Поржем как кони!

Собрались как-то три женщины и договорились о том, что три года будут воздерживаться. Никакого секса, ничего! Встречаются они через три года. Первая:
- Девочки я так хочу негра! Хочу, чтобы он выебал меня по полной.
Вторая:
- Девочки, а я хочу маленького узкоглазого китайчика!
Третья:
- Девочки, а я хочу обыкновенного русского, футболиста-вратаря. Я бы ему сыночка родила, он тоже стал бы известным вратарем. Потом, на финале кубка мира, нападающий противника выйдет с ним один на один (последние секунды матча, счет 0:0), ударит по мячу и... гол! Весь стадион закричит: «Ебать твою мать!» И тут девочки, выхожу я!

))))) прикольно

На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:
– Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать...
– Сынок, я открою тебе маленький секрет... На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол... Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки.
С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь, добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой.
Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.
– Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет! – со слезами на глазах говорит мальчик.
– С первым апреля, маленький урод!!!

не смешно че та(((((

черный юмор )

А у меня только такой!

)

Реально я уже 2 сцутки несплю, бессоница мучает, так только такие шутки и прут!

бедная

Почему болельщики ЦСКА, Динамо и Зенита любят ходить вместе в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим надо замочить мясо!

Встречаются два мужика.
- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...

Матч ЦСКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦСКА все склоняются!

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!

Идут два наркомана по улице в деревне. Видят, дед видит, траву курит. Подходят и говорят:
- Дед, дай нам тоже покурить!
- Мелкие Вы еще!
- Ну не жадись, дай!
- Ладно, берите!
Отсыпал он им и ушел во двор.
Курят они, курят. Потом спрашивают друг-друга:
- Ну тебе как?
- Мне фигово! То темно, то светло, то темно, то светло!
- Во бля, у меня тоже самое!
Приходит Дед, они его спрашивают:
- Дед, ты че нам за хрень дал? У нас в глазах, то темно, то светло, то темно, то светло! Совсем кайфа нету!
- Ну конечно! Вы уже 2 дня так курите!