Самый красивый фигурист / Остальные виды спорта / Спорт онлайн - зимние и летние виды спорта. Обсуждения.
Авторизация



Напомнить пароль
Регистрация

Комментарии (999)
rss свернуть / развернуть
дааа..
Реплики Жу про квады и Стефа про один палец убили)))))
свернуть ветку
Ага, но больше всех отжег Джонник со своим "Вы мне льстите".=))))
свернуть ветку
одааааааа)))
а в стихах про елку?
перевоплощение Плюши и Леши?
Евровидение?
сказку?
)))
свернуть ветку
Ооо, такое не видела...
свернуть ветку
ЕВРОВИДЕНИЕ.

- Ни за что! – возопил председатель организационного комитета песенного конкурса «Евровидение-2008» и прицельно метнул очередную папку в заместителя. Заместитель, впрочем, был парень тренированный и с отработанной сноровкой перехватил папку на лету. – Это русские совсем с ума сошли! Каток им на сцене заливать? А больше ничего не нужно?

- Ээээ, - осторожно подал голос зам, - вообще-то нужно. Еще три пары коньков, размеры, - чиновник быстро сверился с органайзером, - 45, 46 и 43.

- Для кого? – убито осведомился шеф.

- Для секюрити.

- А кого охранять-то будут? Исполнителя? Или его группу поддержки?

- Скрипку. Подлинный Страдивари, об этом просили упомянуть особо.

- Щас, разбежался, - ехидно протянул председатель, - вот прям сейчас буду делать этому Страдивари бесплатную рекламу!

- Еще просили на всякий случай поставить ограждения вокруг катка, - продолжил помощник. – Говорят, господин Плющенко из группы поддержки будет прыгать четверной. Возможно – в каскаде. И тройной аксель.

В дверь постучали.

- Кто там? – сурово осведомился председатель.

В образовавшуюся щель просунулась незнакомая голова с торчащими во все стороны темными волосами.

- Здрастье, - сказал молодой человек, - я с заявкой от Швейцарии, для усиления команды на Евровидение.

Зам председателя по тяжкой служебной необходимости был в курсе не только песенных правил.

- Фигурист? – строго спросил он.

- Да! – кивнул вошедший.

- Нет! – отрезал председатель. – Через мой труп! Сегодня я даю добро на каток для одного номера, а завтра певцам будет не протолкнуться от тройных акселей!

- Что вы, господин председатель! – до глубины души оскорбился посетитель. – Заверяю, что я не буду делать никаких акселей! Тем более – тройных. Я буду вращаться! В заклоне!

Организатор не знал, что такое заклон, однако шестым чувством догадался, что ничего хорошего.

- Ни за что!!!!

Многодецибельный начальственный рык вынес посетителя из кабинета и бросил прямо в объятия еще одного молодого человека, как раз заходящего в приемную.

- Стефан? – ошеломленно спросил спаситель. – А ты что здесь делаешь?

- Похоже, то же, что и ты. Кстати, привет, Бриан.

- А, ты об этом, - Бриан подобрал улетевший листок бумаги с заявкой на участие в Евровидении. – Ну да. У нас в федерации решили, что раз уж все равно будут заливать каток, почему бы нам тоже не усилить выступление….

- Ну-ну. Удачи, - иронично пожелал двукратный чемпион мира. – А я тебя пока что здесь подожду.

Ждать пришлось недолго: через полминуты француз пулей вылетел из кабинета, взъерошенный, красный, злой, как черт и матерящийся сквозь зубы по-русски. Впрочем, среди фигуристов топ-класса русский ненормативный уже давно грозил потеснить английский с позиций языка международного общения.

- О, и вы тут? - свидетелем живой аллегории «Укрощение Гнева» (в роли Гнева – француз, в роли Укротителя – швейцарец) оказался третий участник драмы, блондин.
Давние соперники мгновенно переключили внимание на новоявленного действующего Чемпиона Европы.

- Усиливать команду Чехии? – подозрительно сощурился Стефан.

- Догадлив, - подтвердил чех, подмигивая и отвешивая шутовской поклон.

- Ну, вперед, - по-акульи осклабились оба чемпиона мира, а когда двери за Томашем закрылись – заговорщицки пожали друг другу руки и подперли дверной косяк справа и слева.

Через минуту кабинет председателя взорвался. Во всяком случае, смотрелось это именно так: распахнувшаяся дверь громко ударила о стену, в открывшийся проем вылетел целый ворох бумаг и закружился в воздухе, но из этого вихря вышел не грозный воин с мечами наизготовку, готовый рубить листики в мелкое конфетти, и даже не вылетела парочка белых голубей – по заветам Джона Ву – а на редкость неэстетично выбежали председатель и его заместитель. Томаш вышел следом, пожимая плечами.

- Некреативные зануды, - пожало
свернуть ветку
- Некреативные зануды, - пожаловался он Стефану и Бриану. – Неудивительно, что Евровидение в глубоком кризисе. Похоже, что больше, чем на фрик-шоу, их фантазии уже не хватает. Ладно, не знаю, как вы, а я чертовски голоден. Тут за углом есть отличная кафешка.

***

Час и три бутылки «Шардонэ» спустя.

- Против команды России не попрешь, - грустно сказал Стефан, рассматривая донышко бокала. – У них же в поддержке Мартон со скрипкой.

- Ну и что, - угрюмо ответил Бриан. – А у меня есть Дамиани. С роялем! Вот что круче, рояль или скрипка?

- Ну, вообще-то, это разные весовые категории, - задумался Стефан. – Но если дело будет на катке, то Мартон на льду увереннее, сам видел. А вашего Себастьяна группа поддержки под руки выводит.

- А мы его прямо с роялем вывезем. Вот представьте себе, каток, в центре рояль, за роялем Себастьян, а вокруг мы втроем рассекаем. Дорожки делаем…

- Вращаемся, - мечтательно подхватил Стефан.

- Прыгаем, - закончил Томаш. – А потом выходит Плющенко и делает четверной!

- Я тоже могу прыгнуть четверной, - ответил Бриан. – Три штуки. И нефиг ржать!

- У меня идея лучше, - вмешался швейцарец. – Делаем один четверной, но втроем! А потом вращаемся! В заклоне! Евровидение будет наше.
Бриан поманил коллегу пальцем, аккуратно, но крепко взял его за плечи и внимательно осмотрел.

- Следов укусов Такахаши нет, - задумчиво сказал он. - Хотя, эта заклонная бацилла может и воздушно-капельным передаваться, наверное…

В этот сезон Бриан уже стал специалистом по различным вирусным инфекциям, но Стефан все равно послал француза на четырех языках в некое известное всем место.

- Не, это не Такахаши, - покачал головой Томаш. – Это Вейр, зуб даю. А Вейра Петренко заразил.

- Кстати, о Вейре! – поднял палец швейцарец. – Моя идея: сцена-каток, по ней кругами ездит Себастьян за роялем, вокруг мы трое, сначала прыгаем четверной, а потом вращаемся…в волчке, - быстро добавил он, перехватив взгляды соратников, - а потом в самый пиковый момент крышка рояля распахивается и оттуда вылазит…

- Балерина? – поморщился Бриан. - Боян.

- Не балерина! – ухмыльнулся Стефан. – Кое-что другое…Из рояля будет вылазить Вейр! В перьях и стразах!

- А Вейра что, пропустят? Он же американец! – напомнил Бриан. – А это – ЕВРО-видение.

- Он русский душой, - отмахнулся Стефан.

- Комитет будет смотреть не на душу, а на паспорт, - покачал головой француз. – Давай тогда еще Лайсачека с Баттлом позовем, по правилам разрешено шесть человек на сцене. Они сделают четверной выброс.

- Из рояля? – уточнил Томаш.

- Из него, - загорелся швейцарец. – Итак, в пиковый момент из рояля вылазит Вейр в перьях и стразах, а потом - Лайсачек, вытаскивает Баттла и делает ему четверной выброс.

- Они втроем в одном рояле не поместятся! – погрозил пальцем Бриан. – А если струны помнут – мне Себастьян сделает полный “All for You”.

- А тебе что, жалко пострадать за общее дело? – сурово вопросил Стефан. - Тогда пусть в рояле сидят Вейр в стразах и Такахаши в перьях. Они мелкие, поместятся. Потом в пиковый момент вылезут и исполнят дуэтом фрагмент из балета «Лебединое озеро». Черный лебедь и белый – будет очень символично, публика это любит.

- А Такахаши тоже не пустят, он японец, - грустно сказал Томаш. – Давайте тогда я вылезу из рояля, в костюме шаолиньского монаха и с двумя топорами.

- А если прицепятся, что китайцев на Евровидении тоже быть не должно?

- А паспорт на что? - отмахнулся чех.

- Только в номере его не забудь, - посоветовал Бриан, до сих пор вздрагивающий при мысли о московском КПЗ, куда загремел когда-то по аналогичному поводу.

- Так, - опомнился Стефан, - а петь кто будет?

- Ты, - сразу же ответили коллеги-фигуристы. – На весь Ютуб засветился – отрабатывай.

- Я станцую фламенко, - взмахнул буйной копной волос чемпион. – А потом сделаю вращение в заклоне.

- Сурово, - оценил чех. – Ладн
свернуть ветку
. – Ладно, кого там на Евровидении волнует голос. Главное – шоу! А за какую страну будем выступать?

- За Албанию, - вдруг подал голос француз.

- Это еще почему?

- Во-первых, - начал загибать пальцы тот, - чтобы никому не было обидно. А во-вторых – пусть Пробер порадуется…

…Песенный конкурс Евровидение-2008 обещал стать очень интересным…
свернуть ветку
http://vkontakte.ru/note20308863_9855322
но при копировании нек. пробелы пропадают)))
свернуть ветку
Ахахахахаха, супер!!!!!!!!!!!=))))))) А петь кто будет? Кого вообще волнует этот вопрос?????????=))))))))))))))))))))))))))))))
свернуть ветку
- Что вы, господин председатель! – до глубины души оскорбился посетитель. – Заверяю, что я не буду делать никаких акселей! Тем более – тройных. Я буду вращаться! В заклоне!)))))))))))))))))))))))))))))
свернуть ветку
Я не буду делать никаких акселей, тем более тройных *патаму шта не умею толком*=))))))))))) Ааааааааааааааа!=)))))))))))
Я любя.=)
свернуть ветку

Аня, супер! Где ты берешь такую прелесть?
свернуть ветку
понятно, что любя:))- Я тоже могу прыгнуть четверной, - ответил Бриан. – Три штуки. И нефиг ржать)))))))
ссылку на сие нашла в какой-то группе, остальное в архивах тут
-http://community.livejournal.com/ice_fiction/
свернуть ветку
Брай моооожет.=)
Оу, спасибо. А я кусошничаю по разным ресурсам - с миру по нитке. А тут столько много на одном!!!!
свернуть ветку
даа, я до сих пор копаюсь)))
вообще все они еще те чудеса:))))))
спасибо за компанию и моооре позитива:) я спатоньки:)))
свернуть ветку
о, новая фраза Брай Может Все - БМВ:)))
свернуть ветку
Ох, тоже пора топать спать, но уже и не хочецца. Перегуляла. Аня, взаимное спасибо.=)
свернуть ветку
точно..не хочеццца..а надо)
*зевнула*)))...
свернуть ветку
*Назидательно*: вот какое может быть здоровье нации?
свернуть ветку
О_О
стоило мне снова отлучится по уважительной причине - спать,как вы снова накатали кучу ржаки %))
"- Только в номере его не забудь, - посоветовал Бриан, до сих пор вздрагивающий при мысли о московском КПЗ, куда загремел когда-то по аналогичному поводу. " ахахах)) помним-помним))) и как фантазировали,что ГОЛУБАЯ мечта начальника КПЗ,чтоб Вейр забыл паспорт в гостинице :DDD
"мне Себастьян сделает полный “All for You”" - ахахах))) понимаю))) я бы на месте Себастьяна поступила бы так же))
"- Я станцую фламенко, - взмахнул буйной копной волос чемпион. – А потом сделаю вращение в заклоне. " пхах))) ну так низя нее!!у меня утро началось с практически истерического смеха на весь дом %))) вас точно нельзя надолго оставлять))
и начинают созревать коварные планы по устранению моего ненаглядного из опроса...а-та-та,Света!а-та-та!))
свернуть ветку
ахааа я только проснулся и столько всего я угараю от смеха=)))))))))
свернуть ветку
А мне нравится "Олимпиада отменяется" Квессты. Написано еще до ОИ - 2010. Читали?
Ну, и Аакела, конечно. Ее хохму про Солт-Лейк у меня даже друзья, не причастные к ФК цитируют - настолько она сочная и всю на цитаты раздергать можно.
А на ФПК сейчас идет стихотворный марафон посвященный Вулкану и Ледниковому периоду. Правда, уже заканчивается.
Мне понравилось, как там ЛМВ обыграли.
свернуть ветку
Сюжет в том, что из-за вулкана гастролерам приходится добираться до Москвы пешком (уже не помню, откуда). Часть "путешествует" морем, а часть по суше.
Команда Ледникового, однако немного странная - фигуристы те же, а вот артисты и "звезды" другие. В частности там есть Д. Губерниев, Пуговка.
Короче, в один непрекрасный момент команда во главе с Авербухом оказывается в пустыне. И без воды. Им является ТАТ (фата-моргана) и назначает ответственным за поиски воды своего любимого ученика, ибо он может все.
свернуть ветку
Итак, как Ягудин в пустыне воду искал.
(В роли песчаного крота - Дмитрий Губерниев, Россия-2)
Автор - Ecoutez

А Алексей, пожав плечами,
Сихарулидзе отвечает:
- Подумаешь, большое дело!
Один Илюха, что ль, тут смелый?
Ваще, с какого перепоя
Себя назначил главным он?
Я докажу, чего я стою
И кто тут этот… чемпион…
Сейчас возьму вот и найду
Нам эту самую водУ!
Привык я быть повсюду первым!
А самозваный Моисей
Давно мне действует на нервы…
Так, не мешайте! Тихо все!

Команда сгрудилась покорно,
С надеждой глядя на героя,
Пока во все четыре стороны
Крутил Ягудин головою
И размышлял: «Ядрена вошь,
Здесь черта с два чего найдешь…
Эх, знать бы, где тут есть вода…»
Сказал решительно:
- Туда! –
Махнул рукою наугад,
И в путь отправился отряд.
Прошли шагов, наверно, двести…
Ягудин встал и заявил:
- Колодец будем в этом месте
Копать – и точка! Я решил!

Антон по праву депутата
Губерниеву дал лопату,
И Дима начал яму рыть
Без возражений, ибо пить
Ему до ужаса хотелось.
Из-под лопаты полетела
Земля – и где-то через час
Колодец был готов. Однако,
Проигнорировав приказ,
Воды живительная влага
Не появилась в яме той.
Тряхнул Ягудин головой:
- Ну, что ж… ошибочка… бывает!
Горшки не боги обжигают!
Теперь пойдем другим путем!
Ну, что уставились? Идем!
свернуть ветку
Еще шагов, должно быть, триста
Прошли усталые «туристы»,
Они уже едва идут,
От Алексея чуда ждут…
Тот встал и пальцем в землю:
- Тут! -
Опять по слову депутата
Берет Губерниев лопату,
Опять копает, как бульдозер,
Согнувшись в неудобной позе,
Опять неясно, где вода…
Короче, снова ерунда.
Уже в отряде слышен ропот:
«Ох, не дойти нам до Европы…»
А Леша им невозмутимо:
- Еще одна попытка мимо…
Не расслабляемся, вперед!
Кто ищет – тот всегда найдет!
свернуть ветку
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.