЯЩИЙ "зубр". Как это сделать:
1. Убедитесь в том, что он помимо медленного фокстрота и пасодобля изучал как минимум фламенко, меренгу и буги - вуги, а еще лучше сальса.
2. Выясните, действительно ли он помнит, как ваши преподаватели выступали вместе с ним по "Е" классу.
3. С ним случается нервный припадок, если включают мелодию с нечетким делением на "восьмерки".
4. Он танцует джайв РОВНО в 2 раза быстрее музыки.
5. Он не говорит "У тебя неправильное ведение", а говорит: "Я не чувствую тебя"
6. Когда тебя сбивает с ног неожиданно налетевшая сзади пара, он раздраженно осведомляется, в чем причина остановки, и не вздумайте сказать, что вас больно ударили - настоящий зубр только рассмеется вам в лицо - такова уж их отличительная особенность...
7. Если настоящему зубру нравится его партнерша, и он "доволен занятием", то в этом случае он дарит ей букет роз, если же партнерша как девушка не устраивает настоящего зубра, то вам придется самой платить за чай в буфете.
8. Если вам удается затащить настоящего зубра на конкурс - что практически нереально - знайте, вам крупно повезло!
Если вы, не дай бог, займете там какое - нибудь место (как вы понимаете исключительно благодаря его заслугам), то даже и не смейте мечтать о том, чтобы он вывел вас на парад финалистов - подобная развлекуха не для настоящих зубров.
9. Он считает ниже своего достоинства показывать излишний энтузиазм.
Настоящий зубр - это полное достоинства каменное лицо, в котором враги даже могут усмотреть презрение к окружающим (но это поклеп чистой воды - настоящего зубра мнение окружающих вообще не интересует.)
Итак, вы убедились, что перед вами настоящий зубр. Ваши дальнейшие действия? Предлагаю просто подойти к вашему преподавателю и спросить, действительно ли это так (он - то лучше знает).
Если вы получаете ответ типа "это не ценный партнер", то лучше сразу отойти подальше, чтобы потом не понять, что он "хмырем оказался". Но подобный опыт может быть полезным, если вы еще не поняли, что в бальных танцах партнер – лучший друг человека после собаки(в лучшем случае), а в худшем - "средство передвижения" из класса в класс.
Партнерши! Не отчаивайтесь! Где - то все - таки есть добрые, отзывчивые, красивые, музыкальные и талантливые партнеры...

Симптомы болезни «БТ» очень точны!!!

Все заметки просто супер! =) Симптомы некоторые ну настолько точно описаны :))) ЗдОрово! Спасибо :)