ХОККЕЙНЫЙ АНЕКДОТ

Начался финал олимпийских игр: Россия-Канада.
На 1-й минуте Набоков получает травму. На второй - Хабибулин. На третей - Соколов... Ну тренер думает - что делать.
Ну ладно - выхода нет - давайте Брызгалова ставить.
Наши побеждают 1-0. Илья отыгрывает на «0».
60 сейвов. Супер.
Пресс-конференция.
Журналист:
Илья, вы играете первый матч за сборную и сразу герой - 60 бросков и на 0 сыграли! Как вы смогли столько поймать?
Илья (немного шепелявя):
- Поймать??? Блин, да я не от одного броска не успел увернуться...

- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют настоящие мужчины!!!

- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!...

Российские хоккейные болельщики смотрят матч.
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется «бронза»? Нашим или финам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?

Странные у нас в России сборные... В хоккей не могут, в футбол не умеют... за то с клюшкой и мячем на траве они на первом месте всегда во всех чемпионатах!

Хоккейный матч. ЦСКА - Динамо. Трибуны битком. Парень орет с места:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, «Динамо» - не склоняется.
А тот отвечает:
- Перед ЦСКА - все склоняются!

В перерыве хоккейного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе...

Во время матча, в ледовом, жена спрашивает мужа:
- За что соседи ругают этого зрителя?
- Он бросил в судью бутылку.
- Так ведь не попал!
- За это и ругают.

В ЖИЗНИ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ ЕСТЬ ТРИ ПЕРИОДА, КОГДА ОН АБСОЛЮТНО РАВНОДУШЕН К ЖЕНЩИНЕ. ЭТО 1-й, 2-й и 3-й ПЕРИОДЫ В ХОККЕЕ.

Тренер:
- Потерял шайбу - возвращайся в защиту!
Защитник (про себя):
- Возвращаться - плохая примета!

Играют Сокол и ХК Челны - счет 0:14! Но болельшики «Сокола» не унывают. Ведь идет всего 3 минута матча!

Два пожилых приятеля - любителя хоккея - договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в хоккей. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в хоккей там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Заходит Крикунов в раздевалку Динамо перед игрой с Ак Барсом и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш у Ак Барса 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды! Играйте как хотите...

Муж собирается на хоккей. Одевается в зеленые цвета. Жена останавливает его у порога:
- Hу что? Опять на свой дурацкий хоккей собрался? Кто хоть играет?
- Ак Барс - Нефтехимик!
- Ты свой «Ак Барс» любишь больше, чем меня!
- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и «Нефтехимик» мне не так уж противен...

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша хоккейная сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.