жили были три японца: Як,Якцидрак,Якцидракалександрони. Жили были три японки: Ципи,Ципидрипи,Ципидрипилимпапони. Вот они переженились:Як на Ципи,Якцидрак на Циппидрипи, Якцидракалександрони на Ципидрипилимпапони. Вот у них родились дети:у Ципи Шах,у Ципидрипи Шахшарах, у Ципидрипилимпопони Шахшарахалександрони!)))
Как-то раз, находясь на стационарном лечении в ГНОКБ (в областной больнице), я совершил давным-давно вычитанную из газеты шутку... Мне дали красивую такую новенькую баночку, намекнув на то, чтобы завтра утром я принес в ней анализы... своих... эээ... ну в общем выделений мочевой системы. А делали это у нас так. Человек прятал баночку с совершенным в ней делом за спину, аккуратно проносил ее до мед. поста и ставил в специальную разносочку, дабы никто не увидел, и шел далее как ни в чем не бывало... Я же купил 7-рублевый напиток "Ситро" (представляете, какого он цвета), налил ПОЛНУЮ ПОЛЛИТРОВУЮ баночку (предварительно начисто ее вымыв ) и понес перед собой на пост по всем у отделению на вытянутой руке с гордой улыбкой победителя! Поставил на документы, которые перебирала хорошенькая медсестричка, изрядно их промочив, и изрек: - Столько хватит? (с идиотской улыбкой) - ээЭэЭЭЭЭ..... Нужно было вечером (в полной прострации), иии.. можно было... как бы поменьше.. - Момент. Сейчас сделаем поменьше. И делаю изрядный глоток из банки. У сестры не хватило рук, ибо ухватилась одновременно за рот, за другую медсестру... а вот вытереть слезу - не хватило конечности.
Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: - Может, выпьете? - Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина: - А может, потанцуем? - Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина: - Может, вы меня домой проводите? - Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина: - Может, ко мне поднимемся, кофейку попьем? Поднялись, попили. Женщина: - Может, разденемся и ляжем? - Отчего нет, можно. - Может, сунете? - Суну. - Может, вынете? - Выну. - Может, еще раз сунете? - Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!
Что было бы, будь мужчины абсолютными хозяевами мира...
* Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести. * Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать. * Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования. * Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении. * У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных. * В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука. * Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений. * Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником. * Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней. * Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа. * Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже. * Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви. * За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте. * Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть. * После очеpедного этапа гонок <Фоpмулы-1> любой желающий мог бы поpулить болидом победителя. * Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно. * Вместо <пивного живота> pосли бы <пивные мышцы>. * Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. * В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты. * Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу. * Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. * Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали. * В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить. * Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой. * Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона. * Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.
19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.
26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.
20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.
21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал "горячие точки" на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал "покупателю" пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: - Мам, я не курил! Честное слово!! - Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
Ченый юмор:Мальчик инвалид перед телевизором смотрит мультики.Папа приходи,переключает на футбол.Мальчик: -Папа,ну я хочу посмотреть мультики -Иди на кухне посмотри -Папа,ну как я пойду,у меня же нету ножек. -НЕТУ НОЖЕК-НЕТУ МУЛЬТИКОВ)))))
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке пососывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...
Мама собирает сына в поход и рассказываем ему, что положила : -Вот сыночек положила тебе хлеб, масло, гвозди... -Мама а гвозди зачем? -Ну как же! Вы остановитесь на привал, достанешь хлеб, масло.. - А гвозди?! - Да вот же они!
Релаксируем! С вас анекдот или смешная история! :)
Жили были три японки: Ципи,Ципидрипи,Ципидрипилимпапони.
Вот они переженились:Як на Ципи,Якцидрак на Циппидрипи,
Якцидракалександрони на Ципидрипилимпапони.
Вот у них родились дети:у Ципи Шах,у Ципидрипи Шахшарах,
у Ципидрипилимпопони Шахшарахалександрони!)))
Был прием приятно долог.
Так вербуют в педики
Геморройных медики.
Мне дали красивую такую новенькую баночку, намекнув на то, чтобы завтра утром я принес в ней анализы... своих... эээ... ну в общем выделений мочевой системы.
А делали это у нас так. Человек прятал баночку с совершенным в ней делом за спину, аккуратно проносил ее до мед. поста и ставил в специальную разносочку, дабы никто не увидел, и шел далее как ни в чем не бывало...
Я же купил 7-рублевый напиток "Ситро" (представляете, какого он цвета), налил ПОЛНУЮ ПОЛЛИТРОВУЮ баночку (предварительно начисто ее вымыв ) и понес перед собой на пост по всем у отделению на вытянутой руке с гордой улыбкой победителя!
Поставил на документы, которые перебирала хорошенькая медсестричка, изрядно их промочив, и изрек:
- Столько хватит? (с идиотской улыбкой)
- ээЭэЭЭЭЭ..... Нужно было вечером (в полной прострации), иии.. можно было... как бы поменьше..
- Момент. Сейчас сделаем поменьше.
И делаю изрядный глоток из банки.
У сестры не хватило рук, ибо ухватилась одновременно за рот, за другую медсестру... а вот вытереть слезу - не хватило конечности.
история не моя просто оч понравилась!!
- Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!..
- Ладно, только в постели не кypить!
Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьем? Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, еще раз сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!
- Тебе хорошо? Он:
- Да! Она:
- Хорошо тебе!
- У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
- Нос растет в течении всей жизни человека.
- Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
- В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
- Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
- Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
- В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
- 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
- В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
- Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
- Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
- Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
- Мозг на 80 % состоит из воды.
- На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
- Один волос может выдержать вес в 3 кг.
- Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
- За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
- Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
- Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
- Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
- В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
- Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
- Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
- Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
- В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
* Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.
* Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.
* Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.
* Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.
* У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.
* В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.
* Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.
* Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником.
* Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.
* Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.
* Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.
* Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.
* За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.
* Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.
* После очеpедного этапа гонок <Фоpмулы-1> любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.
* Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.
* Вместо <пивного живота> pосли бы <пивные мышцы>.
* Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
* В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.
* Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.
* Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
* Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.
* В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.
* Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.
* Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.
* Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.
19.04.04.
Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20.04.04.
Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
25.04.04.
Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.
26.04.04.
Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.04.
Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.
20.05.04.
Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.
21.05.04.
Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал "горячие точки" на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал "покупателю" пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
выкидывает
сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя
кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит,
только найди наконец себе жену, в твои 42!!!
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
Первый закон биомеханики:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
Второй закон биомеханики:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
Закон причинно-следственной свзяи:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
Закон движения тел:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
Закон погружения тел:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.
Общий Закон механики:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
Закон центробежности:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
Закон термодинамики:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
Закон близости:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
Закон падающих тел:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
Закон логики:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
-Папа,ну я хочу посмотреть мультики
-Иди на кухне посмотри
-Папа,ну как я пойду,у меня же нету ножек.
-НЕТУ НОЖЕК-НЕТУ МУЛЬТИКОВ)))))
-Вот сыночек положила тебе хлеб, масло, гвозди...
-Мама а гвозди зачем?
-Ну как же! Вы остановитесь на привал, достанешь хлеб, масло..
- А гвозди?!
- Да вот же они!
оно либо: блять, утро.
либо: так, к черту все, мы спим до обеда
Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"
"помой меня я вся чешуся"
и чуть ниже:
"Вах, какой нэжный, сам месяц не мылся"