Анекдоты о футболе

это не анекдот, но я смеялся долго)
сегодня мы взяли интервью у бывшего игрока сборной Росии по футболу, а ныне тренер в одном из клубов Украины, Сергея Овчинникова.
«Свою тренерскую карьеру вы начали в «Локомотиве», где работали с вратарями. В чем проблема тамошних голкиперов?
Ну, вот возьмите Гильерме. Это что за вратарь вообще? Я его тренирую, а сам думаю: да-а, рановато я закончил...
А Пелиццоли – другая история?
У Пелиццоли все хорошо. Все у него есть. Просто он в воротах стоять не умеет.»

Лондон. Футбольный матч под обычным в этих краях проливным дождем. Двое зрителей наблюдают, как игроки бегают по воде. Один:
- Глядя на это, очень странным кажется то, что водное поло изобрели не в Англии.

В раздевалке после матча
К Олегу Ивановичу Романцеву подбегает Саша Ширко и говорит:
"Олег Иванович можно я пойду и судью пну", в ответ: "Иди Саша, Иди(смеется). Все равно не попадешь".

Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу.
Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде удалось достичь уже к марту.

Румыния-Россия 3:0.
На воротах сборной Румынии вратарь по фамилии Попа.
Попа была у Румынии, а выдрали как всегда наших!!!

После того, как дубль Погребняка вывел Зенит в четвертьфинал, Дик Адвокаат заказал генетикам также дубля Тимощука и дубля Аршавина.

Идет футбол. Бразилия против Германии. Германия выигрывает со счетом 6-0.
Тренер меняет Рональдиньо на футболиста по кличке мазила. Мазила бежит и забивает вратарю между ног гол. И так до конца тайма. Все спрашивают как это ему удалось. А он им отвечает:
- Мы с тренером поспорили на бутылку пива попаду я вратарю по яйцам или нет.

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной ОМОНа.
Тренер срартачей нашел его в раздевалке. Тот сидит, закрыв морду руками.
- Стыдно? - Сочувственно спросил его спартач.
Судья закивал.
- Понимаю….спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, судья отчаянно замотал головой.
- Значит надавили….
Снова отрицательный жест головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - Ужаснулся тренер.
Судья отнял руки от своей грязной заплаканной, слюнявой рожи:
- Ты не поверишь! Болею я, за вас свиней!

вот хозяева подают еще один угловой, ой простите это повтор предыдущего момента. (комент матча зенит - баер на ктк) - жесть!!!
видимо коментатор не много не ловил игры=))

вчера была стычка между болельщиками ЗЕНИТА и спартака победили болельщики ОМОНА

сборная России-сборная Италиии
коментатор:на поле появляется Российская команда.Жирков прорывается по флангу, навешивает, Погребняк бьет головой ГОООООЛ!
Аршавин обводит одного, второго, третьего, удар ГООООЛ!!! Билялетдинов дальний удар ГООООЛ!
А ВОТ ТЕПЕРЬ НА ПОЛЕ ВЫХОДИТ СБОРНАЯ ИТАЛИИ!!!

наши футболисты самые честные в мире - никогда не обманывают вратарей.

сыграли в футбол слоны с муравьями. после матча к команде муравьев подходит капитан слонов и видит, что у них полкоманды раздавлено, полкоманды покалечено, слон извиняется. капитан муравьев отвечает: не парьтесь, пацаны, мы тоже грубо играли.

недалекое прошлое. сборная германии выносит всех подряд, сборная россии всем летит. тренер романцев звонит тренеру немцев беккенбауеру: дорогой франц, как вам удается всегда выигрывать? тот отвечает: перед матчем мои парни играют против 11 мусорных баков, забивают немеряно голов, повышается уверенность и на следующий день выносят любого. на следующий день россия по приказу романцева играет против баков. в перерыве матча романцев звонит беккенбауеру: дорогой франц, что делать? после первого тайма летим 0:3.

4 - 1 , ПРОДУЛИ ИСПАЦАМ, ПРИДУМАЕМ АНКДОТ!