ЮМОР
Когда можно считать себя экстримальным бодибилдером?
…когда возбуждаешься больше заполучив пару ампул,чем пару девушек…
…когда у тебя растяжек больше чем нормальной кожи…
…когда говорить начинает задница а не рот из-за большого колличества поглощаемого протеина…
…когда в потоке тестостерона,текущего по твоим венам обнаруживаются лишь следы крови…
…когда в баре ты инстинктивон заказываешь «Джин и метан»…
…когда чувствуешь себя нелепо из-за пропущенной иньекции…
…когда ты не трахался в течении пяти лет так как «девочки» не стыкуются с твоим тренировочным графиком…
…когда в 25 лет у тебя больше прыщей чем в 14….Или твои прыщи больше чем твои яйца….
…когда ты становишься признательным своей жене за то что она соглашается брить тебе спину…
…когда ты просишь жену найти себе дополнительную работу,чтобы помочь тебе в оплате еды,,пилюль и снаряжения,,что для тебя на порядок важнее чем какие-то розы,вечеринки и походы в кино…
…когда после укола ты наполняешь шприц водой и впрыскиваешь себе в рот,чтобы удостовериться,что ввел в себя всю дозу…
…когда в институтской тетради или в бухгалтерском отчете ты начинаешь вдохновенно разрисовывать свою следующую схему приема хм…..допинга…
…когда ты планируешь свадьбу,но стараешься устроить все так,чтобы не повредить своемутренировочному циклу…
…когда ты начинаешь завидовать своему деду,делающему иньекции инсулина…
…когда ты начинаешь кушать креатин,но запасаешься метаном….так на всякий случай…
…когда ты садишься в такси и инстинктивно говоришь-«в аптеку»…
…когда ты надевашь майку и шорты,но все равно можешь спрятать на себе до 30 пачек сустанона…
…когда возбуждаешься больше заполучив пару ампул,чем пару девушек…
…когда у тебя растяжек больше чем нормальной кожи…
…когда говорить начинает задница а не рот из-за большого колличества поглощаемого протеина…
…когда в потоке тестостерона,текущего по твоим венам обнаруживаются лишь следы крови…
…когда в баре ты инстинктивон заказываешь «Джин и метан»…
…когда чувствуешь себя нелепо из-за пропущенной иньекции…
…когда ты не трахался в течении пяти лет так как «девочки» не стыкуются с твоим тренировочным графиком…
…когда в 25 лет у тебя больше прыщей чем в 14….Или твои прыщи больше чем твои яйца….
…когда ты становишься признательным своей жене за то что она соглашается брить тебе спину…
…когда ты просишь жену найти себе дополнительную работу,чтобы помочь тебе в оплате еды,,пилюль и снаряжения,,что для тебя на порядок важнее чем какие-то розы,вечеринки и походы в кино…
…когда после укола ты наполняешь шприц водой и впрыскиваешь себе в рот,чтобы удостовериться,что ввел в себя всю дозу…
…когда в институтской тетради или в бухгалтерском отчете ты начинаешь вдохновенно разрисовывать свою следующую схему приема хм…..допинга…
…когда ты планируешь свадьбу,но стараешься устроить все так,чтобы не повредить своемутренировочному циклу…
…когда ты начинаешь завидовать своему деду,делающему иньекции инсулина…
…когда ты начинаешь кушать креатин,но запасаешься метаном….так на всякий случай…
…когда ты садишься в такси и инстинктивно говоришь-«в аптеку»…
…когда ты надевашь майку и шорты,но все равно можешь спрятать на себе до 30 пачек сустанона…
Лидер, подобного вида, выделяется наиболее огромным животом и "колбасами" называемые ими "Настоящими мужскими руками", чаще всего это вожак определенной группы от 2 до 5 персонажей, их легко распознать по огромному телосложению и как правило пояса для фиксации спины. Подобные люди с высока смотрят на людей которые в массе не больше 80 кг и в жими не набирают даже 120 кг, но при вопросе "обычного смертного" с удовольствием делятся опытом. Так же обьекты любят наблюдать и обсуждать нелепую технику новичков, и после зала чаще всего обсуждают это за кружкой пива. Редко оголяют свои жирные складки, огромный живот и... характерно для всех обьектов вида - бока, предпочитая одеваться по максимуму - например спортивный костюм с глубоко застегнутой молнией, но бывают и исключения, эти "Спортсмены" уже не новички в плане спортивного допинга, и не стесняются оголять свои не человечески огромные колбасы, подобно арбузу покрытые белыми рубцами, профессиональное название подобных рубцов среди вида "Мужские шрамы".При обноружении "обычных смертных" повышается агрессия при виде любого рельефа, не говоря о прессе! У вида автоматически вскакивает фраза "Пляжнег" - для обьектов низжая форма спортсменов, подобного вида спорта. Любимое занятие этих ребят, после высмеивания новичков, обсуждение результатов профессиональных билдеров, не редко встречаются и такие фразы "Да Катлер м***к у него грудак плоский" или "Не не я бы на месте Джексона использовал прогу Швартца" Персонажи практически все знают о своих кумиров в плоть до размера ботинок. Использование блинов ниже 15 кг считается позорным для вида. Любимые фразы "Делай БАЗУ" РАБОТАЙ на МАССУ" "Паделай в другом месте" и т.д....
Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос:
- Дорогая, ну а как он в постели?
- Ну как тебе объяснить... Представь, что на тебя падает шкаф из которого забыли вытащить ключик...
***
Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
- Андрюша, Андрюша, ты покачался ?
- Да !
- А что же ты качельки за собой не убрал?
***
Сынок пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 г, и хватит."
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
***
- Че морда такая набитая?
- Да один качок штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
***
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
***
Встречаются два качка, один другого спрашивает, сам-то как?
- Да, бабки зашибаю.
- И много зашибаешь?
- Оплата сдельная - сколько зашибу, столько и заплатят...
***
Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К), который позирует. Обошел его кругом, осмотрел.
НР: Пацан, это у тебя что?
К: Это бицепс! Девушкам очень нравится!
НР: А это у тебя что такое на спине?
К: Это широчайшие! Они девушкам нравятся!
НР: Понятно. А это у тебя что за бугры на животе?
К: Это пресс! Безумно девушкам нравится!
НР: (вытаскивает из пиджака пачку баксов) Вот это пресс! Это девушкам нравится!!! А у тебя болезнь какая-то.
***
Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.
***
Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали.
***
Штирлиц бежал скачками. Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.
***
Скажи мне как культурист культуристу, ты когда-нибудь штангу видел?
***
Однажды качок ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и вместе они разнесли туалет.
***
Встречаются две девушки.
- Ну как там твой друг качок?
- Все хорошо, но любить может только руками.
***
Корреспондент у качка берет интервью:
- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите, и вообще, стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!
***
Сидят в сауне два братка.
- Ты слышал у Вована качок в охране был.
- Ну и че?
- Вчера на него покушение было, охранник его собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в голову!
- Насмерть?
- Нет врачи говорят мозг не задет.
1
[-] Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
[+] Зато в вашем доме никогда не будет ни мышей, ни тараканов, ни продуктов с истекшим сроком годности.
2
[-] Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
[+] Но для улаживания недоразумения вам всего лишь нужно показать документы.
3
[-] После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
[+] Вы можете экспериментировать с внешностью.
4
[-] Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
[+] А иногда предлагает еще и доплатить, лишь бы вы поехали на такси.
5
[-] Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
[+] Зато в поезде и самолете с вас не требуют доплаты за все места, которые вы заняли.
6
[-] Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена Cовсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
[+] Зато большинство ваших коллег по спорту могут свободно пользоваться вашими документами.
7
[-] Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
[+] Это прекрасный индикатор того, что с вашей одеждой что-то не в порядке... Ведь во всем остальном вы уверены!
8
[-] Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
[+] И что самое классное - они забирают с собой книги, газеты и кроссворды!
9
[-] При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
[+] Зато вам никогда не понадобится спасательный круг.
10
[-] Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
[+] А вам так нравится оказать им эту маленькую любезность...
11
[-] У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьетесь об дверные косяки.
[+] Но ведь это случается только в самом начале вашей спортивной карьеры, потом вы уже не замечаете таких мелочей как закрытые двери...
12
[-] Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
[+] Походка и движения становятся удивительно выверенными и грациозными. И вообще вам никогда не нравился этот кот, которого притащила домой сестра!
13
[-] Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
[+] Подумаешь - нужно всего лишь пореже улыбаться.
14
[-] Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
[+] Зато вам сразу предложат нужный размер, избавив вас от необходимости примерять груду вещей... Да и с выбором проблем меньше.
15
[-] Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
[+] :)
16
[-] Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
[+] Зато вы можете перенять японские обычаи и спать на полу.
17
[-] Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
[+] Но ведь не каждый, кроме тебя, сможет потом поставить дом на место.
18
[-] Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
[+] Зато он всегда отдает тебе шахматы.
19
[-] Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
[+] Зато ты можешь гордиться плотностью мозга.
20
[-] Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
[+] На радость родителям, вы можете чаще выносить мусорное ведро, если оно вообще есть в доме.
21
[-] Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
[+] Но при этом пообещали поднять всю тяжелую промышленность.
22
[-] После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
[+] Например, еще что-нибудь съесть.
23
[-] Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
[+] Правда очень скоро тебя увольняют в запас, потому как содержать взвод стройбата - гораздо дешевле и спокойнее.
24
[-] Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ
[+] И пусть "притянутые" не задерживаются рядом надолго, они никогда не спрашивают: "Дорогой, а о чем ты сейчас думаешь?"
25
[-] Приходится часто бить голубых.
[+] В душе сочувствуя, ведь ты-то понимаешь, что людей к тебе тянет.
*Бодибилдинг - в массы!
*У него была очень убидительная правая рука.
*Гиря не воробей, выскользнет будет больно.
*Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.
*Человек человеку - подстрахуй.
*Не поднял, а почесал.
*Хотел ноги накачать, а накачал жопу.
*Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом!
*Новый вес лучше старых двух!
*Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно!
*Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы.
*Тренажер он и в Африке не штанга.
*Холодно стало - сезон для спортзала.
*О плохой тренировке: не качался, а размялся.
*Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть?
*Лежит качок, не справился со штангой.
*Не родись красивым, а родись качком!
*Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался.
*Mega Мяссо 2000.
*Какое жал, таким и накачался.
*Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.
*Я на тебе никогда не женюсь... - Плакал качок обращаясь к штанге.
*В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет.
*Легкую гантелю только пылесосом поднимать!
*Мышца не гриб - сама не нарастет.
*На халяву и перетренироваться можно.
*Новая система - это хорошо забытая старая.
*Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался.
*Что прокачаешь, то и нарастет.
*Накачать фигуру - не два пальца обоссать.
*Кто рано встает, тот плохо тренировался.
*С кем поведешься, по того системе и качаться будешь.
*Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды.
*Сила есть - ума еще больше надо.
*У него такой вид, просто закачаешься.
*У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу, он ее... любил, но меньше.
*Не силой единой, а техникой и силой!
*Не все то мышца, что растет на теле.
*Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.
*У него на теле признаки культуризма.
*Анаболик, анаболик, расскажу я это всем, масса выросла немного, хер повис мой насовсем.
*Качать мускулы - это вам не мешки таскать, тут голова надо.
*Накачаные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
*Что навесишь, то и выжмешь.
*Все хорошо, что хорошо качается.
*Если мышцы болят - это не значит, что они растут.
*Чтоб кач фитнессом не казался.
*Каждому свое: миру - мир, а качку - штанга.
*Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!
*Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
*На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом.
*Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
*Сколько качка не корми, а ему все равно мало.
*Качай железо, пока не ушел с тренировки.
*За спасибо протеин не купишь.
*Блин со штанги, качку легче.
*Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
*Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит.
*Нечего грушу пинать, коли не боксер.
*Стероиды есть - ума не надо.
*Не делай из гантели штангу.
*Чем глубже в зал, тем больше тренажеров.
*Блин от штанги на ногу падает.
*Первый блин грифом не испортишь.
*Сколько качка не корми, а ему протеина надо.
*Делу время, а качу - жизнь.
*Голова хорошо, а бицепс лучше!
*Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге.
*За качком погонишься - по морде получишь.
*У кого встает, тот стероиды не принимает.
*Не хлебом единым, а кашей и протеином!
*Любишь качаться - люби и качайся.
*Кто раньше пришел, того и штанга.
*Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было.
*Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня.
*Девка с зала, качка ничто не отвлекает.
*Пришел, качнулся и ушел.
*Хочешь большого и чистого - помой качка.
*Тренажер хорошо, а штанга лучше.
*Первый блин... разминочный.
*Качайся в зале, чтоб ветром не качало.
*Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо.
*Неправильный режим: семь пятниц на неделю.
*Нужный как прошлогодний вес.
*Ничего не знаю моя штанга с краю.
*Бицепс рожу не исправит.
*Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес.
*Который вес? - Без пятнадцати двадцать.
*Би
*Бицепс хорошо, а голова все равно надо.
*Идет качок, бычается...
*В здоровом теле - здоровый дух.
*Сделай свое тело достойным своего духа!
*Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
*Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
*Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей.
*Мое тело - мое дело!
Дрыщи обладают мощнейшим психотропным оружием типа "ТЫ НЕ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕШЬ!" или "ЕСЛИ БЫ Я ЕЛ СТОЛЬКО ЖЕ ХИМИИ, ТО Я БЫЛ БЫ ДАЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ВОН ТОТ МУЖИК....!". При помощи него дрыщ в кратчайшее время выводит спортсмена из состояния психического равновесия...Полноценного противоядия еще не выведено, но хорошо помогают средства "ДИТЫНАХ!!!", а также в особо клинических случаях - "ДИТЫНАХАТОВЪЕБУ!!!!"...При виде того, что вы собираетесь применить подобные средства, дрыщ обычно увеличивает дистанцию и не сокращает ее на протяжении всех своих "продолжительных" тренировок (обычно у дрыща обыкновенного - это 2-3 месяца, а у дрыща-подснежника - это время сокращается до 3-4 недель....
улыбнуло...)
Около двух лет я занимаюсь в одном фитнес-клубе. Почти все это время в этом же клубе занимается один молодой человек, назовем его Роман. Роман постоянно пристает ко всем девушкам клуба, абсолютно ко всем. Просто он любит женщин в принципе, как класс )) Не обделяет вниманием он и меня. И вот недавно приходит Роман на тренировку в неприлично коротких спортивных трусах! На меня это подействовало как красная тряпка на быка! Я поняла, что сейчас оторвусь за все его приставания! Весь час, пока была тренировка, я подкалывала (мягко выражаясь, а грубо говоря, жестко подъе;%ла) Ромку: и в честь чего у нас такие коротенькие трусики сегодня, и прошлась по его волосатеньким ножкам, и что у него не прокачано бедро, и что в некоторых упражнениях сегодня он особенно эффектно смотрится, особенно когда нагибается за гантелями, и т.д.!
Рома выдержал натиск, а я была практически удовлетворена! ))
Иду вечером домой из клуба. И слышу, кто-то настойчиво сигналит. Ну я улицу не всегда правильно перехожу, а тут вроде шла не по середине дороги. Поворачиваю голову.... Сигналили из BMW X5, за рулем был Рома…
Я существо меркантильное, благоговейно относящееся ко всем благам цивилизации. И первая моя мысль была: е…прст… Правда, следующая мысль была более сладкой, я поняла, что теперь подкалывать его мне будет ровно в X5 раз приятнее!
Так вот, к чему я все это рассказываю! Да здравствуют тренажерные залы! Место, где вы можете рассчитывать на искреннее общение, без лжи, лести, подхалимажа! Где не имеет значения, есть ли у Вас дорогая машина, яхта или нефтяная вышка. Место, где есть только Вы, железо, протеин и …спортивные трусики! :-))