Анекдоты
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
1. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке http://www.multimenu.ru/
2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке http://www.lazurnoe.com/
3. Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) http://www.gazon-ava...r.php?id_part=9
4. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести следующее: "покажи сиськи" и "покажи попу". http://okmedia.ru/
5. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим ( баянчик ) http://www.i-kamin.r...evskiy_val.html
6. Кликаем 3 раза на надпись "Предметы из магазина" (thx barm321) http://l2.ru/
7. http://seopult.ru - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;
8. http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон
9. http://www.completo.ru - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
10. http://32pearls.by.ru/staff/ тыкать в сотрудников
11. http://www.multimenu.ru/ досмотреть заставку до кадров "А главное бесплатная дегустация" и кликнуть по ромашке на груди блондинки
12. http://www.el-matrix.ru/ Жмакаем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox
13. http://balagan.atilekt.com/ Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox
14. http://www.mechenosets.ru/ Нажимаешь shift и на логотип на сайте.
15. http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
16. http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
17. http://hrusteam.ru/ Клацаем в любом месте и набираем ххх
18. http://miss.sporthit.ru/ 4 раза по сноуборду (доска в руках) левой мышью
Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентльмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать ее вперед.
Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.
Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.
Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.
Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.
Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.
Во время поездки по оживленной дороге - никогда не крути головой по сторонам: прическа растреплется!
Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.
Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твое обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.
Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, *ука, комфортнее, музычка и покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить
1. Твоя задница - не фактор при приеме на работу.
2. В фильмах голые почти всегда женского пола.
3. Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.
4. По воскресеньям футбол.
5. Очереди перед туалетами на 80% короче.
6. Все твои оргазмы настоящие.
7. Твоя фамилия остается.
8. Свадебное платье - 1000 долларов, взятый напрокат костюм - 100 долларов.
9. Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.
10. Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.
11. Планы женитьбы регулируются сами по себе.
12. Тебе не надо выщипывать свои брови, чтобы тут же их снова нарисовать.
13. Твое нижнее белье стоит 5 долларов три штуки.
14. Ты можешь стать президентом.
15. Цветы приводят все в порядок.
16. Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода.
17. Три пары ботинок хватает выше крыши.
18. Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето.
19. Ты думаешь о сексе 90% времени.
20. Ты можешь снять футболку, если жарко.
21. Тебе не надо волноваться из-за чувств других.
22. "Игры" перед сексом необязательны.
23. Тебе плевать, заметили ли твою новую прическу.
24. Механики не врут тебе.
25. Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.
26. Самочувствие не меняется каждые полчаса.
27. Пульт дистанционного управления принадлежит только тебе.
28. Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой.
29. У тебя есть знания об автомобилях и танках.
30. Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни.
31. Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет.
32. В парикмахерской тебя не обкрадут.
33. Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего.
34. Большой живот не делает тебя незаметным для другого пола.
35. Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.
36. Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте.
37. Не надо ходить на горшок в группе.
38. Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь.
39. Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит.
40. Не надо мыть сортир.
41. Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг.
42. Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.
43. Тебе не надо бриться ниже шеи.
44. Если тебе 34 года и ты не женат, это никого не смущает.
45. Ты можешь принять участие в соревновании по пИсанью.
46. В твоем лице все одного цвета.
47. Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.
48. Ты можешь говорить все, не рассуждая, что подумают люди.
49. Луис Мигель, Том Круз и прочие не существуют в твоей вселенной.
50. Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится.
51. Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.
52. Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный".
53. Знаешь, как открыть пиво двадцатью способами.
54. За ту же работу - больше денег.
55. Седые волосы и морщины остаются.
56. Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной.
57. Ты не ешь чужой десерт.
58. Можно навестить приятеля, не даря ему подарок.
59. Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.
60. Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить твоим приятелям, что ты изменился.
61. Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пуловере, он еше может стать твоим другом.
62. Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь". )))
- Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
- В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!
- Во сне я видела чудесную елку. На ней висели хуи разной длины. Внизу висели самые маленькие, а наверху самый большой.
Муж говорит:
-Наверное мой висел на самом верху?
-Да нет, он висел где-то внизу.
Ну муж решил ей отомстить. Просыпается следующим утром и рассказывает сон жене:
- Во сне я видел елку. На ней висели пезды. Самые маленькие висели внизу, а самая большая - наверху.
Жена говорит:
-Моя была в самом низу, наверное?
- Да дорогая. В НЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА!!!
Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей:
- Что я нарисовала?
Дети хором:
- Задницу!
Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит:
- Вы зачем учительницу до слез довели? А это что за задница на доске нарисована?
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на
водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?!
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и делает обещанное.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее оприходовал..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спи#$%шь..
Суслики - очень осторожные и внимательные животные! Вот встанут они во весь рост и
смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел! Самые внимательные получают бампером по еб@лу.
Свадьба - торжественный ввод пи@ды в эксплуатацию.
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый
Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда"
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ебырем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х@й до колена, а письмо матери написать не может...
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря директора БЦ). Сооотвественно вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают документы, говорят так и так - едешь в такое-то отделение и уезжают. Дядечка опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора, опять резко трогается, докарябывает правый бампер у тройки, и четко задом въезжает в новенькую Вольво XC-90 главного бухгалтера БЦ. Соответственно опять ГАИ, оформление, все по новой. Народ в шоке, уже кто-то хихикать начинает, ГАИ уезжает. Дядечка снова садится за руль, опять выворачивет его до упора влево, резко дает по газам и снова влетает теперь в директорский Мерседес. У народа уже истерика, ржут не останавливаясь, все технично начинают выгонять свои автомобили со двора. Приезжает опять ГАИ тот же экипаж, стоят ржут остановиться не могут. Дядечку за руль не пускают, выгоняют машину на улицу, все едут в ГАИ. В приемной ГАИ сидят директор, бухгалтер, секретарь соотвественно и мой друг, и вдалеке сидит этот дядечка опустив голову... Заходит экипаж, который оформлял, смотрят на него, у них просто ржач на все отделение... Начинают оформлять... И тут один из гаишников на весь зал кричит - ТЕРМИНАТОР!!!! - ЗАХОДИ!!!!!!!!! Народ просто лег.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в $#альник!
После операции хирург выходит к жене и говорит:
- Муж жив, но у него очень сильные травмы и переломы различных степеней тяжести. Нужна долгая реабилитация.
В первые 2 недели ему нужна сиделка и массажист.
Это обойдется вам в 3000 долларов. Потом ему нужно будет пройти курс реабилитации в нашем центре при больнице в течение 2 недель.
Это будет стоить вам 4000 долларов. Затем нужно будет перевести его в центр восстановительной медицины, опять массажист, это будет стоить в районе 5000 долларов. Нужно будет нанять профессионального психолога для психологической реабилитации после ДТП. Это будет стоить в районе 3000 долларов.
Ну и затем, для полной реабилитации нужно будет направить его в хороший курорт на берегу моря на пару месяцев.
Это что-то в районе 3000 долларов.
В общей сложности для выздоровления вашего мужа потребуется что-то в районе двадцати тысяч долларов.
- Доктор, а откуда же у меня такие деньги???
- Да шучу я, помер он!
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»!
Валя валит....Катя катит...Маша машет...А Даша молодец!!!!
Сяду 14-ого февраля с подругой,и выпью за тех,кто еще верит в любовь.......)
Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым,
Достоевский сроду никого не доставал,
да и у Кончаловского не все всегда получалось...
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
Водка "Путинка"- лучший самоучитель по дзюдо!
На конкурсе сочинений «Как я провел лето» победил мальчик из Воркуты. Сочинение состояло из 2 слов В снегу!
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замерзла; 2) вся грязь подсохла.
- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая! Я еще жила во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
А тебя за аську никто не тянул
Госнаркоконтролем было накрыто 200кг марихуаны....мало ли что,а вдруг дождь.....
А после Ющенко, будет Янукович, и судя по всему больше не будет президентов. Алфавит заканчивается.
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...
В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!!
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
xxx: ты вот говоришь, что джипиэс это круто.. У меня отец, когда ехали на юг включил эту шарманку.. Та проложила маршрут и говорит: "Внимание! Через 113 километров 800 метров поверните направо!" Отец: "Ну ни х@я себе... Как бы не проехать..."
Искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чем думаешь?
- Да так, о своем, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
14 февраля
1.день святого Валентина
2.новолуние
3.китайский новый год
4.конец масленицы
5.прощенное воскресенье
5 праздничков и только одна печень=)
Малый (3 года 3 месяца) внимательно изучает табличку смайликов: Бедные они, бедные! Кто бедный, Дима? Смайлики! Почему? Ни волос, ни нОгов, ни платьев!
Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам...
Жизнь, как ЖОПА, у каждого своя...
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
Хорошо спать я стал только после того, как поменял бессонницу на бесстыдницу...
Реальное объявление.....
Срать кривой жопой в унитаз запрещено!!!!
администрация