Юмор

Хороший улов, особенно если учесть, что удочки остались целыми.

Юмор слегка черный.
На коллективной рыбалке. Припять, ночь, костер,
много уже употребили, уху поели и треп идет с разведением рук при описании уловов. Один из рыбачков - Олег, курит беспрерывно и все время кашляет. Обращается к другому, который в реальной жизни - скорняк.
- Слушай, Валера, что то у меня с легкими стало...не то. Может бобровой струи попробовать?
- А ты ежика свари.
- Как???!!!
- Ну так - руками его в кипящий котел засунь и свари.
- Живого???!!!!!
- Ну да..., а какого еще??? Очень помогает этот бульон от легких!
У костра общее протрезвление и столбняк... Длительное молчание. Все с ужасом смотрят на пустой котелок от ухи. Только костер стреляет
искрами.
- Нее Валер... Я лучше курить брошу!

Ну и главное: Олег тот не курит уже года два!

***Анекдот***
Жена - мужу: - До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? - А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

http://gorodok.tv/episode_play?id=203

http://www.yaplakal.com/forum28/topic229563.html

Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго- на червя- даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй- пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:
-Слушай, ты как узнаешь, когда какая наживка нужна?
-Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево- червяка беру, направо- зерно.
-А если он у меня по утрам стоит?
-Так какого же хрена ты на рыбалку ходишь?

Рыбак Охотнику!!!
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе хуй, а не рыбы!!

Сидит рыбак, и одну за одной таскает, к нему со спины подошел мужик.
- Здравствуйте, рыбнадзор. Здесь нельзя ловить.
- Это почему?
- Заповедная зона, прошу вас покинуть это место.
- Ну ладно тогда...
- Мужики вылезай, он ушел, давай рыбку ловить.

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась-брехун проклятый: "Наливают..., отпускают..."!

Приехал муж с женой на рыбалку на далекую базу.
Спустил лодку, погода шикарная, солнце, птички поют.
Оставил жену готовить обед, сам поплыл рыбачить.
Проплавал 2 часа, не клюет.
Приплыл обратно к базе.
Мужик с дороги уставший говорит жене:
- пойду покимарю часок другой.
Жена отвечает:
-Хорошо, а я пока отплыву и позагораю в лодке.
Мужик свалил спать, снасти забирать из лодки не стал, чтоб не таскать много раз. Жена выплыла на середину озера, лежит загорает.
Тут подплывает катер РыбНадзора, останавливается и начинают убеждать женщину в том, что ловля рыбы в это время на озере запрещена.
- Вы нарушили плавила ловли рыбы в нерестовый период. На вас будет наложен штраф в размере 15 МРОТ.
- Но я же не ловлю, я загораю.
- А кто знает? У вас на борту все необходимое для рыбалки есть......
- Ах так, обижено ответила женщина, тогда я пишу заявление в милицию на вас...
- А на нас то за что заявление писать?
- За попытку износилования....
- Но мы же не собираемся вас насиловать....!
- А кто знает, у вас для этого тоже все есть........

Идет женщина по берегу .видит сидит мужик доит рыбу ,в одной руке удочка в другой кирпич , подходит ,долго смотрит ,потом не выдерживает
- А кирпич вам зачем ?
- Дашь тогда скажу !!
- Нахал !!
- Ну и иди куда шла
Любопытство пересиливает.
Женщина оглядывается ,вокруг никого .
Дает
- Ну и зачем кирпич ?
Мужик показывает на удочку ,
- Вот на эту сегодня ни одна Бл.....ь не клюнула ,а на кирпич ты сегодня уже ТРЕТЬЯ !!!

Едут 2 наркомана с рыбалки.
Встречают на пути инспектора ГИБДД, который их конечно же останавливает и просит предъявить документы.
далее диалог:
Г - ваши документы
Первый второму: достань документы из бардачка.

Г - откуда едем?
1ый - он спрашивает откуда едем?
2ой - скажи ему с рыбалки
1ый - с рыбалки едем.

Г - Поймали что нибудь?
1ый - он спрашивает мы поймали что нибудь
2ой - скажи что поймали
1ый - да, поймали немного....

Г - А где ловили?
1ый - он спрашивает где мы ловили
2ой - скажи на Оке... на 6км....
1ый - на Оке на 6км.

Г - и как Ока
1ый - он спрашивает икакока
2ой - ну скажи ему кукуку, бери документы и поехали.......

мороз, зима, земерзшее озеро, ветер воет. Сидит мужик и рыбу ловит через прорубь. Рядом собака сидит. На милю вокруг никого. Тут из проруби выныривает корова с сигаретой в зубах и говорит: "Мужик, дай закурить" Мужик ошалело достает зажигалку, поджигает. Корова затягивается и обратно в прорубь. Рыбак сидит и обадлевает. Смотрит в прорубь. Поворачивается к собаке. Собака: "А че? Я сама оху.ла!

Один рыбак спрашивает другого: почему до женитьбы ты ездил на рыбалку а щас перестал?
-Жена не пускает.
-А ты делай какя.В пятницу вечеру готовлю снасти,прячу в подвале,в субботу утром встаю,откидываю одеяло и говорю: И это моя жена??? Такой бегемот??? .МЫ ссоримся,она выгоняет меня из дома и я иду на речку,вечером приношу рыбу и мы миримся до следующей пятницы.
Втрой сделал как надо было.Утром просыпается,откидывает одеяло где спит обнаженная жена и говорит:
-Нафига мне эта рыбалка???

Вслед за пивом "Охота" на прилавках появилось пиво "Рыбалка"
Поймай ерша в каждой десятой бутылке!