Футбольный юмор

Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран.- Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!!!

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются.
Тренер сборной Бразилии:
- Ну, как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли.

Ахахахахах!)
Жестокие анекдоты)
Особенно первый про футболиста, и последний про бочки)

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- И в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

Помните были такие игроки Жо в Цска и Бут в Крылья советов так вот матч Цска и Крылья советов,и вот в одном из моментов комментатор говорит:жо и бут на правом фланге вагнер спешит на помощь!:)

Счет 0:0, потому что игра еще не началась..

- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он еще не получал!

товарищеский матч Россия-Бразилия
недалеко от ворот сборной России назначен штрафной
после того как Акинфеев поставил в стенку Булыкина он поворачивается лицом к воротам
Аленичев ему говорит:
Димон ты чего?
Булыкин:
незнаю как вы мужики, а я гол хочу посмотреть

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
--------------------------------------------------------------------------------
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
--------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
--------------------------------------------------------------------------------
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
--------------------------------------------------------------------------------
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
--------------------------------------------------------------------------------
Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Думаю всем известный : 22 миллионера бегают за одним мячиком.
Как-то смотрел матч Арсенал - Астон Вилла , не помню кто крмментировал , в общем комментатор назвал сеска Фабрегаса , сами понимаете как( нечаенно конечно)
Или еще - тоже реальный случай первые 5-10 минут комментатор стихами матч комментировал.

не помню кто с кем играл но слышал как коментатор сказал; насри в центре))))

Смотрю АПЛ. Арсинал с кем-то. Коментаторы часто не говорят передача, а просто "на". Вот и получилось"Насри, на Аршавина, Опасно))))

Везде, где упоминается Насри, смешно получается:
Насри в центре...
Насри в штрафной...
Опасная атака, Насри...
Насри на дальней штанге...
Насри на Аршавина...
Насри на фланге...
Лично мне интересно, знает ли сам футболист, что значит слово "насри" в России?:-D

Насри на Аршавина... Ооох:D мне определенно нравиться его фамилия....))))):D

Эта фамилия просто идеально подходит в футбольном юморе. Надеюсь слово "баязитов" за границей не означает ничего того, что вызывает насмешку.

"Защитник дачан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась....."

Или еще один футболист есть с очень интересным именем - Хули Лопез.....
"Хули Лопез бьет по воротам! Эммм.... Хули - это имя....."

=))))

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук :)

Ахах,про подарок ржака