Футбольные анекдоты
Сюда скидываем футбольные анекдоты или что-то юморное с футбола и ржом:))
Сюда скидываем футбольные анекдоты или что-то юморное с футбола и ржом:))
Сюда скидываем футбольные анекдоты или что-то юморное с футбола и ржом:))
- Какой счет?
- Два нол.
- И в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!
- А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.
4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг.
Вроде бы ничо не делал, откуда че берется?
17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров.
Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...
7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте.
Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.
19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый
тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на
лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для
сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов,
которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь
Ежикова. Может, там есть.
16 июня.
Ушлепко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза!
Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде...
После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для
рядового матча.
30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше
получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в
падении.
9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами
подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я
ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а
приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в
команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую
дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?
4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?!
На что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши
использует.
10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит,
отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы.
Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения
на лавке!
11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался
от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда
ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели оконцовку матча.
Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи,
бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по
земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, -
дыхалки не хватило смеяться.
20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я
думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он
хохотал до конца матча.
1 сентября.
Наверно, надо учиться.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем
может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила",
"балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?
16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать -
не знаю... Проиграли, конечно...
А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня
же и обокрали - утащили фен.
28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать
пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не
напасешься!
6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился
пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А
кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с
11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано?
Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на
скамейке запасных уступать.
11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему
завидовать.
16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
21 октября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не
курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
5 декабря.
Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!
Итоговый счет 0-1. Шева грустный заходит в раздевалку, его спрашивают: "Ну как, Шева, что ж ты проиграл?!"
"Та, - говорит Андрей, - удалили меня на 4 минуте..."
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
- Отчислили, по требованию «Аэрофлота».
- А при чем здесь «Аэрофлот»?
- Когда он бил по мячу, создавалась угроза для пролетающих над городом самолетов.
- Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
- А это как?
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!
- Слушай, ну как у вас так выходит играть? Мы вот тренируемся, тренируемся и ни как не выходит! Выручай!!!
-Ну, весь секрет в том, что мы на тренировке выставляем 11 бочек и играем проти них спаринг!!!
На том и розошлись.А через недельку опять встретились! Ну и тренер Бразилии спрашывает:
- Чьо такой грустный? Как там наша методика?
- Да капец полный!
- Что случилось?
- Да 2-1 проиграли!
-Да ты че Димка!Не ссы!Будь мужиком!Развернись!
-Я незнаю как вы,а я гол хочу посмотреть!
В раздевалко входит Сэр Алкс фергюсон и говорит !
-Вы идиоты ,сборища недаумков
встанти те кто считает себя Дауном
*встает один видич*
- ты че считаешь себя дауном ?
-никак нет ! Просто не удобно один вы стоите !
Учительница ведет урок во 2-м классе.
-Фраческа, за кого ты болеешь??
-За Милан..!
-Молодец Франческа! Бруно, а ты за кого болеешь??
-Милан!!
-Молодец Бруно!! Марко, а ты за кого болеешь??
-За Интер!!
- Как за Интер?? Почему??
-Ну.., потому что моя мама болеет за Интер, мой папа болеет за Интер.., вот я их слушаю и болею..!!
- А если бы твоя мама была проституткой , а папа пьяницей ..??
- Ну тогда болел бы за Милан !!!
"Дубль"- посиди, подумай
спрашивайте в аптеках Краснодара
Футболиста просят подписать контракт. Он говорит:
— С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
— С другой не надо, там чистый лист.
Федерация футбола Эстонии подала заявку на проведение ЧМ-2002
Шевченко,раздавая автографы,нечаянно подписал контракт с МФК Николаев
Спортивные новости.
Сегодня сборная Абхазии по футболу сыграла вничью с Шевченко
Хомячок Абрамовича купил Крым теплицу
Матч Украина-Италия.Комментатор:Итак,на поле выходит сборная Украины .Милевский пасует Ротаню,тот на Тимощука,тот отдает мяч Шевченко ,удар,ГОЛ!!!!!!!!!!!
Итак.на поле выходит сборная Италии...
Разговаривают две подруги:
- я вчера со своим футбол смотрела
- и че?
- я выучила 4 фамилии футболистов: Шевченко, Шовковский, Подай пиво, НЕ ТРЫНДИ!
На разборках фанатов Динамо и Шахтера победили фанаты АМОНа
-Есть ли известные футболисты В Контакте?Если да то дайте ссылки!
-Ну уж бразильский футболист Kaka' точно есть. И вообще сколько я тута уже клонов Роналду видел, а одному даже объяснял как в Pro evolution soccer 2010 штрафные удары исполнять.