Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил. Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. С мячом немцы, в данном случае - француз. Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захл*цензура*лась. Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным. Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься. Тренер очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит... Медленно ходят по полю футболисты, словно в четвертом сне Веры Павловны. Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного. ...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла! Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота. Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки. Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист. У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно. Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. Пас читался как большая буква на первой странице букваря. Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит... Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий. В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани. Шведы, если это, конечно, шведы, но они все в желтых футболках... Навес на дальнюю штангу... Йоп!!! Но не забил поляк... ... Что-то я с вами тут заговорился. Конец первого тайма! Потрясающая передача, но не точная. Стенка была жидкой Обе команды очень стремятся к победе, это видно при первой же возможности Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины. Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет! Пришли в штрафную даже защитники Реала... явно не обедать Булыкин - высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством Игра проходит очень коррекВот Оскар отдает передачу Фигу. Знаете как в кино: кому то оскара, кому то фигу...тно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля... "ОООО вы посмотрите что творится в штрафной! Защитники в буквальном смысле этого слова СЪЕЛИ нападающего! ( пауза ) Дааааааа людоеды какие-то получаются" Березуцкий идет плечом, причем у плеча нарушений нет! Он чуть не обокрал игрока немецкой сборной! Тренер требует нажимать, мяч не отдавать, даже пальчиком кому-то грозит, по-моему кому-то на
Арбитр говорит, что это было нарушение, то есть не говорит, а высвистывает. Даже Гус Хиддинк пытался петь Гимн России, но как итальянцы голосят свой гимн с закрытыми глазами!!!!....... Это феерическое зрелище! Вот он, итальянский футбол сборной Австрии. Он ушел телом в одну сторону, а ноги оставил. ...И опятть не забивают австрийцы! Это фантастика уже какая-то! Ну, Боруц, ну человечище! Штрансль набирает скорость.... Все, он уже ничего не набирает, мяч потерял. Обороняется больше сборная Польши... В рифму получилось.... Хотя, неважно...... Боднули все по очереди мяч. И опять Боруц тут летает по штрафной. В штрафной подзатыльниками начали обмениваться, судья пошел их успокаивать. Ну вот вам футбольное Евангелие от Луки. У итальянцев есть сегодня все, кроме забитого мяча. По правилам хорошего Тони, мяч уже должен был влететь в ворота. ...Беру свои слова обратно, извиняюсь перед Контрой в этом эпизоде... Атака длинная как фамилии шведских футболистов! Боковой арбитр посмотрел на главного, главный - на бокового, и через несколько секунд они решили, что нарушения не было. ..оранжевые футболисты с их оранжевым настроением... Браво Панов! Красиво сыграл, как Пеле в 1958. Правда, Пеле тогда забил. В этом разница между Пановым и Пеле. 0:0 – счет самый подходящий для «Шинника» - очень похож на колеса. Болельщики поют гимн. Сначала я думал, что это гимн торговой марки «Эванс», но потом прислушался и оказалось – «Боже храни королеву». Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. Поборски опоздал на свидание с дальней штангой. Только Канисаресу удается сохранять спокойствие с такими безумными глазами. Редондо поставил корпус… ну, не совсем корпус… ну, вы сами видели. Сборная Румынии проигрывает сборной Англии со счетом 2:2 Локвенц и Коллер… Как бы они не убили бедного Виера! Слоны! ...делает передачу..но там никого нет, и поля прежде всего нет! "Голкипер захлопнул створки своих перчаток мячом..." болтается как ожерелье на шее у ибрагимовича! "Акинфеев погладил мяч,почесал его,а в результате пощупал друзья!!!!" )))))))))))))))
Россия-Греция "Болельщики наши что то приутихли, распелись тут герои эллады"
"Вот ..Кириякос стоит за бока держится..тяжело дышит..и правильно, он как кенгуру уже весь матч прыгает по своей штрафной"
А еще про 9 номер: "...сначала подержался за лицо, потом подумал и потер коленку!
"Очередной офсайд у греков, гол в наши ворота не защитан, как же ХОРОШО работает сегодня Итальянская бригада, я люблю итальянский футбол и итальянских судей"
"Карагунису большой привет от Розетти"
Россия-Швеция: Талалаев: "Я думаю, есть смысл назвать составы". Стогниенко: "Андрей, ну коль Вы тут сидите, расскажите, за счет чего шведы могут победить"
"Как приятно звучит: Ибрагимович пытается отобрать мяч у Колодина!"
"Простота-залог здоровья и красоты" - это когда Колодин сильно выбил мяч за боковую во время атаки шведов
Концовка матча: "С вами были СЧАСТЛИВЫЕ Андрей Талалаев и Владимир Стогниенко!!!"
Россия-Голландия: "После первого тайма голландцы почти не создавали моментов, только один после ошибки нашей обороны, ну дали наши мячик голандцам поиграть, потому что у наших футболистов все-таки есть совесть!!!"
"Вырываем мяч у голландцев вместе с голландскими ногами"
"Какие вялые голландцы.. Посмотрите что они делают!! Они не делают ничего!!!"
"Динияр продолжает владеть мячом, заставляя голландцев разинув рот смотреть на дриблинг. И вот тоже самое Жирков делает.Обошел как дерево! ПЕНАЛЬТИ!!!Ставь!Ставь пенальти!Не имеешь права ты так делать!Ты что же издеваешься что-ли? Как так? Ну ладно."
"Ну, Динияр, ты не мог что-ли по раньше упасть, тогда бы им точно карточку дали"
Голландцы забили нам, 5-ти секундное молчание... "НУ И ЧТО, НУ И ЧТО, НУ ПОДУМАЕШЬ ЧТО ЗАБИЛ? НУ И ЧТО? КРОМЕ КАК СО ШТРАФНОГО НЕ МОЖЕТЕ ЖЕ НИЧЕГО ЗАБИТЬ... ГОЛЛАНДЦЫ ТОЖЕ МНЕ!!!"
А после финального финального свистка: "НАШИХ! НАШИХ ПОКАЗЫВАЙТЕ! НА ЭТИХ-ТО Ч СМОТРЕТЬ!!!"
Россия-Испания "А что Рамос? Что он нарушает?....Это у него манера игры такая"
"Красиво падает, как на диван"
"Испанцы играли не хуже наших"
"Надо забить гол, 3-1 лучше чем 3-0, 3-2 это хорошо, 3-3 отлично, а 4-3 шикарно"
Италия - Испания "Мы сегодня немного будем симпотизировать итальянцам, потому что у них в итальянском доме всегда весело, всегда вкусная еда и напитки, к тому же они бесплатные, и женщин красивых много ходит"
"Хороший тут режисер, ну не от первого же канала"
"А Вилья встал,симулянт несчастный"
Турция-Хорватия: "Бабахнуло где-то!!! это турки там"
"Игра у нас получилась как непропеченный пирожок: вязкая и невкусная"
"Ковач один, Ковач два. А это уже не Ковач, нету больше Ковача!"
Оксана *не зря верила* Сазонова, ваще умничка!!! Ржала, чуть со стула не упала!))))))) Елена Семова, про комментарии Черданцева (Россия-Голландия) супер))) Там по-моему, можно было весь матч сюда записывать ;)))
Хахаха, пасиб, хохотала, как ненормальная, причем один раз мама зашла... Попыталась успокоиться, но ниче не получилось, она даж спросила, все ли со мной в порядке...
- Мяч застрял в телах сборной Бельгии. - Мяч перехватывают бельгийцы. Удар по ногам, арбитр останавливает встречу и показывает, что бить можно только по свистку. - Не лежит у Цымбаларя душа к крытым манежам. Да дело даже не в душе - все его тело получает после таких турниров травмы. - После успеха в Лиге Чемпионов в 1995 году игpоки Спаpтака были pаспpоданы поодиночке. А иногда и паpами. - Смотрите, как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники. - Столкнулись Михайленко из Киева и Петренко из Каунаса, хотя могло быть и наоборот. - Фигу встает. "Нет", - говорит он, - "так просто Фигу с поля не уйдет". - Штрафной пробьет Немец, кстати он действительно немец, играет в "Шальке-04". - Юнгберг все время валяется на газоне. - Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия. - Теперь ситуация кардинально поменялась на 360 градусов! - Вратарь вытянулся во весь рост и перекрыл все ворота. - Аршавин обыгрывает одного игрока, еще двух, опасно простреливает - Аршавин не показывает ничего особенного... - Ошибся один из братьев Игнашевичей...
Тоже выкладываю свое богатство: - До начала матча десять минут... Счет по-прежнему ноль-ноль - Айяяяяяяяяй!! Вы со мной согласны? - Выборнов на ЧМ 2002 о выходе на замену неизвестного тогда полузащитника Кака: На замену выходит полузащитник по фамилии...ну... в-общем неприличная у него фамилия, читайте сами... - Смертин сидит рядом со скамеечкой запасных и так медленно переодевается, как будто впереди у него вся жизнь. А ведь осталось-то у него всего-навсего пять минут... - Замена, на поле выходит Карамбе...Зачем? - У нашей сборной недержание мяча - Паоло Мальдини - опытнейший защитник, у которого практически нет недостатковэ Можно очень долго говорить о его достоинствах, но недостатков у него нет... Вот он, кстати, упускает мяч за боковую линию - Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле - Нападающий подбирал ногу для удара. Так и не подобрал... - Мяч пролетает между головами Левицкого - Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя... - И вот с мячом Олег Блохин- удар - ГОООООЛ!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, к тому же тут было вне игры, да и вообще мне тут помощники подсказывают, что это был не Блохин... - Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота - Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой - На всякий случай вратарь испугался - Хотел попасть в мяч, а попал в затылок
- Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих - Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:" Кому бы мне дать?" - Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают - Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает своим партнерам, чтобы они шли подальше - Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит... - У голландцев что ни фамилия, то какой-то призыв к действию:"Рой" "Макай" - В защите два спартаковца: они лежит, другой помогает встать - В статистических данных написано, что по 25 минут мячом владели команды. А остальные 40 минут мячом владел судья? - Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел... - Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря - Смотрите как за 15 минут все перевернулось с ноги на ногу - Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна - В попытке достать мяч он извернулся рыбкой по-волейбольному в воздухе - О чем он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму... - Обратите внимание на этого долговязого паренька: он и играет головой хорошо и думает головой - Ну кому он мяч пнул?! Гусу Хиддингу?! - Павлюченко сам себе дал пяткой - После игры зашел в раздевалку, а там ребята все убитые сидят...
Хорватия-Турция. Стогниенко выдал: "На трибуне присутствует президентский хорват"...
Россия-Швеция. "Пусть шведы едут домой играть в свои зимние виды спорта: хоккей там, ГАНДБОЛ"
Россия-Испания 1-ый комментатор: "Ну пока я не вижу, чтобы в этом матче происходило что-нибудь трагическое...," 2-ой комментатор: "Ну да, за исключением того, что мы проигрываем 2:0"
"Свендсен взлетает над штрафной как Карлсон"
- "ГОООООООООЛ!!!" - "ГОООООООООООЛ!!!" - А кто забил?.. - Сейчас дождемся повтора…!"
"Ух, Швайнштайгер - нехороший человек"
"Мы тут сами разберемся как нам мяч выбивать"
"Вы, конечно, простите, господин Фернандо Торрэс, вы очень хороший нападающий и девушкам, хочу сказать, вы очень нравитесь... но никого фола тут не было"
"Белелеле... (запутавшись в произнесении фамилии Динияра, подождал пока тот передал пас Аршавину) А! Ну, конечно же какой тут Динияр, Андрей Аршавин с мячом!"
Аршавин забивает гол: "Там, возможно, было положение вне игры... но это вопрос не к Аршавину, а к де Блекере... Нас это не касается".
Сюдя заносим прикольные фразочки наших любиимых комментаторов)))
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захл*цензура*лась.
Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
Тренер очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит...
Медленно ходят по полю футболисты, словно в четвертом сне Веры Павловны.
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами
Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
Пас читался как большая буква на первой странице букваря.
Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...
Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани.
Шведы, если это, конечно, шведы, но они все в желтых футболках...
Навес на дальнюю штангу... Йоп!!! Но не забил поляк...
... Что-то я с вами тут заговорился. Конец первого тайма!
Потрясающая передача, но не точная.
Стенка была жидкой
Обе команды очень стремятся к победе, это видно при первой же возможности
Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!
Пришли в штрафную даже защитники Реала... явно не обедать
Булыкин - высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством
Игра проходит очень коррекВот Оскар отдает передачу Фигу.
Знаете как в кино: кому то оскара, кому то фигу...тно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля...
"ОООО вы посмотрите что творится в штрафной! Защитники в буквальном смысле этого слова СЪЕЛИ нападающего! ( пауза ) Дааааааа людоеды какие-то получаются"
Березуцкий идет плечом, причем у плеча нарушений нет!
Он чуть не обокрал игрока немецкой сборной!
Тренер требует нажимать, мяч не отдавать, даже пальчиком кому-то грозит, по-моему кому-то на
Даже Гус Хиддинк пытался петь Гимн России, но как итальянцы голосят свой гимн с закрытыми глазами!!!!....... Это феерическое зрелище!
Вот он, итальянский футбол сборной Австрии.
Он ушел телом в одну сторону, а ноги оставил.
...И опятть не забивают австрийцы! Это фантастика уже какая-то!
Ну, Боруц, ну человечище!
Штрансль набирает скорость.... Все, он уже ничего не набирает, мяч потерял.
Обороняется больше сборная Польши... В рифму получилось.... Хотя, неважно......
Боднули все по очереди мяч.
И опять Боруц тут летает по штрафной.
В штрафной подзатыльниками начали обмениваться, судья пошел их успокаивать.
Ну вот вам футбольное Евангелие от Луки.
У итальянцев есть сегодня все, кроме забитого мяча.
По правилам хорошего Тони, мяч уже должен был влететь в ворота.
...Беру свои слова обратно, извиняюсь перед Контрой в этом эпизоде...
Атака длинная как фамилии шведских футболистов!
Боковой арбитр посмотрел на главного, главный - на бокового, и через несколько секунд они решили, что нарушения не было.
..оранжевые футболисты с их оранжевым настроением...
Браво Панов! Красиво сыграл, как Пеле в 1958. Правда, Пеле тогда забил. В этом разница между Пановым и Пеле.
0:0 – счет самый подходящий для «Шинника» - очень похож на колеса.
Болельщики поют гимн. Сначала я думал, что это гимн торговой марки «Эванс», но потом прислушался и оказалось – «Боже храни королеву».
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.
Только Канисаресу удается сохранять спокойствие с такими безумными глазами.
Редондо поставил корпус… ну, не совсем корпус… ну, вы сами видели.
Сборная Румынии проигрывает сборной Англии со счетом 2:2
Локвенц и Коллер… Как бы они не убили бедного Виера! Слоны!
...делает передачу..но там никого нет, и поля прежде всего нет!
"Голкипер захлопнул створки своих перчаток мячом..."
болтается как ожерелье на шее у ибрагимовича!
"Акинфеев погладил мяч,почесал его,а в результате пощупал друзья!!!!" )))))))))))))))
"Болельщики наши что то приутихли, распелись тут герои эллады"
"Вот ..Кириякос стоит за бока держится..тяжело дышит..и правильно, он как кенгуру уже весь матч прыгает по своей штрафной"
А еще про 9 номер: "...сначала подержался за лицо, потом подумал и потер коленку!
"Очередной офсайд у греков, гол в наши ворота не защитан, как же
ХОРОШО работает сегодня Итальянская бригада, я люблю итальянский футбол и итальянских судей"
"Карагунису большой привет от Розетти"
Россия-Швеция:
Талалаев: "Я думаю, есть смысл назвать составы".
Стогниенко: "Андрей, ну коль Вы тут сидите, расскажите, за счет чего шведы могут победить"
"Как приятно звучит: Ибрагимович пытается отобрать мяч у Колодина!"
"Простота-залог здоровья и красоты" - это когда Колодин сильно выбил мяч за боковую во время атаки шведов
Концовка матча: "С вами были СЧАСТЛИВЫЕ Андрей Талалаев и Владимир Стогниенко!!!"
Россия-Голландия:
"После первого тайма голландцы почти не создавали моментов, только один после ошибки нашей обороны, ну дали наши мячик голандцам поиграть, потому что у наших футболистов все-таки есть совесть!!!"
"Вырываем мяч у голландцев вместе с голландскими ногами"
"Какие вялые голландцы.. Посмотрите что они делают!! Они не делают ничего!!!"
"Динияр продолжает владеть мячом, заставляя голландцев разинув рот смотреть на дриблинг. И вот тоже самое Жирков делает.Обошел как дерево! ПЕНАЛЬТИ!!!Ставь!Ставь пенальти!Не имеешь права ты так делать!Ты что же издеваешься что-ли? Как так? Ну ладно."
"Ну, Динияр, ты не мог что-ли по раньше упасть, тогда бы им точно карточку дали"
Голландцы забили нам, 5-ти секундное молчание... "НУ И ЧТО, НУ И ЧТО, НУ ПОДУМАЕШЬ ЧТО ЗАБИЛ? НУ И ЧТО? КРОМЕ КАК СО ШТРАФНОГО НЕ МОЖЕТЕ ЖЕ НИЧЕГО ЗАБИТЬ... ГОЛЛАНДЦЫ ТОЖЕ МНЕ!!!"
А после финального финального свистка: "НАШИХ! НАШИХ ПОКАЗЫВАЙТЕ! НА ЭТИХ-ТО Ч СМОТРЕТЬ!!!"
Россия-Испания
"А что Рамос? Что он нарушает?....Это у него манера игры такая"
"Красиво падает, как на диван"
"Испанцы играли не хуже наших"
"Надо забить гол, 3-1 лучше чем 3-0, 3-2 это хорошо, 3-3 отлично, а 4-3 шикарно"
Италия - Испания
"Мы сегодня немного будем симпотизировать итальянцам, потому что у них в итальянском доме всегда весело, всегда вкусная еда и напитки, к тому же они бесплатные, и женщин красивых много ходит"
"Хороший тут режисер, ну не от первого же канала"
"А Вилья встал,симулянт несчастный"
Турция-Хорватия:
"Бабахнуло где-то!!! это турки там"
"Игра у нас получилась как непропеченный пирожок: вязкая и невкусная"
"Ковач один, Ковач два. А это уже не Ковач, нету больше Ковача!"
"SEKS FABREGAS"! :)
Когда Россиия по моему на ЧМ2002,Гусев:Гоооооооооооооооол,х..й штанга(((((
- Мяч перехватывают бельгийцы. Удар по ногам, арбитр останавливает встречу и показывает, что бить можно только по свистку.
- Не лежит у Цымбаларя душа к крытым манежам. Да дело даже не в душе - все его тело получает после таких турниров травмы.
- После успеха в Лиге Чемпионов в 1995 году игpоки Спаpтака были pаспpоданы поодиночке. А иногда и паpами.
- Смотрите, как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники.
- Столкнулись Михайленко из Киева и Петренко из Каунаса, хотя могло быть и наоборот.
- Фигу встает. "Нет", - говорит он, - "так просто Фигу с поля не уйдет".
- Штрафной пробьет Немец, кстати он действительно немец, играет в "Шальке-04".
- Юнгберг все время валяется на газоне.
- Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.
- Теперь ситуация кардинально поменялась на 360 градусов!
- Вратарь вытянулся во весь рост и перекрыл все ворота.
- Аршавин обыгрывает одного игрока, еще двух, опасно простреливает - Аршавин не показывает ничего особенного...
- Ошибся один из братьев Игнашевичей...
Да, это шедевр. Только это не Гусев, это Озеров говорил в 88-м году...про штангу
"грек извивается как уж... Вы видели когда-нибудь ужа?!" "нет. Только удава...в зоопарке"))))
- До начала матча десять минут... Счет по-прежнему ноль-ноль
- Айяяяяяяяяй!! Вы со мной согласны?
- Выборнов на ЧМ 2002 о выходе на замену неизвестного тогда полузащитника Кака: На замену выходит полузащитник по фамилии...ну... в-общем неприличная у него фамилия, читайте сами...
- Смертин сидит рядом со скамеечкой запасных и так медленно переодевается, как будто впереди у него вся жизнь. А ведь осталось-то у него всего-навсего пять минут...
- Замена, на поле выходит Карамбе...Зачем?
- У нашей сборной недержание мяча
- Паоло Мальдини - опытнейший защитник, у которого практически нет недостатковэ Можно очень долго говорить о его достоинствах, но недостатков у него нет... Вот он, кстати, упускает мяч за боковую линию
- Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле
- Нападающий подбирал ногу для удара. Так и не подобрал...
- Мяч пролетает между головами Левицкого
- Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя...
- И вот с мячом Олег Блохин- удар - ГОООООЛ!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, к тому же тут было вне игры, да и вообще мне тут помощники подсказывают, что это был не Блохин...
- Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота
- Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой
- На всякий случай вратарь испугался
- Хотел попасть в мяч, а попал в затылок
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:" Кому бы мне дать?"
- Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает своим партнерам, чтобы они шли подальше
- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит...
- У голландцев что ни фамилия, то какой-то призыв к действию:"Рой" "Макай"
- В защите два спартаковца: они лежит, другой помогает встать
- В статистических данных написано, что по 25 минут мячом владели команды. А остальные 40 минут мячом владел судья?
- Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...
- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря
- Смотрите как за 15 минут все перевернулось с ноги на ногу
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна
- В попытке достать мяч он извернулся рыбкой по-волейбольному в воздухе
- О чем он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму...
- Обратите внимание на этого долговязого паренька: он и играет головой хорошо и думает головой
- Ну кому он мяч пнул?! Гусу Хиддингу?!
- Павлюченко сам себе дал пяткой
- После игры зашел в раздевалку, а там ребята все убитые сидят...
Россия-Швеция. "Пусть шведы едут домой играть в свои зимние виды спорта: хоккей там, ГАНДБОЛ"
Россия-Испания
1-ый комментатор: "Ну пока я не вижу, чтобы в этом матче происходило что-нибудь трагическое...,"
2-ой комментатор: "Ну да, за исключением того, что мы проигрываем 2:0"
"Свендсен взлетает над штрафной как Карлсон"
- "ГОООООООООЛ!!!"
- "ГОООООООООООЛ!!!"
- А кто забил?..
- Сейчас дождемся повтора…!"
"Ух, Швайнштайгер - нехороший человек"
"Мы тут сами разберемся как нам мяч выбивать"
"Вы, конечно, простите, господин Фернандо Торрэс, вы очень хороший нападающий и девушкам, хочу сказать, вы очень нравитесь... но никого фола тут не было"
"Белелеле... (запутавшись в произнесении фамилии Динияра, подождал пока тот передал пас Аршавину) А! Ну, конечно же какой тут Динияр, Андрей Аршавин с мячом!"
Аршавин забивает гол: "Там, возможно, было положение вне игры... но это вопрос не к Аршавину, а к де Блекере... Нас это не касается".
"Ибрагимович. Ибрагимович? ИБРАГИМОВИЧ!!! ДЕРЖАААААААААААТЬ ЕГОО!!!"
(Уткин)
Этот прыжок из области фигурного катания. На поддержку заходил Тотти
(Уткин)
- Мартин Штранцль сыграл головой. Той самой головой, которой он несколько минут назад забил "Зениту" (Гусев)
- Ай-да Перуцци, Ай-да молодец. Сколько раз он выручал свою команду! И не только свою!
- Проем между ног оказался шире диаметра мяча!
- Пас то хороший, да поле кончилось!
- Лусио пробил по воротам так, как и должен бить центральный защитник - подальше от своих ворот.
(Маслаченко)
- (диалог) - Моуриньо сегодня, как видим, не побрился с утра.
- Да у них вообще в руководстве "Челси" так принято.
(Казаков, Алексей Смертин)
- Роналдиньо обезмячили.
(Уткин)
- Я, например, в правилах игры не читал, что Зидана можно бить по ногам.
(Уткин)
- Форма очков Эриксона отражает счет матча - 0-0
(Уткин)
- Испанцев как бы медом не коpми...
- Hикто из голландцев не пpедлагает себя на получение мяча впеpед...
- Игpоки, получившие, будем так говоpить, тpавму...
- Аpбитp, тот, котоpый со свистком...
- Футpе, левая, как клюшка у него, - будто пpодолжение pуки.
- Такой пpиземестый квадpатненький футболист.
- Баджо, безусловно, был пеpвым на мяче.
- Баджо окопался на левом фланге.
- Баджо пpишел, помог, подставил ногу...
Баджо и Раванелли pасступились, как бы пpедлагая: "Давай, сыгpай!"
- У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
- Он вошел в штpафную зону и выложил на ногу Гpасси...
- ...это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
- Очень хоpоший кусочек пpовели голландские футболисты.
- Дюбаppи, падая, запутал сопеpнику ногу.
- ...достаточно беззубо сыгpал в этом эпизоде...
- Тpавма быстpо не напоминала о себе.
- Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу.
- Очень опасны для вpатаpя удаpы по воpотам головой.
- Hе понял Массаpо замысла Сеньоpе, а тот бpосал его в пpоpыв...
- Мексиканцы стали даже по дpугому двигаться.
- Hе все запасные игpоки выйдут сегодня на поле, но кто-то из них двоих.
- Hужно поактивнее получать мяч у нашего вpатаpя.
- Он пpодиpался сквозь частокол ног.
- Вот занеpвничал и зашевелился наш мозговой центp.
- Сеpгей Гоpлукович встал на его пути и подставил свою железную pуку.
- Александp Боpодюк запутался в мяче.
Лопес сейчас в «Барселоне» не играет. Его отдали в «Малагу»… или «Майорку»… Да неважно, потому что он и там не играет.
Счет 19:45... ой простите это время!
Мяч в ауте... и Роберто Карлос тоже.
Собрались вокруг футболиста игроки, прибежала бригада медицинской помощи - оказывают первую помощь. Дали бы по-нашему нашатырчику, и все.
Кто успеет первым? Первым успеет мяч. В аут.
Может, это отчество гола? Гол Ибрагимович.