Положительные эмоции. Все читаем и смеемся

Я рыдаю от восторга навзрыд! Продолжайте :)

Гениально!!!!!!!!!!

Законы ФК (Алексей Ягудин).

1. Если Вы любите ФК - это здорово.
2. Если Вы любите ФК в России - Вы попали.
3. Судьи всегда правы.
4. Если судьи не правы, см п.3.
5. Если судьи совсем не правы, значит дело происходит в Америке.
6. Если на судей оказывают давление, значит это делают русские.
7. Если это не русские, об этом никто никогда не узнает.
8. Если у Вас есть канадский паспорт, Вы можете выйти сразу на церемонию награждения.
9. "Ледяной" поцелуй по завершении произвольной программы гарантирует Вам золото, даже если его уже кто-то получил.
10. Лезвие конька всегда сломается в самый неподходящий момент.
11. Какой бы ни была жеребьевка, для Вас она неудачная.
12. Даже если жеребьевка удачная, Вам это все равно не поможет.
13. Если Вы откатали чисто, это еще ничего не значит.
14. Если антидоппинговая комиссия Вами заинтересовалась, значит Вы выступили очень удачно.
15. Как бы Вы ни выступили, антидоппинговая комиссия все равно заинтересуется Вами, даже если Вы вообще не выступали.
16. Если Вы плохо учили русский язык в средней школе, значит ваша будущая должность - президент ОКР.
17. Если русский судья незаслуженно занижает Вам оценки, значит Вы - Алексей Ягудин.
18. Если все судьи незаслуженно занижают Вам оценки, значит Вы - Александр Абт.
19. Если Вы чувствуете себя летающей табуреткой, значит Ваш тренер - Алексей Мишин.
20. Как бы хорошо Вы ни прыгали, китайцы все равно прыгнут лучше.
21. Если Вы увидели человека с вызывающе ужасным вкусом и полнейшим отсутствием воображения - значит перед Вами костюмер Евгения Плющенко.
22. Никогда не позволяйте себе рождаться в одно время с Алексеем Ягудиным и Евгением Плющенко.
23. Если на один международный турнир приехали Алексей Ягудин и Евгений Плющенко, остальные могут не беспокоиться.
24. Если лед под Вами изрублен в крошку, значит здесь был Алексей Ягудин.
25. Если Ваш тренер говорит, что Вы дурак, значит вам приспичило жениться.
26. Если Вам приспичило жениться, собака Вам не поможет.
27. Если собака Вам помогла, значит Ваш тренер был прав!
28. Как бы пристально Рудольф Загайнов ни смотрел на Евгения Плющенко, он все равно прыгнет свой четверной. Хотя бы из вредности.
29. Как бы пристально Алексей Мишин ни смотрел на Алексея Ягудина, он все равно прыгнет. Куда неизвестно.
30. Как бы остро Вы ни заточили коньки, бортик катка ради Вас не подвинется.
31. Если Вы сломали руку, подвернули ногу, отравились суши или простудились перед ответственными соревнованиями, значит Вы - Алексей Ягудин.
32. Если Вы рыдаете, увидев свои оценки, значит Вы олимпийский чемпион.
33. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе ничего, кроме золотистых плавок, значит Вы - Евгений Плющенко.
34. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе даже этого, значит Вы не туда попали.
35. Если Вы фанат Алексея Ягудина, значит Вы спокойно относитесь к Евгению Плющенко.
36. Если Вы фанат Евгения Плющенко, значит у вас всегда наготове песок и соль, чтобы сыпать в коньки Алексея Ягудина.
37. Если Вы не фанат ни Ягудина, ни Плющенко, значит, Вы фанат Ягущенко.
38. Если Вы не фанат Ягущенко, значит мужское одиночное катание для Вас пустой звук.
39. Если Татьяну Тарасову и Алексея Мишина запереть в одной комнате, то неизвестно, кто выйдет живым.
40. Если мама привела Вас на каток, чтобы поправить здоровье, она ошиблась адресом.
41. Если Вы стали заниматься ФК, чтобы хоть чем-то заняться, то Вы выиграете Олимпиаду.
42. Если Алексей Ягудин выиграет чемпионат России, наступит конец света.

Спасибо Светлане Lana Chajka Левченко за этот текст.

Законы ФК (Оксана Домнина, Максим Шабалин).

1. Если Вы любите ФК - это здорово.
2. Если Вы любите ФК в России - Вы попали.
3. Судьи всегда правы.
4. Если судьи не правы, см п.3.
5. Если судьи совсем не правы, значит дело происходит в Америке.
6. Если на судей оказывают давление, значит это делают русские.
7. Если это не русские, об этом никто никогда не узнает.
8. Если у Вас есть канадский паспорт, Вы можете выйти сразу на церемонию награждения.
9. "Ледяной" поцелуй по завершении произвольной программы гарантирует Вам золото, даже если его уже кто-то получил.
10. Лезвие конька всегда сломается в самый неподходящий момент.
11. Какой бы ни была жеребьевка, для Вас она неудачная.
12. Даже если жеребьевка удачная, Вам это все равно не поможет.
13. Если Вы откатали чисто, это еще ничего не значит.
14. Если антидоппинговая комиссия Вами заинтересовалась, значит Вы выступили очень удачно.
15. Как бы Вы ни выступили, антидоппинговая комиссия все равно заинтересуется Вами, даже если Вы вообще не выступали.
16. Если Вы плохо учили русский язык в средней школе, значит ваша будущая должность - президент ОКР.
17. Если русский судья незаслуженно занижает вам оценки, значит вы - Оксана Домнина и Максим Шабалин.
18. Если все судьи незаслуженно занижают вам оценки, значит вы - Яна Хохлова и Сергей Новицикй))).
19. Если Вы увидели человека с вызывающе ужасным вкусом и полнейшим отсутствием воображения - значит перед Вами костюмер Хохловой и Новицкого, а именно - Зайцев))).
20. Никогда не позволяйте себе рождаться в одно время с ДШ и ХН.
21. Если на один международный турнир приехали ДШ и ХН, остальные могут не беспокоиться.
22. Если лед под Вами изрублен в крошку, значит здесь были ДШ.
23. Если Ваш тренер говорит, что Вы дурак, значит вам приспичило жениться.
24. Если Вам приспичило жениться, собака Вам не поможет.
25. Если собака Вам помогла, значит Ваш тренер был прав!
26. Как бы пристально Елена Чайковская ни смотрела на Окси и Макса, они все равно получат медаль на Олимпиаде. Хотя бы из вредности.
27. Как бы не выпендривались канадцы с пиндосами в акробатическом шорт-треке, ДШ все равно будут лучше. Потому что они - лучшие!
28. Как бы остро Вы ни заточили коньки, бортик катка ради Вас не подвинется.
29. Если Вы повредили колено перед ответственными соревнованиями, но все равно завоевали на них золото, значит Вы - Максим Шабалин. Если Вы отравились суши перед ответственными соревнованиями и снялись с них значит Вы - Сергей Новицкий.
30. Если вы рыдаете, увидев свои оценки, значит вы ДШ, и вас "нагрели" на олимпиаде(((.
31. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе ничего, кроме павлиньего хвоста и шапочки, значит Вы - Яна Хохлова.
32. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе даже этого, значит Вы не туда попали.
33. Если Вы фанат ДШ, значит Вы спокойно относитесь к ХН.
33. Если Вы фанат ХН, значит у вас всегда наготове песок и соль, чтобы сыпать в коньки ДШ.
35. Если Вы не фанат ни ДШ, ни ХН, значит, Вы фанат Вирчу-Мойра (хотя от чего там фанатеть? в цирке все-таки интереснее!).
36. Если Вы даже не фанат Вирчу-Мойр, значит танцы на льду для Вас пустой звук.
37. Если Чайковскую и Линничук запереть в одной комнате, то неизвестно, кто выйдет живым.
38. Если мама привела Вас на каток, чтобы поправить здоровье, она ошиблась адресом.
39. Если Вы стали заниматься ФК, чтобы хоть чем-то заняться, то Вы выиграете Олимпиаду.
40. Если ДШ выиграют ОИ в Сочи, конец света не наступит, просто мы все будем очень рады этому))).

СПАСИБО за этот текст Светлане Lana Chajka Левченко.

''Никогда не позволяйте себе рождаться в одно время с Алексеем Ягудиным и Евгением Плющенко.''
очень смешно)))))и главное - правда)

"Если мама привела Вас на каток, чтобы поправить здоровье, она ошиблась адресом."
вот эта самая правдивая! =)) у всех фигуристов больные спины/ноги/руки ))

Я нашла Один день из жизни Ягудина, сейчас выложу,я валялась под столом=)))
есть и нелицеприятные моменты, но все равно....

Один день из жизни Алексея Ягудина или День с КЛЮШКОЙ.

6.00 Спал
6.01 Спал и видел сон, в котором *вырезано цензурой*
6.10 От переизбытка чувств проснулся
6.20 Проверил, на месте ли КЛЮШКА и перевернулся на другой бок.
6.30 Жубер, сволочь, вчера подозрительно на нее косился.
6.50 Проснулся.
7.00 Молодецки зевнул.
7.20 Отполировал КЛЮШКУ
7.30 Отполировал КЛЮШКУ до зеркального блеска
7.40 А не принять ли мне душ?
7.45 А не принять ли мне на душу?
7.50 Отполировал КЛЮШКУ.
8.00 Зловеще усмехаясь, прокрался в номер к Жуберу
8.05 Разбудил Жубера.
8.10 Разбудил Жубера.
8.20 Зараза французская, ты вставать будешь?!
8.30 Жубер, сука, сделал вид, что не понимает по-русски. Ну берегись, подлый трус…
8.40 Мерзко хихикал, глядя, как Жубер с воплем пытается удержаться на люстре.
8.50 Спрятал за спину букет с ПАЛЬМОЙ.
9.00 Зрелище, конечно, примечательное во всех отношениях…
9.15 …но люстру жалко. Еще бы, когда на ней висит такое ТЕЛО… Вау, такое тело…
9.16 Бриан, иди сюда, я букет выбросил!
9.20 А ну иди сюда, кому сказал! Ладно, КЛЮШКУ в угол поставлю.
9.30 Ну иди ко мне, пожалею…
9.40 Бегал по комнате, пытаясь поймать Бриана в обнимку с люстрой. Он что, в нее влюбился, так трепетно обнимает…
9.50 Да, все французы странные, и этот не исключение.
10.00 Взял КЛЮШКУ
10.30 Битых полчаса пытался сбить Жубера с люстры
10.40 Этот *вырезано цензурой* не нашел нечего лучшего, как с воплем “MERDE!” свалиться прямо на меня.
11.00 Очнулся.
11.05 Осмотрел КЛЮШКУ
11.10 Осмотрел себя
11.15 Очнулся.
11.16 Окончательно пришел в себя
11.17 Ну берегись, французская морда… После сегодняшней тренировки тебе валенки начнут сниться!
11.30 Пинками погнал скулящего Жубера на тренировку
12.00 Татьяна Анатольевна! Как вы сегодня здорово выглядите! Какая у вас ШУБА красивая… Постирали, да?
12.01 Ах, новая…
12.02 А я и не заметил…
12.30 Очнулся.
12.35 С катка донесся чей-то мерзкий смех
12.36 Не глядя, запустил в источник смеха КЛЮШКОЙ
12.40 Надеюсь это не повесят в мое личное дело...
13.00 Татьяна Анатольевна послала меня отклеивать Жубера ото льда.
13.03 И вообще, он первый начал!
13.10 Взял КЛЮШКУ на изготовку, нехотя потащился соскребать со льда то, что осталось от Жубера
13.11 Какой я все-таки меткий.
13.12 Ух ты, какая лужа интересная на льду…
13.13 Это что, Жубер?!
13.14 Это – ЖУБЕР?!?!?!
13.15 Татьяна Анатольевна, ну что вы так орете, сейчас встану!
13.16 Осмотрел КЛЮШКУ.
13.17 Цела, моя родненькая!
13.18 От избытка чувств поцеловал КЛЮШКУ
13.19 Татьяна Анатольевна как-то странно на меня посмотрела…
13.20 Вот только в обморок падать не надо!
13.21 …Поздно
13.25 Предпринял попытку отодрать Жубера ото льда. КЛЮШКОЙ.
13.30 Увидев КЛЮШКУ, Жубер нервно икнул и сделал попытку спастить бегством.
13.31 Ха, и он думал, что ему это удастся?
13.35 Зато ото льда отклеился! Сам!
13.36 Зараза, опять весь лед изгадил! Одни убытки от тебя, Жубер.
13.40 Пошел приводить в чувство Татьяну Анатольевну.
13.50 Прибежал весь бледный Загайнов.
13.55 На вопрос “Леша, ты в порядке?” молча указал КЛЮШКОЙ на трясущегося Жубера и на валяющуюся в обмороке Татьяну Анатольевну.
14.00 С интересом наблюдал за сменой цветов на лице любимого психолога.
14.01 МНЕ ЧТО ТЕПЕРЬ, ИХ ОБОИХ В ЧУВСТВО ПРИВОДИТЬ?!
14.05 Очнул тренера.
14.10 Очнул психолога
14.20 Татьяна Анатольевна всхлипнула и умиленно заявила: “Лешенька, я знала, что ты можешь ВС!”
14.25 Удивила...
14.26 Жубер скорчил недоверчивую рожу.
14.27 Зря…
14.35 Вот зараза, увернулся! Ведь может же, когда хочет!
14.36 Да, надо почаще воспитывать его так.
14.37 Зато какой четверной…
14.38 Да, я гениальный тренер.
14.40 Послал Жубера за минералкой.
14.43 Был послан Жубером нах**
15.20 Ах ты **********************************
15.25 Татьяна Анатольевна битых двадцать

15.25 Татьяна Анатольевна битых двадцать минут читала мне лекцию о вреде рукоприкладства.
15.45 Черт…
15.50 Блин…
15.55 Ненавижу нотации…
16.00 Угу… ага… Можно, я продолжу тренировку?
16.05 Жубер очнулся и прошипел, что он мне отомстит
16.06 Интересно, как?
16.35 Очнулся.
16.55 Осмотрел КЛЮШКУ.
17.00 Осмотрел себя.
17.30 Очнулся под вопли Татьяны Анатольевны.
17.35 Как я люблю, когда она орет не на меня…
17.55 Заставил Жубера двадцать раз прыгнуть четверной аксель.
18.00 А мне до лампочки, что это невозможно!!! Я сказал, значит надо!
18.05 Почувствовал себя морально удовлетворенным.
18.15 Жубер, а ну вставай со льда, здесь тебе не постель!
18.20 Подумаешь, двадцать прыжков! Медаль хочешь? Во-о-о-о-от, так нехрен сачковать!
18.30 Пошел на ужин.
18.40 Нашел у себя в тарелке дохлую лягушку
18.50 Ладно, Жубер… Я сделаю вид, что не заметил.
18.55 С чувством выполненного долга двинулся к себе.
19.10 Шел по коридору, долго шел… Все-таки наш отель больше, чем я себе представлял.
19.20 *****, КАКАЯ СВОЛОЧЬ ПРОЕКТИРОВАЛА ЭТОТ ОТЕЛЬ?!
20.00 Подозрительно принюхался.
20.10 Кто гонит здесь самогон?!
20.20 Кто гонит здесь самогон без меня?!
20.30 В коридоре встретил симпатичную девушку.
20.40 Ой, девушка, а что это вы, такая красивая, гуляете тут так поздно…
20.50 …
21.00 Это оказался Вейр…
21.05 Очнулся
21.06 Осмотрел КЛЮШКУ
21.08 Увидел над собой лицо Вейра.
21.09 АААААААА, Джонни, я здоров! И не надо мне искусственное дыхание делать!
21.10 Еле унес ноги. Вейр, зараза, бегает так же хорошо, как и красится.
21.15 Наткнулся на Плющенко.
21.20 Да что сегодня за день такой?!
21.40 Назвал Плющенко настоящей блондинкой.
21.42 Плющенко позеленел и обозвал меня крашеным уродом нетрадиционной сексуальной ориентации.
22.10 Ха, видали мы таких, я лично видел, какое количество перекиси закупается им при каждом посещении отдела косметики.
22.15 Мило поговорили о достоинствах друг друга.
22.20 Очнулся.
22.25 Осмотрел КЛЮШКУ. Очень внимательно.
22.30 А эта зараза пусть так и валяется. Хотя…
22.35 Эй, Джонни, не поможешь?
22.40 Злорадно усмехаясь, зашел в номер к Жуберу.
22.45 Спит, зараза. Вот и отлично…
22.50 Поставил на тумбочку букетик. С ПАЛЬМОЙ.
22.57 Тихонько прокрался к себе в номер.
23.00 Спал и видел сон, в котором Писеев лично вручает мне медаль Чемпионата России
1. 00 Проснулся от вопля Жубера.
1. 05 Какой, я, все-таки, вредный…

http://vkontakte.ru/topic-893193_22130073#offset=20 по материалам группы ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ. Там еще есть смешные моменты..
Вот только про клюшку я мало знаю, если кто-нибудь знает,поделитесь??!!=))

Спасибо,посмеялась=D
"18.00 А мне до лампочки, что это невозможно!!! Я сказал, значит надо!"

=D

вот с этим правда не согласна:
36. Если Вы фанат Евгения Плющенко, значит у вас всегда наготове песок и соль, чтобы сыпать в коньки Алексея Ягудина.
37. Если Вы не фанат ни Ягудина, ни Плющенко, значит, Вы фанат Ягущенко.

а так - круто)))

37. Если Чайковскую и Линничук запереть в одной комнате, то неизвестно, кто выйдет живым.
ну как бы все же Чайковская тренировала Линичук, так что здесь может и обе останутся живы, а вот Чайковскую с Тарасовой запереть было бы веселее, я за первую))))

Вообще-то Чайковская и Тарасову тренировала=)

ну это совсем давно)))))

Я щас книгу Тарасовой читаю-они много друг другу помогали,так что не убьют друг друга,думаю=)

я думаю вообще вряд-ли кто из перечисленных пар враждебны настолько, насколько это часто представляют))

Ну=)

Смешной эпизод про Ягудина и клюшку. Спасибо, Даша, посмеялась от души. ХD Только при чем клюшка?

Не за что!:-) я вот тоже мало про клюшку знаю. Знаю,что он какое-то время все ходил с ней и в камеру тыкал и все..

с клюшкой просто - не помню, как звали американскую фигуристку, но у нее не получались прыжки, Ягудин взял клюшку и пригрозил, что ударит, если та не прыгнет.) инструмент воспитания, так сказать.. мадам прыгнула, но Лешу за такие "угрозы" могли и посадить =)

***ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ПРОСТОГО СУДЬИ***

Время действия: 25 марта 2010 года
Место действия: Турин, дворец спорта "Палавела", Чемпионат мира по фигурному катанию.
Событие: Мужчины, произвольная программа.

18.00
Прошли регистрацию. Сели на места.
18.15
Поехала первая разминка.
18.25
Скучно.
18.30
Совсем скучно.
18.35
Оказывается, скучно не только мне.
18.36
Братан, закурить не найдется?..
18.37
Курили траву. Ставили оценки.
18.45
Пришел Патрик. Принес грибы. Много. Милый мальчик.
18.46
Ставили оценки.
18.47
Курили траву. Ели грибы.
Курили грибы. Ели траву.
Обкурились до транзишенов.
19.26
Перерыв. Обедали. На первое - суп с грибами. На второе - котлеты в грибном соусе. На третье - чай. Тоже со вкусом грибов.
19.40
Пошел в туалет. Встретил Кевина из Канады. Жадный парень, все-таки, не то что Патрик - сказал, что у него нет грибов.
19.45
Поехала вторая группа. Курили траву. Ели грибы. Ставили оценки. Уже не скучно.
19.48
Опять пришел Патрик, принес еще грибов. Вкусно. Интересный сорт, красные в белую крапинку. Патрик сказал, что это эксклюзив. Верю. Давно так не встявляло.
19.50
Трава кончилась. Пофиг. У нас есть грибы!!!
19.51
Ели грибы. Ставили оценки.
19.52
Поехал Кевин из Канады. Все-таки хорошие грибы принес Патрик! Заглючило аж до четверного сальхова.
19.57
Упс. Сальхов засчитали.
19.58
Получил СМС-ку от технического специалиста. Оказывается, у него кончились грибы. Я не жадный, поделюсь.
19.59
Ставили оценки. Оборжали Кевина из Канады. Так ему и надо. Почему не принес грибов?!
20.50
Приходил Патрик. Принес грибов. Обещал еще.
Спасибо, братан. Гадом буду, не забуду...
Вкусно.
21.29
Поехал Кевин. Который не из Канады.
21.30
Ч?!
21.31
С грибами пора завязывать.
21.35
Нет, не пора.
21.38
Ставили оценки. Опустили Кевина, который не из Канады. Так ему и надо. Нефиг было вчера Кащея изображать, американского судью потом еле отпоили. Настоем из грибов.
21.40
Приходил Патрик, принес добавки. Вкусно. Ням.
22.07
Опять ставили оценки. Кому - не помню. Хорошие грибы!..
22.17
Поехал Жубер. ГЫ!!! Ты ж тока глянь!!! У него ШАРИК!!!
22.23.01
Оценили Жубера. Так ему и надо. А зачем в глазах двоился? И вообще, каскад 8-4 - это не по правилам!!!
22.23.02
Что за свист? У кого чайник закипел?
22.23.10
Смотрел на монитор. В повторе четко видно, что у Жубера каскад не 8-4, а 12-6. Непорядок!!! Знал бы - поставил бы пару за транзишены.
22.23.20
Почему у соседа вся спина в помидорах? Безобразие...
22.23.30
Ненавижу Жубера. Его девушки любят, а меня - нет.
А мне пофиг эти девушки. Я люблю грибов.
22.23.50
Люблю кетчуп. Особенно с грибами. Ням.
22.24
От греха подальше одел каску. Тьфу на вас.
22.25
Поехал Патрик.
Боже, какие у него ТРАНЗИШЕНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
22.32
Оценили Патрика.
Опустили Жубера.
22.32
Надел вторую каску. Осколки первой замел под стол. Вроде никто не заметил.
22.35
Грибы кончились, колбасит на остаточном действии. Жду Патрика.
22.41
Поехал Такахаши. Что-то долго на прыжок разгоняется...
22.42
Чертовы грибы... Вот ведь примерещилось!!!
22.43
Получил СМС-ку от технического специалиста. Ему приглючилось то же, что и мне. Странно.
22.45
Засчитали тройной флип. Таких квадов не бывает. Проклятые грибы!
22.46
Тыкал кнопки. Какие - не помню.
22.47
Хочу грибов. Где Патрик?!
22.48
Жевал наушник. Невкусно.

22.49
Упс.
Патрик второй.
Грибов не будет...
Облом.

22.50
Слышал, у Джо Инмана была травка...
Пойду, займу до следующего урожая грибов.

Наталья, это шедевр!!!!

ооо... мне, блин, плохо... нельзя так ржать. )))

Наталья, спасибо за такие смешные истории! ;-)))