ФУТБОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ:-

Испания-Россия! Штрафной в наши ворота.стоят в стенке Березуцкий и Игнашевич.Березуцкий спрашивает:-Сережа,а зачем ты стоишь лицом к воротам? -Так гол же интересно посмотреть)))

Опасный момент! Павлюченко,выход 1 на 1 удар,гоооол!!! А нет,простите,это бутца с ноги слетела.)))

-Официальная делегация России на чемпионате Европы по футболу подала протест: Хорватия обыграла уже две сборные, а сборной России до сих пор не вручили путевку в четвертьфинал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
-В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «как же ребятам повезло – за сборную играют!» В России футболисты бегают по полю и думают: «как же ребятам повезло – сидят возле телевизора, пиво пьют!»

-После товарищеской игры Голландия – Россия, закончившейся со счетом 4:1,голландский суд заменил Гусу Хиддинку 1 месяцев тюрьму на исправительно-трудовые работы в сборной России.

Комментатор:
-Сборная России уверенно играет в свою игру! Да... А надо бы вообще-то играть в футбол….

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в оставшийся 1 процент.

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу….

Геннадий Орлов:Аршавин не смог забить на сей раз,так как его ...ПЕРЕКРЫЛ БУТ!!!!!!(Это очень распостраненный среди питерских уебанов-нариков наркотик-бутират))))))

Хули Лопез бьет по воротам!!!!!(после паузы)Хули-это имя....

Футболист по фамилии Лаврик получает по ногам и падая на весь стадион:"АЙ,б..дь!!!!!"(тогда он играл за Амкар и они играли при пустых трибунах в Луже,как номинальные хозяева...Почему-не знаю...)
Коммент,после которого я выпал в осадок:"Где же ты ее на поле увидел-то,родной?"


Анекдот о бытности Валерия Георгиевича Пса тренером Алании:

Подходит газзай к Романцеву,грустный такой и говорит:"И как это ты,Олежа,все время чемпионаты выигрываешь?!!Может,секрет какой есть?Поделись!"
На что тот отвечает:"А у меня,шавка ты моя ненаглядная,тренировочка имеется любимая...Выставляю я против своих ребятушек 11 бочек и с ними играть заставляю...Ты попробуй,псинушка,попробуй!!!"

Пес,радостно завиляв хвостом убегает...

Те же через неделю:

"М что это мы такие смурные?Хвост поджали,нос холодный?Попробовал мою тренировку?!
"Угу"...
"Ну и?"
"Бочки....Выиграли..."

на матче Хорватия Россия гусев сказал следущие
Петрич немного не допедрил

А на матче Румыния-Россия:"Фамилия румынского вратаря в полной мере отражает ситуацию,в которой оказалась наша сборная..."(Фамилия вратаря-Попа)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

1/2 финала Евро-08, Россия - Испания
12 минута - ГОЛ!!!
Василий Березуцкий выносит мяч из своей штрафной, попадает в Игнашевича, и от Игнашевича мяч прелательски залетает в ворота...

Руководство ЦСКА купили нового бразильского нападающего по имени Па теперь у них связка ЖО-ПА!)))

Маслаченко помю комментировал ЧЕ или Мира, Португальцы играли...
Маслаченко: Симао, Симао проходит, Симао.. СИМАО.. ГОЛ СИМАО!!! Потрясающий гол Симао... (секунд через 5) Ха ха ха (дьявольски так) вы думали это Симао? Ха хаа, это Фиго!

С Маслаченко жгучим еще были приколы, сидим на вахте на работе с мужиками смотрим футбол, в зале человек 20, в матче на нашем игроке фолят, Маслаченко: Хо хо, ну и как по ващему было тут нарушение или небыло? Все в зале хором: БЫЫЫЫЛО! Маслаченко: правильно! НЕБЫЛО! (зал абассалался)

на Украинском радио спрашивают какой самый красивый город на земле?
- Киев конечно Киев!
- а сколько нужно фанов Спартака чтоб его не существовало?)
- ну......ну Прага тоже красивый город!!!))))

анеки после известных событий:

-Ну как у тебя дела?
- Херово... Федунирастия какая-то... бабла вложил немеренно, но просрал рынок сбыта...
---------------------

- Пап, а правда что от занятия федунизмом можно ослепнуть?
- Да, сынок. А если на людях и грязными руками, то и по ебальнику получить
---------------------

- Вчера уволил своего директора по персоналу...
- А че так? За что?
- Шавловить дохуя стал... текучка кадров заебала уже

На матче сборной России Шалимов просит замену. ОИР меняет его. Уйдя с поля, Шалимов подходит к Романцеву, тот спрашивает его:
- Что стряслось? Травма?
- Да не, нога затекла...

комментатор:
Он изумленно смотрел на то,что делали в штрафной Семшов и Данни:))))))

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5

1.Итак, как долго мы ждали этого момента! Финал чемпионата мира, и в нем встречаются сборные Бразилии и России! Вот наши ребята выходят на поле... Удар! ГООООЛ!!! Павлюченко забивает!!!! Еще одна стремительная атака, пас Зырянова пяткой под удар Аршавину.. ГООООЛ! Молодец Андрей!!! И тут же проход по левому флангу Жиркова, навес, удар!!! Снова Роман Павлюченко!!! Прекрасная игра нашей сборной!!! А сейчас на поле выходит сборная Бразилии...

2. Вагнер Лав заходит в раздевалку цска, а на плече у него - большой зеленый попугай. Газзаев удивленно смотрит на него и спрашивает: "Где ты его взял?" Попугай: "Где-где! В Бразилии! Там этого добра навалом!"

3. Газзаев приходит на тренировку Спартака и поражается скорости мысли на поле игроков. Походит к Романцеву и спрашивает: "Олег Иваныч, объясни мне, дураку, как твои игроки успевают так быстро думать на поле?" Олег Иваныч отвечает: "Я просто в любой момент подзываю к себе любого игрока и задаю какой-ниюудь каверзный вопрос. Если игрок не отвечает - штраф. Вроде помогает". Газзаев: "Это как?" Романцев: "Ну вот смотри". Подзывает к себе Титова: "Егор, скажи мне, пожалуйста: сын твоего отца, но не втой брат, кто это?" Егор моментально отвечает:"Разумеется, я". Газзаев окрыленный летит на тренировку цска, подзывает Семака и спрашивает: "Сергей, сын твоего отца, но не твой брат - кто это?" Семак аж напрягся от умственного напряжения и взмолился:"Тренер, дай мне время на раздумья!" Газзаев: "Хорошо, завтра с утра ответ чтобы был!". Семак всю ночь мучался, ворочался с боку на бок, думал, думал... Уже к утру, так ничего и не придумав, постучался в номер к Березуцкому: "Вась, ты не знаешь, кто это такой - сын твоего отца, но не твой брат?". Березуцкий: "Это я". Семак приходит на тренировку, первым делом подбегает к Газзаеву: "Валерьгеоргич, я знаю ответ: "Это - Березуцкий!" Лицо тренера побагровело от ярости: "Нет, идиот! Это - Титов!"

4. Решили слоны с муравьями сыграть товарищеский матч по футболу. После матча капитан слонов подходит к капитану муравьев: "Извини, мы сегодня много ваших затоптали.." Муравей (гордо): "Ничего, мы тоже грубо играли!"

комментатор: нападающий прорывается вперед, будет бить, опасный удар!!!!!(небольшая пауза)...... мяч улетел забоковую линию.....

Матч Интера с ЦСКА, комментатор:"Вагнер получает мяч...нууу БРАТИШКА уходи и забивай"))))
Матч сборной Испании, комментатор:"Хули ЛОпес бьет по воротоам...эээм...Хули это фамилия"(все реальность))))))

На ЧЕ Румыния с кем-то играла. Комментатор:"Попа в воротах - это форс-мажор для Пицульки!"

=)

Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."


Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.


Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...

Собирает тренер команду и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
- А это как?
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

Фраза какого-то комментатора (вроде, Гусева): "Павлюченко хорошо принимает на грудь!" :)

Руслан Нахушев так и не понял, нахушев он вышел на поле...

футболист бежит ,проносится по правому флангу,обыгрывает 2ух игроков и бьет в девятку... а вот и водитель девятки...