матч: сб. россии против сборной бразилии, 10-я минута, счет 0:5. штрафной у ворот россии, в стенке стоят титов лоськов и смертин, лоськов стоит лицом к воротам. смертин спрашивает: -Димка. ты чего? развернись лицом к мячу. лоськов отвечает: -Вы как хотите, а я гол хочу посмотреть
Попал Пуйоль в рай. Подходит к Господу и говорит: - Боже, я был правоверным. Всегда следовал тебе и твоим правилам. Я надеюсь, что заслужил домик в раю? - Да, сын мой. Господь ведет его к маленькому уютному домику, с газончиком перед домом и со значком Барсы на дверях. Пуйоль безумно счастлив, но вдруг он замечает через дорогу огромный 3х-этажный особняк, с бассейном, огромным садом и развивающимся на крыше флагом Реала. Пуйоль в недоумении спрашивает: - Господи, я конечно, благодарен за свой домик, но все же.. Что такого сделал Рауль, дабы получить такой потрясающий особняк? - А это не его особняк. Это мой.
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит: - Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0. 14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Филимонов и говоpит: - Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова!!! А с тpибун слышится кpик: - А можно я за Филимонова?! Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит: - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет! Тут диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова и Рабиновича!!! Начался матч... ... ...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Филимонов забивает свой победный, 100-й мяч!
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это? - Спартак. Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: - А почему Титов не играет? - Так он же за допинг дисквалифицирован.
Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру. - Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой? - Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке. - Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь? - Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК! - Ну спасибо. Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил. - Ну Олег как дела? Помог мой метод? - Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: - У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. - Что за новости? - Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
Разговор двух болельщиков "Уралана". - Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой? - Ну это еще мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"
Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить _ЕЩ_РАЗ_ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.
- Ну что, сколько ты сегодня голов забил?
- Два гола.
- А с каким счетом сыграли?
- 1-1.
-Димка. ты чего? развернись лицом к мячу.
лоськов отвечает:
-Вы как хотите, а я гол хочу посмотреть
- Боже, я был правоверным. Всегда следовал тебе и твоим правилам. Я надеюсь, что заслужил домик в раю?
- Да, сын мой.
Господь ведет его к маленькому уютному домику, с газончиком перед домом и со значком Барсы на дверях. Пуйоль безумно счастлив, но вдруг он замечает через дорогу огромный 3х-этажный особняк, с бассейном, огромным садом и развивающимся на крыше флагом Реала.
Пуйоль в недоумении спрашивает:
- Господи, я конечно, благодарен за свой домик, но все же.. Что такого сделал Рауль, дабы получить такой потрясающий особняк?
- А это не его особняк. Это мой.
- Что это?
- Спартак.
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.
- Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?
- Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну спасибо.
Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.
- Ну Олег как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой?
- Ну это еще мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"
Скажите,пожалуйста,я не знаю)