Забавное и не очень!!!!Перлы коментаторов
Как сформировать сборную по футболу в России: 1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики). 2. Пару защитников, с которыми тренер бухал еще будучи игроком. 3. Левого хавбека поставить на правый край. 4. Правого хавбека - центральным защитником. ....Маслаченко с матча Порту-ЦСКА ))))))
Штанга! Опять штанга! Ну, опять в штангу? (растерянно) надо же, гол...
Штанга. Еще одна. Была бы третья - и ее обили бы футболисты Динамо...
Штангисты, из тех, что остались не под допингом, продолжают состязаться...
Штрафной пробьет Немец (игрок сборной Чехии), кстати он действительно немец, играет в "Шальке-04". (c) Виктор Гусев
Штрафной. До ворот далеко, но... Ну вы меня поняли... (c) unknown
Эдмундо пытаетесь углу поля обыграть защитника. Бьет пяткой себе в пятку - и аут. Да... это - не Стрельцов. (c) unknown
Эйс очередной у Сампраса. Печет он их...
Элбер едва не соединил Эльгере колено с животом. (А.Андронов)
Элбер поскользнулся, полагая, что мяч в воротах (c) Владимир Маслаченко
Эмил Хески в матче с Германией заставил всех ломать голову, зачем же он вышел на поле. (с) Василий Уткин
Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения. (c) unknown
Эмоционируют футболисты, выясняя отношения...
Энергетики, которой у Фиорентины замечается все меньше, команде не достает (В.Маслаченко)
Эстафета - это вам не лыжи...
Эта спортсменка - очень молодая. Раньше она добивалась успеха только в выступлениях с юношами.
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов.
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов...
Это - Сеpгей Ребpов - фоpваpд-убийца. (с) Василий Уткин
Это - Сергей Ребров, форвард-убийца.
Вьери не дотянулся до мяча и футболист Локомотива выбил его за пределы поля.
Вьери уже по трупам идет. Точнее, бежит. (c) unknown
Гаврилов сегодня в красивой комбинации. (c) unknown
Гаскойн накатывается на штрафную голландцев спиной вперед.
Гаскойн отриму жовту картку за те, що повiшався на воротах без дозволу арбiтра (с) Савелiй
Гиггз пожадничал в центре поля, и, как следствие, штрафной в ворота "Сандерленда". (В.Батурин)
Главное, чтобы была холодная голова и быстрые ноги. (с) Севидов:
Главный из футбольных Мак-Лаудов - Лотар Маттеус. (c) Виктор Гусев
Главный судья главнее остальных
Глядишь, сегодня и раскроется его звезда. (c) unknown
Говоpят, женщины любят ушами, но последнее вpемя мы любим ушами Игоpя Колыванова, котоpый, как сообщают, хоpошо игpает в Болонье. (c) Виктор Гусев
Голкипер "Порто" был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру. (c) unknown
Голландцам пора идти вперед. Пора переквалифицироваться в управдомы, как говорил классик. (c) unknown
Голландцы должны стать определенной лакмусовой бумажкой. (c) Олег Жолобов
Голова Ананко пересекла линию ворот, поэтому - только угловой.
Голова Никифорова спасла очко своей команде. (c) unknown
Голова Панова находится на уровне животов игроков сборной Исландии. (c) unknown
Головная боль Георгия Ярцева - это задняя линия. (c) unknown
Головой попал в штангу... (встречается очень часто)
"Выходит полузащитник. Что ж, получается Слуцкий спасает очко."
Да, Алексей, по буквам скачивал цитаты?)))
*Румыны обещали всем попортить кровь в «группе смерти». Но на каждого румынского вампира у итальянцев найдется свой вамПирло (К.Выборнов, Италия – Румыния, Первый канал).
*Уходит с поля Швайнштайгер. Мне теперь будет полегче работать с немецкими фамилиями, потому что, когда Хитцльшпергер делал передачу Швайнштайгеру, было сложно… (К.Выборнов, Португалия – Германия, Первый канал).
*С одной стороны, Де Росси играл в мяч. С другой стороны – сзади (К.Выборнов, Италия – Румыния, Первый канал).
*Мейра подставил грудь и отбил мяч… Даже не грудь, а спину… (Г.Орлов, Португалия – Турция, Первый канал).
*– Вот такого Донадони я не люблю!
– Хоть какого-то ты любишь?
– Ну, игроком он был неплохим… (Г.Черданцев, А.Шмурнов, Франция - Италия)
*Понравилось на матче Румыния - Франция, комментатор:
"Насри,Насри у правой бровки!"
*Ну верхом коментаторского мастерства было:
-Нет,нет руки у Испанского защитника!И зря там делает "хенде хох"Баллак!...мяч очевидно попал в какую-то другую часть его испанского тела...(Финал Испания-Германия)
P.S.Спасибо Алексею))))
- Не все, что падает в штрафной, - пенальти, между прочим.
- И сам Цымбаларь схватился за голову, посыпая ее пеплом.
- "Интер" забросали овощами, в основном томатами.
- Футбол можете не смотреть - можете мне на слово верить.
- Наш замечательный бразильский парень утеплил свои ушонки.
- Титов упал, набрав скорость и не успевая за ногами.
- Ярошику надо было разбегаться в разные стороны!
- Футболисты меняются, а мы остаемся!
- Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря!
- До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
- Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
- Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
- Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
- Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан.
- Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
- Аpбитp достал из штанов yдаление.
- Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
- Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
- Поpтyгальцы идyт впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.
- Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
- Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине.
- Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
- Как технично споpтсмен облизал планкy!
- Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
- Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
- Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
- Вpатаpь Воpобьев был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
- Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
- Не помню, сколько уже лет Ромарио. Не то 35, не то 38, не то 48...
- Это пенальти! Я готов получить желтую карточку вместе с Солари, если это симуляция!
- Макаай! Погода, в принципе, сырая - бери, да макай...
- И Анри исполняет блестящее танго из лезгинки.
- Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду когда первый даст пас второму, чтобы сказать "Бей Камара" - актуальная такая летняя фраза...
- 26 июня - день рождения Мальдини - не забудьте поздравить.
- В сборной Словении два миллиона жителей.
- Вот Каннаваро кому-то показывает непонятно даже, что.
- Вот это матч! Может быть, он не так быстр, но техничен.
- “Зенит” умело сейчас несет обоpону.
- Пpиятно, когда заботятся о жуpналистах. В Петеpбуpге на стадионе сделано великолепное закpытие от дождя.
- Судьи здесь находятся под жестким прессом руководителя ФИФА Йозефа Блаттера, который буквально от них требует крови в виде красных карточек.
- Судья уpавновесил pавенство в составах.
- Юлиано немножко слева, как два центральных.
- Яп Стам после чемпионата мира уезжает в Англию, в “Манчестер Юнайтед”. Его рост - один метр девяносто один сантиметр. Наверное, поэтому и полюбился англичанам.
- Дмитриев, как лось, бежит на таран!
- Зимние заготовки "Локомотива", которые приятно открывать весной...
- Своеобразный футбольный пинг-понг показали футболисты...
- Передача глубокая по мысли - как Байкал...
- Михаил Боярский оседлал ложу VIP...
- Поле тяжелое, утром выпал легкий снег...
- Прилетел наблюдатель из мадридского Реала - он вчера проиграл...
- Разогрели здесь Плетикосу...
- Целый забор из самого себя выстроил Калешин!
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Самый возрастной игрок на поле - греческий вратарь - 34 года. Древний грек, одним словом.
- Баррьентос, играющий головой - это все равно, что осциллограф, которым забивают гвозди!.. В принципе можно осциллографом забивать гвозди...
-
- Не понятно, кого заменили, но с центра начинает Зенит
- Эх, мяч скатился с ноги, потому что соскочил...
- Хорошая камера нашлась, и Монарев не воспользовался...
- Какие тормоза великолепные у Аршавина…
- Основное время матча истекло, теперь все зависит от галимого (после паузы) Галимов - это судья.
- Бежать надо! Но как тут бежать-то, если стенка кирпичная в лице Рио Фердинанда?!
- Глаза у Райкаарда бегают по полю, с одного конца в другой...
- Камил! Кулаком! В голову Марешу...
- А Ширл смотрел и стоял на Камила...
- Вот трава уже отходит...
- Необуздаемые гены Радимова...
- Опять Радимов показывает великолепное качество игры - передачу вот плохую отдал...
- Два хорвата говорят на английском без русского переводчика...
- ...и отбил мяч задней ногой...
- Ашветия активно играет на левом фланге уже минут десять, но пока без мяча...
- Эссьен попил водички, наверное "Эссьентуки"!
- Это надо уметь так плохо пробивать штрафные... Это как в хоре спеть открытым звуком. Дать петуха.
- Вратарь застрял за спиной...
- Может быть, это поднимет градус темпа этой игры?!
- Дику Адвокаату надо у руководства шлюпку выписать, чтобы по технической зоне плавать...
- Аршавин идет пугать вратаря "Амкара"!
- 0:0 - счет самый подходящий для "Шинника" - очень похож на колеса.
- Вайс играет ногами как головой, у него ноги - продолжение головы, хоть торговую марку "Эванс" наклеивай.
- Дай бог ему сегодня бегать как батарейка "Power XXL"!
- И еще парочка рулонов туалетной бумаги в адрес Канисареса.
- Коллер не просто большой, он и пас может отдать.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
- У "Реала" в атаку пошли Иван Кампо и Иван Эльгера. Такой коллективный Иван Иваныч.
- Это уже Поборски демонстрирует свои финтиклюшки, вперемешку с канделябрами.
- Игроки думали, что тут нарушение правил, но знаете, когда мяч подпрыгивает двумя ногами...
- Погладил мозжечок итальянскому футболисту...
- Траекторию мяча продолжила голова.
- По колену досталось Анюкову, обычно Анюкова бьют по голеностопу...
- Рука была отделена от тела, ОТ туловища...
- Посмотрите, как технично опростоволосились французские защитники.
- После корявой передачи мячом овладел рыжеволосый блондин.
- Очень сложно бороться с таким угловатым парнем в том смысле, что локти у него везде.
- Под стоячий мяч шампанское не течет!
- Удар не получился, у нападающего - правая неродная нога.
- Грамотный специалист знает, как из игрока среднего класса сделать классную команду.
- Вратарь прыгнул... и пролетел мимо платежной ведомости.
- Это был увлекательный матч, и слава небесам, что он закончился!
- И Погребняк забил из-за плохих действий голкипера вратарей, ой, простите, самарцев.
- Мяч в правом углу центрального круга...
- С бородой, но очень сильный игрок...
- Вы заметили как остро сыграл Семак? Я не успел...
- Гаврилов сегодня в красивой комбинации...
- Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов...
- Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова...
- В защите два спартаковца. Один лежит, другой помогает встать...
- Игроки "Жальгириса" качают тренера. Да, они это заслужили...
- Хохлов пробил не только мимо, но и выше ворот!!!
- Забил 4 мяча и 5 защитников...
- В штрафной борются Вудгейт и Оуэн, и несмотря на разницу в возрасте сантиметров 20, Оуэн ухитрился все-таки пробить по воротам.
- Ширл уже свое отсидел...
- Проход Денисова по лицевой бровке...
- У Рашида Рахимова 0:2 в глазах...
- Он буквально спаивает оборону "Ливерпуля". (пауза) Спаивать - от слова "паять".
- Наши поменяли трусы!
- Павел Погребняк ищет себя в штрафной соперника.
- Травму получил кто то из инопланетян…
- Увез ногу Антипенко Ширл...
- Неточный удар в ударе...
- Ну что ж, к экватору близится третья половина матча...
- Сейчас Анюкову дали желтую карточку за то, что дали желтую Жиркову...
- У Вучинича вырван кусок футболки с мясом...
- Выпрыгивать из трусиков "Ювентус" не будет!
- И "Барселона" и "Реал" показывают сегодня какой-то дворовый футбол... Правда, играют эти ребята в самом лучшем дворе мира...
- Крыжанац недоволен решением арбитра, на лице его вся скорбь хорватского народа.
- Ивица Крыжанац демонстративно застрелился из пистолета.
- "Лион" ведет полтора ноль.
- К основному времени добавляются три минуты и Риксен.
- А какой рояль еще стоит в кустах у Лорана Блана!
- Польские защитники обрезают сами себя.
- Тогда было удачное стечение обстоятельств, но в этот раз обстоятельства стеклись не так...
- Амаури продавил "Ювентус" и "Реджину"...
- Сегодня на поле также Арруа Варрера - игрок для логопедов.
- На скамейке запасных Салихамиджич - этакий Семак баварского розлива.
- Игроки выползают на поле: вот и Солари, хотя это уже не Солари, это боржоми.
- Косички у Эдгара Давидса из головы растут как куски мяса из мясорубки...
- Итак угловой, толкотня в штрафной как в метро.
- Фаулер вошел в ногу Уотсону, но удовольствия, по-моему, не получил.
- Пас защитнику, и он прицельно выбивает мяч в аут.
- Мяч у голубых, я имею ввиду у зенитовцев.
- Иной футболист нет-нет да и прорвется к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые...
- Армянский футболист поднимается с игрока сборной Украины с чувством выполненного долга.
- Для пробития штрафного у мяча стоят двое футболистов. Кто же из них самый хитро... хитроногий?
- Стенка хороша: даже щелочку не найдешь в этой ограде из двух футболистов.
- Вообще невежливо сегодня ведут себя гости, пытаются прессинговать, забить гол и вообще, ведут себя так, будто хотят обыграть нашу команду.
- Пошел к центру поля Тихонов, думаю, к концу матча дойдет.
- На поле стало гораздо больше мозгов...
- Матч сегодня напряженный, но оборона, конечно, сильнее чем защита.
- Но ничего, надо зажать зубы в кулак…
- Булыкин дотянулся до мяча кончиками прически...
- Какой мощный удар щекой!
- Фортуна повернулась к нам, как говорится, задним местом. Что ж, надо не отчаиваться, а пристраиваться.
- Наш тренер уже замерз, но все еще пытается подбадривать своих подопечных.
- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.
- Попал в стенку, в архитектурные излишества в виде чьей-то головы...
- После пропущенного мяча у наших ребят опустились не только руки, но и другие конечности тела.
- Опасный штрафной. Построилась стенка, сейчас будут бить. Но не стенку, а мячик...
- Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.
- Компактный крайний хавбек...
- Первый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу команды "Динамо", на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
- Нервотряпка.
- Нападающих много, попадающих - нет!
- Игроки в светлой нефильтрованной форме...
- Мандрыкин метнул свое тело в левый угол.
- В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.
- Иванов неудачно пробил после углового и побежал в штрафную к себе домой.
- Как летал над стадионом Дик Адвокаат!!!
- Состоялся легкий водопой…
- Первый тайм перевалил за свою половину встречи.
- На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- Сычев выскочил из-за спины всех, в том числе, и из-за своей…
- Ну и жаркий же матч. Похоже, сегодня устали не только игроки, но и футболисты.
- Доктора команды вышли на поле, чтобы оказать травму игроку.
- ...просто с мясом внесли мяч в ворота!
- ... стоя передвигается.
- Болельщики прямо за голову хватались, болея за свою команду, не понимая, что это за команда на ЛЬДУ?!
- За левыми воротами расположилсь болельщики “Лацио”. Они все голубые.
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!..
- Ушел в одну сторону вратарь, а ноги все-таки оставил.
- Боднули все по очереди мяч.
- И вот звучит флаг Советского Союза!
- Там на поле разложили свое хозяйство врачи.
- Немножко оба мяч потеряли.
- Юнгберг не успел расставиться.
- Онопко ударил, правой щиколоткой левой ноги.
- Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
- Спартаковский красно-белый заборчик.
- Стенка была жидкой.
- У нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было...
- Нужно добавить то время, которое итальянцы сейчас тянут.
- Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин.
- Огрел его огнедышащим взглядом Вестервельд.
- Обыкновенный парадоксальный ход, таких будет много...
- Обвел одного, другого, опять другого, и снова его же...
- Обе команды очень стремятся к победе, это видно при первой же возможности.
- Обманул на замахе... всех обманул, меня нет...
- Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
- Поскольку у нас пpямая тpансляция втоpого тайма, то мы попpосили "Спаpтак", чтобы свои голы он забивал во втоpом тайме.
- После высокой передачи в штрафную с угла вратарской.
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Посмотрите, какая грация у этого защитника. Это чревато травмами...
- Посмотрим на турнирную таблицу, сейчас ее покажут... не показывают, посмотрим на Бурручагу. Но - таблицу показали, Бурручага может идти...
- Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.
- Прокатившись мимо судьи, тот сказал ему что-то. Наверно, чтоб катился отсюда...
- Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми.
- Продолжается процесс создания ансамбля в "Черноморце".
- Продолжаются Олимпийские игры в Сеуле, и через несколько минут мы вами отправимся на гребучий канал.
- Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...
- Пригорок, любимый итальянцами - двое из их команды здесь падали...
- Принц Альберт - один из правителей Монако. Вернее, он просто мешает своему более взрослому отцу править княжеством.
- Представьте себе - две стихии в разноцветных футболках..
- Пошла спартаковская игра: дыр-дыр.
- Пошли все динамовцы в одно место...
- Поэтому сейчас удар по воротам.
- Разобрали игроков спартаковцы, часть осталась, так сказать не разобранными, то есть целыми...
- Раздается посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
- Рада очень опытный защитник, и от любимца украинских парламентариев мяч уходит на угловой.
- Радек Бейбл не играет. Тоже футболист с потенцией.
- Разбег, как говорится, на рубль... хотя в наше время маловато это...
- Раванелли привычным движением натянул на себя майку... сколько человек теперь повторяют этот жест, но все напрасно...
- Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это неудивительно с такой фамилией и прической.
- Раyль левой ногой вpазpез задyмал здоpово. На меня нахлынyли всякие основания для pазмышления.
- Прострельная передача! Бергкамп совсем не успел на нее.
- Протянул мяч по флангу как проволоку...
- Прудиус, веселый такой Прудиус!!! Идет подавать угловой.
- Пытаются австрийцы напрессинговать.
- Пятнадцатая минута пошла... уже десять минут играют команды...
- Румынская контратака холодна, как удар финским ножом ночью в темной подворотне.
- Рууд Гуллит в тумане, но его очертания мы уже выучили.
- Рука арбитра молчит.
- Рональдо и Филимонов - одинаковые пpически.
- Рональдо игpает центpального пpавого нападающего.
- Рональдо падает - на счастье! ...Он завяз в болоте стадиона Динамо.
- Ромащенко бьет по местy левого кpайнего.
- Ромащенко в пеpедаче не pазобpался, но оценил, за что я и смягчился.
- Рональдо получает мяч. Давай поиграемся...
- Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошел это обследование! Теперь вот рвет жилы на футбольном поле.
- Роже Лемерр... вот иногда думаешь, где в тихом омуте черти водятся.
- Робсон пpинял мяч головкой.
- Робсон! Опять хотел обыгpать и своих и чужих. Hичего не вышло.
- Робсона чyть-чyть пpидеpжали в пpеделах ноpмальной фyтбольной пpактики.
- Саматов - бывший игрок "Локомотива" в недалеком будущем.
- США в 1994 году принимали чемпионат мира по футболу, в 1996 - Олимпийские игры, так почему бы им не поручить проведение чемпионата Европы?
- С непростым лицом подходит к Виалли арбитр.
- С такими ударами ему в младшую группу идти...
- С вами снова ваш глухой комментатор...
- С забинтованой головой появляется Макбpейди. Непонятно, то ли деpнyли за yхо так, что чyть-чyть надоpвали.
- Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?..
- Такая увесистая хорошая стенка.
- Таааак, давайте оценим момент. Блестяще, сейчас я вижу, что блестяще, а до этого думал просто здорово...
- Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как раз одновременно с началом матча.
- Тpи удаpа - и два с половиной мяча в наших воpотах.
- Сыграно всего пятнадцать минут, а уже вторую голову ремонтируют.
- Сюда пришел Югович, чтобы мешать своим защитникам.
- Счастливый свитер, он его уже пятнадцать сезонов носит не снимая.
- Счет не то чтобы плохой, а убийственный для нас!
- Судя по тому, что Скиллачи держится за бутылочку, с рукой у него все в порядке...
- Суттер симулирует приступ белой горячки.
- У-у-у! Ай-ай-ай. Ну, ну, ну! Дай еще! Дай! Дал. Мимо. Вот это атака, а то футбольное поле напоминало тихий пруд. И вдруг...
- У финнов мысль о контратаке засела настолько глубоко в мозгу, что ее совсем не было видно.
- У этого игрока изменяемая геометрия паса.
- У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я...
- У нас сегодня в матче было много Бартезов.
- У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
- У каждого футболиста есть свое хобби: кто-то на танцплощадку ходит, кто-то марки собирает, подержанные автомобили там.
- У Ширко пробелы в
- У армейцев на один мяч лучше.
- У вратаря "Ювентуса" не было ни одного, даже самого итальянского шанса достать этот мяч.
- У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины...
- Штpафной бьет Алеша Асанович. Да! По-моему, по фотографам был сейчас этот удаp.
- Штанга! Опять штанга! Ну, опять в штангу? (растерянно) надо же, гол...
- Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов...
- Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
- Элбер едва не соединил Эльгере колено с животом.
- Элбер поскользнулся, полагая, что мяч в воротах.
- Эмил Хески в матче с Германией заставил всех ломать голову, зачем же он вышел на поле.
- Штрафной пробьет Немец (игрок сборной Чехии), кстати он действительно немец, играет в "Шальке-04".
- Штрафной. До ворот далеко, но... Ну вы меня поняли...
- Эдмундо пытается в углу поля обыграть защитника. Бьет пяткой себе в пятку - и аут. Да... это - не Стрельцов.
- Голова Панова находится на уровне животов игроков сборной Исландии.
- Головная боль Георгия Ярцева - это задняя линия.
- Говоpят, женщины любят ушами, но последнее вpемя мы любим ушами Игоpя Колыванова, котоpый, как сообщают, хоpошо игpает в "Болонье".
- Голкипер "Порту" был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру.
- Голландцам пора идти вперед. Пора переквалифицироваться в управдомы, как говорил классик.
- Голландцы должны стать определенной лакмусовой бумажкой.
- Голова Ананко пересекла линию ворот, поэтому - только угловой.
- Главное, чтобы была холодная голова и быстрые ноги.
- Главный из футбольных МакЛаудов - Лотар Маттеус.
- Главный судья главнее остальных.
- Гаскойн накатывается на штрафную голландцев спиной вперед.
- Вьери уже по трупам идет. Точнее, бежит.
- Пас нах! Нет, на Хохлова...
- Отличная передача, хотя нет, не очень отличная...
- К сожалению, этот толчок не работает!
- Вы посмотрите, какой молодец Малуда, нет... какой он малудец!
- Домингес отправил СМСку вратарю.
- Ковач бьет!!! Мимо!! Ну где же подковач на счастье для "Спартака"!
- Подача... но Кински перехватывает мяч. Смотрите как Кински бросился за мячом, как на Кинский кинофестиваль!
- Шестиногий Англома плетет свои хитроумные сети.
- Есть убийцы с глазами детей, а Канисарес - это убийца с глазами убийцы.
- Поборски выбрасывает из-за половой.
- Торрес не понимает, за что его оштрафовали, наверно за превышение скорости!
- Торрес как будто стал петушком, чуть не набросился на судью!
- Эх Андрей Аршавин, сейчас поймал пас, как кусочек мяса на вилочку...
- А вот Нахушев получает мяч... хм... Вот дал же Бог фамилию...
- А вот с мячом Каряка... Тоже фамилия ничего такая... Я вот сейчас подумал какую бы я выбрал... Наверно все-таки Каряка.
- Лучше я Нахушева буду 15 номером называть... Матч нервный, мало ли что скажу вдруг...
- Мяч забил игрок под именем Рикошет.
- Аршавин хотел сыграть тонко, странно, что у него не получилось, ведь он самый тонкий игрок премьер-лиги.
- Удар!!! Это Фигу!!! Нет, простите, это Оскар... Хм... Не страшно, что мы перепутали Оскара и Фигу. Ведь и в кино так: кому-то "Оскара", а кому-то и Фигу!!!
- Бывает футбол с мясом, наваристый такой...
- Ну, "Зенит" только что выглядел так, как будто потерял кошелек с деньгами! Но после гола Текке, он нашел его!
- Фабьен Бартез где-то раздобыл воду. Бартезианскую.
- Даа... Хорошая в Голландии трава - футболиcты буквально парят над полем!
- Посмотрите, какие опасные косоприцельные удары наносит Аршавин.
- И вот тактическая замена грузинской сборной, выходит игрок с очень сложной фамилией. (небольшая пауза) Но так как осталось играть очень мало времени, я не буду ее произносить.
- С мячом Боровски,
- Я удивлюсь, если "Спартак" уйдет сегодня с целым очком.
- Гооол!!! И опять забитый головой, а не привычной конечностью!!!
- Наши пытались провести контратаку, но сильный порыв ветра остудил их пыл!!!
- Да!!! Неприятно удариться головой о Терри. Каждый может попробовать это дома, если высоко подпрыгнуть и удариться головой о шкаф!
- К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсманн.
- На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил.
- Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус".
- У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...
- Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца...
- Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
- Судья не давал, не давал карточки и разродился.
- Тьерри дает пас на Анри.
- Ай-ай-ай, жаль, что голова оказалась в неудобном месте!
- Красивейший гол! Вот футболисты обнимаются, Насри целует Родригеса, но не думайте, не просто так, за хороший пас!!!
- Они действительно создавали ромбовидное движение по кругу.
- Итак, Каряка бьет, но по воротам не попадает. Давайте поздравим наших ребят, у них отличный настрой на игру!
- Вот игрок турецкой команды. Он блондин. Нет, это не турок. Наверное это швед, в раздевалке во время перерыва поменялся одеждой с кем-то.
- Ну кто ж так атакует!!! Надо же как - зубы на полку и вперед!!!
- Тренер "Тоттенхэма" так яростно жует жвачку, как будто перемалывает свою оборону, пропускающую уже третий гол...
- Андерсен, как колобок, врывается в штрафную...
- Посмотрите на Тимощука, на экране Андрей Аршавин!
- Анюков извинился перед Веллитоном: он понял, что бразилец не смог оценить его навыки вольной борьбы...
- Ну корчился тут Быстров у кромки... к счастью, недолго...
- Матч начался с того, что вот сейчас идет уже четырнадцатая минута матча...
- На поле появился игрок с ярко выраженной левой ногой!
- Мяч прокатился через всю штрафную, дошел до Макси, который чиркнул по ноге игрока "Севильи" и влетел в ворота.
- Акинфеев выбивает мяч в поле, несмотря на то, что Муту вставил ему в спину.
- Атаки "Интера" - как картины Айвазовского - все валят и валят.
- Он понадеялся на него, но он не побежал, а он побежал налево и в общем 1:1.
- Киевское “Динамо” как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.
- Ну такие длинные передачи уже, выражаясь языком блоггеров, стали баяном, к тому же Баян уже появился на поле! (пауза) Кто не понял Баян - это Боян Кркич.
- У сборной Камеруна на замену вышел Жоб. Теперь у них впереди Жоб. Если б он был защитником, то Жоб у камерунцев был бы сзади.
- Наличие левой ноги у Иванова стало сюрпризом для футболистов.
- Мяч попал Анюкову в очень неприятное место... Нет, место, конечно, приятное, но очень больно.
- За бедро придерживал безукоризненно.
- Ван Нистелрой задумался: а может, стоит упасть?
- Дель Пьеро долго не хотели…
- Голландцы только что провели атаку и откатились назад всей группой.
- Защитник – как врач. Хорош, пока пациент не умер.
- Саньоль петушится – настоящий петух в майке под номером 19.
- Клозе подставить клюшку не успел.
- Подольски может сделать хет-трик. А это опасно. Вот забил он Саудовской Аравии три мяча, и с тех пор цены на нефть растут и не могут остановиться.
- В последнее время "Манчестер Юнайтед" придерживается в игре традиционной английской классической схемы 4-4-2... (пауза)... хотя, не такая уж она английская и классическая.
- Передача без адреса - наверно, индекс не знал.
- Внешне - чисто Колобок, но накачанный.
- Шотланд
- А вот человеконенавистнический подкат Пепе минутой ранее желтой покаран не был.
- Гути шикарно увидел ван Нистелроя в чужой штрафной.
- ...ведет мяч и передает его рыжеволосому блондину в правый угол левой бровки...
- Судья развел руками. Так развел, аж свел их за спиной!
- Мяч скользнул по лысой голове защитника "Зенита"...
- О физической подготовке английских игроков можно складывать басни, легенды и всяческие творения…
- В 38 то лет, по-хорошему, в шахматы на скамейке должен играть, а он в футбол.
- А вне игры не было! Не успел поднять свой флажок ассистент арбитра.
- Идеальнейшей трусцой Булыга добирается до мяча...
- Не надо нашим футболистам так нервничать. Это не кабинет стоматолога.
- Замечательные экраны рекламного характера на стадионе, но они дополняют вкус игры.
- Эмиль Хески. Темнокожий одинокий форвард….
- Некоторые думают, что его лицо всегда кажется уставшим. А мне кажется – заряженным на борьбу.
- От дедушки ушел, а бабушка прижучила в итоге.
- Перед ними только простите голый Жевнов. Потому что без свиты оказался.
- Итальянцы - мастера махать флажками профессионально.
- Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
- Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты ни атакyй...", а счет-то yже 0:2.
- Пять минут мы гоняли шведов, как будто это не опытная "Тре Крунур", а... а неопытная "Тре Крунур"...
- Аргентина играет как каток, но я бы сказал, как летающий каток.
- Меркнул, сверкнул на скамейке запасных Билялетдинов.
- Закрыл мяч корпусом, как и полагает, и этот корпус врезался.
- Анюков на правом фланге гарцует, просит мяч.
- Кашу не испортишь - мастером не станешь.
- Аршавин? Нет, его завалили.
- Динияр продолжает владеть мячом, заставляя голландцев разинув рот смотреть на дриблинг. И вот то же самое Жирков делает. Обошел как дерево! Пенальти!!! Ставь! Ставь пенальти! Не имеешь права ты так делать! Ты что же издеваешься что ли? Как так? Кгхм. Ну ладно.
- Ван Перси... Ван Перси (пауза секунд на 5) Ван ноль в нашу пользу.
- Иногда тренер, чтобы пощупать игрока, придумывает различные тренировочные игры.
- Итальянцы пружинку свою распрямили и удачно сыграли.
- Мы сегодня немного будем симпатизировать итальянцам, потому что у них в итальянском доме всегда весело, всегда вкусная еда и напитки, к тому же они бесплатные, и женщин красивых много ходит.
- Они живут руками, работают руками, говорят руками...
- Мяч пошел гулять...
- Приклеили мяч к газону...
- По инерции Амброзини погладил ногу другого футболиста...
- И у нас есть жеребцы подобной стоимости.
- Мяч в испанских пятках...
- Огромными прыжками прям прыгает Дзамбротта...
- Фигу лежит в нашей штрафной. И именно это ему показал арбитр в ответ на просьбу о пенальти.
- Красиво падает, как на диван...
- С мячом Березуцкий. Ему сейчас очень тяжело. А теперь легко, потому что он уже без мяча.
- Поскольку сборная Голландии уже вышла на поле, можно их посчитать – как сливы в миске.
- Судья и дальше очень внимательно будет следить за бровью Баллака.
- Мяч отскакивает от вратаря, разворачивается...
- Пуйоль расставил икроножные мышцы в разные стороны.
- Будет подавать Амброзини своей тонкой левой ногой. Ну не в смысле ее толщины...
- Амброзини хорош в отборе и на втором этаже, но заставлять его распасовывать - просто варварство!
- Зидан обыграл Коллину, это было сделать легко.
- Точность удара от формы мяча не зависит.
- Фигу своей хитро изогнутой ногой исполняет этакие заковырки.
- Его давно рвало на площадку.
- Ахнули, кто молча, кто вместе с трибунами - опасно было...
- То, что показывает "Спартак" в этом сезоне, называется заиканием на языке футбола.
- Легионеры команды уже почти выучили русский язык, но тренеры называют их такими словами, что лучше бы они ничего не понимали.
- Передача Ширко была хорошей, но все промахнулись.
- Футболисты "Спартака" дружно показывают арбитру, что была рука. Так дружно, что хочется в это поверить.
- Так, судья запутался и дал штрафной на всякий случай.
- Он нашел его голову в штрафной площадке.
- Мы хорошо видим, как эти футболисты сегодня постоянно спариваются на всех участках поля.
- Притерлись уже наши футболисты к газону.
- Этот молодой нападающий очень перспективный, с большим талантом и мужским достоинством.
- Счет такой, что развеселиться можно только пощупав лицо соперника.
- Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
- Такой приземистый квадратненький футболист.
- Травмированный игрок вдруг неожиданно ожил...
- Теперь Сибуму надо либо удалиться, либо замениться, либо играть аккуратней, но ни один из вариантов его не устраивает.
- ...Что-то я с вами тут заговорился. Конец первого тайма!
- Потрясающая передача, но не точная.
- Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
- И вот с мячом Олег Блохин - удар - гооооол!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, к тому же тут было вне игры, да и вообще мне тут помощники подсказывают, что это был не Блохин...
- Смертин сидит рядом со скамеечкой запасных и так медленно переодевает
- Замена, на поле выходит Карамбе...Зачем?
- У нашей сборной недержание мяча.
- Паоло Мальдини - опытнейший защитник, у которого практически нет недостатков. Можно очень долго говорить о его достоинствах, но недостатков у него нет... Вот он, кстати, упускает мяч за боковую линию.
- Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле.
- Нападающий подбирал ногу для удара. Так и не подобрал...
- Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо".
- Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
- Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.
- Сзади у него находился опасный Есипов.
- На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
- Сейчас арбитр покажет ему желтую карточку, да не просто желтую, а очень...
- Коллер посылает мяч куда подальше.
- Таких футболистов, как Нижегородов, и ломом не убьешь.
- Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...
- ... вообще футболисты рано начинают говорить.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...
- Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.
- Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.
- Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.
- Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.
- ...в 1/8-ой их уже ждет греческая "Рома" из столицы Испании.
- А кто-то там лежит и покидает поле.
- Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
- И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил...
- Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...
- Это был не игрок, это был Калитвинцев...
- Защитники выстроились в очередь на обводку...
- Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари".
- Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...
- Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
- Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...
- Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - час двадцать пять...
- И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама...
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
- Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина.
- А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?
- В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.
- Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
- А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
- Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!
- Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
- Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
- Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших.
- Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков вернулся к воротам. В таких случаях диктора по стадиону нужно просить объявлять: "Бурченков, вернись к воротам!"
- Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.
- Успел на фланге к мячу Гусев. Если бы он успевал иногда подумать - цены бы ему не было.
- Фаринос пошел вперед как маленький паровоз.
- Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля.
- Филимонов врезался в игрока, как броненосец в "Запорожец".
- Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
- Какая жаль!
- Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать, он Коко голову раскокал.
- Даршевиль с мячом. Бежит он не очень быстро. Конечно, ведь у него ноги забиты продуктами распада.
- Сейчас тренер французов добавит шевелюрности своей команде.
- ...освобождает зоны для врывания центральных полузащитников...
- Все это - почетнейшие люди, пока еще оставшиеся в живых. (о VIP-ложе "Ливерпуля")
- У Бракамонте накануне родилась дочка, и он сегодня улетел домой, чтобы присутствовать при родах.
- Еременко не мешало бы похудеть, особенно его задней части.
- Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
- Англичане уже начинают освистывать своих болельщиков.
- Вратарь немцев заскучал и поэтому перекувыркнулся.
- Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
- В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
- Уже полгазона на лице Комбарова...
- В игре армейцев присутствует + Жесус-фактор...
- Локомотивцы словно на пикнике пребывают и смотрят футбол так же как мы - по телевизору.
- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол...
- Что здесь можно сказать кроме разве слов...
- Извините, но я перебью сам себя.
- Вопрос "Чья голова крепче?" остался без ответа, оба лежат на газоне.
- Рядом с Павлюченко прыгнул кто-то...
- У Маньина такое лицо, что ему можно сниматься в фильмах ужасов. В главной роли... Да и вообще в любой роли.
- Смертин с мячом. Нет, ему надо делать фамилию Жизнин.
- Россия - Израиль, матч не начался, счет 0-0, ведет Израиль!
- Защитник оборонительного плана.
- Штандфест с мячом, перехватывает его Ракитич... Модрич... А Модрич наложил тут. (пауза) Интересно, чего он тут наложил? Собачью мину?
- Фарину подкупили евреи - саме щедрые евреи. Они не дали ему и 1000 евро.
- Криштиану Роналду натянул на себя защитника.
- Зидан сегодня какой то незиданестый...
- Очко не пахнет...
- Англичане гонятся за поездом и уже зацепились за край вагона. Но Славен Билич, Ивица Олич, Дарио Срна и Стипе Плетикоса пообещали отбить им все пальцы на руках и ногах.
- Из-за Барды в нашей штрафной возник бардак.
- Таль Бен Хаим тянет время, но главное. чтобы он не вытянул победу...
- Ван Бронкхорст - дирижер голландских атак, но сегодня он не сильно машет в нашей штрафной своей дирижерской палочкой.
- Ну а этот пас был абы дабы куда бы.
- Нууу... пока мяч летит в воздухе я назову состав!
- Свисток у арбитра во рту... это уже говорит о многом.
- Не надо наезжать на Робинсона, он долго летел из Канады.
- Не сыпьте мне соль на рану молодыми футболистами.
- Сумел прожонглировать головой...
- Браво! Браво!... С одной стороны браво, с другой Торбинский!
- Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
- Наши игроки мешают играть друг другу.
- Разряжая ситуацию, Клинсманн сильно бьет в сторону Франции.
- Корейские футболисты на этом деле собаку съели.
- Перед этой игрой Манише поплакался в манишку.
- Аршавин - русская звезда, способная сделать мать в одиночку. Простите, матч в одиночку.
- Торрес идет на коленках к угловому флажку.
- Ах нет, другой игрок должен выйти на замену… Кто это? Ну ладно, пусть выходит. Хоть узнаю, как он выглядит.
- Вот зачем так корчиться? Ну, на руку наступили… Вряд ли ему играть на пианино этим вечером.
- И вновь носилки появляются на поле! Ну, не сами по себе, естественно.
- Ну а чего, собственно, и не ударить? Мяч круглый, может и влететь.
- Эта славная фамилия уходит корнями в семнадцатый век, когда объединились два сельских кооператива.
- Если ты хотел отбить, то ставь ногу тверже или вообще не суйся в это дело!
- Снейдер получает ребенка с трибуны. Нет, это не подарок, это его сын.
(показывают радостного болельщика с мобильным телефоном в руках) - А вот болельщик на связи с Берном и знает, что там происходит. Хотя, может, у него просто сын родился. (весь стадион взрывается радостными криками) - А это что, у всего стадиона сын родился?
- Тони – заметили? – усы отращивать начал. Когда отрастит, думаю, будет очень забавное зрелище.
- Тони недавно сказал: «Я поссорился со своим любимым другом» – «С каким?» – «С футбольным мячом».
- Бороться нужно! Завестись и… не знаю… Погрызть их зубами, что ли?
- Не знает Матейсен что делать с мячом! Выбей в аут!! Не послушался…
- Наши бросаются на мяч как под танк!!!
(удар по русским воротам) - Все спокойно…
- Кстати Швейцария тоже болеет за Россию. Потому что голландцы в Щвейцарии свинячили много.
- Удар!... но там Акинфеев. Не знал Ван дер Ваарт? Нужно было состав перед игрой смотреть.
- Только так их можно заставить быстро расставаться с мячом, а не натягивать наших игроков.
- На пресс-конференции Лев зажигал.
- Янбаев отдает Жиркову передачу, но она была больше похожа на передачу заключенному на зоне, так, передачка, лишь бы сбагрить мяч.
- Судья делает небольшой словесный втык...
- В таком шуме невозможно услышать свисток или посмотреть на бокового арбитра.
- Левандовски принимал мяч на грудь, опускал его и уже видел, что на него шла стена.
- Результативные, если будет забит пенальти, действия Олича.
- К нему пришел мяч и три француза.
- Защитники получили возможность проиграть самим себе несколько секунд.
- Без мнения 27-летнего хава Рэдоя владельцы клуба тренеров не покупают.
- Саньоль получит оправданную желтую карточку.
- Мяч свалился от большого желания.
- Голландия – Италия – это колоссальные матчи исторического разреза.
- Это первый по вывеске суперматч.
- Гаттузо! Вот он выкашивает соперника!
- Арбитр дал игрокам самим разобраться, где заканчивается фэйр-плей и начинается игра.
- Лука Тони надеется, что арбитр почувствует свою вину и назначит какой-нибудь штрафной.
- Муджири собирается подавать угловой. Но ему придется подождать, пока игроки его команды займут свои места в штрафной площади согласно купленным билетам.
- Крыжанац отдал пас своему арбитру.
- А вот набегали наши игроки больше чем игроки "Ювентуса", странно... Может это Малафеев нарезает круги по своей штрафной?
- Арбитр ограничился устным нарушением...
"Ух как розегнался Розегнал!.." - Чехия-Гана
"Ну что ж, Матерацци удален, теперь он идет тихонько матерацци в свою раздевалку..." - Италия-Австралия