Альпинизм и скалолазание – довольно странные виды спорта. Но мы, вращаясь в своем кругу, постепенно привыкаем к этим странностям, и нас уже не удивляет:
– если скалолаз с безупречной репутацией начинает лазать по карманам
– что дойти до ручки бывает очень даже приятно
– что симпатичные девушки иногда совершенно не умеют динамить; и это притом, что скалолазы все время лезут!
– если вполне здоровый скалолаз вдруг начинает жаловаться, что ему не хватает ног
– если скалолазу европеоидного типа сообщают: «Вон там у тебя желтая нога есть»
– что кто-то вполне спокойно сообщает, что только что потерял ногу
– что отчаянный крик симпатичной девушки «Возьми меня жестко!» не вызывает ничего, кроме смеха
– что бывает удобно повиснуть на ухе
– что ногой можно думать
– что на соплях тоже можно удержаться
– что у девушек-альпинисток часто бывают усы (самостраховки)
– что мужчины-альпинисты могут часами говорить об одежде
– что паровозы останавливаются и подолгу стоят на каждой станции
– что станция при этом может находиться на дереве
– что у девушки, как правило, есть сразу несколько friend-ов, которые почти постоянно пребывают у нее дома и нередко все вместе сопровождают ее в поездках
– что заложить friend-а не считается зазорным
– что систему легко можно подстроить под себя
– что в беседке нельзя посидеть вместе с близким человеком
– если от скалолаза, не являющегося священником, требуют: «Крести!»
– что адресуемое девушке «Ну ты и мартышка!» вполне может прозвучать как комплимент
– что самый обычный насос помогает преодолевать сложные трассы
Срывается альпинист со стены. Летит, о камни головой бьется. Повисает на скале на одном пальце, весь в синяках, кровища хлещет, и думает: "А все лучше, чем на работе!!!"
О взаимоотношениях альпинистов с Гоподом Богом: 1. Лезет альпинист на Эверест. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце во всю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достает рацию и говорит: -База, база, прием! я на вершине...О Боже, ну и красота!!! отпускает кнопку и слышит: -Да, сын мой, воистину красиво, прием!
2. Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится: - Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки! Ну, Господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения. Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает: - Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?
1. Нет такой горы, которую нельзя обойти. 2. Ледоруб дает умному человеку страховку на склоне, а дураку возможность чем-то занять руки. 3.Опытный турист - человек, который учитывает все мелкие ориентиры, двигаясь в противоположном от нужного направления. 4.Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе, и обратно пропорциональна количеству проферансистов. 5.Зачем люди ходят в горы? - Альпинисты это знают и так. Остальные все равно не поймут. (Вадiм - Интервью с С. Бершовым) 6.Горный туризм - это переноска немалых тяжестей на большой высоте в свободное от работы время, да еще приплачивая за это деньги. 7.(Закон Мефи). Камень всегда падает на самую ценную голову. !
Лекция в альплагере по медицине. Врач: - Был тут один случай... Камень... Каска в дребезги... Я сам половину мозгов ложкой отчерпал. Ну и что же вы думаете... Через месяц он возвратился в альплагерь и ходит по горам как и раньше. Поведение совсем не изменилось. Теперь я точно знаю , что мозги у альпинистов есть. Но они ими абсолютно не пользуются...
Альпинист еле-еле забрался на вершину. уматался - страсть. Видит - на вершине мужик голый и синий. "Ты кто?"- спрашивает. "Я - твой конец" "А че такой синий?" "Да ждать тебя задолбался!" И столкнул бедолагу вниз.
1. "Альпинизм это сумашествие, только вместо палаты-горы!" 2. Альпинизм - не спорт, а образ жизни. 3. "Альпинизм-лучший способ перезимовать лето" 4. "Зарубился сам - заруби товарища" 5. "Мир стоит раком, потому что ж.. всегда наверху" 6. Горы любят сильных, а сильные любят пожрать, а лучшие горы, это горы в тарелке. 7. тост перед Ханом: "Чтобы ноги шли, а голова отключилась" 8. "Йети - продукт длительного скрещивания овцы и пастуха" 9. Альпинист должен быть туп и бесстрашен. 10. В горах победить нельзя, можно, в лучшем случае, сыграть в ничью. Например, со счетом 2:2 (двое ушло и двое вернулось)... 11. Можно сыграть вничью. А можно сыграть и в ящик. 12. Страховаться надо не там, где сложно, а там, где опасно. 13. Без веревки на гору любой дурак залезет - а ты с веревкой попробуй! 14. "Не всякий крюк - твой друг!" 15. Шлямбурный крюк - инструмент первопроходца. Если ты не первопроходитель и чувствуешь, что без шлямбура тебе не обойтись, - значит, запилил не туда.
Рецепт походной кулебяки 200 г. огурцов мелко нарезать, 100 г. дрожжей 250 мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Смешать и съесть запивая пивом. Максимум через полчаса кулебяка готова. Приятного аппетиту!!!
Дамы и господа! Пишите сюда забавные случаи и анекдоты о туризме!..:)
– если скалолаз с безупречной репутацией начинает лазать по карманам
– что дойти до ручки бывает очень даже приятно
– что симпатичные девушки иногда совершенно не умеют динамить; и это притом, что скалолазы все время лезут!
– если вполне здоровый скалолаз вдруг начинает жаловаться, что ему не хватает ног
– если скалолазу европеоидного типа сообщают: «Вон там у тебя желтая нога есть»
– что кто-то вполне спокойно сообщает, что только что потерял ногу
– что отчаянный крик симпатичной девушки «Возьми меня жестко!» не вызывает ничего, кроме смеха
– что бывает удобно повиснуть на ухе
– что ногой можно думать
– что на соплях тоже можно удержаться
– что у девушек-альпинисток часто бывают усы (самостраховки)
– что мужчины-альпинисты могут часами говорить об одежде
– что паровозы останавливаются и подолгу стоят на каждой станции
– что станция при этом может находиться на дереве
– что у девушки, как правило, есть сразу несколько friend-ов, которые почти постоянно пребывают у нее дома и нередко все вместе сопровождают ее в поездках
– что заложить friend-а не считается зазорным
– что систему легко можно подстроить под себя
– что в беседке нельзя посидеть вместе с близким человеком
– если от скалолаза, не являющегося священником, требуют: «Крести!»
– что адресуемое девушке «Ну ты и мартышка!» вполне может прозвучать как комплимент
– что самый обычный насос помогает преодолевать сложные трассы
Мимо, весело гремя карабинами, пролетела связка альпинистов.
На прошлой неделе в горах разбился вертолет с альпинистами. Пуху было!!!
Катится голова в каске с перевала и думает: "Ни хрена ж себе, единичка Б!"
Один альпинист спрашивает другого:" Ну что, купил ты эту квартиру?" "Да что я, дурак - пятый этаж без лифта!"
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую!
- Не надо пробовать!!! Вяжи 15 бантиков!!!
- Пятачок, бей крюк!
- Винни, Винни, но ведь если я его забью, он испортится!
- А если не забьешь, тогда испорчусь я!
1. Лезет альпинист на Эверест. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце во всю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достает рацию и говорит:
-База, база, прием! я на вершине...О Боже, ну и красота!!!
отпускает кнопку и слышит:
-Да, сын мой, воистину красиво, прием!
- Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки!
Ну, Господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения.
Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает:
- Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?
2. Ледоруб дает умному человеку страховку на склоне, а дураку возможность чем-то занять руки.
3.Опытный турист - человек, который учитывает все мелкие ориентиры, двигаясь в противоположном от нужного направления.
4.Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе, и обратно пропорциональна количеству проферансистов.
5.Зачем люди ходят в горы? - Альпинисты это знают и так. Остальные все равно не поймут. (Вадiм - Интервью с С. Бершовым)
6.Горный туризм - это переноска немалых тяжестей на большой высоте в свободное от работы время, да еще приплачивая за это деньги.
7.(Закон Мефи). Камень всегда падает на самую ценную голову. !
- Был тут один случай... Камень... Каска в дребезги... Я сам половину мозгов ложкой отчерпал. Ну и что же вы думаете... Через месяц он возвратился в альплагерь и ходит по горам как и раньше. Поведение совсем не изменилось. Теперь я точно знаю , что мозги у альпинистов есть. Но они ими абсолютно не пользуются...
Видит - на вершине мужик голый и синий.
"Ты кто?"- спрашивает.
"Я - твой конец"
"А че такой синий?"
"Да ждать тебя задолбался!"
И столкнул бедолагу вниз.
2. Альпинизм - не спорт, а образ жизни.
3. "Альпинизм-лучший способ перезимовать лето"
4. "Зарубился сам - заруби товарища"
5. "Мир стоит раком, потому что ж.. всегда наверху"
6. Горы любят сильных, а сильные любят пожрать, а лучшие горы, это горы в тарелке.
7. тост перед Ханом: "Чтобы ноги шли, а голова отключилась"
8. "Йети - продукт длительного скрещивания овцы и пастуха"
9. Альпинист должен быть туп и бесстрашен.
10. В горах победить нельзя, можно, в лучшем случае, сыграть в ничью. Например, со счетом 2:2 (двое ушло и двое вернулось)...
11. Можно сыграть вничью. А можно сыграть и в ящик.
12. Страховаться надо не там, где сложно, а там, где опасно.
13. Без веревки на гору любой дурак залезет - а ты с веревкой попробуй!
14. "Не всякий крюк - твой друг!"
15. Шлямбурный крюк - инструмент первопроходца. Если ты не первопроходитель и чувствуешь, что без шлямбура тебе не обойтись, - значит, запилил не туда.
"Туристы! Туристы!" - радостно рычали догоняющие медведи.
200 г. огурцов мелко нарезать,
100 г. дрожжей
250 мл. Молока
100 г. Муки
100 мл. Воды
Соль и сахар по вкусу.
Смешать и съесть запивая пивом. Максимум через полчаса кулебяка готова.
Приятного аппетиту!!!