По многочисленным опросам проведенным в Украине идалось установить, что любимый гонщик украинских болельщиков был, есть и остается Мика Сало...
Вопрос: - Кто такой Путин В.В. Ответ: - Это президент РФ, которого выбрали во время ГП Бразилии, а власть передали во время ГП Испании.
Два еврея попали на этап Формулы-1. Сидят они на трибуне, а вокруг болельщики скандируют: "Шу-ма-хер! Шу-ма-хер!". Один еврей говорит другому:"Послушайте, Шума! А вас, таки, здесь знают!"
В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
(читать с сильным эстонским акцентом) Вы знает-те,почему финские гонщик-ки самые быстрые в мир-ре? Эт-то пот-тому,что они долго снимают ног-гу с педали газ-за!
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону. 1-й гаишник: - Пьяный, что ли? 2-й: - Да нет, шины прогревает.
АРМЯНСКИЕ НОВОСТИ. Вчера прошла очередная гонка в классе Формула-1. Ее выграл армянин Ян Ованесян. Его ТУ-144 опередил Феррари Райконена на 2 часа 25 минут и 40 секунд.
И было у старика Шумахера три сына. Двое гонщики, а третий - водитель маршрутки.
Объявление в газете: «Украинской команде для участия в Формуле-1 требуется водитель с личным автомобилем!»
-Почему в России не проводятся этапы «Формулы 1»? -Потому что в России на пит-стопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их.
Берни осматривает построенную в Россие трассу притендующую на проведение Ф1: "Нет ну в целом не так и плохо... Но рельсы можно было и убрать..."
125 ВЕЩЕЙ УКАЗЫВАЮЩИХ НА ТО ЧТО ВЫ СУМАСШЕДШИЙ ФАНАТ ФОРМУЛЫ 1))) Кто узнает себя? Покаким пунктам?))
1. Столица Великобритании - Сильверстоун, а Италии - Монца. 2. Поймав совершенно незнакомое такси, сначала нужно пнуть все шины, одобрительно поцокать языком, а уже потом здороваться с водителем и вести разные разговоры. 3. Хайнц-Харальд Френтцен действительно снимался в сериале "Секретные материалы" в роли агента Малдера. Также, его актерский талант полностью "вытащил" откровенно провальный фильм "Эволюция". 4. Лучше бы Абрамович купил "Минарди" вместо "Челси". 5. Покупая себе машину, Вы обязательно выберете между "Мерседесом", "БМВ", "Рено", "Хондой", "Феррари" или "Тойотой". Всякие там "Пежо", "Форды", "Порши" и прочий мусор типа "Митсубиси" - полный отстой! 6. Планируя день свадьбы или другое торжество, Вы обязательно загляните в календарик чемпионата Формулы-1. В лучшем случае это будет окно в три недели между Венгрией и Турцией, во всех других вариантах - зимнее межсезонье. 7. По тому же принципу дети должны рождаться только зимой, а лучше всего - поздней осенью. 8. Услышав, что приглашенные Вами на просмотр очередного этапа люди говорят, что попросту потеряли время и что это шоу для дураков, Вы можете с гордостью заявить - "А мне понравилось!" 9. Во фразе "Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию? 10. Услышав фразу "дело - труба", Вы сразу начинаете интересоваться ее характеристиками и выяснять, какой команде она принадлежит.
11. Фраза "Давить на Массу" тоже вызывает непонятные эмоции. 12. "Площадь Согласия" - единственная достопримечательность Парижа. 13. Муж Славики Экклстоун (хмм... кажется, эээ... Берни!?) просто помогает жене в делах. 14. Невский фильтр "ЕВРО" рекомендован МАПАТ к просмотру в рекламных паузах. 15. Самолеты могут летать только потому, что пара антикрыльев по бокам, при движении, плотно прижимает летательный аппарат к небу. 16. Пилотов заманивают на пит-стоп леденцами. 17. Агентство по трудоустройству "Минарди" поможет с получением работы пилота болида Формулы-1. В пакет услуг входит три тестовые сессии, патент Суперлицензии, маркетинговые программы. Стоимость - от 3 млн. долларов США. Русским - предоплата 100 %! 18. "Телепузики" значительно круче "Покемонов", хотя бы потому, что способны на трансляцию Формулы. 19. Открывая бутылку шампанского на Новый Год, вы непременно разбрызгиваете ее содержимое на окружающих... 20. ...И окружающие понимающе подставляют свои головы - они это столько раз видели по телевизору. 21. Если вы отправляетесь куда-либо в отпуск, то непременно только туда, где будет проходить этап Гран-при. Если отпуск проходит зимой, то вы едете в Норвегию, в гости к Шумахеру. 22. Читая обычную "желтую прессу" вы думаете: "А что бы по этому поводу сказал Берни?" 23. Встречая на улице человека в красной футболке, вы - ярый болельщик McLaren - невольно сжимаете кулаки. 24. Некоторые встречающиеся на улице люди кажутся вам удивительно похожими на Хаккинена, Шумахера или Вильнева. 25. В компании друзей вы пьете только пиво Foster's.
26. Но вы не курите, как и ваш кумир Фернандо Алонсо. 27. Выходные делятся для вас на "гоночные" и простые. 28. Уик-энд делится для вас не на пятницу, субботу и воскресенье, а на "практику", "квалификацию" и "гонку". 29. Вы постоянно подавляете в себе желание начать публичное выступление с фразы "Здравствуйте, друзья! С вами российский голос..." 30. Вы никогда не были в Монте-Карло, но знаете в этом городе абсолютно все. 31. В анкетах, отвечая на вопрос "Сколько вы хотите зарабатывать?", вы без зазрения совести отвечаете: "Как Михаэль Шумахер!" 32. Каждый раз, идя на автобусную остановку, вы стараетесь как можно быстрее до нее дойти, засекая при этом время, и ужасно радуетесь, когда бьете собственный рекорд! 33. По дороге на работу вы считаете "БМВ" и "Мерседесы". Та марка, представителей которой оказалось больше, по вашему мнению, в ближайшей гонке выступит удачнее! 34. Когда вы открываете иностранные словари, в первую очередь, вы смотрите слова Schumacher, Hill, Button. 35. То же относится и к энциклопедиям. 36. Вы - единственный в своей компании, кто прекрасно знаком с климатом в Арденских горах... 37. ...И в качестве совета туристу, едущему в Будапешт, приведете тот факт, что за двадцать лет там ни разу не было дождевой гонки. 38. Вы можете забыть таблицу умножения, не знать, как пишется "НЕ с глаголами", но без запинки назовете все творения Германа Тильке и сходу рассчитаете, сколько литров топлива на них нужно залить, чтобы проехать десять кругов. 39. Также у Вас никогда не возникает проблем с расстановкой всех шипящих в фамилии Шумахер и всех точек над фамилией Райкконен - в их оригинальном написании. 40. Вы откровенно удивляетесь, узнав, что Макс Мосли по-прежнему руководит этим спортом.
41. Борьба за уменьшение расходов предполагает регулярное перетрахивание "батьками" (Б.Э. и М.М.) регламента и технических спецификаций болидов. 42. Колбаса, на самом деле, является именно шлангом заправочной машины на пит-лейне, но никак не тем, о чем подумали остальные. А уж про кишку вы вообще молчите! 43. Русские тест-пилоты... самые русские тест-пилоты на свете! 44. Вы никогда не появляетесь на людях без кепки с логотипом Вашего Персонального Спонсора (ну и что, что это всего лишь ларек вашей тещи?) 45. Ваш "Запорожец" оснащен передним и задним антикрылом, семискоростной коробкой передач и воздухозаборником сверху. Но, несмотря на все это, остаются проблемы с перегревом карбоновых тормозов и недостаточной поворачиваемостью. 46. Даже если Вы едете на работу в трамвае, Вы все равно надеваете шлем и защиту шеи. 47. Вы не имеете ни малейшего понятия, как зовут президента Вашей страны, зато можете перечислить всех чемпионов мира Формулы-1 в обратном порядке. 48. Зато по первым нотам легко можете угадать государственные гимны нескольких стран. 49. До прошлого года Вы могли заменить все четыре колеса Вашей машины за 15 секунд. 50. Начиная с этого года Вы не меняете колес вообще никогда, даже если они пробиты, опасаясь возможной дисквалификации. 51. Вместо музыки из наушников Вашего плайера звучит рев гоночных двигателей. 52. Год для Вас начинается в марте и заканчивается в октябре. С ноября по февраль Вы впадаете в спячку. 53. Проведя ночь с девушкой, с утра Вы выпроваживаете ее словами "До встречи через две недели в ... (место проведения следующей гонки)" и обещаете к тому времени подготовить новую версию аэродинамического пакета. 54. Приезжая в автосервис, Вы повергаете тамошнего механика в ступор просьбой "сделать подлиннее вторую скорость" и уменьшить развал передних колес. 55. Увидев на экране телевизора президента Путина пугаете окружающих воплем "Смотрите - Ники Лауда!"
56. ...А предпочитаете Вы всем руководителям - Леонида Брежнева, ведь "Ильич 2" истребителям и подводным лодкам, водке и дирижерской палочке, здравницам и "кремлевкам" предпочитал "колеса", пит-герлз и ... автомобили. Причем последние - отнюдь не уровня Minardi. 57. Вы питаетесь исключительно сэндвичами с колбасой, сыром, клубничным джемом и кетчупом, потому, что это было любимое блюдо Айртона Сенны. 58. В Вашей машине вы меняете резину не только с "зимней" на "летнюю", но и с "дождевой" на "сухую" в зависимости от погоды за окном. 59. Для выхода на улицу вам недостаточно одной температуры воздуха, нужно еще знать температуру асфальта. 60. Если кто-то Вам сообщает, что его любимый фильм - это "Крестный отец", Вы отвечаете, что тоже очень любите фильмы про Энцо Феррари. 61. Покупая себе новую машину, Вы судорожно высчитываете в уме, сколько еще сотен тысяч "зеленых денег" вам не хватает на F2004. 62. Это же справедливо и для их моделей в масштабе 1/43... 63. Только Вы в вашем доме знаете, что увидеть ночью "Аллигатора" - это хорошая примета, к грядущей вот-вот трансляции. 64. Ваша девушка ненавидит уже не только красавицу Хайди Клум - за ее слишком длинные ноги, но даже и "милашку" Дэвида Култхарда - ведь она знает, что Вы любите его куда сильнее, чем ее... 65. При словах "Зайка" и "Ушастый" Вы представляете себе отнюдь не небольшое млекопитающее семейства зайцеобразных, покрытое густым серым мехом и водящееся в лесах РФ... 66. ...Особое же удовольствие Вы получаете от носки старой дедовской "ушанки", пошитой из выцветшего меха вышеозначенного млекопитающего... 67. Ноги, крылья, хвосты... - фигня! Главное - резина! 68. Вы фанат одной марки - Michelin. И вы никогда не поставите себе на машину (или даже на самокат) такой отстой как Bridgestone. И наоборот. 69. Вашего домашнего пса зовут Ральф, кота - Брюс, а младшую дочь - Коринна-Кора. 70. Если Ваши гости, рассматривая фотоальбом, говорят вам, что этот белобрысый мальчик не очень-то похож на Вас нынешнего, то Вы с гордостью отвечаете, что это - раритетный снимок детских лет Михаэля Шумахера в Керпене, купленный Вами за 1200 по случаю на аукционе.
71. Когда Вам говорят, что фамилия Попов, вообще-то, куда больше известна обычным людям, как фамилия изобретателя радио, Вы уверенно отвечаете, что отлично и это знаете, да и сами не раз слушали его первые радиоопыты на "Маяке". 72. Читать и писать Вы учились по рассылкам "Ф1-МОМК" и "ОСМА", а математикой занимались при получении рассылки от "F1-Live Ruleeezzz News", высчитывая входящий трафик и его стоимость... 73. На рабочем столе вашего компьютера фоновым рисунком сделана фотография одного седого дядьки в затемненных очках. 74. По ошибке надев разноцветные ботинки, сразу вспомните про Алекса Вурца. 75. Как минимум один автосимулятор обязательно присутствует даже на вашем мобильном телефоне, не говоря уже о компьютере. 76. В школе вы бежали с одноклассниками в столовую наперегонки, по пути толкая их в стены. 77. Стишок "Всех излечит, исцелит Добрый доктор..." вы легко закончите: "Сид Уоткинс". 78. Ваш трафик в интернете постоянно уходит не на порно-ролики, а на видеоотрывки из трансляций Формулы-1. 79. Вы можете забыть о Дне Рождения вашей бабушки, но День Рождения Шумахера/Райкконена/Алонсо (2-х бесталанных бездарей вычеркиваем по собственному усмотрению) - никогда! 80. Даже если Вы язвенник и трезвенник, да и пить надо на свои, но в День Рождения Шумахера/Райкконена/Алонсо(2-х бесталанных бездарей вычеркиваем по собственному усмотрению) желудку, печени, кошельку и близким придется потерпеть... 81. Стены комнаты, в которой Вы проснулись, окрашены в голубой цвет, а потолок в желтый... но это еще не означает, что Вы ночевали в будуаре Юлечки Тимошенко. 82. Вы всерьез считаете, что Злобин, Русинов, Лами, Маццакане и Катаяма - аборигены с "Острова Разбитых Болидов", причем Злобин - их Верховный Шаман, с огромным набором заклятий, проклятий и оправданий. 83. Вы сходу, не прибегая к пальцам всех рук и ног Ваших знакомых, можете огласить полный список "Детей лейтенантов Шм..." ... то есть Росбергов-Пике-Лауд-Простов, мир с ними обоими. 84. Вы знаете, что Юрки-Ярви Лехто - это не муж и жена, а три разных человека. 85. Ваше знакомство с Формулой началось много (немного) лет назад с чтения книжки с картинками... кажется, она называлась "Дед Мазай и Алонсы".
86. Вы спокойно измеряете расстояние между вами и приближающейся машиной в секундах, а вот с метрами все обстоит гораздо хуже. 87. Текущее время вы знаете с точностью до тысячной. 88. Вы сторонник того, что детям нужно давать 2 евро в неделю. С момента рождения, естественно. 89. Вы из тех, кто никогда не спутает слова Коммендаторе и Бриаторе. 90. Когда Вас останавливают на Вашем болиде, Вашим единственным желанием является как следует отпинать этого мерзкого толстого и красноносого маршала с полосатой палочкой, который, к тому же от Вас еще и чего-то домогается... 91. В стародавние времена Вас всегда удивляло, почему это в СССР работа обычного маршала столь высоко котировалась... 92. Вы - как герой х/ф "Такси": стоит Вам сесть за руль дорожной колымаги и Вы врезаетесь в витрину, но за клавиатурой Вашего компьютера, играя в "Grand Prix 4" и "F1-Challenge", Вы - непобедимы! 93. Говоря, что вам нужна новая "Тойота", вы имеете в виду свежие текстуры для любимого симулятора. 94. Слыша фамилию Бельмондо, Вы испытываете крайне противоречивые чувства... 95. Выбирая между любимой молодой женой и любимым же выдержанным виски "Джонни Уокер" Вы твердо знаете, что предпочесть... 96. Аэродинамический пакет лысого человека на 3,2% лучше, чем у волосатого. 97. Попадая на незнакомую дорогу, Вы сначала пройдете ее пешком, проедете на велосипеде или, на худой конец, на гольф-каре; прощупаете оптимальные точки торможения и апексы поворотов и только потом будете готовы сесть в маршрутку, которая повезет вас по ней. 98. Проходя по любому парку, вы думаете о том, какую живописную трассу можно было бы здесь построить. 99. Вы способны выучить английский язык только затем, чтобы читать новости Формулы в оригинале. 100. Вы не любите статистику. Хотя бы потому, что она утверждает, что каждый потенциально пятый пилот на планете - китаец, каждый шестой - индус, и лишь каждый двадцать пятый - русский.
101. Наблюдая за соревнованиями по бегу, вы мысленно проговариваете фразы типа "он проходит... проходит его!" или "итак - старт!". 102. И недоумеваете, почему марафонцы проводят дозаправку водой на ходу, а не в боксах. 103. И совсем поражены, когда из-за дождя отменяют забег - ведь можно было бы дать старт под пейс-каром. 104. Прежде чем пожевать очередной "Орбит без сахара", вы его несколько минут прогреваете в руках - это улучшит сцепление. 105. Приблизительно раз в две недели, по воскресеньям, все ваши знакомые и родные (даже немые) участливо спрашивают: "Ну, как там Алонсо?" 106. Вы отрезаетесь от всего мира, если собираетесь смотреть гонку в записи, - не смотрите cпортивные новости, не читаете газет и не "заползаете" в Интернет. 107. Собираясь посмотреть гонку в записи, вы кричите всем знакомым, чтобы никто из них не сообщал результаты. Заходите домой, садитесь перед телевизором, но подошедшая к вам родная бабушка (ни разу не слышав о Ф-1) заговорщицки говорит: "А победил-то Баррикелло!" 108. Вы способны долго рассуждать о преимуществах и недостатках многих форматов квалификаций. А затем одним коротким и емким словом охарактеризовать то, что вы сейчас сказали. 109. Вы искренне радуетесь, что Макс Мосли почти ничего не знает о "лежачих полицейских". 110. Вы же искренне и глубоко огорчены, что они с Берни Экклстоуном еще что-то помнят... 111. Вы пьете только определенную марку напитков или курите сигареты, если их название написано на понтоне и антикрыльях вашей любимой команды. 112. У Вас имеется столько атрибутики любимой команды, что ею можно завалить гараж, спальню и балкон и две 3-комнатные квартиры. 113. И еще останется. 114. На винчестере не хватает места для новых фотографий и *.avi с прошедшего этапа Ф1 и, подумав, Вы стираете "Микрософт Офис". 115. Вы с легкостью можете перевести тему абсолютно любого разговора на Ф1. 116. Вы можете забыть все ПДД, но без запинки назовете идеальную траекторию и количество пит-стопов на любой из трасс Ф1. 117. На перекрестке Вы ждете, когда загорится и погаснет 5 красных сигналов. 118. Вы долго не можете выехать с постоянной вашей заправки, т.к. рабочий опять забывает дать вам отмашку шваброй. 119. Специально для Вас на этой же заправке установлен сине-красно-зеленый светофор. 120. Поговорка "Клин Клином вышибают" означает для Вас, что в ближайшей гонке В.Лиуцци выступать не будет. 121. Выражение "Увеличение массы тела" рождает в Вас подозрение, что Филиппе из команды "Феррари" не влезает в свой болид! 122. Когда жена/муж просит Вас захватить из магазина "одну черного и батона", то переспрашиваете фотку какого из МакЛаренов с Дженсоном ему/ей хочется конкретно. 123. Советуете коллеге использовать ластик на чистой бумаге, чтобы резины хватило до последнего проекта. 124. Сами покупаете 4 ластика исключительно круглой формы каждые 2 недели. 125. При движении по городу на своем автомобиле очень удивляетесь, почему, когда Вы нарезаете 3-й круг по МКАДу (или другому круговому движению) за машиной, ДПС не показывает черный флаг джипу, обогнавшему Вас.
Сдает Култард на права. Экзаменатор задает ситуацию: - Вот перекресток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым? - Шумахер. - Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?! - Вот и я думаю, откуда он каждый раз берется...
Из репортажа: - Да-а, гонки уже подходят к концу, а Российский гонщик все никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!
ГП США. Едет Шуми на Феррари, всех обгоняет, балдеет... Вдруг его со свистом обгоняет маленькая машинка. Он жмет на газ, скорость 300, не может ту машинку догнать, еще газует... Минут через 15 видит эту машинку на обочине, подъезжает, а в ней сидит Хаккинен, волосы дыбом глаза по 17 копеек. Шуми: - Мика, что это за машина?! - не знаю! - а какую скорость развивает? - не знаю... - а сам то ты откуда? - откуда, откуда! Да с американских горок!!!
Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит: - Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите... Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему: - Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать? - Да не, спасибо, у меня с оптическим...
- Куда это двадцать два гонщика так летят? - Как куда? Кто приедет первым - получит приз. - Первый-то понятно, а остальные куда торопятся?
М. Шумахер и Д. Култхард, рассматривая свои разбитые вдребезги машины, говорят: вот и закончился для нас чемпионат, зря мы все-таки этому Монтойе права в ГАИ покупали...
Монтойя ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ним подруга говорит: - Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами! - А ты сделай так же, как я. - Как? - Закрой глаза!
ГП Бразилии. Монтойя опять врезается в зад Шумахеру. Выскочив из своего болида, он возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
ГП Монако. Кулхард вылетел с трассы. Воодушевленный идеей продолжать гонку, он тут же связывается по радио с пит-стопом: - Механиков сюда, быстро! Машина не заводится... - А что такое? - Вода кругом, электроника накрылась! - Хорошо, а где ты? - Да метров пять от берега...
Едет Шумахер на "Жигулях". Его обгоняет Хаккинен на "Москвиче", и орет: - "Москвич" знаешь? - и проносится мимо. Шумахер, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а Хаккинен орет ему: - Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь как остановить?
Накануне одного из Гран-При России в ночь с Субботы на Воскресенье, какой-то шутник перекрасил все машины в красный цвет. Так КПРФ подготовилась к празднованию Первомая.
Уматные фразочки коментаторов)) И как раз НЕ РЕН-ТВ))) Оказывается не все так плохо)))
Белорусский национальный канал: ГП Китая [Проблемы у Алонсо] - Флавио Бреатори очень расстроен; он пожимает плечами, бровями… ________ [Отключение энергии на командном мостике Рено] - Нам стоит волноваться за состояние Флавио Бреатори – он пережил все, что можно. Боюсь, после всего этого Флавио может понадобиться медицинская помощь. ________
- По радио кровожадно призывают Рубенса Баррикелло догнать Ника Хайтфельда и убить его – выражаясь, конечно, фигурально. ________
- Михаэль едва не дрогнул на новых покрышках. ________
- (вздыхает) Рубенс Баррикелло на ваших экранах – это, конечно, Дженсон Баттон.
ГП Бразилии
- Что касается Алонсо, то ему мотор сменили. Только не пугайтесь! Это произошло еще до начала уик-энда. (Болельщики Алонсо поседели) ________ - Алонсо едет на лидирующей позиции 1. ________
А ЭТО ПЕРЛЫ ШТАТОВСКОГО КОМЕНТАТОРА: 1. "Это интересная трасса, потому что на ней есть подъемы, и не только вверх, но и вниз". 2. "Это все-таки немножко не совсем поворот... Вообще-то, это прямая". 3. "Ахиллесова пята McLaren в этом году - пята в прямом смысле слова, потому что это коробка передач". 4. О гран-при Венгрии: "Эта гонка со временем разовьется в гран-при". 5. "Это Дэвид Култард в одеяниях монашки". 6. "А это Ральф Шумахер, самый молодой гонщик в Ф1, ему всего 21 год, и он сын двукратного чемпиона мира Михаэля Шумахера". 7. "...Бергер заканчивает свой летучий круг и начинает быстрый". 8. О попытках Шумахера выиграть чемпионат на Ferrari: "...это то, чего он пытался добиться с тех пор, как ушел из Benetton в 1958 году!" 9. "Примечательно, что первые пять мест заняты пятью разными машинами". 10. "В этом году состоялось уже пять гонок: Бразилия, Аргентина, Имола, Шумахер и Монако".
11. Уолкер: "Первый из сошедших это Маркес на Arrows. Конечно, он сходит так рано, чтобы вызвать интерес прессы". Брандл: "Уверен, он непременно вызвал бы интерес прессы, если бы сошел на Arrows - потому что Маркес ездит за Minardi".
12. "Если посмотреть на первую четверку, примечателен тот факт, что Альборето пятый".
13. "А вот и Эдди Ирвайн на желтой Ferrari!"
14. "Я не имею понятия о том, каковы инструкции Ирвайна, но он следует им неукоснительно".
15. "А сейчас машина, идущая на третьем месте, собирается обогнать на круг машину, идущую на втором!"
16. "А! Сенна в боксах! Если бы я мог читать по губам - но какой смысл, я и губ-то его не вижу! Справа к нему наклоняется Рон Деннис. Это А-! Сенна вылезает! Я не знаю причин этого, я надеюсь, у нас будет какая-то информация. Надеюсь, у нас будет информация. Айртон Сенна, ярость и бессильная злоба в каждом жесте, неохотно извлекает себя из болида!" <на самом деле Сенна спокойно вылез из машины и ушел>
17. "...а Бланделл очень неплохо идет на шестой позиции...на самом деле время его круга на 2,5 секунды быстрее времени круга Бланделла, который на пятом месте".
18. "Алези на втором месте, а Хилл на втором".
19. "Эдди Джордан на пятом месте!" <это был Эдди Ирвайн>
21. "Вот едет Панис на Prost. Долгие годы мы знали эту команду как Ligier, потому что так она и называлась".
22. "В этой машине он просто разбрызгивает струи адреналина".
23. "...Дэймон Хилл преследует Дэймона Хилла".
24. "Между ними разворачивается борьба...я говорю 'разворачивается' потому что она пока не началась".
25. Сразу после неудачной попытки Култхарда обогнать Шумахера: Уолкер: "А теперь Култхард на внутренней стороне - и он ПРОХОДИТ!!!" Брандл: "Это повтор, Марри".
26. "А в боксах Williams готовятся принять Хилла, снимают с колес охлаждающие чехлы".
27. "И Деймон Хилл едет в боксы! Да, это Дэймон Хилл, он едет по направлению к боксам Williams! Дэймон Хилл уже в боксах Williams!... Нет, это Михаэль Шумахер."
28. "Прямо подо мной - Михаэль Шумахер!"
29. "Шумахер совершил свой последний пит-стоп трижды!"
30. "Люди спрашивают меня, кто будет следующим Хиллом, следующим Шумахером, и я не устаю повторять - присмотритесь к Мике Сало" <через несколько кругов Сало въезжает в отбойник>
31. После разворота Дерека Уорвика на гран-при Монако: "Теперь для него главное - не поехать по трассе в обратном направлении, и я не представляю себе, как это можно сделать, не развернувшись предварительно на 360 градусов".
32. "В тоннеле появляется полоса сухого асфальта. <пауза> Вполне логично - там же есть крыша".
33. "Сзади из машины Проста вырывается пламя, когда он влетает в бассейн".
34. Хант: "Ну, что же случилось с машиной Проста на сей раз?" Уолкер: "Машина Проста тут не причем - все дело в этом клоуне в полосатой рубашке".
35. Уолкер: "Вот кто-то заезжает в боксы - эти машины так ненадежны со всей этой электроникой на борту". Хант: "На самом деле, Марри, у него отвалилось колесо!"
36. "Молодой Ральф Шумахер был превзойден подростком Дженсоном Баттоном, которому 20 лет".
37. "Гонщикам McLaren так жарко, что они похожи на двух жареных лобстеров в серебряных костюмах".
38. "Машина в порядке, если не считать того, что она горит".
39. "Я представляю, каково быть внутри болида, это совершенно невозможно представить".
41. "И это Мэнселл, Мэнселл! Мэнселл!!! Это Найджел МЭНСЕЛЛ!!! <это был Ален Прост>
42. Уолкер: "Какое страшное пламя вырывается из задней части Ferrari!" Хант: "Марри, это ее задний фонарь безопасности".
43. "Стекло его шлема прекрасно очищено, чтобы он мог видеть, куда едет" <машина в этот момент улетает на обочину и врезается в отбойник>.
44. "Шансы Тамбэ, которых раньше не было, теперь равны абсолютному нулю!"
45. "Среди действующих гонщиков семь победителей гран-при Монако, четверо из которых - это Михаэль Шумахер".
46. "Андреа де Чезарис... Человек, который выиграл больше гран-при, чем кто-либо другой, вообще не выиграв ни одной гонки".
47. "Мэнселл, замедляется, он спокойно доезжает до финиша. Замедляется, замедляется... и ставит новый рекорд круга!"
48. "Рассмотрение апелляции Шумахера за игнорирование клетчатого флага назначено на следующий вторник".
49. Уолкер: "Итак, Берни, в 70-е годы, с тех пор, как вы купили McLaren, какое из ваших многочисленных достижений вам больше всего запомнилось?" Экклстоун: "Вообще-то я не помню, когда купил McLaren..."
50. "И помните: Жак Вильнев - БОЛЬНОЙ человек". <о нездоровье Жака во время гонки>
51. "А теперь извините, я вынужден перебить себя"
52. "Эта машина либо стоит, либо едет."
53. "Еще 2 круга и начнется борьба. Если конечно сейчас не борьба, а это именно так "
54. "Это грустное, но радостное окончание сегодняшнего Гран-при в Монреале."
55. "Первые четыре машины обе едут на одних и тех же шинах."
56. "Меня подводят глаза, или машина Сенны действительно грубо звучит."
57. "Между ними лишь секунда. Один. Вот сколько длится секунда".
58. "Вы не видите цифровых часов, потому-что их нет".
2002 год. Очередной гран-при. Комментатор: - Михаэль шумахер опередил своего главного соперника хуана-пабло монтойю на двадцать кругов. Но колумбиец не отчаивается: ведь идет лишь десятая минута гонки!
Теперь, после того, как команды презентовали свои болиды образца 2009 года, Берни Эклстоун в серьез подумывает о проведение очередного этапа в Москве... и зимой... и по городу... Власти предложили хорошую сумму за уборку снега с дорог...
Пресс-конференция после первого Гран-при Москвы. Вопрос Кими Райконену: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка в России? - Самогонка в России мне очень даже понравилась, потому я и не победил
Неуютно было на подиуме М.Шумахеру - кругом одни голубые... (Испания 2006)
Михаэль решил проигрывать теперь просто из принципа. Интересно ему, когда закончится зоопарк Алонсо... (ГП Великобритании 2006)
На старте у Алонсо была Масса неприятностей! (ГП Бахрейна 2006)
Пошли Шумахер и Алонсо на прием к Бepни. Стоят перед дверями. Шуми, стоящий слева, закурил сигару. Через время Алонсо говорит -Михаэль, убери сигару. А то ты смахиваешь на придурка -извини, фернандо, буду смахивать в другую сторону
Ф1 (+ др. гонки, фанаты, авто, мото... все что в теме...)
По многочисленным опросам проведенным в Украине идалось установить, что любимый гонщик украинских болельщиков был, есть и остается Мика Сало...
Вопрос:
- Кто такой Путин В.В.
Ответ:
- Это президент РФ, которого выбрали во время ГП Бразилии, а власть передали во время ГП Испании.
Два еврея попали на этап Формулы-1. Сидят они на трибуне, а вокруг болельщики скандируют: "Шу-ма-хер! Шу-ма-хер!". Один еврей говорит другому:"Послушайте, Шума! А вас, таки, здесь знают!"
В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
(читать с сильным эстонским акцентом)
Вы знает-те,почему финские гонщик-ки самые быстрые в мир-ре?
Эт-то пот-тому,что они долго снимают ног-гу с педали газ-за!
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.
АРМЯНСКИЕ НОВОСТИ. Вчера прошла очередная гонка в классе Формула-1. Ее выграл армянин Ян Ованесян. Его ТУ-144 опередил Феррари Райконена на 2 часа 25 минут и 40 секунд.
И было у старика Шумахера три сына.
Двое гонщики, а третий - водитель маршрутки.
Объявление в газете: «Украинской команде для участия в Формуле-1 требуется водитель с личным автомобилем!»
-Почему в России не проводятся этапы «Формулы 1»?
-Потому что в России на пит-стопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их.
Берни осматривает построенную в Россие трассу притендующую на проведение Ф1: "Нет ну в целом не так и плохо... Но рельсы можно было и убрать..."
125 ВЕЩЕЙ УКАЗЫВАЮЩИХ НА ТО ЧТО ВЫ СУМАСШЕДШИЙ ФАНАТ ФОРМУЛЫ 1))) Кто узнает себя? Покаким пунктам?))
1. Столица Великобритании - Сильверстоун, а Италии - Монца.
2. Поймав совершенно незнакомое такси, сначала нужно пнуть все шины, одобрительно поцокать языком, а уже потом здороваться с водителем и вести разные разговоры.
3. Хайнц-Харальд Френтцен действительно снимался в сериале "Секретные материалы" в роли агента Малдера. Также, его актерский талант полностью "вытащил" откровенно провальный фильм "Эволюция".
4. Лучше бы Абрамович купил "Минарди" вместо "Челси".
5. Покупая себе машину, Вы обязательно выберете между "Мерседесом", "БМВ", "Рено", "Хондой", "Феррари" или "Тойотой". Всякие там "Пежо", "Форды", "Порши" и прочий мусор типа "Митсубиси" - полный отстой!
6. Планируя день свадьбы или другое торжество, Вы обязательно загляните в календарик чемпионата Формулы-1. В лучшем случае это будет окно в три недели между Венгрией и Турцией, во всех других вариантах - зимнее межсезонье.
7. По тому же принципу дети должны рождаться только зимой, а лучше всего - поздней осенью.
8. Услышав, что приглашенные Вами на просмотр очередного этапа люди говорят, что попросту потеряли время и что это шоу для дураков, Вы можете с гордостью заявить - "А мне понравилось!"
9. Во фразе "Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию?
10. Услышав фразу "дело - труба", Вы сразу начинаете интересоваться ее характеристиками и выяснять, какой команде она принадлежит.
12. "Площадь Согласия" - единственная достопримечательность Парижа.
13. Муж Славики Экклстоун (хмм... кажется, эээ... Берни!?) просто помогает жене в делах.
14. Невский фильтр "ЕВРО" рекомендован МАПАТ к просмотру в рекламных паузах.
15. Самолеты могут летать только потому, что пара антикрыльев по бокам, при движении, плотно прижимает летательный аппарат к небу.
16. Пилотов заманивают на пит-стоп леденцами.
17. Агентство по трудоустройству "Минарди" поможет с получением работы пилота болида Формулы-1. В пакет услуг входит три тестовые сессии, патент Суперлицензии, маркетинговые программы. Стоимость - от 3 млн. долларов США. Русским - предоплата 100 %!
18. "Телепузики" значительно круче "Покемонов", хотя бы потому, что способны на трансляцию Формулы.
19. Открывая бутылку шампанского на Новый Год, вы непременно разбрызгиваете ее содержимое на окружающих...
20. ...И окружающие понимающе подставляют свои головы - они это столько раз видели по телевизору.
21. Если вы отправляетесь куда-либо в отпуск, то непременно только туда, где будет проходить этап Гран-при. Если отпуск проходит зимой, то вы едете в Норвегию, в гости к Шумахеру.
22. Читая обычную "желтую прессу" вы думаете: "А что бы по этому поводу сказал Берни?"
23. Встречая на улице человека в красной футболке, вы - ярый болельщик McLaren - невольно сжимаете кулаки.
24. Некоторые встречающиеся на улице люди кажутся вам удивительно похожими на Хаккинена, Шумахера или Вильнева.
25. В компании друзей вы пьете только пиво Foster's.
27. Выходные делятся для вас на "гоночные" и простые.
28. Уик-энд делится для вас не на пятницу, субботу и воскресенье, а на "практику", "квалификацию" и "гонку".
29. Вы постоянно подавляете в себе желание начать публичное выступление с фразы "Здравствуйте, друзья! С вами российский голос..."
30. Вы никогда не были в Монте-Карло, но знаете в этом городе абсолютно все.
31. В анкетах, отвечая на вопрос "Сколько вы хотите зарабатывать?", вы без зазрения совести отвечаете: "Как Михаэль Шумахер!"
32. Каждый раз, идя на автобусную остановку, вы стараетесь как можно быстрее до нее дойти, засекая при этом время, и ужасно радуетесь, когда бьете собственный рекорд!
33. По дороге на работу вы считаете "БМВ" и "Мерседесы". Та марка, представителей которой оказалось больше, по вашему мнению, в ближайшей гонке выступит удачнее!
34. Когда вы открываете иностранные словари, в первую очередь, вы смотрите слова Schumacher, Hill, Button.
35. То же относится и к энциклопедиям.
36. Вы - единственный в своей компании, кто прекрасно знаком с климатом в Арденских горах...
37. ...И в качестве совета туристу, едущему в Будапешт, приведете тот факт, что за двадцать лет там ни разу не было дождевой гонки.
38. Вы можете забыть таблицу умножения, не знать, как пишется "НЕ с глаголами", но без запинки назовете все творения Германа Тильке и сходу рассчитаете, сколько литров топлива на них нужно залить, чтобы проехать десять кругов.
39. Также у Вас никогда не возникает проблем с расстановкой всех шипящих в фамилии Шумахер и всех точек над фамилией Райкконен - в их оригинальном написании.
40. Вы откровенно удивляетесь, узнав, что Макс Мосли по-прежнему руководит этим спортом.
42. Колбаса, на самом деле, является именно шлангом заправочной машины на пит-лейне, но никак не тем, о чем подумали остальные. А уж про кишку вы вообще молчите!
43. Русские тест-пилоты... самые русские тест-пилоты на свете!
44. Вы никогда не появляетесь на людях без кепки с логотипом Вашего Персонального Спонсора (ну и что, что это всего лишь ларек вашей тещи?)
45. Ваш "Запорожец" оснащен передним и задним антикрылом, семискоростной коробкой передач и воздухозаборником сверху. Но, несмотря на все это, остаются проблемы с перегревом карбоновых тормозов и недостаточной поворачиваемостью.
46. Даже если Вы едете на работу в трамвае, Вы все равно надеваете шлем и защиту шеи.
47. Вы не имеете ни малейшего понятия, как зовут президента Вашей страны, зато можете перечислить всех чемпионов мира Формулы-1 в обратном порядке.
48. Зато по первым нотам легко можете угадать государственные гимны нескольких стран.
49. До прошлого года Вы могли заменить все четыре колеса Вашей машины за 15 секунд.
50. Начиная с этого года Вы не меняете колес вообще никогда, даже если они пробиты, опасаясь возможной дисквалификации.
51. Вместо музыки из наушников Вашего плайера звучит рев гоночных двигателей.
52. Год для Вас начинается в марте и заканчивается в октябре. С ноября по февраль Вы впадаете в спячку.
53. Проведя ночь с девушкой, с утра Вы выпроваживаете ее словами "До встречи через две недели в ... (место проведения следующей гонки)" и обещаете к тому времени подготовить новую версию аэродинамического пакета.
54. Приезжая в автосервис, Вы повергаете тамошнего механика в ступор просьбой "сделать подлиннее вторую скорость" и уменьшить развал передних колес.
55. Увидев на экране телевизора президента Путина пугаете окружающих воплем "Смотрите - Ники Лауда!"
57. Вы питаетесь исключительно сэндвичами с колбасой, сыром, клубничным джемом и кетчупом, потому, что это было любимое блюдо Айртона Сенны.
58. В Вашей машине вы меняете резину не только с "зимней" на "летнюю", но и с "дождевой" на "сухую" в зависимости от погоды за окном.
59. Для выхода на улицу вам недостаточно одной температуры воздуха, нужно еще знать температуру асфальта.
60. Если кто-то Вам сообщает, что его любимый фильм - это "Крестный отец", Вы отвечаете, что тоже очень любите фильмы про Энцо Феррари.
61. Покупая себе новую машину, Вы судорожно высчитываете в уме, сколько еще сотен тысяч "зеленых денег" вам не хватает на F2004.
62. Это же справедливо и для их моделей в масштабе 1/43...
63. Только Вы в вашем доме знаете, что увидеть ночью "Аллигатора" - это хорошая примета, к грядущей вот-вот трансляции.
64. Ваша девушка ненавидит уже не только красавицу Хайди Клум - за ее слишком длинные ноги, но даже и "милашку" Дэвида Култхарда - ведь она знает, что Вы любите его куда сильнее, чем ее...
65. При словах "Зайка" и "Ушастый" Вы представляете себе отнюдь не небольшое млекопитающее семейства зайцеобразных, покрытое густым серым мехом и водящееся в лесах РФ...
66. ...Особое же удовольствие Вы получаете от носки старой дедовской "ушанки", пошитой из выцветшего меха вышеозначенного млекопитающего...
67. Ноги, крылья, хвосты... - фигня! Главное - резина!
68. Вы фанат одной марки - Michelin. И вы никогда не поставите себе на машину (или даже на самокат) такой отстой как Bridgestone. И наоборот.
69. Вашего домашнего пса зовут Ральф, кота - Брюс, а младшую дочь - Коринна-Кора.
70. Если Ваши гости, рассматривая фотоальбом, говорят вам, что этот белобрысый мальчик не очень-то похож на Вас нынешнего, то Вы с гордостью отвечаете, что это - раритетный снимок детских лет Михаэля Шумахера в Керпене, купленный Вами за 1200 по случаю на аукционе.
72. Читать и писать Вы учились по рассылкам "Ф1-МОМК" и "ОСМА", а математикой занимались при получении рассылки от "F1-Live Ruleeezzz News", высчитывая входящий трафик и его стоимость...
73. На рабочем столе вашего компьютера фоновым рисунком сделана фотография одного седого дядьки в затемненных очках.
74. По ошибке надев разноцветные ботинки, сразу вспомните про Алекса Вурца.
75. Как минимум один автосимулятор обязательно присутствует даже на вашем мобильном телефоне, не говоря уже о компьютере.
76. В школе вы бежали с одноклассниками в столовую наперегонки, по пути толкая их в стены.
77. Стишок "Всех излечит, исцелит Добрый доктор..." вы легко закончите: "Сид Уоткинс".
78. Ваш трафик в интернете постоянно уходит не на порно-ролики, а на видеоотрывки из трансляций Формулы-1.
79. Вы можете забыть о Дне Рождения вашей бабушки, но День Рождения Шумахера/Райкконена/Алонсо (2-х бесталанных бездарей вычеркиваем по собственному усмотрению) - никогда!
80. Даже если Вы язвенник и трезвенник, да и пить надо на свои, но в День Рождения Шумахера/Райкконена/Алонсо(2-х бесталанных бездарей вычеркиваем по собственному усмотрению) желудку, печени, кошельку и близким придется потерпеть...
81. Стены комнаты, в которой Вы проснулись, окрашены в голубой цвет, а потолок в желтый... но это еще не означает, что Вы ночевали в будуаре Юлечки Тимошенко.
82. Вы всерьез считаете, что Злобин, Русинов, Лами, Маццакане и Катаяма - аборигены с "Острова Разбитых Болидов", причем Злобин - их Верховный Шаман, с огромным набором заклятий, проклятий и оправданий.
83. Вы сходу, не прибегая к пальцам всех рук и ног Ваших знакомых, можете огласить полный список "Детей лейтенантов Шм..." ... то есть Росбергов-Пике-Лауд-Простов, мир с ними обоими.
84. Вы знаете, что Юрки-Ярви Лехто - это не муж и жена, а три разных человека.
85. Ваше знакомство с Формулой началось много (немного) лет назад с чтения книжки с картинками... кажется, она называлась "Дед Мазай и Алонсы".
87. Текущее время вы знаете с точностью до тысячной.
88. Вы сторонник того, что детям нужно давать 2 евро в неделю. С момента рождения, естественно.
89. Вы из тех, кто никогда не спутает слова Коммендаторе и Бриаторе.
90. Когда Вас останавливают на Вашем болиде, Вашим единственным желанием является как следует отпинать этого мерзкого толстого и красноносого маршала с полосатой палочкой, который, к тому же от Вас еще и чего-то домогается...
91. В стародавние времена Вас всегда удивляло, почему это в СССР работа обычного маршала столь высоко котировалась...
92. Вы - как герой х/ф "Такси": стоит Вам сесть за руль дорожной колымаги и Вы врезаетесь в витрину, но за клавиатурой Вашего компьютера, играя в "Grand Prix 4" и "F1-Challenge", Вы - непобедимы!
93. Говоря, что вам нужна новая "Тойота", вы имеете в виду свежие текстуры для любимого симулятора.
94. Слыша фамилию Бельмондо, Вы испытываете крайне противоречивые чувства...
95. Выбирая между любимой молодой женой и любимым же выдержанным виски "Джонни Уокер" Вы твердо знаете, что предпочесть...
96. Аэродинамический пакет лысого человека на 3,2% лучше, чем у волосатого.
97. Попадая на незнакомую дорогу, Вы сначала пройдете ее пешком, проедете на велосипеде или, на худой конец, на гольф-каре; прощупаете оптимальные точки торможения и апексы поворотов и только потом будете готовы сесть в маршрутку, которая повезет вас по ней.
98. Проходя по любому парку, вы думаете о том, какую живописную трассу можно было бы здесь построить.
99. Вы способны выучить английский язык только затем, чтобы читать новости Формулы в оригинале.
100. Вы не любите статистику. Хотя бы потому, что она утверждает, что каждый потенциально пятый пилот на планете - китаец, каждый шестой - индус, и лишь каждый двадцать пятый - русский.
102. И недоумеваете, почему марафонцы проводят дозаправку водой на ходу, а не в боксах.
103. И совсем поражены, когда из-за дождя отменяют забег - ведь можно было бы дать старт под пейс-каром.
104. Прежде чем пожевать очередной "Орбит без сахара", вы его несколько минут прогреваете в руках - это улучшит сцепление.
105. Приблизительно раз в две недели, по воскресеньям, все ваши знакомые и родные (даже немые) участливо спрашивают: "Ну, как там Алонсо?"
106. Вы отрезаетесь от всего мира, если собираетесь смотреть гонку в записи, - не смотрите cпортивные новости, не читаете газет и не "заползаете" в Интернет.
107. Собираясь посмотреть гонку в записи, вы кричите всем знакомым, чтобы никто из них не сообщал результаты. Заходите домой, садитесь перед телевизором, но подошедшая к вам родная бабушка (ни разу не слышав о Ф-1) заговорщицки говорит: "А победил-то Баррикелло!"
108. Вы способны долго рассуждать о преимуществах и недостатках многих форматов квалификаций. А затем одним коротким и емким словом охарактеризовать то, что вы сейчас сказали.
109. Вы искренне радуетесь, что Макс Мосли почти ничего не знает о "лежачих полицейских".
110. Вы же искренне и глубоко огорчены, что они с Берни Экклстоуном еще что-то помнят...
111. Вы пьете только определенную марку напитков или курите сигареты, если их название написано на понтоне и антикрыльях вашей любимой команды.
112. У Вас имеется столько атрибутики любимой команды, что ею можно завалить гараж, спальню и балкон и две 3-комнатные квартиры.
113. И еще останется.
114. На винчестере не хватает места для новых фотографий и *.avi с прошедшего этапа Ф1 и, подумав, Вы стираете "Микрософт Офис".
115. Вы с легкостью можете перевести тему абсолютно любого разговора на Ф1.
116. Вы можете забыть все ПДД, но без запинки назовете идеальную траекторию и количество пит-стопов на любой из трасс Ф1.
117. На перекрестке Вы ждете, когда загорится и погаснет 5 красных сигналов.
118. Вы долго не можете выехать с постоянной вашей заправки, т.к. рабочий опять забывает дать вам отмашку шваброй.
119. Специально для Вас на этой же заправке установлен сине-красно-зеленый светофор.
120. Поговорка "Клин Клином вышибают" означает для Вас, что в ближайшей гонке В.Лиуцци выступать не будет.
121. Выражение "Увеличение массы тела" рождает в Вас подозрение, что Филиппе из команды "Феррари" не влезает в свой болид!
122. Когда жена/муж просит Вас захватить из магазина "одну черного и батона", то переспрашиваете фотку какого из МакЛаренов с Дженсоном ему/ей хочется конкретно.
123. Советуете коллеге использовать ластик на чистой бумаге, чтобы резины хватило до последнего проекта.
124. Сами покупаете 4 ластика исключительно круглой формы каждые 2 недели.
125. При движении по городу на своем автомобиле очень удивляетесь, почему, когда Вы нарезаете 3-й круг по МКАДу (или другому круговому движению) за машиной, ДПС не показывает черный флаг джипу, обогнавшему Вас.
Сдает Култард на права. Экзаменатор задает ситуацию:
- Вот перекресток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?
- Шумахер.
- Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!
- Вот и я думаю, откуда он каждый раз берется...
Из репортажа:
- Да-а, гонки уже подходят к концу, а Российский гонщик все никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!
ГП США. Едет Шуми на Феррари, всех обгоняет, балдеет... Вдруг его со свистом обгоняет маленькая машинка. Он жмет на газ, скорость 300, не может ту машинку догнать, еще газует... Минут через 15 видит эту машинку на обочине, подъезжает, а в ней сидит Хаккинен, волосы дыбом глаза по 17 копеек.
Шуми:
- Мика, что это за машина?!
- не знаю!
- а какую скорость развивает?
- не знаю...
- а сам то ты откуда?
- откуда, откуда! Да с американских горок!!!
Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит:
- Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите...
Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему:
- Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать?
- Да не, спасибо, у меня с оптическим...
- Куда это двадцать два гонщика так летят?
- Как куда? Кто приедет первым - получит приз.
- Первый-то понятно, а остальные куда торопятся?
М. Шумахер и Д. Култхард, рассматривая свои разбитые вдребезги машины, говорят: вот и закончился для нас чемпионат, зря мы все-таки этому Монтойе права в ГАИ покупали...
Монтойя ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ним подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза!
ГП Бразилии. Монтойя опять врезается в зад Шумахеру.
Выскочив из своего болида, он возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
ГП Монако. Кулхард вылетел с трассы. Воодушевленный идеей продолжать гонку, он тут же связывается по радио с пит-стопом:
- Механиков сюда, быстро! Машина не заводится...
- А что такое?
- Вода кругом, электроника накрылась!
- Хорошо, а где ты?
- Да метров пять от берега...
Едет Шумахер на "Жигулях". Его обгоняет Хаккинен на "Москвиче", и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Шумахер, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а Хаккинен орет ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь как остановить?
Накануне одного из Гран-При России в ночь с Субботы на Воскресенье, какой-то шутник перекрасил все машины в красный цвет. Так КПРФ подготовилась к празднованию Первомая.
Белорусский национальный канал:
ГП Китая
[Проблемы у Алонсо] - Флавио Бреатори очень расстроен; он пожимает плечами, бровями…
________
[Отключение энергии на командном мостике Рено] - Нам стоит волноваться за состояние Флавио Бреатори – он пережил все, что можно.
Боюсь, после всего этого Флавио может понадобиться медицинская помощь.
________
- По радио кровожадно призывают Рубенса Баррикелло догнать Ника Хайтфельда и убить его – выражаясь, конечно, фигурально.
________
- Михаэль едва не дрогнул на новых покрышках.
________
- (вздыхает) Рубенс Баррикелло на ваших экранах – это, конечно, Дженсон Баттон.
ГП Бразилии
- Что касается Алонсо, то ему мотор сменили. Только не пугайтесь! Это произошло еще до начала уик-энда. (Болельщики Алонсо поседели)
________
- Алонсо едет на лидирующей позиции 1.
________
1. "Это интересная трасса, потому что на ней есть подъемы, и не только
вверх, но и вниз".
2. "Это все-таки немножко не совсем поворот... Вообще-то, это прямая".
3. "Ахиллесова пята McLaren в этом году - пята в прямом смысле слова,
потому что это коробка передач".
4. О гран-при Венгрии: "Эта гонка со временем разовьется в гран-при".
5. "Это Дэвид Култард в одеяниях монашки".
6. "А это Ральф Шумахер, самый молодой гонщик в Ф1, ему всего 21 год,
и он сын двукратного чемпиона мира Михаэля Шумахера".
7. "...Бергер заканчивает свой летучий круг и начинает быстрый".
8. О попытках Шумахера выиграть чемпионат на Ferrari: "...это то, чего
он пытался добиться с тех пор, как ушел из Benetton в 1958 году!"
9. "Примечательно, что первые пять мест заняты пятью разными
машинами".
10. "В этом году состоялось уже пять гонок: Бразилия, Аргентина,
Имола, Шумахер и Монако".
сходит так рано, чтобы вызвать интерес прессы". Брандл: "Уверен, он
непременно вызвал бы интерес прессы, если бы сошел на Arrows - потому
что Маркес ездит за Minardi".
12. "Если посмотреть на первую четверку, примечателен тот факт, что
Альборето пятый".
13. "А вот и Эдди Ирвайн на желтой Ferrari!"
14. "Я не имею понятия о том, каковы инструкции Ирвайна, но он следует
им неукоснительно".
15. "А сейчас машина, идущая на третьем месте, собирается обогнать на
круг машину, идущую на втором!"
16. "А! Сенна в боксах! Если бы я мог читать по губам - но какой
смысл, я и губ-то его не вижу! Справа к нему наклоняется Рон Деннис.
Это А-! Сенна вылезает! Я не знаю причин этого, я надеюсь, у нас будет
какая-то информация. Надеюсь, у нас будет информация. Айртон Сенна,
ярость и бессильная злоба в каждом жесте, неохотно извлекает себя из
болида!" <на самом деле Сенна спокойно вылез из машины и ушел>
17. "...а Бланделл очень неплохо идет на шестой позиции...на самом
деле время его круга на 2,5 секунды быстрее времени круга Бланделла,
который на пятом месте".
18. "Алези на втором месте, а Хилл на втором".
19. "Эдди Джордан на пятом месте!" <это был Эдди Ирвайн>
20. "...и он потерял оба передних левых колеса!"
Ligier, потому что так она и называлась".
22. "В этой машине он просто разбрызгивает струи адреналина".
23. "...Дэймон Хилл преследует Дэймона Хилла".
24. "Между ними разворачивается борьба...я говорю 'разворачивается'
потому что она пока не началась".
25. Сразу после неудачной попытки Култхарда обогнать Шумахера: Уолкер:
"А теперь Култхард на внутренней стороне - и он ПРОХОДИТ!!!" Брандл:
"Это повтор, Марри".
26. "А в боксах Williams готовятся принять Хилла, снимают с колес
охлаждающие чехлы".
27. "И Деймон Хилл едет в боксы! Да, это Дэймон Хилл, он едет по
направлению к боксам Williams! Дэймон Хилл уже в боксах Williams!...
Нет, это Михаэль Шумахер."
28. "Прямо подо мной - Михаэль Шумахер!"
29. "Шумахер совершил свой последний пит-стоп трижды!"
30. "Люди спрашивают меня, кто будет следующим Хиллом, следующим
Шумахером, и я не устаю повторять - присмотритесь к Мике Сало" <через
несколько кругов Сало въезжает в отбойник>
него главное - не поехать по трассе в обратном направлении, и я не
представляю себе, как это можно сделать, не развернувшись
предварительно на 360 градусов".
32. "В тоннеле появляется полоса сухого асфальта. <пауза> Вполне
логично - там же есть крыша".
33. "Сзади из машины Проста вырывается пламя, когда он влетает в
бассейн".
34. Хант: "Ну, что же случилось с машиной Проста на сей раз?" Уолкер:
"Машина Проста тут не причем - все дело в этом клоуне в полосатой
рубашке".
35. Уолкер: "Вот кто-то заезжает в боксы - эти машины так ненадежны со
всей этой электроникой на борту". Хант: "На самом деле, Марри, у него
отвалилось колесо!"
36. "Молодой Ральф Шумахер был превзойден подростком Дженсоном
Баттоном, которому 20 лет".
37. "Гонщикам McLaren так жарко, что они похожи на двух жареных
лобстеров в серебряных костюмах".
38. "Машина в порядке, если не считать того, что она горит".
39. "Я представляю, каково быть внутри болида, это совершенно
невозможно представить".
40. "Прост видит Мэнселла в своих наушниках".
был Ален Прост>
42. Уолкер: "Какое страшное пламя вырывается из задней части Ferrari!"
Хант: "Марри, это ее задний фонарь безопасности".
43. "Стекло его шлема прекрасно очищено, чтобы он мог видеть, куда
едет" <машина в этот момент улетает на обочину и врезается в
отбойник>.
44. "Шансы Тамбэ, которых раньше не было, теперь равны абсолютному
нулю!"
45. "Среди действующих гонщиков семь победителей гран-при Монако,
четверо из которых - это Михаэль Шумахер".
46. "Андреа де Чезарис... Человек, который выиграл больше гран-при,
чем кто-либо другой, вообще не выиграв ни одной гонки".
47. "Мэнселл, замедляется, он спокойно доезжает до финиша.
Замедляется, замедляется... и ставит новый рекорд круга!"
48. "Рассмотрение апелляции Шумахера за игнорирование клетчатого флага
назначено на следующий вторник".
49. Уолкер: "Итак, Берни, в 70-е годы, с тех пор, как вы купили
McLaren, какое из ваших многочисленных достижений вам больше всего
запомнилось?" Экклстоун: "Вообще-то я не помню, когда купил
McLaren..."
50. "И помните: Жак Вильнев - БОЛЬНОЙ человек". <о нездоровье Жака во
время гонки>
51. "А теперь извините, я вынужден перебить себя"
52. "Эта машина либо стоит, либо едет."
53. "Еще 2 круга и начнется борьба. Если конечно сейчас не борьба, а это именно так "
54. "Это грустное, но радостное окончание сегодняшнего Гран-при в Монреале."
55. "Первые четыре машины обе едут на одних и тех же шинах."
56. "Меня подводят глаза, или машина Сенны действительно грубо звучит."
57. "Между ними лишь секунда. Один. Вот сколько длится секунда".
58. "Вы не видите цифровых часов, потому-что их нет".
- Михаэль шумахер опередил своего главного соперника хуана-пабло монтойю на двадцать кругов. Но колумбиец не отчаивается: ведь идет лишь десятая минута гонки!
ХХАХАХАХХАХАХАХА :)))))))))))))))))))))
РАЗДЕЛ "КУПЛЮ".
- Куплю секретную документацию Феррари или меняю на чертежи Макларена.Флавио.
- Куплю Шумахера-старшего. Бу, но в хорошем состоянии. Срочно!
Спросить Рона.
РАЗДЕЛ "ПРОДАМ".
- Продам место в команде, шлем и комбинезон. Куплю кресло-качалку, плед и грелку.
Култхард.
РАЗДЕЛ "РАЗНОЕ"
- Я – фанат М. Викельхока. Спасите меня от одиночества!
- Сниму порчу с вашего болида. Налажу личные отношения с ФИА. Приворожу спонсоров. Гадаю на топливной гуще. Дорого, конфиденциально.
Берни.
- Послушный второй пилот исполнит все ваши фантазии. Только для состоятельных господ!
Спросить Хейкки.
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка в России?
- Самогонка в России мне очень даже понравилась, потому я и не победил
Неуютно было на подиуме М.Шумахеру - кругом одни голубые...
(Испания 2006)
Михаэль решил проигрывать теперь просто из принципа. Интересно ему, когда закончится зоопарк Алонсо...
(ГП Великобритании 2006)
На старте у Алонсо была Масса неприятностей!
(ГП Бахрейна 2006)
-Михаэль, убери сигару. А то ты смахиваешь на придурка
-извини, фернандо, буду смахивать в другую сторону