После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Идет футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит: - Удар, мяч у Милевского, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.
Наркоманы смотрят по телевизору матч Россия - Украина. В одном из эпизодов столкнулись Дроздов и Шевченко. Последний , корчась от боли, катается по траве из стороны в сторону. Наркоман говорит приятелю: - Смотри, у Шевы тоже ломка!
Суркис звонит Ахметову: - Ринат, я решил покинуть пост президента ФФУ. - Ладно. - И ты не хочешь спросить, что и как? - У счастья не спрашивают, откуда оно взялось…
- Пришли как-то футболисты Динамо к воротам Барселоны и говорят: "Ребята! 85 минута матча уже. Дайте мячика поиграть!"
Идет футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит: - Удар, мяч у Милевского, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают. ===== Убило)хДД
Суркис звонит Ахметову: - Ринат, я решил покинуть пост президента ФФУ. - Ладно. - И ты не хочешь спросить, что и как? - У счастья не спрашивают, откуда оно взялось…
-Слышал, на этой неделе Ющенко встречался с Алиевым? -Александром? -Нет, Ильхамом. -Теперь, понятно, почему железнодорожник такой недисциплинированный - он мнит себя президентом Азербайджана.
Вболвальник збираться на футбол ... Дружина: - Ти свй "Спартак" любиш бльше нж мене .. - Дик ... Я "Динамо" бльше тебе люблю! ...
Два лтнх приятеля-любителя футболу домовилися, що той, хто першим помре, з'явиться у сн до другого, скаже: вдграють чи на неб у футбол. Через три дн псля смерт першого, покйник згдно з договором вдвдав одного сказав йому: - У мене для тебе дв новини: одна погана, нша гарна. - Що за новини? - Ну, по-перше, в футбол там грають ус, а, по-друге, ти включений до складу команди на завтрашню тренування ...
- Ти що наколи? Ти ж забив м'яч у сво ворота! - Не втримався, така зручна позиця була для удару.
Черти ангелам запропонували зграти в футбол. - Ми згодн з цю пропозицю, - вдповли ангели. Тим бльше, що сам кращ гравц знаходяться у нас ... - Можливо, - не стали сперечатися черти, зате вс судд наш ...
Вдома футбольна команда, на чол з свом тренером, який повертаться на автобус на базу псля досадного поразки. На светофоре х автобус поравнялся з ассензаторской машиною. Тренер висовивается з автобуса, маха водв рукою кричить: - Привт, колега! Водй неодмнно говорить: - Який же я вам колега? Ви ж подивться, що я везу ... Тренер: - Ти подивися, що я везу.
Дзвонить особистий лкар Роману Абрамовичу: - Вибачте, але мен здаться, ви зрозумли мене не зовсм врно, коли я сказав: "займться спортом, ну, наприклад, футболом ..."
На дач у спортсмена-чемпона прийом - збралися друз, фанати, журналсти, святкують черговий успх. Цей спортсмен говорить: - Уже задолбал вс ц плтки про гормони, допнг-мопнг ... Варто тльки перемогти, тут же починаться во. У цей момент входить його мати, в руках тягне помдор в метр шириною: - Вась, ну я ж тебе просила, важко что ли до туалет дйти? Знову в город написав ...
Менеджер футбольно команди да нтерв'ю журналсту: - Наш новий нападаючий обйшовся клубу в 10 мльйонв доларв. Я покликом його "наш дивовижний гравець". - Чому? - Тому що, кожен раз, коли вн гра, я дивуюся, як нас угораздло його купити.
Пд час футбольного матчу один футболст збираться бити кутовий, але тут свистить арбтр почина йому що-то пояснювати. Поки футболст слухав арбтра, кто-то решил подшутть, замнивши м'яч таким же на вигляд, але тльки кам'яним. Нарешт футболст розбгаться, б' по м'ячу ... Коротше кажучи, Прокинувшись через деякий час, вн бачить схиляючись над ним лкаря пита: - Доктор, що у мене з ногою? Лкар: - Порвани зв'язки, пошкоджена велика берцовая кстка, мала - раздроблена, стопа взагал вщент. - Невже все так погано? - Вигукнув футболст. - Це ще що, - заспоков його лкар, - ти б бачив того бдолаху, який забив гол головою.
Псля програшу тренер говорить гравцям: - Я просив вас грати, як ви нколи не грали, а не так, нби ви взагал нколи не грали.
- Тренер, мй доктор сказав, що я не можу грати у футбол. - Тоб не потрбно було ходити до доктора. Я й сам мг тебе це сказати.
Футбольний клуб "Спартак" продав одного з кращих свох гравцв у Бразилю. Тепер цей мцний здоров'ям хлопець по 18 годин на день працю на кавово плантац.
Тренер жночо футбольно команди да настанови перед грою: - Ще раз попереджаю: на футбольному пол не палити, не розмовляти, не фарбувати губи ... - А чому ж тод займатися? - Дивуються футболстки.
Тренер футболсту: - Ваша гра приносить мен велике задово
Послематчевое флэш-интервью Дарио Срна: - Дарио, прокомментируйте, пожалуйста, матч. - Какие могут быть прокомментировать! У меня нет прокомментировать! А у вас есть прокомментировать? У меня их нет! И не будет, и не было! В первом тайме чистый пенальти мне не дать, у меня нет комментировать! Судья хотеть нас убить, а мы не хотеть, мы бороться, мы хотеть победить! Но он так судить, что нам сразу два гола забить, и мы уже не могли победить! Я в «Шахтере» остаться играть, чтобы как всегда побеждать! Моя в «Милан» уходить, но меня туда не брать, поэтому я в «Шахтер» играть, но зачем так играть? Моя не хотеть играть! Симулировать не дать, нарушения свистеть, меня удалять! Моя не хотеть так играть, моя не уметь так играть! - Дарио, что вам в перерыве сказать…тьфу, извините, сказал мистер? - Мистер ничего не сказать. Он плакать вместе с я, вместе с мы. Мы ведь ехать победить, а судья так судить, столько свистеть, что мы не смогли как всегда победить...
хоть етот анекдот и про Срну но меня просто свалил,я чють со смеху не умер
- Мама! Мама! А когда я состарюсь - я тоже пойду в Долину Смерти доживать свой век? - Да сынок. В основном все туда уходят. - А почему в основном? Значит не все? Кто-то живет вечно? - Нет сынок. Просто кто-то в расцвете сил попадает в «динамо» - это филиал Долины Смерти.
Коментатор:"Вагнер Лав прорывается к воротам.Удар головой!Штанга!Еще удар!!!Опять штанга!!!Третий!!Заберите его голову от штанги,а то еще голову разобьет!!
Решили устроить тендер, цель - выход Украинской сборной по футболу из группы. Украинская сборная: "Мы сделаем все чтобы выиграть у сборной Казахстана за 2 млн. евро." Казахи: "Мы согласны проиграть сборной Украины за 1 900 000"
Алекс Фергюсон в раздевалке: - Да вы не команда, а просто толпа идиотов!!! - ... - Так, я не понял, что за молчание?? Кто считает себя идиотом - встать! Встает один Неманья Видич. Фергюсон: - Ты действительно считаешь себя идиотом?! - Да нет... просто неудобно стало... один лишь вы стоите...
Смешные анекдоты про Шахтер и не только...
- Преемственность, понимаешь!
- Но у них же разные футбольные школы!
- Да нет, просто наши болельщики привыкли, что сборную возглавляет чудак на букву М...
- Тебе Суркис нравится?
- Нравится.
- Сработаемся, значит, мы с тобой.
Люблю людей с чувством юмора.
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
- Удар, мяч у Милевского, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр.
Вот что значит переплатили.
Наркоманы смотрят по телевизору матч Россия - Украина. В одном из эпизодов столкнулись Дроздов и Шевченко. Последний , корчась от боли, катается по траве из стороны в сторону. Наркоман говорит приятелю:
- Смотри, у Шевы тоже ломка!
Суркис звонит Ахметову:
- Ринат, я решил покинуть пост президента ФФУ.
- Ладно.
- И ты не хочешь спросить, что и как?
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось…
- Пришли как-то футболисты Динамо к воротам Барселоны и говорят:
"Ребята! 85 минута матча уже. Дайте мячика поиграть!"
- Удар, мяч у Милевского, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
=====
Убило)хДД
Бренди супер,жаль что его продали!
- Ринат, я решил покинуть пост президента ФФУ.
- Ладно.
- И ты не хочешь спросить, что и как?
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось…
-Слышал, на этой неделе Ющенко встречался с Алиевым?
-Александром?
-Нет, Ильхамом.
-Теперь, понятно, почему железнодорожник такой недисциплинированный - он мнит себя президентом Азербайджана.
Вболвальник збираться на футбол ... Дружина:
- Ти свй "Спартак" любиш бльше нж мене ..
- Дик ... Я "Динамо" бльше тебе люблю! ...
Два лтнх приятеля-любителя футболу домовилися, що той, хто першим помре, з'явиться у сн до другого, скаже: вдграють чи на неб у футбол. Через три дн псля смерт першого, покйник згдно з договором вдвдав одного сказав йому:
- У мене для тебе дв новини: одна погана, нша гарна.
- Що за новини?
- Ну, по-перше, в футбол там грають ус, а, по-друге, ти включений до складу команди на завтрашню тренування ...
- Ти що наколи? Ти ж забив м'яч у сво ворота!
- Не втримався, така зручна позиця була для удару.
Черти ангелам запропонували зграти в футбол.
- Ми згодн з цю пропозицю, - вдповли ангели. Тим бльше, що сам кращ гравц знаходяться у нас ...
- Можливо, - не стали сперечатися черти, зате вс судд наш ...
Вдома футбольна команда, на чол з свом тренером, який повертаться на автобус на базу псля досадного поразки. На светофоре х автобус поравнялся з ассензаторской машиною. Тренер висовивается з автобуса, маха водв рукою кричить:
- Привт, колега!
Водй неодмнно говорить:
- Який же я вам колега? Ви ж подивться, що я везу ...
Тренер:
- Ти подивися, що я везу.
Дзвонить особистий лкар Роману Абрамовичу:
- Вибачте, але мен здаться, ви зрозумли мене не зовсм врно, коли я сказав: "займться спортом, ну, наприклад, футболом ..."
На дач у спортсмена-чемпона прийом - збралися друз, фанати, журналсти, святкують черговий успх. Цей спортсмен говорить:
- Уже задолбал вс ц плтки про гормони, допнг-мопнг ... Варто тльки перемогти, тут же починаться во. У цей момент входить його мати, в руках тягне помдор в метр шириною:
- Вась, ну я ж тебе просила, важко что ли до туалет дйти? Знову в город написав ...
Менеджер футбольно команди да нтерв'ю журналсту:
- Наш новий нападаючий обйшовся клубу в 10 мльйонв доларв. Я покликом його "наш дивовижний гравець".
- Чому?
- Тому що, кожен раз, коли вн гра, я дивуюся, як нас угораздло його купити.
Пд час футбольного матчу один футболст збираться бити кутовий, але тут свистить арбтр почина йому що-то пояснювати. Поки футболст слухав арбтра, кто-то решил подшутть, замнивши м'яч таким же на вигляд, але тльки кам'яним. Нарешт футболст розбгаться, б' по м'ячу ... Коротше кажучи, Прокинувшись через деякий час, вн бачить схиляючись над ним лкаря пита:
- Доктор, що у мене з ногою?
Лкар: - Порвани зв'язки, пошкоджена велика берцовая кстка, мала - раздроблена, стопа взагал вщент.
- Невже все так погано? - Вигукнув футболст.
- Це ще що, - заспоков його лкар, - ти б бачив того бдолаху, який забив гол головою.
Псля програшу тренер говорить гравцям:
- Я просив вас грати, як ви нколи не грали, а не так, нби ви взагал нколи не грали.
- Тренер, мй доктор сказав, що я не можу грати у футбол.
- Тоб не потрбно було ходити до доктора. Я й сам мг тебе це сказати.
Футбольний клуб "Спартак" продав одного з кращих свох гравцв у Бразилю. Тепер цей мцний здоров'ям хлопець по 18 годин на день працю на кавово плантац.
Тренер жночо футбольно команди да настанови перед грою:
- Ще раз попереджаю: на футбольному пол не палити, не розмовляти, не фарбувати губи ...
- А чому ж тод займатися? - Дивуються футболстки.
Тренер футболсту:
- Ваша гра приносить мен велике задово
- Дарио, прокомментируйте, пожалуйста, матч.
- Какие могут быть прокомментировать! У меня нет прокомментировать! А у вас есть прокомментировать? У меня их нет! И не будет, и не было! В первом тайме чистый пенальти мне не дать, у меня нет комментировать! Судья хотеть нас убить, а мы не хотеть, мы бороться, мы хотеть победить! Но он так судить, что нам сразу два гола забить, и мы уже не могли победить! Я в «Шахтере» остаться играть, чтобы как всегда побеждать! Моя в «Милан» уходить, но меня туда не брать, поэтому я в «Шахтер» играть, но зачем так играть? Моя не хотеть играть! Симулировать не дать, нарушения свистеть, меня удалять! Моя не хотеть так играть, моя не уметь так играть!
- Дарио, что вам в перерыве сказать…тьфу, извините, сказал мистер?
- Мистер ничего не сказать. Он плакать вместе с я, вместе с мы. Мы ведь ехать победить, а судья так судить, столько свистеть, что мы не смогли как всегда победить...
хоть етот анекдот и про Срну но меня просто свалил,я чють со смеху не умер
- Да сынок. В основном все туда уходят.
- А почему в основном? Значит не все? Кто-то живет вечно?
- Нет сынок. Просто кто-то в расцвете сил попадает в «динамо» - это филиал Долины Смерти.
группы.
Украинская сборная: "Мы сделаем все чтобы выиграть у сборной Казахстана за 2
млн. евро."
Казахи: "Мы согласны проиграть сборной Украины за 1 900 000"
Но все ровно спасибо))
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил..
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то
говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
-Я сегодня забил два гола:!!!!!!
-Молодец:!! - Говорит ему жена. -А какой счет:???
-А тот: 1-1:!!
- Да вы не команда, а просто толпа идиотов!!!
- ...
- Так, я не понял, что за молчание?? Кто считает себя идиотом - встать!
Встает один Неманья Видич.
Фергюсон:
- Ты действительно считаешь себя идиотом?!
- Да нет... просто неудобно стало... один лишь вы стоите...