Немного анекдотов и смешных историй!

будет, когда форум заработает.. пока больная тема, сорри

ок

Однажды я гулял по лесу,увидел колодец!Подхожу к нему,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,тут...бац,ко мне кондуктор подходит,и говорит:-Тетя,уступи место.А я говорю,что не курю.так этот ребенок как начнет плакать!Но я не расстерялся.и как дал ему по роже.а он хватается за коленку и кричит:-Моя спина!Моя спина!А я думаю.может он совсем ебанулся?Выхожу я из этой электрички,смотрю,марщрутка стоит.Ну подхожу и говорю:винстон синий и водки 0,5.Ну она мне и дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники меня на скорой догнали!Догнали и говорят:Вы сдачу забыли!ну я беру килограмм яблок ,и иду на базар торговать!Приношу.успел выложить эти бананы,тут же бабка подбегает.и скупает у меня все персики и говорит,чтобы все сложил в кулечек!А я думаю,что она совсем ебанутая,как я ей 20 арбузов в сумку положу?!Взял я деньги и пошел домой!Больше я в лес не ходил...............и грибы не трогал!!!!!!

Как анегдот:
Бежыт заец по лесу, сидит ворона на дереве и спрашивает у зайца
~Который сейчас час?
~Понедельник.
~Ура завтра лето!

Шкап, не так больше))) хД

http://vkontakte.ru/note12355412_9963003

Йде коза за молоком каже козенятам : "двер нкому не вдкривайте, пароль буде - я коза соси сосок", пшла. А вовк все це пдслуховував, пдходить до дверей, стука говорить: " я коза соси сосок", а козенята йому у вдповдь: "соси хуй у нас глазок! "

Назик +5)

В суботу мене били палками. По ногах, руках тршки в живт. Ну, принаймн так подума будь-який дохтор-психатр, яки побачить мо тло без оджди.таким образом був вдпразнуваний день журналста, до якого я наглим образом примазалась. Мо тло, кстат, теж щта, шо його били палками. дос з цього приводу возмущаться. То ногу не пднме, то руку в невдповдний момент опусте. Но я на ц млочн стрк не звертаю увагу. Тому шо я-то знаю правду. Шо били мене насправд не палками, а кульками з фарбою. Шо нком образом не зменшу величину синцв та хню кольоропередачу в межах цлого спектру, Но. Абсолютно змню хн сприйняття. Це бойов рани, слди запекло боротьби з супротивником на теренах брюховицького лсу. Моркву вивезли в лс, одягнули в абсолютно некрасвий камуфляж без жодного рюшика, шо саме по соб ужасно. Видали в руки кулемет маркер (це тожи кулемет, но поменше, кульки в нього рзнокольоров). , вдправили в бй. Наш пдроздл сражався доблесно затято. Було взято три висоти, одну низину та язика. Клька разв ми зривали куш, розбивши суперника на голову та викравши бойове красне знамя. Одного разу, навть я, ризикуючи життям, здоров’ям та цукеркою рис, принесла команд красне знамя. Правда в останньому бою в мене внзапно остаточно закнчились патрони. Враховуючи, шо на цей момент вони внзапно закнчились в усх, я виршила бжать з поля бою за побдой, то сть за тим же таки знамнм....Уви ах, просто таки з цллю в руках мене скосила бандитська пуля навсхда. Але не зважаючи на ось так от мнуси, в бойових дях в умовах брюховицького лсу плюси. Бжиш, стрибаш, кричиш, ховашся в засдку, вискакуш з засдки, стрляш, стрляш. стрля, деколи попадаш, частше н, хтось попада у тебе, рдше н. Адреналн :) Так шо якшо хтось вам запропону пограти в пейнтбол, навть не роздумуйте. Бжть грайте. Я от не роздумувала! А синц зйдуть :))
А потм подали чай прийшла мая радасть. Сосд тость. Сосд прийшов в недлю. Я вивел закономрнсть. Як тльки на вулиц якесь свято, яке правоврний галичанин просто не може не вдмтити. Очевидно вдмтити потрйою дозою алкоголю для храброст, в сосда починаються глюки. Нколи не здогадатесь, чим ми займались цього разу в СВЯТО! В свято, ми, паскудники, здирали пдлогу, видирали гвозд та робили ремонт. Це все одночасно! Як ви розумте логку сусда, якщо б ми це все робили в буднй день, вн так бить, простив би нам ц пргршеня...Но здирати пдлогу в СВЯЯЯЯЯЯТО! не дозволено нкому! Як можливо хтось з вас вже здогадався, пдлоз цвяхам в мой квартир нчого не загрожувало. Н в свято, н в будь-який нший день. В цей час мирна компаня учасникв меню-шоу "Кулнарн витребеньки" не менш мирно брала посильну участь у груповому приготуванн чанах. (Отчьот про це дйство збран зможуть пзнше прочитати в спльнот Водоканальщини). Ну зрозумло, париться, вариться, куриться...На однй невеликй кухн з перемнним успхом товчеться десять рил кулнарв. Двер, для захисту решти примщення вд запахв та ароматв зачинен. Пиво, випите кулнарами, перодично проситься в туалет. Двер вдчиняються, двер зачиняються, двер потм знову вдчиняються та зачиняються. Двер, як би це сказати пом’якше, риплять. Змазувати х марно, тому що вони россохлись потребують зняття, обрзання, збивання все-таке. А поки що вони риплять. Тихше до реч, нж наприклад той саунд, що вида регулярно мй сусд зверху, мальчк-тусовщк, йоптить. от ця мить - СВЯТО, двер сусд взуалзру цю длчску картину, коли клят безбожники замсть того, щоб пити вотку, починають здирати пдлогу. Звичайно його це страшно обурило вн виршив зайти чисто по-дружньому, по сусдськи, диша ароматним перегаром в лцо подлитись з мною своми думками з цього приводу. А мене день перед тим, як ви помните, били палками. Мен даже один раз в голову стрляли. так шо я не хотла сусду довго пояснювати, чому ми в бля свято, робимо ремонт. Я йому розказала, шо я думаю про нього, про його см’ю, про манеру приходити в карчнво

твр на тему :Як я провв вихдн)

Ну и что, что ветер в голове? Зато волосы красиво развеваются...

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: Ну что, опять пьяная? Доярка: Му-у... Корова: Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю

Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо

Сегодня родились: Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Тимати, Ксения Собчак и Никита Джигурда .Если жена рожает - попросите дотянуть до завтра.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...

Я и не думал о любви Но ты так кстати наклонилась!

- Ты че грустный? - Та,звезда падала,желание загадал,кончать одновременно с женой. -классно! - Ага,вчера с пацанами пиво пью и вдруг..кончаю

За пpекpаснтых дам и других мифических персонажей!

...а вообще, мне абсолютно пополам, что вы там се возомнили - моя мама говорит, что я сонечко! :)

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае!

Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет автобус 2, другая 7. Приезжает 27. Одна говорит: - О, классно, вместе поедем

- Вы выходите на следующей станции? - Нет. - Зря. Охуенная станция.

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Стоят девчонки, стоят в сторонке, айфоны в руках теребят, потому что на десять девчонок по статистике у одной есть АйПад)))

Давайте кормить голубей краской и наш город станет ярче!

Ты меня уважаешь? Я тебя уважаю! Мы уважаемый люди!

-Все мужики козлы! И я козел? Да!!! Ура! Я мужик!!!

Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

Хобот - это конкретно продвинутая ноздря!

Я бы тебя обидел, но лучше природы все равно не получится...

У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии это предыдущая училка...

После смерти, плохие консультанты орифлэйм попадают в айвон.

У меня подруга — истинный джинн. Стоит бутылку открыть — она тут как тут...

Купил себе наконец веб камеру, поставил... теперь мне кажется, что за мной кто-то следит... Накрыл платочком...

Выпей чаю - удиви печень!

После бала Золушка помнила только,как гонялась за крысами,закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей хрустальные салатницы

Иногда выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену.

Начальник секретарше: Катенька, мне кофе. Петр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

Реклама во фруктовом магазине: "Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда - нибудь толстую обезьяну?"

— Это такая игрушка — пазлы. — Она поломана! — В этом и смысл, Альф. Ты должен ее собрать. — Чего это? Я ее не ломал! (c) ALF

- Сереж, захвати печенья. Он берет тарелку с печеньем и передает. Дикий вопль: - Печенья захвачены!!!

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.

Женское ателье ищет мужчину который умеет гладить и пороть)

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

Beeline и МТС обьеденились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами.

Как у меня на личном фронте? Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят=)

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

Кто думает, что лук - единственный овощ, вызывающий слезы, тот еще хорошенько не получал запущеной картошкой по переносице!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не ходите дети, на Троещину гулять! Там живет ужасный ИДИКАСЮДАБЛЯДЬ.

Поплакал хДД

Пришла весна, пора любви,
и танцевать пора идти!
Зажем былой агонь в сердцах,
пошлем мы все преграды нах!
И вновь прийдем в эту субботу,
И ощутим HardStyle свободу!
Повысим скил и агресивность,
Уберем мы всю пасивность,
Надрюкаем мы маскалей
В жестоком бите как дитей!
Потом отловят и поляки!
Жостко надерем им сраки!
Потом Голандци, Итальянци.
Они веть те еще засранци!!!
Вобщем жду вас всех в субботу,
Покажем им HardStyle свободу!!!))))

Еще прошлой весной писал! :D

последнии два рядка ,как-то не в рифму)а так найс)

уже 3има Влад)
проснись)ты наверное еще в Хардстайл свободе)хДДД

Юра, я это выложил просто в тему!) И специально указал что писал это еще ВЕСНОЙ!!!)))

)))я понял)
напиши ток про 3иму уже)
буду благодарен)_

Оке попробую ^_^

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно

Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis
morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный
басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после
Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis
vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался
молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и
отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и
смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в

день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный
анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен.
Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих
нéхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось
кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение
t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного
столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная
система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь.
Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи
варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во -
где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр
тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали

отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая
анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены,
вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по
одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу

душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на

болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
)))

ппц
такие шутки долго читать выложы чет по меньше

хД оке)))

при кaлистрaтe и пeчeнькaх плaкaл)

По радио слышал песню, в которой была строчка ""ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ"". Представил. Плакал от смеха."

Счастье - когда видишь свою бывшую с парнем, а он стремный!!!

Солнце светит,но не греет...Отпуск греет,но не светит...

Андрей ★JTP★ Шкапоид▼
4 дек 2010 в 2:27
По радио слышал песню, в которой была строчка ""ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ"". Представил. Плакал от смеха."

че там 3а ветерок должен быть что бы колыхал губы?)

Ахаха)))) Шкап, вынес! xDD