Падающая фигня и все такое. Разные опасности.

В прошлые года не было?
Или попадаемые не выжили?
Или попадение небесного тела в тело туриста выводит нафиг всю группу и соседнее село?

У Адмирала на все упало.
:)))

Был в классе 3!мы с другом гуляли по лесу,а там была старая ветвистая сосна,мы конечноже залезли на нее!и тут дружок выдал идею давай будем гадить с верху вниз по большому!я конечно же поддержал его!он пошел первый,конечно на самый хлипкий сук,и только он начал снимать штаны ,сук обломился,благо было не высоко!

Попал?
;)))

Ну вы блин даете)))

Детство веселое было просто!еще мы любили набирать в презерватив воду с марганцовкой и кидать с 4 этажа на асфальт

жесть. интересные походные игры вы тут обсуждаете

А при чем здесь игры?это падающая фигня на голову

А древеса не падали?

У нас пятиэтажка стоит прям перед станцией туристов,и мы ее обходим,так как от туда яица летают))))

И за что так туриков не любят?

Сама в шоке,мы вроде мирный народ...

Не любят нас!вот я например еще занимаюсь раскопка офицально!мы в сентябре вахту проводили в полежаевском парке,красносельский район!короче копаем мы,а не в далеке кладбище домашних животных!каждая бабулька подаидет ,затрахает мозг,а потом одна еще ппс вызвала те приехали,мы показали документы,те уехали!потом бабки слух пустили что мы мафия и копаем золото экскаватарами

Докопались бабки до мафиков!
:)))

Вот это да... Бабули))))

БаБоссы.

Ну это уже маразм...

У одного турика однажды фигня упала.
И - решила не вставать....
Чуть не сожрали!

Бедняжка... Так плакать хочется,что не могу от смеха сдержаться))))))

Аминь.

Не дай Бог ни кому такого счастья

Ой... Дай Бог кое-кому такого счастья!

Просто - не дай Бог.

Палатки-тенты падали?

Опастности бывают разные.
Однажды у нас упало настроение. В связи с опасными попутчикапи.

Был случАй. Расскажу-ка.

Выбрасывались в районе д.Хахалы, в достопамятный Мокрый Поход, 2002-й кажется.
Выгрузились, ведем стапель.

Вдруг подъезжает пазик с новой группой. Ребята нарядные, шумные, человек 10. Из них пара девушек.

Шум, гам, веселуха, аж завидно стало: нас только трое, мужской коллектив и не пьем: вопервых, ответственный стапель, во вторых немного взяли, из расчета по 150 гр на вечер н чел. Бережом.

Внезапно от группы отделился некий элемент и двинулся к нам. Ну, мы знакомым всегда рады, поджидаем с улыбкой. А этот кент, не здороваясь, берет из кучи полторашек водочную, откручивает крышку и присасывается. Мы - в шоке.
Первый пришел в чувство я:
"Эй,брателло? Что за дела?"
На что получил краткий экскурс в гениологию с геникологией.
Пришлось встать и забрать полторашку.

Кент немедленно достал нож. Ну, так себе ножик, без претензий.

Надо сказать, что оба моих товарища в тот момент переживали проходимую всеми в разном возрасте любовь к впечатляющему и эффектному холодному оружию.

Звякнула сталь и побокам у меня встали два самурая, в каждой руке не менее как по катане.

Тип сдулся и рванул к компании. Мы вернулись к прерванной работе.

Минут через десять неподалеку раздался звонкий шлепок по воде. Потом еще и еще.

Парни продолжали развлекаться, теперь стреляя из воздушки через наши головы по застрявшей в затопленных кустах полторашке.
Всплески шли с разбросом в пару метров. Наличие у стрелков бутылки водки, стоящей на земле возле ног, особой точности на дистанции в 60-70 м не добавляло и настораживало.

Пришлось встать и сходить к тюкам за своей воздушкой.
Она была снабжена оптикой и выглядела внушительно. То, что она и здорово усиленна, я показал на примере, в три выстрела.
Сначала снес горлышко стоявшей около парней бутылки, потом прострелил аккуратную сквозную дырочку в середине и рассыпал попаданием в донышко.

Для 60-70м демонстрация впечатлила. Стрельба по нам прекратилась.

Через некоторое время мы спустили байду на воду и рванули. Больше мы наших новых знакомых не видели.
Уроды не обогнали, хотя первые два дня мы их слышали на стоянках.

Вот так приключение