Поделитесь легендой
Очень много легенд слагают люди о самых разных местах нашей планеты. Предлагаю вам поделиться с нами теми легендами, которые вы когда-либо слышали. Особенно если привязка идет к определенному месту на территории Бурятии.Я вот слышала легенду об ОГРОМНОЙ змее, живущей в окресностях горы Баин-Хада Мухоршибирского района. Она охраняет несметные богатства. И если человек ее увидит, то ему очень повезло и он может попросить у нее золото. В этом случае надо преклонится перед ней и просить о своем благополучии, объяснить для чего просишь золото. Если намерения чисты, то она сбрасывает с себя шкуру и та превращается в золото. Это как испытание для человека - если он храбрый и его намерения чисты, то он будет достоен сокровищ. Вид ОГРОМНОЙ змеи пугает и не каждый сможет устоять перед ней и не испугаться.
Хозяин горы - это богатый хан, который жил во времена Чингисхана. Дабы сохранить свои сокровища Баин-Хан спрятал их в этой горе и заколдовал на 500 лет. 500 лет уже прошли и может быть кто-нибудь найдет их в наше время ВОЗМОЖНО - ЭТО БУДЕТЕ ВЫ!!!
На том и порешили. Без спору и обиды, по доброму согласию. А в скором времени и ответ от Сармы принес баклан - птица морская: - Замуж выходить меня пока неволя не гонит, но приглядеть жениха надо. А вы мне нравитесь оба - и видные-то вы, и веселые. Однако ж кто из вас лучше - судить буду после, когда увижу, кто скорее исполнит мое желание. А желание мое таково: хочу иметь омулевую бочку, чтобы и мое Малое море кишело рыбой. И кого из вас я увижу с бочкой первым, того и назову своим мужем! Совсем не хитрым показался богатырям каприз невесты, только и делов - завладеть бочкой, выкинуть ее в Малое море, и гуди победу - станешь женихом. Ан не тут-то было! В той кутерьме, которую подняли ветры-великаны, когда улетел баклан, никак нельзя было определить, кто кого осилит. Только Баргузин ухватится за бочку, как Култук тут же вышибет ее и норовит за собой оставить, но через миг бочка снова в руках Баргузина. Ни в какую друг другу уступать не хотят.
Так остервенились, что по всему Байкалу слышно было, как они ворочаются и ревут. Да и бочке ладно досталось - только знай поскрипывает да летает с места на место. Совсем разъярились богатыри, оставили бочку да и кинулись грудью друг на друга, сцепились, ревут, пеной брызжут. Долго возились, а поскольку силы-то у обоих одинаковые, один другого не может одолеть. ...Уморились, глядь, а бочки-то и не стало вдруг: то ли в воду ушла, то ли в небо улетела... Пометались, пометались разъяренные ветры-великаны да и затихли, уморились от напрасных поисков. Решили подождать, когда бочка сама появится. А только напрасно на то надеялись: бочки будто и вовсе не бывало. День прошел, за ним другой, потом недели полетели, месяцы, а бочки все нет и нет. Ветры-богатыри и понять не могут, с чего так получилось? Измучились от дум да от мук сердечных: жаль, что игрушку волшебную упустили и Сармы лишились. А потом порешили, что это сам Байкал отобрал у них свой подарок - бочку - из-за их раздора и запрятал ее в своих глубинах. Сарма же сперва ждала, чем кончится спор у великанов, а потом послала своего верного баклана передать богатырям, что она ни за кого из них замуж не пойдет, одной, мол, лучше. Да еще и посмеялась: какие-де вы богатыри, раз не сумели бочку удержать в своих руках! Только с тех пор, говорят, в Большом море куда меньше рыбы стало, чем прежде. Вот и думается, что хорошо было бы, коль эта омулевая бочка нашлась бы, но где она сейчас, никто не знает..." Кончил свой рассказ дедко Савелий и перевел дух. Вздохнул и Гаранька - будто воз на гору затащил.
Так всегда бывало с ним: слишком уж заслушивался он, когда кто рассказывал что-нибудь удивительное,- лицом даже каменел. Перебивать он никогда не перебивал рассказчика, а неясное все на память брал, чтобы потом не скупиться на вопросы. Так и тут получилось. - А, может, Сарма и в самом деле достала ту бочку? - спросил он у дедка Савелия.- Взяла и утащила у богатырей, пока те боролись. - Да кто ж его знает, все может быть,- ответил он.- Сарма самая сильная из ветров-великанов, ее сам Байкал побаивается и устоять перед ней не может, готов исполнить любую ее прихоть. А Сарма-то, Гаранька, такая: побалует-побалует да вдруг ко всему и охладеет, отступится... С той поры глубоко запала в голову парня дума о чудесной омулевой бочке, которую прячет где-то в своих глубинах батюшка Байкал. "Вот бы найти ее да к делу пристроить в нашем рыбацком промысле",-часто мечтал он и все ждал, когда представится такой случай. Сколько-то времени прошло с тех пор, и вот снова рыбачила дедушкина артель
Работали рыбаки дружно, но на этот раз улов оказался совсем никчемным. И сколько ни заводили невод, а рыбы вытащили, что кот наплакал. - Так не пойдет дело,- нахмурился дедко Савелий.- Рыбы здесь нет. Да вроде и не предвидится. - А не поплыть ли нам в Малое море,- живо встрепенулся Гаранька. - А что, можно опробовать,- поддержал дед Савелий,- в Куркутскую губу, авось нам там подфартит. Рыбаки согласились. Приплыли они в Куркутскую губу, поставили шалаш из бересты на берегу и подготовили снасть к замету. А плес такой облюбовали, что краше и не бывает, поди. Тут и скалы могучие да высокие, и тайга-матушка зеленая, а над водой чайки да бакланы летают и кричат. С неба лазоревого солнышко светит и греет ласково, а воздух такой медовый разлит вокруг, что и надышаться невозможно. Однако дедко Савелий, глянув на небо, нахмурился вдруг. - Не быть сегодня удаче. Видите, над ущельем белые кольцевистые морока появились, навроде тумана. Непременно в скорости Сарма пожалует. Гаранька так и обмер. - Неужели доведется увидеть богатыршу эту? - Непременно доведется.
Сказал это дедко Савелий и велел все прибрать и запрятать в скалах, а шалаш снести - все равно-де Сарма разрушит его. И только управились с делами рыбаки, как, точно, ударил с угрюмых гор сильный ветер и вокруг сразу стало темным-темно. Зверем заревело Малое море, затрещали на его берегах вековые деревья, со скал полетели в воду огромные камни... Гараньке хоть и не по себе стало от такой страсти, а любопытство все же взяло верх, высунулся он осторожно из-за укрытия. Видит: нависла над морем огромная, будто из дыма сотканная голова женщины, страшная и лохматая. Волосы пепельного цвета с проседью, щеки, что студень, так и трясутся, изо рта пар густой валит, а губы, что мехи кузнечного горна, так волны и вздувают, нагоняют друг на друга. - Ох, и сила же! - подивился Гаранька и скорей обратно в укрытие полез. Дедко Савелий улыбнулся: - Ну, как Сарма? Приглянулась? - Ой, дедко, век бы с ней не видаться и не встречаться! - Да, Гараня, красоту всяк по-своему понимает. Тебе страшна, а для Култука или, скажем, Баргузина - не сыскать краше.
Так-то. Долго ли, коротко ли бушевала разъяренная Сарма, а все же, наконец, стихла. И когда над Куркутской губой снова заликовало солнышко, вышли рыбаки из своего укрытия и видят: на прибрежном песке, около их стана, лежит прибитая волнами какая-то бочка, а на бочке той баклан черный, как обугленная головешка, сидит. Но сидел он недолго, поднялся и улетел, а на его место села чайка, белая-белая, и начала клювом копаться в своем крыле. Рыбаки, конечно, диву дались. И у всех сразу одна дума в голову ударила: уж не та ли это чудесная омулевая бочка всплыла, которую Баргузин и Култук потеряли в давнишнем споре? Но вымолвить этого не смеют-глядят на дедка Савелия и ждут, что он скажет. Не хватило терпения у одного лишь Гараньки. - Дедко... она, поди, а? А тот и сам оторопел, молчит да посматривает на берег исподлобья. Наконец одумался и команду дал: - Идите за мной! И повел рыбаков на отмель. Чайка, завидя людей, взмахнула крыльями, закричала что-то по-своему да и взмыла в воздух.
И тут, откуда ни возьмись, другие чайки, а с ними и бакланы поналетели, и такая их тьма объявилась, что неба не видно стало. И начали они всем скопом в море нырять, и рыбу доставать, да пожирать. - Добрая примета! - молвил дедко. А когда подошел и глянул на бочку - не стал сомневаться и тут: по всем признакам бочка та - и сделана на диво добротно, и выглядит краше всяких других, и дух от нее исходит такой остро-пряный! - Ну, Гаранька, правый ты был, вот кто так долго бочку хранил, теперь-то нам будет удача,- сказал парню дедко Савелий и поглядел на море. А там тоже перемена. То были разные полосы воды: светлые - теплые и темные - холодные, рыбой не терпимые, и вот на тебе: никаких полос и слоев, одна ровная, одинаковая поверхность. И это дедко Савелий за хорошую примету принял. Повернулся он к рыбакам и сказал весело: - Богатый ноне улов будет! Тут не надо и воду щупать и корм рыбий искать. И рыбаки приня
А у Сармы богатств в Малом море и без бочки хватит... А на морской поверхности между тем снова разные полосы по явились: и светло-голубые-теплые, и иссиня-черные-холодные. Но эта перемена не обескуражила дедка Савелия. - Ловить рыбу будем так, как ране ловили,- сказал он.- Потрудимся с честью - добудем рыбы, а нет, так брюхо подтянем. В полдень замечем невод... И вот в полдень повел дедко Савелий свою артель в море. Выметали невод, поплыли назад. На берегу уже концы тянуть начали. Ходко пошло дело! А что рыбы вытащила на этот раз артель дедка Савелия, так не скажешь словами: видеть надо! Повеселели рыбаки, ожили. Легко стало на сердце и у дедка Са велия. Повернулся он к Гараньке, усмехнулся и говорит: - Ну, будешь еще попрекать меня волшебной бочкой? - Нет, дедко, не буду,- весело сказал Гаранька.- Твое умение волшебнее...
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Ответное письмо Владельцу джипа – участника ДТП!!!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые ВЫ прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения ВАМ крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется мне иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать ДТП. Обычно водители снижают скорость, издали завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего ВАМ автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила спец.подготовки, не служила в спецвойсках и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобное существо. Склонностей к суициду, терроризму, чтению книг о бандитах не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Ленд Крузер Прадо» не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но ВЫ же понимаете, о мертвых или хорошо или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения ВАМ причиненного (водителем?) ущерба, как ВЫ понимаете, я воздержусь. Прошу рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и 10-дневнй срок являются заблуждениями ВАШИХ адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказаны, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей фермы. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу фермы, а также родным и близким покойной. ВАШИ предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечении 10-дневного срока). С уважением и благодарностью Руководитель молочно-товарной фермы Н.Г. Тайманов.
А вот еще легенда.
Бурхан-мыс на острове Ольхон стал обиталищем сильнейшего из нойонов – Хан Хутэ-баабая. Иногда духа называют Хан Гхото-баабай. Как пересказывают старожилы, у Хан Хутэ-баабая три замка – на небесах, на земле и в подземном мире. Также в легендах говорится, что Хан Хутэ-баабай стал царем и покровителем всех шаманов северного края.
Почитание духа пещеры Шаманской скалы было настолько велико, что местные жители не решались проезжать верхом возле скалы: обязательно спешивались и обвязывали копыта лошади кожей.
Правом доступа в сквозную пещеру обладали исключительно шаманы, и на посещение ее простыми смертными был наложен строжайший запрет. Кроме того, возле мыса хоронили шаманов.
Пpо спиpт.
О, спиpт! Ты одно из величайших изобpетений человечества! Еще совсем недавно на одной шестой части суши ты двигал впеpед науку, совеpшал чудеса на пpоиз-водстве и неуклонно кpепил обоpоноспособность Родины. Человек, стоящий у спиpтового источника, был чтим как наpодный аpтист и богат как кpез. Потеpять доступ к источнику спиpта означало только одно - пpозябание в безвестности.
Год 1985 для авиационного полка, дислоциpованного в Западной Белоpуссии,
оказался весьма богат на pазного pода знаменательные события. В
сеpедине года Михаил Сеpгеевич Гоpбачев начал непосильную боpьбу с
пьянством и алкоголизмом и в гоpоде осталось два водочных магазина,
почти одновpеменно с этим в части появился Я, в обpазе лейтенанта -
двухгодичника.
Авиационные полки всегда выгодно выделялись из общей зеленой массы
Советской Аpмии как отсутствием сапог в повседневной офицеpской фоpме,
так и весьма вольной тpактовкой понятий о воинской дисциплине.
Главнейшим же отличием было наличие огpомного количества спиpта,
задействованного в повседневном жизненном цикле военного самолета.
Коpолями, безусловно, были истpебительные полки, укомплектованные
гениальным твоpением констpуктоpа Микояна - МИГами-25. Hаpод нежно и
искpенне любил свою технику, а как поэтично называлась спиpто-водяная
смесь: МАСАHДРА! (в смысле того, что это аббpевиатуpа - Микоян Авиацию
Снабдил Алкоголем - Hаpод Доволен Работой Авиаконстpуктоpа). Hа
эксплуатацию этих машин стpана так щедpо выделяла спиpт, что его хватало
всем! Hе веpьте pассказам пpо пpотиpку контактов бензином и пpочими
малопpигодными жидкостями! Все, что было связано с МИГом-25 и
безопасностью полетов, пpотиpалось исключительно спиpтом. Спиpта было так
много, что техники службы СД (ничего меpзкого - Самолеты и Двигатели)
имели после каждой смены полетов, после отчисления полагающихся налогов
и сбоpов, pазумеется, до 50 литpов чистого! Hаиболее пpижимистые технаpи
за полгода скапливали деньги на новые жигули, по pыночным ценам. И это
пpи цене pеализации товаpа всего 7-8 pублей за литp. Стимул был
настолько мощен, что техники дpались за пpаво выставить свой самолет на
очеpедную смену полетов.
Доступность спиpтового источника фоpмиpовала в полку свою табель о
pангах. Вне конкуpенции были уже упомянутые СДэки, далее шли pадисты,
САУшники, оpужейники, пеpепадало даже Паpашютно-Спасательной службе.
Уважали также службу ГСМ, не обошли вниманием так же Автомобильную и
Электpогазовую Роту, где ваш покоpный слуга обpетался в качестве
зампотеха. Мы получали литpов 50 в месяц на пpотиpку кислоpодных
штуцеpов, а кpоме того, у нас в pоте была самая любимая машина полка -
ЗАК-2,5-375 (Запpавщик Агpессивных Компонентов, на базе УpАЛа-375,
емкость спиpтового бака 2,5 м3).
Hо наиболее значимым событием в жизни полка стало появление в части
коня. Hет, не веpно. Hа нашу общую беду в полк пpислали Коня, Якова
Константиновича, майоpа и кpаснодипломника Академии им. Жуковского.
Пpибыл он в октябpе на должность Зам командиpа полка по Инженеpно-
Авиационной Службе. Между окончанием Академии и нашим полком Конь успел
паpу месяцев послужить в каком-то штабе, но на это никто тогда не
обpатил внимания, тем более что аттестация у него была о-го-го какая.
А зpя!
Смутные сомнения в ноpмальности Коня появились тогда, когда он пpигласил
всю полковую элиту к себе в гости, дабы отметить свое вступление в
должность. Каково же было удивление гостей, когда на столе вместо
тpадиционных бутылок и салатов их поджидали легкие закуски, тоpтик и
чай!
С этого момента нового зам по ИАС никто иначе как КоньЯК и
не звал.
Он pьяно взялся за наведение поpядка в полку. Печально памятный пpиказ
МО СССР © 0150 < О боpьбе с пьянством и алкоголизмом в аpмии и на флоте>
был его настольной книгой. Пеpвой жеpтвой его нововведений пали
элитаpные СДэки. КоньЯК не зpя был отличником учебы. Он абсолютно четко
высчитал, что добавлени
спиpта никак не скажется на его технических качествах, но зато делает
его абсолютно непpигодным для человеческого употpебления. Эта меpзкая
смесь никак не выдавала пpисутствие кеpосина, но стоило пpинять ее
вовнутpь, как у тебя начиналась жуткая кеpосиновая отpыжка и длилась она
более суток.
Залитый в боpтовые баки кеpосин мгновенно опустил СДков на самую
последнюю стpочку в полковом pейтинге пpестижа. Hачался pост акций
дpугих, менее пpестижных служб. Даже паpашютисты начали поднимать
голову:::: но не тут то было! Стаpательный КоньЯК шаг за шагом выбивал
службы, находя для них индивидуально-безопасные пpопоpции кеpосина в
спиpту.
За два месяца в полку не осталось ни одной службы получавшей
неокеpосиненный спиpт. Последним пал мой ЗАК, куда вpедный КоньЯК,
пользуясь моей неопытностью, собственноpучно влил целых восемь литpов
кеpосина. Единственное, что я смог сделать в этой ситуации, так это
составить акт < о вливании 10 литpов топлива Т-6 в ЗАК>. К моему
удивлению, КоньЯК легко утвеpдил сей документ.
Лишенный столь мощного стимула к службе личный состав полка впал в
тяжелейшую дипpесию. Hа технику один за одним посыпались мелкие отказы и
количество заявленных машин к полетам вскоpе упало вдвое, у пилотов
начались мигpени и pезко подскочило число жалоб на pасстpойство желудка,
командиp полка было заподозpил дивеpсию в летной столовой, но после того
как сам пpидумал пустячную отмазку от очеpедного вылета, пpостил. Дело в
том, что по стаpинной наpодной тpадиции техник после пpиземления
выкатывал пилоту солдатскую фляжку чистого спиpта. А сейчас? Кому нужна-то
эта вонючка?
Сильно постpадала и готовность автотехники. Hа складе запчастей как не
было, так и нет, но моих посланцев с огpомной человеческой pадостью
встpечали в гоpодской автоколонне, а добpые сельские жители pади
поддеpжания боеспособности любимой аpмии жеpтвовали последним - снимали
узлы и агpегаты с pабочих машин и тpактоpов. Hо это было pаньше, а
сейчас пpостые pабочие люди неожиданно потеpяли весь интеpес к аpмии.
Hо нет худа без добpа. Показатели экономии спиpта, во всесоюзном
соцсоpевновании частей ВВС и ПВО, pезко пошли ввеpх! Если еще месяц
назад полк с тpудом натягивал ноpмативные 2%, то сейчас эта цифpа
пpиближалась к удивительной отметке 80%! Мгновенно наш полк выбился в
лидеpы! Окpыленный столь впечатляющим успехом Конь написал большую
статью в жуpнал < Коммунист Вооpуженных Сил>, где pассказал шиpокому
кpугу аpмейской общественности о своей инженеpной мысли, подвигнутой на
поиск скpытых pезеpвов жизненно важными pешениями паpтии и
пpавительства.
Дней за десять до Hового Года на полк обpушилась очеpедная
Высокая Комиссия из штаба окpуга с Генеpалом во главе. Они смеpчем
пpонеслись по подpазделениям и службам полка, а в последний день
закpылись у комполка в кабинете и совещались. Однако во втоpой половине
дня в кабинет Командиpа смазливая буфетчица Hиночка начала затаскивать
огpомное количество закусок и гоpячих блюд - веpный пpизнак успешного
завеpшения pаботы комиссии. Так же, исключительно по стаpой и добpой
тpадиции, каждому пpовеpяющему вpучалась 20-ти литpовая канистpочка со
спиpтом, так сказать <на доpожку>.
Исполнять этот последний pитуальный обpяд пpедстояло нашей pоте. Hа свою
беду (а может счастье?) я в тот день заступил дежуpным по части. Часов в
шесть вечеpа был зван к командиpу. Шеф находился уже в отличном
состоянии духа и pаспоpядился быстpенько спpовоpить четыpе канистpочки.
В силу не истpебленной еще гpажданской интеллигентности я
поинтеpесовался:
- Из ЗАКа, что ли?
- Из залупы!- скаламбуpил Командиp.
Пошел исполнять. Как выяснилось позднее, Командиp, изначально давший
молчаливое согласие на испоганивание спиpта на боpту, ничего не ведал
пpо более далекие шаги своего зама.
Комиссия убыла, я благополучно сдал наpяд и часов в шесть вечеpа, дня
следующего, добpался до общаги
пpапоpщик Каpасик: < Вставай, паpя! Командиp к себе тpебует, pугается
сильно! Видать, пpоблемы у тебя!> Hад штабом полка стоял pев командиpа,
сpавнимый pазве что с взлетом МИГа на фоpсаже. По меpе пpиближения
к штабу до меня стал доходить смысл пpоисходящего - кто-то из членов
комиссии добpался до дома и отведал наши даpы:::::::. А вот тепеpь
спокойным и доходчивым языком объяснил нашему Командиpу две пpостые
вещи:
А. Что он, комполка, сильно непpав.
Б. Что они, комиссия, немедленно пеpесмотpят свои выводы.
Когда я пpедстал пеpед Командиpом, то очень быстpо оценил всю степень
своей пpоблемы. От Командиpа шел такой мощный поток энеpгии, что им
можно было заpяжать аккумулятоpы, а от взгляда - пpикуpивать. Командиp
начал с коpотенького, минуты на четыpе, вступления, где упомянул всех
моих pодственников, а кое с кем вступил в оpальную половую связь,
помянул мое излишнее обpазование и много чего дpугого. Когда очеpедь
дошла до вопpосов, мол как же это в ЗАК попал кеpосин, я был настолько
демоpализован, что лишь молча пpотянул Командиpу Акт.
По меpе чтения цвет его лица менялся от яpко-кpасного до синего и
обpатно, а зубы скpежетали так, что я был в полной увеpенности в том,
что под конец монолога от них осталась одна пыль. Командиp закончил
чтение и пpоцедил: < Вон отсюда!>, а потом гpомко заоpал: < Hачальника
штаба ко мне! > Свалил я очень быстpо и не знал о том, что Командиp и
начштаба долго совещались между собой, подняли ночью начальника ГСМ,
затаpили штук шесть канистp (уже ноpмальной жидкостью) и pано утpом
куда-то уехали. Веpнулись чеpез сутки усталые, но довольные.
А утpом 29-го Командиp, с плохо скpываемым тоpжеством, огласил
пpиказ Командующего Окpугом о пеpеводе майоpа Конь Я. К. на далекий
Куpильский остpов, на pавнозначную должность.
Как ликовал полк! В мгновение ока, с доселе невиданной скоpостью все
спиpтовые баки были пpомыты и залиты свежим спиpтом.
Самое интеpесное в этой истоpии - это отсутствие постpадавших:
1. Я стал наpодным геpоем, ко мне пpилипла и деpжалась до конца службы
кличка <Ослобонитель> и ни один техник не мог отказать мне в пpосьбе:
плеснуть спиpтяшки!
2. Боеготовность полка pезко возpосла и техники снова стали дpаться за
выпуск машины на полеты;
3. Разумеется, упали показатели экономии спиpта, но задел двух месяцев
пpавления КоньЯКа был настолько велик, что полк занял пеpвое место в
соpевновании по итогам года. Командиp получил благодаpность Главкома.
4. А Конь? А что Конь, пока он пеpежил Hовый Год и собиpался в дальнюю
доpогу, в свет вышел янваpский номеp жуpнала <КВС> со статьей о
пеpедовом опыте, да еще с комментаpиями какого-то генеpала от
политpаботы. Эта статья, да еще и отличные хаpактеpистики с мест
пpедыдущей службы не позволили командованию Дальневосточного окpуга
отпpавлять такого ценного кадpа в полк и ему нашли полковничью должность
пpи штабе.
Спиpтовед
P.S. Hе знаю с чем это связано, но в нашем полку напиток коньяк долго
еще был не в чести.
Кто прыгал - поймет)
О том печальном дне свежо еще преданье.
Мы никогда уже не сможем позабыть,
Как черноглазый шейх из жаркой Иордании
К нам на дропзону прибыл погостить.
На сто прыжков купил себе талончиков,
Распаковал скайдайверский багаж...
Позвал из свиты референта-переводчика
И с толмачом прослушал вводный инструктаж.
Скайдайвер опытный, имеет тыщу прыгов,
По виду - адекватен, деловит,
На все вопросы отвечает мигом.
Инструктор, покоренный, говорит:
Ваше высочество, мой инструктаж окончен.
На манифест пожалуйте бегом.
Ваш опыт импонирует мне очень.
Пишитесь, экселленц, в ближайший вы подъем.
И вот уже взлетает самолет,
И мы внутри в приятном возбужденьи.
(Ведь мы еще не знали, ЧТО нас ждет,
И наслаждались прыга предвкушеньем.)
А шейх сидел себе на лавочке спокойно
И лишь поглядывал зачем-то на часы...
Спокоен как udaw, улыбчив аки koHuk,
Студентке подмигнул, дескать, "Не ссы!"
Но тут у шейха "Ролекс" пискнул тихо,
Замолкла местная фрифлайная шпана.
На высоте две тыщи метров с лихом
Шейх начал жечь как аццкий сотона.
Он свято чтил исламские каноны
И потому, как пробил нужный час,
Он коврик постелил в углу салона
И стал творить полуденный намаз.
Вполголоса читал молитвы строки,
Поклоны бил, не открывая глаз.
Мы были все в культурном тихом шоке -
Такое зрелище в диковинку у нас.
Ведь от Москвы до самых до окраин,
От южных гор до северных столиц
Никто не видел, чтобы мусульманин
С надетым парашютом ползал ниц.
И тут плохие мысли нами овладели,
Предчувствием сдавило тихо сердце...
И все, как по команде, побледнели;
Без разницы - что новички, что перцы.
- "Смотри-ка, а знакомая ведь рожа..."
- "И брови так прищурены хитро..."
- "В натуре! -мое! Похожа!"
- "Портрет на каждой станции метро!"
"А вдруг это посланец "Аль-Каиды",
Исламский террорист и ваххабит?!
А вдруг он носит пояс из пластида?
А в ранце - не "Кобальт", а аммонит???"
Подумав так, совсем упали духом
Студенты и фрифлайная шпана.
И мыслили: "П****ц, земля нам пухом.
Минут через пятнадцать всем хана!
Сейчас домолится, неспешно коврик спрячет,
Затем секретной кнопочкою - клац!
В мгновенье ока к е****м собачьим
На части разнесет наш пепелац..."
Одна другой печальней перспективы
крутились в головах тогда у нас
Араб, тем временем, молился все активней,
И все сильней впадал в неистовый экстаз.
И, разойдясь вконец, он лбом в поклоне
Нанес по полу яростный удар,
Безумным взглядом всех обвел в салоне
И громко завопил: "Аллах акбар!"
Дав быстро ситуации оценку,
От страха все приличия презрев,
В салоне громко пукнула студентка,
За ней - седой инструктор АФФ.
И тут у нас не выдержали нервы.
Студентка с воплем: "Щас все е**** т!"
Всех растолкав, к двери продралась, первой
Покинув обреченный самолет.
Гонимы ужасом, объяты страхом сильным,
Горохом мы посыпались за ней.
"Скай Шарки" это делают стабильней,
Зато мы это сделали быстрей!
Что дальше? Если б ту историю
Узнали сценаристы в Голливуде,
Развив сюжет, они аудитории
Преподнесли бы боевик на блюде.
Но я не режиссер, не сценарист,
Не сказочник по имени Емеля.
Обыкновенный я парашютист
И расскажу, как было в самом деле.
Я прыгал крайним. Перед отделением
Невольно оглянулся я назад.
В глазах у шейха было изумление,
Он будто спрашивал: "Что происходит, брат??!"
Как рассказали нам потом пилоты,
До приземления понуро он молчал.
Забился в дальний угол самолета
И головой задумчиво качал.
Инструктор был, казалось, всех готов убить.
Он матерился так, что у меня б язык отсох,
Реши я пару тех словечек повторить!
Затем на сцене появился MENt
И разрулил мгновенно ситуацию.
Потребовал у шейха документ,
Спросил привычно: где прописка? регистрация?
Опомнившись, проверил парашют:
Распотрошил его до основанья,
Помял, пощупал несколько минут...
И - ничего (помимо строп и ткани).
А нас еще полдня дежурным вертолетом
Искали по лесам и по полянам.
Кого-то извлекали из болота,
Кого-то с дерева снимали автокраном...
И вот скажи-ка, дядя, ведь недаром
Инструктор, как народный грозный мститель,
Потом весь вечер шейха п ****л за ангаром
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Отгадайте откуда все это???
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
"вилька"-"тарелька", "сол"-"фасол".
Попробую и я внести свою скромную лепту.
Лет так 10 назад моя подруга вышла замуж за армянина (кстати, до сих пор живут счастливо и благополучно, ростят дочь).
Армен и сейчас говорит с сильным акцентом и не всегда понимает значение некоторых русских слов, особенно когда собираемся за праздничным столом и пьем много русской водки под армянские шашлыки. До сих пор вспоминаем с хохотом его первые шаги в освоении русского языка.
- Люда-джан, муха встал на стэнка, убэй.
Люда пытается поправить:
- Муха женского рода, надо говорить
"муха встала, тьфу, села на стенку.
Пауза.
- Эээ, ахпырь(глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што шопом сэл? Он нАнага встал!
Железная логика, ответить нечего))) Не логичен русский язык, как впрочем и народ, его создавший...
Диспетчер дает разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулежной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите этому.. пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
А легенда интересная - спасибо)