В библиотеке: - Здравствуйте, а у вас есть книга "Спартак - чемпион?" - Отдел истории на пятом этаже. - А книга "Зенит - чемпион??" - А отдел фантастики на шестом..
"Реал" громит "Спартак" со счетом 3-0. Но болельщики "Спартака" не отчаиваются - ведь идет только 5-ая минута матча.
===============================================
ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее "Ебучая хуета" ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем = ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: "Зенит - ЕБУЧАЯ ХУЕТА"
Спасиба Джема Вот я старенький анектод вспомнил Дэвид Бекхэм, Рой Кин и Пол Скоулз оказались заперты на третьем этаже горящего дома. Выбежали на балкон, сзади все полыхает... Внизу пожарные развернули брезент и кричат: - Прыгайте! Рой Кин прыгнул - и в последний момент они убрали брезент, он шмякнулся.Пожарники ржут. Потом опять натянули брезент. Скоулз и Бекхэм не доверяют. В итоге Скоулз прыгнул - и снова та же история! Пожарники ржут, потом опять натянули брезент и кричат Бекхэму: - Прыгай! Мы больше не будем! А огонь уже лижет его пятки. - Хорошо! - кричит Дэвид - Но я вам не доверяю! Положите брезент на землю, отойдите на 20 метров и положите руки за спину!
На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе «А» поимели сборную России. ===============================================
Начало футбольного матча Россия-Италия
Выходит сборная России:
Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!!
Навес с углового, Бесчастных замыкает передачу, и еще гол-красавец!!!
Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!!
А теперь на поле выходит сборная Италии ===============================================
Двое приятелей смотрят Премьер-Лигу. Один уходит в соседнюю комнату. Второй продолжает смотреть. Вдруг ушедший слышит: «ГОЛ!!!!!», через минуту еще «ГОЛ!!!!!». Он не выдерживает, бежит к телевизору. — Что случилось??? Кто забил? — Эхх. Пока тебя не было, уже два мяча забили. Первый — Анри. Второй — Реплей.
Один мужик подходит к другому и говорит: -Пашли в футбол играть! -Нет мужик,я не умею... -Да все равно пашли! Так появилась сборная России по футболу!!!
Сборная России летит куда - то, на игру, на самолете, самолет разбивается. Все попадают к воротам в рай. Там апостол Петр, он говрит: - Футболистам в рай нельзя. Все футболисты расстроившись уходят... Их окликает апостол Петр: - Дима Булыкин с вами? - Да - говорит Дима. - Проходи, я видел твой последний матч ты не футболист.
За попытку бегства, Аршавин получил два года Зенита!
- Здравствуйте, а у вас есть книга "Спартак - чемпион?"
- Отдел истории на пятом этаже.
- А книга "Зенит - чемпион??"
- А отдел фантастики на шестом..
===============================================
ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее "Ебучая хуета"
ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем =
ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: "Зенит - ЕБУЧАЯ ХУЕТА"
Вот я старенький анектод вспомнил
Дэвид Бекхэм, Рой Кин и Пол Скоулз оказались заперты на третьем этаже горящего дома. Выбежали на балкон, сзади все полыхает... Внизу пожарные развернули брезент и кричат:
- Прыгайте!
Рой Кин прыгнул - и в последний момент они убрали брезент, он шмякнулся.Пожарники ржут. Потом опять натянули брезент. Скоулз и Бекхэм не доверяют. В итоге Скоулз прыгнул - и снова та же история! Пожарники ржут, потом опять натянули брезент и кричат Бекхэму:
- Прыгай! Мы больше не будем!
А огонь уже лижет его пятки.
- Хорошо! - кричит Дэвид - Но я вам не доверяю! Положите брезент на землю, отойдите на 20 метров и положите руки за спину!
На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе «А» поимели сборную России.
===============================================
Начало футбольного матча Россия-Италия
Выходит сборная России:
Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!!
Навес с углового, Бесчастных замыкает передачу, и еще гол-красавец!!!
Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!!
А теперь на поле выходит сборная Италии
===============================================
Двое приятелей смотрят Премьер-Лигу. Один уходит в соседнюю комнату. Второй продолжает смотреть. Вдруг ушедший слышит: «ГОЛ!!!!!», через минуту еще «ГОЛ!!!!!». Он не выдерживает, бежит к телевизору.
— Что случилось??? Кто забил?
— Эхх. Пока тебя не было, уже два мяча забили. Первый — Анри. Второй — Реплей.
-Пашли в футбол играть!
-Нет мужик,я не умею...
-Да все равно пашли!
Так появилась сборная России по футболу!!!
- Футболистам в рай нельзя.
Все футболисты расстроившись уходят... Их окликает апостол Петр:
- Дима Булыкин с вами?
- Да - говорит Дима.
- Проходи, я видел твой последний матч ты не футболист.