Шутки про бацкетбалистав
Я помню на слэмданке была как-то тема с шутками, вот я и тут решил такую замутить... Шутки сам придумал, так что не судите строго плиз...Я помню на слэмданке была как-то тема с шутками, вот я и тут решил такую замутить... Шутки сам придумал, так что не судите строго плиз...
После перехода в Рона Артеста в Лейкерз Кобе Браянт стал более командным игроком ... Конечно! Если Кобе в игре не отдаст пас Рону Артесту, то после матча точно получит от него по еблу!
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в баскетбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра решающий матч финальной серии.
***
- Чем отличается Евгений Евтушенко от Арвидаса Сабониса?
- Ну, Евтушенко - больше, чем поэт, а Сабонис - больше, чем Евтушенко.
***
Всемирно известного тренера Поповича спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального баскетболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в баскетбол.
***
Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.
***
- Не понимаю я женский баскетбол. Ну как можно найти так много женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
***
М. Джордан спрашивает сына:
-Как дела в школе?
сын:
-Отлично,папа! Контракт с четвертым классом продлен на год!!!
***
Спорт:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Водное Поло - Мочилово
3. Баскетбол - Попадалово
***
Брежневу дарят баскетбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
***
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, баскетбол.
***
В перерыве баскетбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
***
Очень порадовала баскетбольных болельщиков сборная России. На этот раз она порадовала болельщиков из Испании.
***
Встречаются два тренера:
- Решил вот свадьбу сына играть!
- По какой схеме?
***
Тренер:
- Потерял мяч - возвращайся в защиту!
Баскетболист:
- Возвращаться - плохая примета!
***
В перерыве баскетбольного матча тренер говорит в раздевалке команде: "Парни, вы только не подумайте, что я к вам придираюсь, но после счета 8-109 я не уверен в нашей победе..."
***
Я играл в NFL, NHL, NBA, занимался шахматами и F1, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.
***
Тренер баскетболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
***
Комментатор:
- Наша команда провела великолепнейший, необычайно красивый слэм-данк!.. на который соперники ответили тремя случайными трехочковыми бросками.
***
Жена спрашивает у мужа:
- Никак не пойму, за что ты любишь баскетбол?
- На работе на меня кричит начальник, дома - ты, в магазине - продавец, зато на матчах я могу нормально оттянуться и поорать на всех.
***
Баскетбольный матч США-Беларусь 0:0 !!!
И это всего за одну минуту до начала матча !!!
***
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так,
будто вы вообще никогда не играли.
***
Идет сексологический опрос американских спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.
***
Грег Оден из Африки, ему на самом деле 50 лет.
Андрей Кириленко подкоблучнк.
Треси МакГрейди не играет так долго т.к. спит.
Джейсон Ричардсон после разварота на 360 не смог остановиться и пробурил до нефти.
----------------------------------------
Пришел однажды Майк Браун к Поповичу, и говорит:
- "Грег, а почему ты все время выигрываешь командой и выигрываешь? "
Попович - Да потому что я их заставляю думмать все время на площадке.
Браун - ТОлько на площадке?
Попович- Да нет и на тренировках тоже.Вот смотри...
Подзывает Жинобили и спрашивает его : - Жинобили вот скажи мне, сын твоего отца, но не твой брат кто это?
Жинобили - Ну я конечно, тренер.
Попович - Видишь, умный человек.
Браун приезжает домой и звонит Леброну: - Вот скажи мне Леброн, сын твоего отца, но не твой брат?
Леброн - Тренер, мне нужно время подумать, давайте я завтра на тренировке отвечу...
Леброн думает до 12 ночи, пора спать ложиться...а ответа не знает, звонит Илгаускасу и говорит: - Слушай тренер задал загадку немогу разгадать, помоги...Сын твоего отца, но не твой брат, кто это?
Илгаускас: - Да я, конечно!О чем тут речь вообще..))
ПРиходит Леброн на след день довольный такой:- Тренер Браун, у меня есть ответ, это Илгаускас!
Браун смотрит такой :- Идиот, это Жинобили!
по уточненным данным он зацепился за свой шмоден.
В СТИЛЕ ТАИРА ДАЖЕ Я СКАЖУ ТЕБЕ...
ВСЕМ БОЛЬНЫМ ЭТОЙ ИГРОЙ САЛЯМ!