2. На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених . Гость: - Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа: Мусор: - Тут тpуп не выплывал ? Нарк: - Не выплывал. Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп. Нарк: - Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
в москве прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: руссская бабушка связала свитер китайская бабушка связалла i-phone сомалийскя бабушка связала всех и требует выкуп
Ранок в Мжгр’ Янукович п’ каву пита в Сонця, яке загляда у вкно: -Ану базлай хто який я! Сонце: - Ти самий розумний, самий досвдчений, самий принциповий президент Украни Тебе любить поважа народ та прогресивне людство! Похав Яник в Кив на роботу. Вечером вертаться, розслаблено потягу вск знову до Сонця з питанням: -Ну, кажи-кажи який я… Сонце йому: -Мудак Ти мудаком, мармиза зеквська, що ще про Тебе можна сказати. -Що-о-о-о-о-о? Та яки ти посмло? Ти ж зранку зовсв по-накшому говорило!!! -Так зранку я було на Сход, а тепер на Заход.
Вечр. Карпати... Сидить на гор старий гуцул, потягу люльку дивиться вниз, а там в рчц тоне хлопець кричить: "Спасите, помогите, тонууууу..Людиииии.." Кричав, кричав таки потонув. Гуцул, спокйно потягнувши льльку, каже:" От така дрбничка, а стльки радост")))
Одна двчина пита ншу: Яка в тебе класна шапка, скльки ти за не дала?" " Два раза"))
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП [крестится]: Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог [заинтересовано] А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог [зевая]: Ну глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал ?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Супер=)
руссская бабушка связала свитер
китайская бабушка связалла i-phone
сомалийскя бабушка связала всех и требует выкуп
Янукович п’ каву пита в Сонця, яке загляда у вкно:
-Ану базлай хто який я!
Сонце:
- Ти самий розумний, самий досвдчений, самий принциповий президент Украни
Тебе любить поважа народ та прогресивне людство!
Похав Яник в Кив на роботу. Вечером вертаться, розслаблено потягу вск знову до Сонця з питанням:
-Ну, кажи-кажи який я…
Сонце йому:
-Мудак Ти мудаком, мармиза зеквська, що ще про Тебе можна сказати.
-Що-о-о-о-о-о? Та яки ти посмло? Ти ж зранку зовсв по-накшому говорило!!!
-Так зранку я було на Сход, а тепер на Заход.
Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому: - Слышишь, чего-то лестница такая длинная! - Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.
Ходят два бомжа по свалке, один подошел к куче мусора, взял что-то, Хр-р-р, откусил и жует. Второй : "Что, Сникерс?" Первый: "еба**.... тампакс..."
Суркис как Брюлов! Он тоже выкупил Шевченка из рабства:-D
Сидить на гор старий гуцул, потягу люльку дивиться вниз, а там в рчц тоне хлопець кричить: "Спасите, помогите, тонууууу..Людиииии.."
Кричав, кричав таки потонув. Гуцул, спокйно потягнувши льльку, каже:" От така дрбничка, а стльки радост")))
Одна двчина пита ншу: Яка в тебе класна шапка, скльки ти за не дала?"
" Два раза"))
Блондинка думала - волосы ее темнели))
+5
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...