Футбольные рассказики в стиле Crazy Football

Дрогба был явно растерян. На последней тренировке Анчелотти сказал ему
что он больше не нужен "синим". Новым клубом диуварийца станет
"сине-бело-голубой". Этот трансфер был оформлен вчера, причем сам же
Дрогба в пьяном бреду (отмечали всей командой выпрямление волос
Жиркова) и поставил подпись. Сейчас перед ним лежал его личный
контракт с зенитом и инструкции по получению визы, загран пасспорта и
т.д. Он бы подумал что это все просто розыгрыш, но сегодня утром ему
позвонил Анюков и попросил взять автографы у Гиггза и Бербатова, и еще
попросил "не тормози с этой темой, телке пообещал что эти графы будут
у меня, не подведи одноклубничег". Анчелотти сказал что выхода нет,
деньги уплочены, сам он получил 4 млн. евро отката, так что придется
Дрогбе ехать в холодный питер. И издевательски так намекнул, мол
быстро ты из аристократов в бомжи скатился. Дрогба сжал кулаки от
бессилия. Дрогба был растерян...

Щенников(Щ) ерзая на мягком стуле пресс центра ждал начала интервью. Ему явно было неудобно, он все время подпрыгивал на стуле, двигался то ближе к краю, то наоборот засаживался в самую глубь. Девушка-интервьюер(Д) заметив неладное спросила:
Д: С вами все впорядке?
Щ: Да, все хорошо! (Георгий попытался улыбнуться)
Д: Но я же вижу что что-то не так, говорите, не стесняйтесь! (Девушка приветливо посмотрела в глаза мальчику)
Щ: Знаете, после того как тренером стал Слуцкий все стулья и креслы на нашей базе поменяли на кресло-качалки. Даже у кроватей подкрутили гайки так, что она раскачивается тихонечко. Так что на твердой, устойчивой, поверхности я чувствую себя некомфортно. (георгий сконфузившись потупился в пол)
Д: Ничего, мы вам поможем. (девушка приветливо подмигнула молодому армейцу) Валера, подойди! (крикнула она в сторону коридора)
Подошел мужчина средних лет, девушка что-то на ухо ему сказала, и Валера попросил Георгия встать. После этого валера взял стул на котором сидел армеец и с размах саданул им об стену. Спинка стула треснула, ножки перекосились. После этого мужчина поставил стул на место и удалился.
Д: Попробуйте теперь. (девушка все так же приветливо улыбалась, и немного наклонив голову влево наблюдала за юным футболистом)
Щенников осторожно присел, ножки разъехались, но выдержали. Наклонился вперед, стул поддался. Назад - раскачивается!
Щ: Совсем другое дело! (Гоша был рад что теперь его ничто не отвлекает)
Д: Хорошо! Скажите, Георгий, на какой результат расчитывает ваша команда в игре с Бешикташем.
Щ: Пока не знаю. Тренер перед игрой скажет, там и будем знать. Скажет слить - сольем, победить - победим. Мы верим своему тренеру, не зря же его из Крыльев поперли.
Д: Как? вот так просто возьмете и проиграете?
Щ: Ну почему же просто так? Есть масса способов и тактических схем по сливу. Слуцкий знает их все, и даже больше. (Улыбается) Например способ "я видел как они разбегаются", когда у защитников задача убежать как можно дальше от мяча, как в сифы. Или есть метод "гнилой пендель" когда все игроки должны грубо играть в своей штрафной. Так же можно применить "техническое поражение", "политпроект" или "плюнь в лицо судье", но это уже более радикальные меры.
Д: А какое место в общей тактике тренер доверяет вам лично?
Щ: Тренер говорит что я молодой, и у меня большой потенциал, что я могу сдать много игр и, даже установить рекорд. Я уверен что под его руководством я добьюсь много.
Д: А вас не смущает что вы во всеуслышание говорите о сдаче игры?
Щ: (Ухмыляется) Слуцкий говорит что Гинер купил всех. Болельщиков, СМИ, РФС. Мы ничего не боимся.
Д: Спасибо за интервью. Стул можете взять с собой.
Щ: О, Правда? Спасибо, буду почаще заходить на чемп.ру, тут все такие щедрые!

"Ты кто?" - первое что услышал Ю. Газзаев от представителей Интера. "Я - Газзаев, главный тренер Крыльев" - ответил спокойно Юрий. "А где Слуцкий?" - мианцы были непоколебимы. "Он уже пол года как в отставке" - Газзаев до сих пор не понимал к чему этот допорос. "Садись, разберемся" - его усадили в машину и она поехала в центральный офис Интера. "Ты кто?" - Моуринью смотрел на Газзаева как на призрака. "Это какойто Габзтваев, говорит тренер Точки 2" - ответил один из помошников, забиравших газзаева из аэропорта. "Хм, ты в курсе дел?" - обратился Маур к Юрию. "Нужно позвонить в милицию," - подумал однофамилец пса. Но сказал - "В курсе, но из-за варенья которое дала мне мама адамова ничерта не помню. Такое ощущение что там грибы забродили, да и опилков дофига". "Что за бред!? Ты привез деньги за кокс?!" - глаза маура покраснели, борода - побелела. "Похож на деда мороза" - подумал Газзаев. "Ты должен был привезти деньги за кокс который мы отправили вам из Казани во время матча ЛЧ! Мы знаем что вы его получили, потому что на следущий день наз звонили обдолбанные Ярошик с Калачевым и орали в трубку " Вы сыграли с наполи 3:2, это договорняк!, мы сошлем вас в пердив!", при этом Ярошик изображал звук сирены" - Маур запыхался, глотнул воды и продолжил - Вы мне должны деньги! Или вы думаете мы тут в футбол играем, будем опытом обмениваться? Шиш вам гони бабки!". Юрий попятился к выходу, но там стоял Савин. "Женя, и ты?" - Газзаев не верил своим глазам. "Я хотел протирать штаны на лавке, а ты не давал мне этого делать, постоянно ставил в основу. А я ненавижу играть в футбол. Ненавижу!" - Савин высунул нож из кармана. Газзаев прыгнул в окно и был таков. Маур присел около телевизора. Начинался Человек и Закон.

Вечер, 7 декабря 2009 года.
Алексей Пиманов сидит в своем кабинете, вокруг, так же в полном
молчании, сидят остальные участники съемочной группы "Человека и
Закона". Напряжение в воздухе можно рубить топором. Слышен всхлип из
дальнего угла кабинета. "Маша, вы можете быть свободны" - произносит
Пиманов. Девушка с благодарностью смотрит на своего спасителя и мухой
вылетает из комнаты. "Молодая совсем, не выдержит этой ночи, - подумал
Алексей.- Зато какая за....". На середине мысли его прерывает вопль
программного директора - "Мы все умрем, нас посадят, я не хочу в
тюрьмууу". Тут же поднимается, гул, все плачут и сетуют на то зачем
они сняли этот репортаж.
Пиманов встает и поднимает руку. Все умолкают уставившись на ведущего.
"Ничего не потеряно," - начинает Алексей, - "Нам нужны доказательства,
только и всего. Сколько раз уже мы пускали в эфир липовые сюжеты, и
ничего, живы!". Пиманов заметил что люди потихоньку перестают плакать,
продолжает речь - " Так, Виталька - езжай к Погрябнеку в Штутгард и
попроси его на камеру побухать и с девченками пообниматься. Если ему
врезать по носу как следует, то от Березуцкого не отличить!". "Понял,
сделаю" - молодой стажер "ЧиЗа" больше похожий на орка чем на человека
скрылся за дверью. "Так, Ольга, ваша задача заразить второго брата
венерической болезнью, тогда он точно не отвертится что перед матчами
кувыркается с проститутками!" - ведущий явно был доволен своей
смекалкой и даже немного прищурился и мурлыкнул. "Но я не..." -
попыталась возразить Ольга. "Оленька, я не принимаю никаких
возражений! Если вы еще не больны, то заразитесь через использованный
шприц, у нас с прошлой программы про наркоманов их тьма тьмущая
осталась. Можете ему еще кокса подкинуть, получите его на вахте. Или
вы хотите вылететь с работы?!" - Алексей был жесток. Ольга кивнула и
прислонившись к стене громко выдохнула. В офисе все повеселели,еще
пять минут назад проблема казавшаяся неразрешимой была теперь сущим
пустяком. Некоторые даже начали обсуждать липовые передачи с
обличением Гуса Хиддинка, хоккеистов Сборной России, сборников по
академической гребле. Вскоре кто-то принес в кабинет 3 балона пива и
миникальян, вообщем жизнь на передаче пошла по прежнему руслу)

Дав интервью Ибрагимович вышел на улицу и побрел в сторону дома. По
мере приближения к дому улыбка постепенно сползала, на любимый диван
он уже присел с кислой миной разочарования и боли. Последние несколько
недель были для Златана непросты. После поражения от Рубина испанцы
начали интересоваться РПЛ, и в шутку стали называть его шведским
Ахметовичем, а некоторые болельщики не в шутку стали сватать его в
Ростов. На личном фронте тоже дела шли прискорбно. Девушка ушла от
него к Баляйкину, друзья перестали общаться с ним, и сидели на
гостевой Рубина. Отец сказал что у него больше нет сына. Правда Златан
об этом пока не знал, так как отец тоже перепутал его с Мерсудином.
Ахметович узнал важную новость - старый швед - не его отец. И с
тренировки карате Златана тоже выгнали. тут правда обошлось без
казанцев, просто Ибра забыл снять бутсы и первым ударом с разворота
отправил партнера по спаррингу в реанимацию.

Ибрагимович грустно побрел в ванную. Уже третий день он не мог найти
прыщик на своем носу. Он чесался день-денской и Златан битый час
провел около зеркала чтоб найти его но не смог. И в этот раз попытка
увенчалась неудачей. Выходя из ванной Ибра услышал телефонный звонок.
Швед поднял трубку. "Алее, носатый ты а ема!?" - несвязная речь и куча
брани вырвалась из трубки. "Алло, кто вы?" - Ибра был явно растерян.
"Слышь носатый дзюдаист! Я - восток, потому что играл вРубине, я -
запад, ибо был на сборах в ламанге, я - юг, бухал в Алупке, я - север,
курил в Архангельске, а еще я СЕВЕРО-ЗАПАД потому что в питере хахаха,
у гадай кто?" - смех с бранью не кончались. "Вообщето я каратист а не
дзюдаист. И ЧТО ВАМ НАДО?" - Златана начинало это надоедать. "Я -
Ши-ро-ков - а ты Г***О" - звук упавшего тела, далее гудки.
Ибрагимович сел и тихо заплакал. Без слез. Беззвучно.

Фернандо Мейра как обычно возвращался домой после ночной смены в баре.
Ему нравилась эта работа, она давала возможность отдохнуть от футбола,
почувствовать себя обычным человеком. Он шел улыбаясь и напевая "я
буду навсегда твоеей малышкай". "Эй, псс" - услышал вдруг Мейра.
Оглянулся по сторонам - никого. "Глухой что ли, сюда смотри, я в
бачке" - донесся сдавленый шепот из ближайшего мусорного бака. Мурашки
побежали по коже Фернандо, но этот шепот был ему знаком, поэтому он
подошел ближе. "Это я Данни, не узнал?" - у незнакомца была разбита
губа и виднелся кровоподтек под глазом. "Привет Мигель! - обрадовался
Мера тому что это не Широков, как ему начинало казаться, - что с тобой
произошло?". "Я сказал что не хочу больше играть за Зенит за что меня
отдали на растерзание болелам с виража предварительно нацепив на меня
маску Быстрова! Меня били пока маска не сползла, после этого меня было
не отличить от остальных, и я сбежал. Драка кстати разрослась еще
больше, так как все вдруг стали похожими на быстрова." - поведал свою
историю Мигель. "Фернандо, скажи Миллеру, что я буду играть в Зените,
только пускай мне оставят зрение!" - взмолился Данни. "Зрение, о чем
ты?" - недоумевал Мейра. "Миллер пообещал мне что выколет глаза и
отправит работать в Сибирь на газовую вышку, и еще сказал мол "будешь
искать газ, у нас там все вслепую это делают"" - Мигель повесил
голову. "Хорошо друг, я скажу руководству о том что ты готов, заходи
ко мне в бар, выпьем кофейку" - Мера подмигнул Мигелю, и с мыслями
"как хорошо, что мне не так хреново" пошел в редакцию чемп.ру давать
интервью)

25 декабря, 2009 года, четверг, 10:30 МСК. Заседание в одном из районных судов Москвы.
В зале не протолкнуться, тут и Севидов с завтрашним номером "Советского Спорта", и Мутко в гавайской шляпе и стаканом мохито в руке. На соседней лавке, коротают время за игрой в "мафию" игроки сборной России, пришедшие поддержать братьев. На последних рядах сидит Широков, в темных очках и двухнедельной бороде. Он явно с похмелья и не понимает как оказался в здании суда. "А может сеня судят?" - подумал Роман. "За что? Когда? Неужто Малафеев скозлил? Вот он г....." - полузащитник Зенита недурно напрягся. Но всоре его сомнения рассеялись. "Встать, Суд идет!" - доносится откудато сзади, из-за дверей. В зал заходят судьи, и о Боже! Эти судьи - Сухина, Захаров и Каюмов. Последний - в смерительной рубашке. Судьи усаживаются и вызывают стороны процесса. Первым входит Пиманов и вся съемочная группа "Человека и закона", включая операторов, звукорежиссеров, монтажеров и т.д. Ливанов, не поведя бровью, говорит в камеру "Здравствуйте уважаемые зрители, я бы не говрил если бы сам не видел - меня пытаются засудить!" - все понимают что Пиманов снимает новую передачу "ЧиЗ" прямо в суде.
Следом заходят Березуцкие в роскошных белых костюмах, перстнях, скрипя свежелакированными туфлями. С ними в зал вваливаются пьяные девки, парень с пакетом полным бухла, и сзади плетется угрюмый кальянщик, бурча себе под нос "осадок то у меня остался, а вы, эх..." и еще что-то совсем непонятное.
Все садятся. Только Вася сразу же ложится с одной из девок на лавку и начинает ее целовать. "Не торопись, спалимся!" - вовремя одернул его Леша.
"Рад вас приветствовать на нашем суде, надеюсь это будет честные прения, удачи обеим командам" - начал Сухина, и уже хотел было подкинуть монетку дабы узнать кто первый начнет - подсудимый или обвиние, но тут заметил что совсем рядом стоит бородатый человек с автоматом и тянет ему пачку долларов. "Эммм, кто вы, и чего вам надо" неодумевает Станислав. "Минэ хочет купить чемпионство для тэрэка" - беззубая улыбка появилась на лице бородоча. "Вы не по адресу, господин Кадыров, это вам к Мутко надо" - вмешался в разговор Захаров и показал в сторону дремавшего Виталия Леонтьевича.

В раздевалке химчан было весело. Сразу же после финалного свистка
матча с Локомотивом запасные выбежали на поле, начали обниматься и
подкидывать в воздух чучело Сарсании, ведь именно он внес неоценимый
вклад в вылет. Игроки не верили своему счастью. "Мы вылетели! Мы
16-е!" кричали они. Чуть позже команда немного успокоилась и пошла на
круг почета. Закидываемые семками и мелкими камнями они прошли свой
круг и поблагодарили болельщиков которые весь сезон приходили
освистывать их. Драган Блатняк даже кинул свою футболку одному из
болельщиков, который поджег ее и кинул обратно. "Наши болельщики -
просто пламя" - промелькнула аллегория в голове Драгана. Антипенко уже
в раздевалке бился в экстазе головой о стену, предвкушая как в
следующем году наколотит 30-ку в пердиве. Кто-то принес "Жигуль" и
"Ягу", началась вечеринка. Уже изрядно выпивший Пилипчук вспоминал
сколько моментов за сезон он про...ал, в конце даже пустив слезу.
Многие в этот вечер не поехали домой. Только под утро, когда пришел
дворник дядя Гриша, и всех начал разгонять метлой, игроки поплелись
домой. Они молодцы. Они отмучились.

Девушка(Д) ждала Чугайнова около ларька с шаурмой. Многие в редакции чемп.ру удивились, что Игорь выбрал именно это место для интервью, и наотрез отказался приходить в редакцию. Хотя девушка потихоньку начала понимать почему тренер Химок выбрал именно это место на окраине Химок. На стекле ларька висело обьявление - "Сотрудникам ФК Химки самса по 6 руб., чай - бесплатно". Около ларька стояло несколько столов аля-рюмочная, один из которых был окрашен в черно-красные цвета, сплошь залитый пивом и усыпанный семками. Продавец ларька был невероятно похож на Кириллова.
Мимо проехал ментовской бобик из окна которого виднелась чья-то задница, из салона голосом Сарсании кто-то кричал "поцелуйте мою жо..., я теперь мент!". Как раз в это время подошел Чугайнов(Ч).
Ч: Задрал уже этот толстый мразматик. (проворчал почти про себя Игорь)
Д: Вы знаете кто это был?
Ч: Да Костик это, Сарсания. Постоянно тут ошивается. То ..опу в окно высунет, то из калаша пальнет по воробьям. Недавно приехал к нам на базу, весь такой крутой, в генеральском кителе. Уж не знаю откуда он его взял, но понтов у него было на генералисимуса. Говорит мол нас, ущербных поведать приехал. Потом издеваться начал, говорит - "Давайте поменяемся - мы вам Колодина с Керажаковым, а вы нам Антипенку с Пилипчуком" и ржот. Та еще сволочь.
Д: Хорошо, скажите а почему вы настаивали о встрече именно тут?
Ч: Ну так сами видите - скидки. (улыбается) К тому же время экономиться, и жру и интервью даю.(Улыбается еще шире, и большой кусок шаурмы вываливается изо рта). Черт! на два рубля шаурму просадил.(с грустью смотрит на землю)
Д: Расскажите что нибудь о химках(попыталась сменить тему девушка), что вы думаете о прошлом сезоне?
Ч: Вы знаете, я тренировал то только последние туры. Но одно могу сказать - в Химках играли шабашники.
Д: Да что вы говорите? Можно поподробнее?
Ч: Да что тут говорить. Пилипчук например шабашил у нас на запасном поле, куски дерна оторвавшиеся от поля на место приколачивал. На одной тренировке мы не заметили что ведется ремон поля, вышли тренироваться. Вышли 18 человек, на базу вернулось 19. Вот так и появился у нас Пилипчук.
Д: Очень интересно!
Ч: А то! Семочко вообще оказывается шабашил в соседнем поселке, фасады выкладывал. Недавно прораб его приходил, говорит "Ты где шляешся мол, фасады не доложил и сбежал". Ну мы начали обьяснять что он наш футболист, он нам нужен, вот сезон закончится мы его к вам отпустим. Кстати Семочко нам очень пригодился, без него было бы намного труднее вылететь. Таких бездарностей еще поискать. (Улыбается)
Д: А еще какие игроки шабашили?
Ч: Да почти все! Извините, тут моя маршрутка пришла, если на ней не уеду, придется опять симулировать сердечный приступ чтоб на скорой подвезли. Чао!
Д: Пока! (девушка еще раз покосилась на ларек). Здравствуй Кириллов!
Молодой человек за прилавком сделал вид что не услышал, и девушка поняв, что больше интервью брать не у кого потопала в редакцию.

На базе Интера было неспокойно. Все суетились, бегали по офисам,
куда-то звонили.
Моуринью бегал как заводной из одного кабинета в другой, что-то
бормотал, орал на помошников, молился. "Лучано!" - подозвал одного из
подчиненных Жозе - "Вы изучили игру Одемвингие? КАК он смог забить ДВА
мяча Рубину?". Лучано кашлянул и начал говорить - "В обоих случаях
Питер использовал прием "бревно". В первом случае он стоял в штрафной
и мяч ударившись об него залетел в ворота. Во втором случае все было
точно так же, только на этот раз мяч в него попал от вратаря Рубина".
"Нам нужно бревно! Срочно!" - заорал Мауринье так, что его услышал
наверное даже спящий на чердаке Тольдо - "Эх, где же Адриано когда он
так нужен" - приуныл Жозе. "Можно использовать Это'о как бревно" -
тихонько сказал Лучано. "Сбрендил?! Он слишком техничен!" - Моуринью
устало присел. "Как думаешь, Лучано, даст нам Арсенал Бендтнера на
игру?" - за эти пять минут великий португалец поседел еще на несколько
прядей. "Думаю - нет. Бревна сейчас всем самим нужны. Я предлагал
купить летом Погребнякак, но вы...". "Я знаю! Пока не сошел с ума,
помню что и когда я делал! - Жозе явно был недоволен что ему напомнили
о его селлекционной ошибке. "Попробуем выиграть их техникой и
мастерством" - почти беззвучно сказал Маур. " Утопия. Барселона
показала, что это невозможно" - Лучано повесил голову. Оба горько
заплакали.
"Я знаю как обыграть!" - в офис вбежал белокурый паренек, всего месяц
назад устроившийся посыльным. Моуринье и Лучано не обратили внимания,
подумав что парень над ними смеется. "Я не шучу, смотрите!" - паренек,
которого кстати звали Филисио, достал из кармана что-то похожее на
небольшие бусы. "Это четки! Точно такие же, которые были у Курбана
Бердыева в руках на всех матчах ЛЧ!" - Филисио сиял. Мауринье сидел
будто ему сказали что Магистр Йода его отец. "Это еще не все!" -
филисио вытащил что-то из пакета - "Пиджак! Полностью идентичный
бердыевскому!". Маур тут же выхватил пиджак, будто он мог куда-то
убежать, и напялил его на себя. Потом выхватил у мальчика четки и
остановился в замешательстве. "Я не знаю ни одного заклинания" -
пробормотал Жозе. Он был необычайно красив и статен в этом сером
полуклетчатом пиджаке, и четки были ему к лицу, но без заклинаний это
все было бы лишь мишурой. Все задумались, Филисио присел у ног
Моуринью и тоже погрузился в думы. "Ясен пень! Как мы раньше не
догадались!" - Лучано начал приплясывать в центре комнаты. "Что?
Говори же?" - в нетерпении маур зжал полы пиджака и на нем появились
стрелки. "Гарри Поттер! Там мы и возьмем все заклинания, и победим
Рубин!" - Лучано уже перешел на верхний брейк. "Урра! бегом в прокат,
тащи двд Гарри поттера и поскорее" - крикнул Жохе пареньку. Тот мухой
вылетел в дверь. Лучано постепенно перешел на тектоник. У интера
появился слабый шанс зацепить очки у Рубина.

Олег Долматов(О) пришел в редакцию чемп.ру в приподнятом настроении. Проходя по коридору он ущипнул секретаршу за попку, а потом схватил за яйца электрика. Беззаботно-жизнерадостная отмасфера, казалось, распространилась по всему оффису. Даже вечно угрюмая бухгалтерша которая вторые сутки корпела над бухотчетами улыбнулась и сказала "черт с ним, посадят так посадят", и пошла сдавать неоконченный отчет. Девушка(Д) просто не могла не улыбнуться когда Олег сел напротив нее.
Д: Здравствуйте Олег, да вы просто сияете! Что случилось?
О: Сегодня у меня закончился контракт с Ростовом! Я свободен!
Д: Столько счастья? Вам там было плохо?
О: Конечно плохо! Там все меня считали за умного из-за того что я ЦСКА тренировал, так все с вопросами лезли, совета спрашивали. Бывало придет Анджелкович и начнет мозги компостировать "тренер, а тренер, какой ногой мне бить чтобы по мячу попасть", ну я ему и говорю - левой. приходит через день, говорит что не попадает. Ну, говорю, тогда правой. Опять не попадает. Я уже разозлился, говорю "пинай обеими - не промахнешься!", так он и пинул. Копчик сломал, уехал в Германию лечиться, хоть от одного охламона избавились.
Д: И что часто к вам подходили за советами?
О: Да каждый день по тыще раз! Ахметович подходит, говорит мол хочу зарплату пять мульенов в год. Я спрашиваю с какого перепугу? Так он говорит "Я Ибрагимович - звезда". пришлось все зеркала снять на базе и в Боснию свозить чтоб раздвоение личности преодалеть.
Д: Акимов говорил что у вас не совсем хорошие условия для тренировок. Обьясните?
О: Да этот Акимов просто шарлатан. Подходит к директору клуба, весь в тряпье, бутсы порваны, майка грязная, говорит мол совсем условий нет для тренировок. Ну директор у нас добрая душа, даст ему чуть денег, а Акимов тут же в Макдональдс хавать бежит, или в интернет салон, в контер-страйк играть. Как деньги кончаться опять идет в тех же рваных бутсах и майке, деньги клянчить.
Д: Как же он тренируется в рваных бутсах.
О: А он тренируется босяком. Просто к носкам приклеивает бумажный значок пумы, который сам же и вырезает, и выходит тренироваться. Мы сами долго подвоха не замечали.
Д: Ну а шипы? То что шипов нет вы должны уж были заметить.
О: Акимов - хитрюга.(улыбается) Онв носок несколько шишек подкладывал, и они выпирали как шипы.
Д: Поняно. Олег, а где вы планируете начать новый сезон?
О: Планирую начать его не в гробу, а там посмотрим. (Долматов фыркнул и ущипнул девушку за щечку, поднялся, поклонился и ушел)

В зале одного из ночных клубов было людно. Девченки в крсно-зеленых
шарфиках ходили из одного конца к другому, некоторые пели песни про
Диму. Через несколько минут ту должно было состояться награждение
Сычева грамотой "Лучший игрок Локо 2009". Зал был украшен библейскими
рисунками Иуды и надутыми презервативами. В сувенирной лавке
неподалеку от входа продавались саморучно смятые Сычевым банки из под
пепси, слезы Димы после матча с Бельгией на ЧМ-2002 в гламурных
флакончиках, и прядки волос в кулонах. Судя по количеству кулоов и
флакончиков Дима обладал повышенной лохматостью и увеличенными
слезными железами.
В это время за кулисами сидел сам виновник торжества. Он уже арядился
в белоснежную тогу и забил последний "паровозик". Сейчас одемвингие
подводил ему глаза. Питеру нравилось возиться с Димой, делать ему
прически, макияж. Одемвингие относился к нему как к кукле, которой так
не хватало ему в детстве в Нигерии. "Ты очарователен" - изрек Питер,
подведя последнюю ресничку. Дмитрий лишь кинул мимолетный взгляд на
смуглого одноклубника и встал перед зераклом. Он не любил Питера, но
только он умел так быстро и качественно подвести глаза, уложить локон,
побрить грудь. Сычев подпшел к холодильнику и вытащил банку пепси. Все
банки в этом холодильнике были с изображением Сычева, с рекламы
образца 2004 года, и всегда когда он брал новую емкость - подмигивал
своему изображению. Сделал он это и сейчас. подмигнув банке и отпив
несколько глотков, Дима подошел к кулисам. "Они хотят меня, они меня
получат!" - вспоинил Сычев фразу услышанную в детстве в травмпункте.
Дмитрий отодвинул занавесь и вышел на сцену...
Буря оваций пронеслась по залу с выходом Димы. Лишь в дальнем углу
послышалось несколько пьяных криков "эй ты, га...он, когда забивать
будешь, еба?", но охранники мигом вывели сквернословов за двери. Сычев
улыбнулся. В одном из орущих он узнал Пименова. "Зависть - самая
страшная из добродетелей" - подумал сычев. Дима любил умные слова,
даже когда не понимал их значения. "Привет мои верноподдданые, рад
эмансепировать вас в данном многолюдии" - решил поразить всех своим
красноречием футболист. Девушки схватились за блокнотики, многие стали
переспрашивать что сказал Дима у друг друга. "Я безумно счастлив
функционировать в столь замечательном клубе как Локомотив! И я
счастлив, что достопочетное жюри справедливо отдало мне звание Лучшего
игрока!" - после этих слов буря эмоций в зале не сростала долгое
время. На сцену вышел Платини. "Рад поздравить Сутчиова(прочитал по
бумажке председатель уефа) с этим титулом и вручить ему грамоту" -
Мишэль передал огромную грамоту в раме из белого золота Сычеву. "А я
рад, что в этом году не было кубка РЖД и Наумов на сэкономленные
деньги позвал Платини для вручения этой награды" - подумал сычев и
расплылся в небесной улыбке.

Утром перед подписанием нового контракта с Динамо полузащитник Хохлов
провел за своим письменным столом. Пот катил с лица Дмитрия, он явно
нервничал. В кабинет забежала дочурка футболиста. "Папа, папа! А что
ты делаешь?" - звонким голосом спросила девочка. Хохлов не ответил ни
слова, но от взгляда его кровь застыла в жилах у дочки. После того как
столбняк прошел, она заплакав выбежала из комнаты. Дмитрий вернулся к
начатому делу. Перед ним лежал пасспорт, и лезвие от бритвы. В графе
"возраст" была теперь только одна цифра - 3. "Никто ничего не узнает,
все будет хорошо, я могу играть хоть до пятидесяти.." - на этих словах
он осекся. Пошарил по карманам, посмотрел на книжной полке, открыл
шкафчик. "Ага, попалась!" - воскликнул ветеран российского футбола
достав из шкафчика черную шариковую ручку. Закусив губу дмитрий начал
омоложение. Уже через минуту он был 30летним. Сунув пасспорт в карман
Дима накинул куртку включил на плеере "Мне сегодня 30 лет" Сектора
Газа. "Думаешь прокатит?" - спросил его Танасиевич, с которым они
договорились встретиться у офиса динамо. "Да я тыщу раз так делал" -
улыбнулся Хохлов.
10 минут спустя Хохлов вышел на улицу, глубоко вздохнул и присвистнул.
"А ты чего такой грустный?" - спросил дима у Йована сидящего на
ступеньке крыльца повсив голову. "Меня не подписали" - еле слышно
ответил ветеран Динамо. "Как? Почему?" - недоумевал Хохлов. "Эти
су...и не поверили что мне 22" - ответил облысевший серб. "Ха-ха-ха,
ну ты и лошааара" - Дима давился от смеха. "Ничего, сам виноват" -
подумал Хохлов. Его путь был виден сейчас как никогда - ЧМ 2018 в
России, и он сыграет на нем.

Кочиш вздохнул и обвел взглядом комнату. Тут все было такое родное, теплое, приятное сердцу. В этой комнате на базе Локо он провел 2 года. На стенах висели совместные фото с одноклубниками. Вот они с Торбинским и девочками едут в электричке на пикник. А тут Резван фотографирует Одемвингие после того как ему сказали что потерялася любимый песик смуглого футболиста. Все ржут над плачущим Питером. "Веселая фотография" - подумал Резван. На столе лежало последнее фото сделанное всего пару дней назад. На нем Сычев и Баша после спора "кто больше выпьет пепси". Оба с зелеными лицами и мешками под глазами. Впервые с 2002 года была установленна ничья. "Стареет Димка, раньше такие конкурсы как два пальца об асфальт выигрывал" - ностальгировал румын. Еще немного помечтав Резван начал собирать вещи. Это дело не заняло много времени. Цыганский бубен, игральные кости да караюха хлеба - весь небогатый скарб футболиста поместился в платке. Он завязал его в узел и закинул за спину. "Прощай Локо, я всегда тебя буду помнить" - подумал Кочиш и напевая "дорогаа дальняяя, цыганко с картами" пошел по извилистой дороге искать свое футбольное счастье.

После переезда из ЦСКА в германию Олича часто мучали кошмары. Ему снилось как он выигрывает уефа2005, как мягко щекочут его усы Газзаева когда на радостях они обнимались с ним после побед, как приветливо улыбалась ему тетя Тамара - повариха армейцев.
Проснувшись однажды вновь в холодном поту Ивица решил - перехожу обратно в ЦСКА. Первым делом он хотел рассказать столь приятную новость своему другу по Баварии Марку Ван-Боммелю. Договорившись встретится в сосисочной за углом Ивица, напевая строки из любимой песни "вставай, страна огромная..." пошел на кухню жарить яишницу. Все, казалось, сегодня идет идеально. Оба яичка вылились на сковородку ровными кругами, желток не расплылся. "Как два одинаковых солнышка"- улыбнулся Ивица.
Спустя полчаса он уже сидел и рассказывал марку о своем решении.
-Представляешь, дружище, опять буду скоро жевать перловку тети Тамары, обводить в очко Игнашевича на тренировках, таскать за кудри Жиркова! (Ивица сиял от счастья как блинчик который лежал перед ним)
- Жирков в Челси. (Марк был явно удручен, но не хотел показывать вида)
- Да? Печально... Ну найду кого за кудри потаскать. В крайнем случае Газзаева за усы подергаю. (Олич хихикнул и отпил кофе)
Марк не стал печалить своего одноклубника второй плохой новостью подряд. Вместо этого он сказал:
- Нужно это дело отметить! Шампанского!
- Поддерживаю! (Олич взял весь блин в рот и скорчил смешную рожу)
Марк улыбнулся, но сколько горечи было в этой улыбке...
Принесли шампанское. Голландец занервничал. Казалось внутри него ведется какая-то скрытая борьба.
- У тебя шнурки развязались.
- Где?
Олич наклонился дабы посмотреть что случилось с его обувью. Марк в это время насыпал какой-то порошок в бокал Ивицы.
- Вроде все нормально.
-Причудилось. (Глаза марка наполнялись слезами) Выпьем!
Оба опустошили бокалы. Спустя 5 минут у Олича стали затекать ноги, голова закружилось.
- Марк, что-то мне нехорошо.
Ивица встал изо стола сделал 3 шага по направлении к туалету и рухнул на пол...
Очнулся он уже в каком-то подвале. Вокруг было темно, лишь сальная свечка освещала клочок зловонного помещения перед лицом Ивицы.
- Ожил? (раздалось откуда-то из темноты)
Голос был знаком хорвату, но в голове еще звенело и он не сразу сообразил кто это.
- Свалить решил, крыса?! (голос уже был жестче и напористей)
- Кто вы?
Из темноты вышел человек в черном костюме и тростью в руке.
- Ван Галь... (прошипел Олич)
- Скажи мне, Ивица, зачем ты решил предать нас, что такого хорошего в цска?
Хорват гордо поднял голову.
- Там играют мои друзья, мне с ними хорошо и весело. Бывало сидим с Карвалью фильм смотрим на диване, я ему пузико поглаживаю а он мурлычит.(Олич слабо улыбнулся погрузившись в воспоминания) А еще любили мы с Алдониным на спор по воробьям стрелять. Видим - летит стая. Договариваемся мол кто больше собьет, тому двойная порция борща. Алдонин конечно выигрывал постоянно, а я почему-то в ворота попадал только. Привычка наверное такая. Один раз только сбил одного сидящего на перекладине, и то это Мандрыкин оказался. Еще любили мы гонки на Березуцких устраивать. Кидали их в воду, брали по веслу. Я на одного садился, Акинфеев на второго, и гребем до конца озера. Потом сушится шли к костру. Только березуцкие поодаль от огня стояли обычно. А потом песни однявшись пели, про Чапаева и Фрунзе анекдоты рассказывали...
- Хватит! Развел тут гомосятину!
По Ван-Галю было видно что он тоже очень бы хотел тренировать ЦСКА, но в германии его так выдрессировали, что он уже почти не имел собственного мнения.
- Придется тебя подержать сдесь пока не одумаешься.
Ван Галь повернулся к выходу.
- Русские не сдаются! - услышал голландец выйдя за дверь
"С ним будет трудно, но ничего, и не таких ломали" - подумал Ван Галь.

Денисов открыл глаза. Чувство острой боли пронизывало его тело. Он не мог пошевелиться. Осмотрев насколько можно одними глазами комнату Александр понял, что находится в какой-то лаборатории. За дверью послышались приближающиеся шаги. Денисов закрыл глаза и обратился в слух. В комнату вошло два человека. "Вы сделали все о чем мы договаривались?" - сказал кто-то голосом Кобелева. "Да, перед вами лежит идеальный футболист, гибрид лучших игроков РПЛ" - ответил второй. "И что же он может?" - поинтересовался тренер динамо. "Все," - ответил человек, судя по всему проводивший операцию - "он так же быстр как Быстров, техничен как Домингес, обладает таким же пушечным ударом как у колодина и выбором позиции как у Акинфеева. Дополнительная нога делает его более устойчивым и позволяет травмировать до 4х человек за раз. Глаз на затылке помогает всегда держать тылы защищенными, а отсутствие страха позволяет избежать "синдрома Зырянова". Гражданство меняется по умолчанию, трансферная стоимость близка к заоблачной, так что даже зенит не сможет его выкупить. Его можно использовать как защитника, нападающего, вратаря, водителя автобуса, тренера, президента клуба, кальянщика - да как угодно" - безумный хирург потер руки и скрипнул зубами. "Это хорошо - задумчиво произнес Кобелев - а что насчет побочных эффектов?". "Тут могут быть сложности. Так как мы пересадили ему гены различных футболистов, то может наступить ремиссия, например иудаизм как у Быстрова, аэрофобия - Домингес постарался, деревянность - нечаянно стружка Адамова попала в одну из иньекций, стеклянность - от Данни. Но это маловероятно, если ухаживать за объектом и вовремя пороть, то никаких побочных явлений быть не должно" - доктор был доволен собой.
Кобелев стоял перед койкой и, потирая подбородок, смотрел на "монстра". Динамо стояло перед новой вехой в своей истории. Скоро должна произойти сенсация.