Предлагаю в этой теме поделиться курьезными случаями на тренировках(всяко у каждого они были), смешными историями, анекдотами и т.п про билдинг и лифтинг....
один раз неравномероно блины снимал с грифа, с одно стороны ставил 2 блина по 20 кг, в итоге штангу перекосило и она сделала дырку в стене гиипсокартоновой.
Или вот еще Делал присяд неполный с большим весом, а стойки были чуть высоковаты, поэтому я поочередно снимал с каждой стороны, а мой страххующий подумал что я застрял и решил приподнять мне одну сторону.........одним словом он сделал это зря, меня перекосило и штангу пришлос кинуть назад...прямо на страхующего)))) но ему повезло, штанга упла даже не задев его, он просто валялся под ней на спине, благо он был не толсый и даже просвет оставался,)))))) седых волос у него вроде бы нету))))
* Владимир Турчинский такой ловкий, что может собрать Кубик-Рубика одним пальцем за пять секунд.
* Микробиологи из Бирмингемского университета утверждают, что Владимир Турчинский способен сам добывать драгоценные металлы из отходов и самостоятельно превращать их в нанокатализаторы!
* Владимир Турчинский может заваривать "Доширак" кипятком в собственной пригоршне.
* Когда Владимир Турчинский был маленьким, каждый день на завтрак он съедал по два метра железнодорожного рельса, чтобы обогатить организм железом.
* Владимир Турчинский может, вцепившись зубами в берег, сдвинуть целый материк. Беда в том, что сотни лет назад ему не поверили на слово жители Атлантиды.
* Альфред Нобель изобрел взрывчатку и назвал ее в честь Владимира Турчинского - "Динамитом".
* Парадокс: кровь Владимира Турчинского закипает только при температуре абсолютного нуля, подобно жидкому азоту. Все остальное время Владимир Турчинский хладнокровен и невозмутим.
* В 1905 году в районе Самарканда был найден фрагмент челюсти Владимира Турчинского. Это уже пятнадцадцатая находка подобного масштаба за последние сто лет!
* Самым страшным испытанием для участников программы "Фактор Страха" было общение с Владимиром Турчинским.
* Владимир Турчинский умеет доставать из шляпы кролика. И это при том, что шляпы он не носит принципиально, а о кроликах имеет весьма отдаленное представление!
* Если Владимира Турчиского разпилить пополам, можно увидеть доселе невиданные вещи. Проблема в одном - Владимира Турчинского не берут даже титановые пилы с алмазным напылением.
* Владимир Турчинский равен массе, умноженной на квадрат скорости света в свободном пространстве (ВT = mc2).
* Объем левого бицепса Владимира Турчинского можно измерить только при помощи стометровой рулетки. Для правого бицепса Владимира Турчинского измерительных приборов пока не существует.
* Средний вес Владимира Турчинского эквивалентен весу крупной звезды из созвездия Волопаса.
* У Владимира Турчинского двадцать три Пулитцеровские премии и сорок одна премия Букера. И все это за достижения в спорте!
* Владимир Турчинский любит тяжелую пищу. В Масленицу Владимир Турчинский жарит колодезные люки и есть их со сметаной, как блины.
* Из мышечных тканей Владимир Турчинского древние греки делали карабельные канаты.
* Владимир Турчинский ОДИН обыграл ВЕСЬ элитарный клуб "Что? Где? Когда?". В дартс.
* Пот Владимира Турчинского использую для лечения шизофрении.
* Член Владимира Турчинского напоминает размерами балистическую ракету. В неэрегированном состоянии.
* По слухам Владимир Турчинский именно тот человек, которого Владимир Путин изберет своим преемником.
1. Ты перестаешь общаться с другом, поскольку он не доседает даже до параллели
2. Ты начинаешь орать на того, кто переступил через лежащую штангу или пролез под ней после приседаний
3. При знакомстве с девушкой первое, что ты ей рассказываешь - результаты последней проходки, первое место, куда ее ведешь - на качалку
4. Ты платишь владелцу качалки 200$ за то, чтобы он открыл зал 1 января
5. Ты лезешь в драку, если кто-то сказал, что тренажер для жима сидя более эффективен, чем простой жим штанги сидя.
6. Однажды ты приходишь в большой фитнесс-центр и оказываешься там единственным, кто не разминается на велотренажере
7. Гримасы на твоем лице во время приседа такие ужасные, что ходят слухи о том, что ты серьезно болен
8. Хозяин качалки просит тебя не вешать такие болшие веса на тренажеры и штанги, т.к. они на такое не рассчитаны
9. На тебя косятся остальные посетители спортзала, поскольку твои майка и штаны дырявые
10. Ты делаешь одно упражнение за час, отдыхая по 10-15 минут между подходами. Все это время ты сидишь/ втираешь мази/мажешь руки магнезией/мотаешь бинты/пишешь что-то в тетрадке
11. Тебе лень качать бицепсы и пресс - от них нет никакого толка в приседе
12. Твои вещи перепачканы магнезией и пропахли Апизартроном
13. В день тренировки ты на работу появляешься только попить кофе, чтобы не переутомляться
14. Отказываешься от секса с женой, потому что завтра день тяжелой тяги
15. Тебя раздражает вот тот парень, который позирует перед зеркалом
16. Ты отказываешься смотреть олимпийские игры, пока туда не включат пауэрлифтинг
17. Загадочно улыбаешься, слыша слово "Фармакология"
18. Когда ты знаешь, что такое "мертвая тяга", и что Сивоконь выступает за Казахстан
19. "Лифтер" для тебя - это не профессия
20. Ты считаешь, что все нормально, и таких как ты - много
Жимовик жимовика видит издалека Курица - не птица, жимовик – не пауэрлифтер Жимовик не волк – в лес не убежит Без труда не вытащишь жимовика из пруда Своя майка ближе к телу Жимовик спит, а жим растет Жимовик ошибается только один раз А жим и ныне там Кто кого пережал, тот и прав. Штанга не птица, вылетит – не поймаешь Жим растет во время еды Жимовик с возу – кобыле легче Штанга - не рукавица: с руки не сбросишь, за пояс не заткнешь Жимовику собраться – только подпоясаться В здоровом теле – здоровый жим В доме жимовика не говорят о приседе В жимовика стрелять – только стрелы терять В ногах правды нет (про присед) В огороде бузина, а в Киеве жимовик Глаза бояться, а руки жмут Жмем, да метан жуем 300 пожать – не поле перейти Сытый жимовик на мышей не охотится Жимовик бодибилдеру не товарищ За жим денег не берут Жим, что дышло: куда повернул, туда и вышло И комар лошадь свалит, коли жимовик пособит И у жимовиков бывают уши Кабы знал, где упасть, там бы и жимовую скамью поставил Как веревочка не вейся, а жиму быть Как жимовика ни корми, а он все в холодильник смотрит Как жимовик на тренировке: сам не жмет и другим не дает Под лежачего жимовика и вода не течет Мал жим, да дорог Каждый жимовик свою майку хвалит Метан за жимовиком не ходит Жим костей не ломит Перед жимом не надышишься Жим жимовиков любит Жим – благородное дело Раньше жима не пожмешь Рыба ищет, где глубже, а жимовик – где тяжелее С жимовиком каши не сваришь С миру по нитке – жимовику рубаха (майка) Терпение и труд все пережмут Тише жмешь, больше выжмешь Так жми, чтобы гнулось, а не так, чтобы лопнуло У всякого жимовика своя майка У семи подстаховщиков жимовик без глазу Жать – не тянуть, спина не болит Жим всему голова Жимовиков по осени считают Чай пить – не штангу жать Чем бы жимовик ни тешился, лишь бы не приседал Через силу и жимовик не жмет Жима в мешке не утаишь Штанга от жимовика недалеко падает
Правила поведения в зале, которыми нужно пренебречь.
Если вы не уверены в себе это может призвести к некому психологическому дискомфорту. прислушайтесь к этим бесценным советам:
* 1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.
* 2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться, и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом.
* 3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.
* 4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя. Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.
* 5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.
* 6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.
* 7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.
* 8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.
* 9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее.
* 10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.
* 11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.
* 12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге.
* 13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.
* 14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.
* 15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости.
* 16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха.
* 17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.
* 18. Между подходами старайся больше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегают разговоров - ограниченные люди, главное - общение.
* 19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.
* 20. Главное - безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди и захрипеть; когда тебе ст
* 21. Собирай автографы у самых больших качков на каждой тренировке, пусть они расписываются на одном листе. После того, как все подписи собраны, стань в центр зала, всех поблагодари и порви лист на мелкие части - это будет стимулировать их успехи, не даст им впасть в эйфорию и остановиться на достигнутом. После больших побед они будут благодарить тебя за это.
* 22. Старайся вешать на штангу разноцветные блины. Если есть черные пятнашки и желтые - повесь один черный блин и один желтый. Пестрая цветовая гамма улучшит твое настроение и настроение окружающих.
* 23. Никогда не разбирай за собой штангу. Может оказаться, что кому-то нужен точно такой вес, как у тебя, поэтому и разбирать ее не нужно.
* 24. Важно иметь свое мнение во всем. Почаще говори "я" и приводи примеры из своего опыта. Люди должны понять, что ты прогрессирующий спортсмен и достойный собеседник.
* 25. Приноси с собой кассеты и диски. Реквием Моцарта - классика и понравится всем, а монологи Петросяна сделают тренировки веселыми. Не стесняйся подпевать магнитофону, благодарные слушатели оценят твой голос.
* 26. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. "Ну что, щенки, я пошел, всем скулить" - подобная шутка вызовет общую радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением.
* 28. При работе на тренажере постарайся выполнять упражнения так, что бы клацанье и падение весов слышал весь зал. Ведь чем громче гремит тренажер - тем круче тот чел, который на этом тренажере занимается!
* 29. Придя в зал, сразу отыщи самого здорового качка и тут же попроси составить тебе прогу, после этого громко поинтересуйся какую химию он жрет и где ее берет. Если скажешь это достаточно громко и нагло, тогда все в зале поймут, что ты парень в ББ не случайный и знающий!
* 30. Бери с собой в зал еду (а не протеиновый коктейль в баночке), в особенности шашлык, пиццу, шаурму. Есть можешь между подходами, ведь вид человека, пожирающего пищу, а тем более запах пищи по всему залу, очень стимулирует остальных атлетов! Бери побольше, ну а если не осилишь сам, предложи парням в зале, пусть тоже подкрепятся!
* 31. Если кто-то приседает с большим весом, помоги ему - загороди зеркало, пусть привыкает, все равно на соревнованиях зеркало ему не понадобится.
* 32. При страховке жима лежа, страхуй, держа штангу только двумя пальцами, в конце концов, жмет он, а не ты.
* 33. Зайдя в зал для занятий пауэрлифтингом или тяжелой атлетикой, сразу же начни объяснять лифтерам и штангистам, что сила сейчас не нужна и самое главное сейчас - это фитнесс и фигура как у Бена Аффлека. Кроме того, штанга это вчерашний день. Ну а настоящие мышцы (как у Бена Аффлека) растят только тренажеры!! Сам в таких залах (для лифтеров и штангистов) не занимайся, там ведь кроме штанг, стоек, да прочей шелухи ничего нет...
* 34. Посоветуйтесь с вашей бабушкой, какой рецепт коктейля более легкий в приготовлении, сколько туда протеина сыпать, и каким производителям она отдает свое предпочтение. Также узнайте, не работала ли она в молодости медсестрой, и не откажется ли она проколоть вам курсик - два сустанона.
* 35. ХОЧЕШЬ МАССУ? - ЖРИ КРЕВЕТКИ!!!!!!!!!
* 36. И не думай читать статьи, советы тоже не слушай! В первом случае это чистой воды теория (звезды какие то, да тренера херовы написали), во втором советы неудачников (многим за 20, а некоторым и вообще за 25!!)! С тобой ведь этого (травмы, перетренированность, неправильно выбранная система) не случиться, они вон ведь тоже никого не слушали, и ни чего, живут! Короче, иди своим путем а-ля 7 тренировок по 20 упражнений посылая советчиков нафиг! Ведь ты наверняка малолетка с офигенной генетикой и "старичкам" тебя просто не понять!!!!
* 37. Всегда ходи в зал с друзьями, компанией штук по 20, сразу займите лавку для жима, и станок для приседов, и делайте по очереди каждый подход со вздохами и криками по 15 минут... Вместе в
* 37. Всегда ходи в зал с друзьями, компанией штук по 20, сразу займите лавку для жима, и станок для приседов, и делайте по очереди каждый подход со вздохами и криками по 15 минут... Вместе веселее и нефиг разрывать коллектив!
* 38.Делая свое любимое упражнение- бицепс, встань рядом со стойкой для приседаний. Желательно когда там приседают. Можно встать рядом с человеком делающем становую тягу. Это добавит ему уверенности.
* 39. Запомни, что если кто-то в зале делает тяжеленный присед, то стоять надо строго позади этого человека!
P.S. После окончания подхода, тебя обязательно поблагодарят, ну и конечно объяснят почему. Так что не отходи далеко.
* 40. Закончив очередной подход, следует обойти зал по периметру покачивающейся походкой и руками, согнутыми в локтях и расставленными в стороны.
* 41. Если вы случайно ударили гантелей в 36кг мимо проходящую девушку, не упустите момент! Пользуясь тем, что она ничего не может сказать, корчась от боли, проинструктируйте ее, что она сама виновата, так как в зале девушкам не место, ведь железо - только для настоящих мужчин!
* 42. Когда делаешь свое любимое упражнение - подъем на бицепс стоя, не напрягай спину, попросту поставь штангу либо на единственные стойки для жима либо на плинты в силовой раме, все обязательно оценят какой ты продвинутый!
* 43. Если собрался делать первый курс, накупи побольше андрогенов, ты же серьезный атлет, зачем препаратами легкими пользоваться, это не для тебя, ты же крутой, а крутые только тестостерон используют, все остальное для женщин.
* 44. В перерывах между подходами попозируй перед зеркалом, обязательно без майки! И помни, ничто не внушает уважения так, как махания руками и ногами в стиле кун-фу "пьяный дракон наносит ответный удар" посреди зала.
* 45. Делая французский жим, упри последнюю олимпийскую штангу со стоек для приседов, ведь W-грифы смотрятся как-то не круто
* 46. Всегда переступай через чужую штангу, у атлетов этот ритуал приносит счастье и прогресс в силовых показателях. Тебя обязательно поблагодарят...
* 47 . Делая подъем штанги на бицепс, работай всем телом. Резко закидывай штангу наверх, как можно больше при этом раскачиваясь. Не слушай этих качков-дебилов о какой-то правильной технике. Чем больше вес на штанге - тем больше мышцы. В последних повторениях необходимо покричать - все должны видеть, что ты будущий профи.
* 48. Увидев на стойках для приседа штангу весом 300 кг, будь готов!!! Как только спортсмен намотает черные бинты и соберется подходить, сразу беги и, встав между ними, делай бицепс!!!!!!
* 49. Дождись когда самый большой билдер придет в зал делать приседы и, заметив, что он уже приступил, встань перед ним и демонстративно начни есть перед ним лимон. Они это обязательно оценит.
* 50. Подбегай к самому накачанному парню и кричи на весь зал, что ты тоже, как он, хочешь пускать по вене «метан».
* 51.Купи кистевой эспандер, в зале подойди к самому накачанному и спроси сколько подходов и повторений надо сделать эспандером, чтоб накачать предплечье, как у него.
* 52. Когда несешь гриф, неси его параллельно полу, особенно если зал маленький и в нем много людей.
* 53. Приди в магазин спорт. питания и спроси у продавца, что лучше купить. Когда он посоветует тебе протеин, покажи свою осведомленность и произнеси пароль, чтоб тебе дали скидку: "а у меня от протеина стоять не будет!"
* 54: Ноги не качай, потому что они растут сами по себе.
* анаболиков!". Тебя тут же пропустят без очереди и даже не спросят рецепт, потому что понимают, что ты спортсмен и готовишься начать "курсить"!
* 56. Всем присутствующим в зале обязательно говори с самым многозначительным видом "Я на массу не работаю, только на рельеф".
* 57. Никогда не делай становую тягу, приседания и жимы. Сразу же садись за крутые тренажеры, потому что это круто и ты будешь казаться самым модным и современным на фоне
* 57. Никогда не делай становую тягу, приседания и жимы. Сразу же садись за крутые тренажеры, потому что это круто и ты будешь казаться самым модным и современным на фоне других. Поверь, все звезды Голливуда так и занимаются!
* 58. Когда нагружаешь гриф блинами для приседа или становой, надо это делать громко, чтобы все в зале слышали, а потом и увидели, какой вес на штанге. Потом надо обязательно прикрикнуть, выдохнуть 2-3 раза и рвануть штангу! А когда бросаешь штангу после становой, то бросать с грохотом, чтобы громыхание почувствовали все в зале! ПРОВЕРЕНО НА 100 ПРОЦЕНТОВ!!!
* 59. Пауэрлифтерские грифы предназначены исключительно для прокачки бицепса.
* 60. Делай три подхода: 1-ый на силу, 2-ой на массу, 3-ий на рельеф.
* 61. Не забывай подкладывать колодки под пятки на приседе...
* 62. Уходя из зала, громко скажи всем: «Пока, дрищи!» и, громко хлопнув дверью, выключи свет в зале. Особенно этот поступок оценит тот здоровый детина, который делает последнее повторение в последнем подходе, приседая с 350 кг. штангой на горбу.
* 63. Выбирая обувь для занятия в тренажерке - выбирай только пляжные шлепки, они очень удобны, обеспечивают хорошую вентиляцию. Надевай их на босу ногу. Ноги при этом можно не мыть, а ногти не стричь - так естественнее и мужественнее.
* 64. Увидев женщину, поднимающую больше, чем пустой гриф, сразу объясни ей, что кач не совместим с предназначенной ей ролью жены и матери. Не забудь упомянуть, что по ее внешности сразу видно, что она изуродована анаболиками.
* 65. Если тебя попросили подстраховать, не забудь спросить, «уже надо?» или «еще рано?» во время выполнения упражнения, а лучше всего в момент пикового напряжения страхуемого.
* 66. Не надо кричать в зале, надо стонать и тужиться от сверхнагрузок при становой и приседе!
* 67. Придя в зал, тут же займи имеющийся там тяжелоатлетический пояс, затяни его на себе потуже и не снимай в течение всей тренировки.
* 68. «База» - для лифтеров. Ты же не хочешь быть похожим на этих толстых лифтеров? Не хочешь иметь широкую талию, ноги-столбы и толстую задницу? Никогда не делай присед и становую! Не хочешь получить травму плечевых суставов - никогда не делай жим штанги! Лучшее упражнение на все группы мышц - концентрированные сгибания рук с гантелями на скамье Скотта. Чтобы не перетренировываться, качай левую и правую руки отдельно, в разные дни.
* 69. Когда зайдешь в зал, сразу подойди к самому здоровому лифтеру-мутанту, жмущему за 200, и попроси показать пресс. Когда он поднимет майку, тут же сморщи лицо и скажи, что это выглядит ужасно, непропорционально, и ты не хочешь быть таким уродом, как он.
* 70. Если у тебя в зале стоит кулер с пластиковыми стаканчиками - старайся каждый раз пользоваться новым стаканом, при этом не допивая старый... Постарайся разлить как можно больше стаканчиков вокруг того снаряда, на котором ты занимаешься - окружающие увидят, что ты пьешь много воды во время тренировки – а, значит, ты основательно подходишь к питанию и качу, а заодно и оценят твое желание содержать свой спортзал в чистоте...
* 71. На скамью для жима обязательно положи подушку. И не забудь попросить страхующего тебе помочь, если ты вдруг решишь вздремнуть.
* 72. Если у тебя есть девушка, хотя, скорее всего, ее у тебя нет, раз ты пришел заниматься в зал, то бери и ее с собой на занятия. Пусть ходит за тобой по пятам, изредка занимая скамью для упражнений на пресс. Твое счастье должно стимулировать окружающих на упорную тренировку.
* 73. Бери в зал мобильник. Тебе же нужно занять себя между подходами?! Общайся с друзьями, делись успехами. А веселая мелодия, стоящая у тебя на вызове, поднимет настроение окружающих.
* 74. Обязательно приходи в зал с пивом , рыбой, травой и девками.1) Попей сначала пива 2) Замусори весь пол в зале рыбными шкурами, а если тому здоровому что-то не понравилось - пришугни его: скажи, что сейчас ты «паровоз» пустишь и фаза анаболизма не наступит, а те две девки, что с тобой, пусть займутся друг с другом жестким сексом, натыкаясь на грифы. После этого обязательно потребуй бесплатный абонемент до конца года.
* 75. Во все двери входи боком (особенно, если весишь 60 кг).
* 76. Найди самого большого атлета в зале, который делает самое тяжелое упражнение с самыми большими весами. Подойди к нему и через заднепроходное отверстие продемонстрируй свою непривычку к молочным продуктам, употребляемым в высоких количествах. Как говорится - что естественно....
* 76. На первой тренировке обмотай все суставы эластичными бинтами, надень пояс и перчатки. Это придаст тебе вид опытного спортсмена.
* 77 . На тренировке занимайся так, чтобы не вспотеть дабы не выглядеть вонючкой в глазах окружающих. Становую тягу в наклоне не выполняй - это неприличное упражнение.
* 78. Когда видишь человека, приседающего/жмущего/тянущего большой вес, обязательно подойди и напомни ему об опасности выполнения упражнений с околопредельным весом и необходимости строго контролировать технику. Не жди, пока человек травмируется, сделай это прямо во время подхода. Не бойся, что ты менее опытный: ведь ты только что разучивал технику, а технические тонкости со временем забываются. Можешь также отметить технические прегрешения в его движении. И не забывай подбадривать его криками типа "Ну!", "Давай!", "Ты можешь!" После подхода атлет обязательно тебя отблагодарит.
* 79. После тренировки следует обязательно покурить, чтобы снять тренировочный стресс.
* 80. Перед тренировкой обязательно плотно поешь. Будет много сил и энергии.
* 81. Никогда не бери с собой воду, ведь в зале всегда есть, у кого взять без спросу.
* 82. Если ты большой, одень кофту с длинными рукавами и штаны, так не видно будет твоего жира, и выполняй роль тренера. Подходи ко ВСЕМ и говори, что они делают неправильно, независимо от того знаешь ты это или нет. Потом, скинув почти все блины с грифа, кряхтя и пыхтя, показывай, как нужно.
* 83. Если в зале играет хэви-метал, подходи ко всем и начинай объяснять, что это плохо для нервов и надо заниматься под Очень спокойную музыку.
* 84. Если видишь, что кто-то большой приседает с большой штангой, а прямо у его ног лежат нужные тебе блины, скорее лезь за ними, а то кто-нибудь более ушлый уведет.
* 85. Тебе надо срочно сделать очень красивое тело??? Надо срочно поиметь самые большие и "красивые" толстые руки? Нет времени на зал ? Тебе просто лень тренироваться? Ты не любишь поднимать тяжести всякие, тем более не любишь штанги и гантели? Зачем тебе быть АТЛЕТОМ??? Только СИНТОЛ(Synthol) сможет сделать тебя большим и "очень красивым" всего за 2 месяца!!! И не надо никого слушать! По 2 кубика в каждый бицепс в день и ты самый сексимен в мире!!! И пусть большие дядьки потеют и поднимают тяжести в зале, правильно питаются и ведут здоровый образ жизни. Тебе этого не надо .Можно, лежа на кровати, стать "круче тучи".
* 86. Не знаешь, куда деть пустые банки из-под йогуртов, соков, творогов и других продуктов, которые ты сожрал по ходу тренировки? Оставь их прямо в раздевалке. Зачем искать мусорное ведро, когда есть люди, которые потом это непременно уберут. Ибо тот, кто больше всех нагадил, тот и самый сильный.
* 87. Если тебе нужна рама для приседаний, но она занята приседающим с большими весами дядькой, подойди к нему посреди подхода, спроси, сколько ему повторений осталось и поставь его в известность о своих намерениях поприседать.
* 88. Когда он закончит и уступит тебе место, скажи, что передумал приседать, т.к. не хочешь, что бы у тебя была большая жопа.
* 89. Завидев в зале самого большого дядю, подойдите к нему, встаньте в боевую стойку и скажите, что в драке сила закрепощает. Двигайте пятками и локтями как можно быстрее, дяденька оценит вашу легкость и резвость, и займется, наконец, фитнессом.
* 90. Если кто-то делает многоповторные приседания с большим весом, встаньте перед ним поближе и помогите ему отсчитывать повторы.
* 91. Обратите внимание на новый вид мышечной стимуляции – щекотку. Она повышает генерацию усилия, способствуя большей отдаче спортсмена при выполнении упражнения. Но, как вы знаете, щекотка не на всех действует, поэтому сначала спросите у человека, выполняющего жим лежа, боится ли он щекотки.
* 92. Вы еще не так объемны и внушительны? Тогда покажите свою разностороннюю личность, например, как вы обожаете животных. Придите в зал вместе со своей любимой овчаркой и всем будет очень весело.
* 93. После тренировки, зайдя в раздевалку, в которой переодеваются другие люди, скорчи недовольную рожу и зажми двумя пальцами нос.
* 94. Если в зале стало скучно, подойди к здоровому мужику который делает приседы с весом больше твоего собственного раза в 3, и когда он будет приседать, издай губами звук, как будто он пукнул. Атмосфера в зале разрядится и всем станет веселее.
* 95. Изрядно вспотевшему здоровяку, выполняющему жим лежа с весом штанги около 2-х центнеров, будет приятно, если вы присядете у изголовья и изо всех сил будете дуть ему на лицо. Освежив гиганта ветерком, вы заслужите его искреннюю благодарность и приобретете на будущее добровольного высококвалифицированного наставника.
* 96. Отследите атлета, выполняющего «проходку» в жиме лежа, и, в момент его предельного напряжения под штангой с предполагаемым максимумом, с силой прижмите его поясницу к скамье. Можете даже сесть ему на живот. Пусть знает, что главное в накачке - не поднятый вес, а безупречная техника!
Тож был случай... В тренажерке с местами напряг, так я со своими парнями жму. Вот я пришла на тренировку, жим должен был быть и жду-жду, когда же они мне место освободят. Жду-жду, жду-жду, а они мне не освобождают место,-тренера нет, их гнать некому... Где-то час с лишним прождала. И вот мне освободили место.... И штангу в 215 кг. Гады... Ну и я давай снимать блины. Все, кто жал, были рядом. О своем болтали, чет смеялись... А я,психованная, блины ток с одной стороны снимаю. Так у меня штанга каааак полетит тока в сторону стоящих и ржущих.... Я оч долго смеялась, мол, так вам и надо, нех девушек ждать заставлять, а вот им было не до смеха...
А статья и правда приколная. И правдивая. Один раз после тренировки зашла в раздевалку, а там баб немерено. Ну я и проделала пункт 93. Так все девчонки начали свои подмышки нюхать! Я не сдержалась и вышла )))
1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома. 2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне. 3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице. 4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд. 5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт. 6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад. 7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать. 8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок. 9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих. 10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку. 11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьетесь об дверные косяки. 12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать. 13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды. 14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает. 15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса. 16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает. 17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать). 18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами. 19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова. 20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок. 21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо. 22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего. 23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек. 24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола. 25. Приходится часто бить голубых
Делал присяд неполный с большим весом, а стойки были чуть высоковаты, поэтому я поочередно снимал с каждой стороны, а мой страххующий подумал что я застрял и решил приподнять мне одну сторону.........одним словом он сделал это зря, меня перекосило и штангу пришлос кинуть назад...прямо на страхующего)))) но ему повезло, штанга упла даже не задев его, он просто валялся под ней на спине, благо он был не толсый и даже просвет оставался,)))))) седых волос у него вроде бы нету))))
* Владимир Турчинский такой ловкий, что может собрать Кубик-Рубика одним пальцем за пять секунд.
* Микробиологи из Бирмингемского университета утверждают, что Владимир Турчинский способен сам добывать драгоценные металлы из отходов и самостоятельно превращать их в нанокатализаторы!
* Владимир Турчинский может заваривать "Доширак" кипятком в собственной пригоршне.
* Когда Владимир Турчинский был маленьким, каждый день на завтрак он съедал по два метра железнодорожного рельса, чтобы обогатить организм железом.
* Владимир Турчинский может, вцепившись зубами в берег, сдвинуть целый материк. Беда в том, что сотни лет назад ему не поверили на слово жители Атлантиды.
* Альфред Нобель изобрел взрывчатку и назвал ее в честь Владимира Турчинского - "Динамитом".
* Парадокс: кровь Владимира Турчинского закипает только при температуре абсолютного нуля, подобно жидкому азоту. Все остальное время Владимир Турчинский хладнокровен и невозмутим.
* В 1905 году в районе Самарканда был найден фрагмент челюсти Владимира Турчинского. Это уже пятнадцадцатая находка подобного масштаба за последние сто лет!
* Самым страшным испытанием для участников программы "Фактор Страха" было общение с Владимиром Турчинским.
* Владимир Турчинский умеет доставать из шляпы кролика. И это при том, что шляпы он не носит принципиально, а о кроликах имеет весьма отдаленное представление!
* Если Владимира Турчиского разпилить пополам, можно увидеть доселе невиданные вещи. Проблема в одном - Владимира Турчинского не берут даже титановые пилы с алмазным напылением.
* Владимир Турчинский равен массе, умноженной на квадрат скорости света в свободном пространстве (ВT = mc2).
* Объем левого бицепса Владимира Турчинского можно измерить только при помощи стометровой рулетки. Для правого бицепса Владимира Турчинского измерительных приборов пока не существует.
* Средний вес Владимира Турчинского эквивалентен весу крупной звезды из созвездия Волопаса.
* У Владимира Турчинского двадцать три Пулитцеровские премии и сорок одна премия Букера. И все это за достижения в спорте!
* Владимир Турчинский любит тяжелую пищу. В Масленицу Владимир Турчинский жарит колодезные люки и есть их со сметаной, как блины.
* Из мышечных тканей Владимир Турчинского древние греки делали карабельные канаты.
* Владимир Турчинский ОДИН обыграл ВЕСЬ элитарный клуб "Что? Где? Когда?". В дартс.
* Пот Владимира Турчинского использую для лечения шизофрении.
* Член Владимира Турчинского напоминает размерами балистическую ракету. В неэрегированном состоянии.
* По слухам Владимир Турчинский именно тот человек, которого Владимир Путин изберет своим преемником.
1. Ты перестаешь общаться с другом, поскольку он не доседает даже до параллели
2. Ты начинаешь орать на того, кто переступил через лежащую штангу или пролез под ней после приседаний
3. При знакомстве с девушкой первое, что ты ей рассказываешь - результаты последней проходки, первое место, куда ее ведешь - на качалку
4. Ты платишь владелцу качалки 200$ за то, чтобы он открыл зал 1 января
5. Ты лезешь в драку, если кто-то сказал, что тренажер для жима сидя более эффективен, чем простой жим штанги сидя.
6. Однажды ты приходишь в большой фитнесс-центр и оказываешься там единственным, кто не разминается на велотренажере
7. Гримасы на твоем лице во время приседа такие ужасные, что ходят слухи о том, что ты серьезно болен
8. Хозяин качалки просит тебя не вешать такие болшие веса на тренажеры и штанги, т.к. они на такое не рассчитаны
9. На тебя косятся остальные посетители спортзала, поскольку твои майка и штаны дырявые
10. Ты делаешь одно упражнение за час, отдыхая по 10-15 минут между подходами. Все это время ты сидишь/ втираешь мази/мажешь руки магнезией/мотаешь бинты/пишешь что-то в тетрадке
11. Тебе лень качать бицепсы и пресс - от них нет никакого толка в приседе
12. Твои вещи перепачканы магнезией и пропахли Апизартроном
13. В день тренировки ты на работу появляешься только попить кофе, чтобы не переутомляться
14. Отказываешься от секса с женой, потому что завтра день тяжелой тяги
15. Тебя раздражает вот тот парень, который позирует перед зеркалом
16. Ты отказываешься смотреть олимпийские игры, пока туда не включат пауэрлифтинг
17. Загадочно улыбаешься, слыша слово "Фармакология"
18. Когда ты знаешь, что такое "мертвая тяга", и что Сивоконь выступает за Казахстан
19. "Лифтер" для тебя - это не профессия
20. Ты считаешь, что все нормально, и таких как ты - много
Курица - не птица, жимовик – не пауэрлифтер
Жимовик не волк – в лес не убежит
Без труда не вытащишь жимовика из пруда
Своя майка ближе к телу
Жимовик спит, а жим растет
Жимовик ошибается только один раз
А жим и ныне там
Кто кого пережал, тот и прав.
Штанга не птица, вылетит – не поймаешь
Жим растет во время еды
Жимовик с возу – кобыле легче
Штанга - не рукавица: с руки не сбросишь, за пояс не заткнешь
Жимовику собраться – только подпоясаться
В здоровом теле – здоровый жим
В доме жимовика не говорят о приседе
В жимовика стрелять – только стрелы терять
В ногах правды нет (про присед)
В огороде бузина, а в Киеве жимовик
Глаза бояться, а руки жмут
Жмем, да метан жуем
300 пожать – не поле перейти
Сытый жимовик на мышей не охотится
Жимовик бодибилдеру не товарищ
За жим денег не берут
Жим, что дышло: куда повернул, туда и вышло
И комар лошадь свалит, коли жимовик пособит
И у жимовиков бывают уши
Кабы знал, где упасть, там бы и жимовую скамью поставил
Как веревочка не вейся, а жиму быть
Как жимовика ни корми, а он все в холодильник смотрит
Как жимовик на тренировке: сам не жмет и другим не дает
Под лежачего жимовика и вода не течет
Мал жим, да дорог
Каждый жимовик свою майку хвалит
Метан за жимовиком не ходит
Жим костей не ломит
Перед жимом не надышишься
Жим жимовиков любит
Жим – благородное дело
Раньше жима не пожмешь
Рыба ищет, где глубже, а жимовик – где тяжелее
С жимовиком каши не сваришь
С миру по нитке – жимовику рубаха (майка)
Терпение и труд все пережмут
Тише жмешь, больше выжмешь
Так жми, чтобы гнулось, а не так, чтобы лопнуло
У всякого жимовика своя майка
У семи подстаховщиков жимовик без глазу
Жать – не тянуть, спина не болит
Жим всему голова
Жимовиков по осени считают
Чай пить – не штангу жать
Чем бы жимовик ни тешился, лишь бы не приседал
Через силу и жимовик не жмет
Жима в мешке не утаишь
Штанга от жимовика недалеко падает
Если вы не уверены в себе это может призвести к некому психологическому дискомфорту. прислушайтесь к этим бесценным советам:
* 1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.
* 2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться, и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом.
* 3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.
* 4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя. Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.
* 5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.
* 6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.
* 7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.
* 8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.
* 9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее.
* 10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.
* 11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.
* 12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге.
* 13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.
* 14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.
* 15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости.
* 16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха.
* 17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.
* 18. Между подходами старайся больше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегают разговоров - ограниченные люди, главное - общение.
* 19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.
* 20. Главное - безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди и захрипеть; когда тебе ст
* 22. Старайся вешать на штангу разноцветные блины. Если есть черные пятнашки и желтые - повесь один черный блин и один желтый. Пестрая цветовая гамма улучшит твое настроение и настроение окружающих.
* 23. Никогда не разбирай за собой штангу. Может оказаться, что кому-то нужен точно такой вес, как у тебя, поэтому и разбирать ее не нужно.
* 24. Важно иметь свое мнение во всем. Почаще говори "я" и приводи примеры из своего опыта. Люди должны понять, что ты прогрессирующий спортсмен и достойный собеседник.
* 25. Приноси с собой кассеты и диски. Реквием Моцарта - классика и понравится всем, а монологи Петросяна сделают тренировки веселыми. Не стесняйся подпевать магнитофону, благодарные слушатели оценят твой голос.
* 26. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. "Ну что, щенки, я пошел, всем скулить" - подобная шутка вызовет общую радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением.
* 28. При работе на тренажере постарайся выполнять упражнения так, что бы клацанье и падение весов слышал весь зал. Ведь чем громче гремит тренажер - тем круче тот чел, который на этом тренажере занимается!
* 29. Придя в зал, сразу отыщи самого здорового качка и тут же попроси составить тебе прогу, после этого громко поинтересуйся какую химию он жрет и где ее берет. Если скажешь это достаточно громко и нагло, тогда все в зале поймут, что ты парень в ББ не случайный и знающий!
* 30. Бери с собой в зал еду (а не протеиновый коктейль в баночке), в особенности шашлык, пиццу, шаурму. Есть можешь между подходами, ведь вид человека, пожирающего пищу, а тем более запах пищи по всему залу, очень стимулирует остальных атлетов! Бери побольше, ну а если не осилишь сам, предложи парням в зале, пусть тоже подкрепятся!
* 31. Если кто-то приседает с большим весом, помоги ему - загороди зеркало, пусть привыкает, все равно на соревнованиях зеркало ему не понадобится.
* 32. При страховке жима лежа, страхуй, держа штангу только двумя пальцами, в конце концов, жмет он, а не ты.
* 33. Зайдя в зал для занятий пауэрлифтингом или тяжелой атлетикой, сразу же начни объяснять лифтерам и штангистам, что сила сейчас не нужна и самое главное сейчас - это фитнесс и фигура как у Бена Аффлека. Кроме того, штанга это вчерашний день. Ну а настоящие мышцы (как у Бена Аффлека) растят только тренажеры!! Сам в таких залах (для лифтеров и штангистов) не занимайся, там ведь кроме штанг, стоек, да прочей шелухи ничего нет...
* 34. Посоветуйтесь с вашей бабушкой, какой рецепт коктейля более легкий в приготовлении, сколько туда протеина сыпать, и каким производителям она отдает свое предпочтение. Также узнайте, не работала ли она в молодости медсестрой, и не откажется ли она проколоть вам курсик - два сустанона.
* 35. ХОЧЕШЬ МАССУ? - ЖРИ КРЕВЕТКИ!!!!!!!!!
* 36. И не думай читать статьи, советы тоже не слушай! В первом случае это чистой воды теория (звезды какие то, да тренера херовы написали), во втором советы неудачников (многим за 20, а некоторым и вообще за 25!!)! С тобой ведь этого (травмы, перетренированность, неправильно выбранная система) не случиться, они вон ведь тоже никого не слушали, и ни чего, живут! Короче, иди своим путем а-ля 7 тренировок по 20 упражнений посылая советчиков нафиг! Ведь ты наверняка малолетка с офигенной генетикой и "старичкам" тебя просто не понять!!!!
* 37. Всегда ходи в зал с друзьями, компанией штук по 20, сразу займите лавку для жима, и станок для приседов, и делайте по очереди каждый подход со вздохами и криками по 15 минут... Вместе в
* 38.Делая свое любимое упражнение- бицепс, встань рядом со стойкой для приседаний. Желательно когда там приседают. Можно встать рядом с человеком делающем становую тягу. Это добавит ему уверенности.
* 39. Запомни, что если кто-то в зале делает тяжеленный присед, то стоять надо строго позади этого человека!
P.S. После окончания подхода, тебя обязательно поблагодарят, ну и конечно объяснят почему. Так что не отходи далеко.
* 40. Закончив очередной подход, следует обойти зал по периметру покачивающейся походкой и руками, согнутыми в локтях и расставленными в стороны.
* 41. Если вы случайно ударили гантелей в 36кг мимо проходящую девушку, не упустите момент! Пользуясь тем, что она ничего не может сказать, корчась от боли, проинструктируйте ее, что она сама виновата, так как в зале девушкам не место, ведь железо - только для настоящих мужчин!
* 42. Когда делаешь свое любимое упражнение - подъем на бицепс стоя, не напрягай спину, попросту поставь штангу либо на единственные стойки для жима либо на плинты в силовой раме, все обязательно оценят какой ты продвинутый!
* 43. Если собрался делать первый курс, накупи побольше андрогенов, ты же серьезный атлет, зачем препаратами легкими пользоваться, это не для тебя, ты же крутой, а крутые только тестостерон используют, все остальное для женщин.
* 44. В перерывах между подходами попозируй перед зеркалом, обязательно без майки! И помни, ничто не внушает уважения так, как махания руками и ногами в стиле кун-фу "пьяный дракон наносит ответный удар" посреди зала.
* 45. Делая французский жим, упри последнюю олимпийскую штангу со стоек для приседов, ведь W-грифы смотрятся как-то не круто
* 46. Всегда переступай через чужую штангу, у атлетов этот ритуал приносит счастье и прогресс в силовых показателях. Тебя обязательно поблагодарят...
* 47 . Делая подъем штанги на бицепс, работай всем телом. Резко закидывай штангу наверх, как можно больше при этом раскачиваясь. Не слушай этих качков-дебилов о какой-то правильной технике. Чем больше вес на штанге - тем больше мышцы. В последних повторениях необходимо покричать - все должны видеть, что ты будущий профи.
* 48. Увидев на стойках для приседа штангу весом 300 кг, будь готов!!! Как только спортсмен намотает черные бинты и соберется подходить, сразу беги и, встав между ними, делай бицепс!!!!!!
* 49. Дождись когда самый большой билдер придет в зал делать приседы и, заметив, что он уже приступил, встань перед ним и демонстративно начни есть перед ним лимон. Они это обязательно оценит.
* 50. Подбегай к самому накачанному парню и кричи на весь зал, что ты тоже, как он, хочешь пускать по вене «метан».
* 51.Купи кистевой эспандер, в зале подойди к самому накачанному и спроси сколько подходов и повторений надо сделать эспандером, чтоб накачать предплечье, как у него.
* 52. Когда несешь гриф, неси его параллельно полу, особенно если зал маленький и в нем много людей.
* 53. Приди в магазин спорт. питания и спроси у продавца, что лучше купить. Когда он посоветует тебе протеин, покажи свою осведомленность и произнеси пароль, чтоб тебе дали скидку: "а у меня от протеина стоять не будет!"
* 54: Ноги не качай, потому что они растут сами по себе.
* анаболиков!". Тебя тут же пропустят без очереди и даже не спросят рецепт, потому что понимают, что ты спортсмен и готовишься начать "курсить"!
* 56. Всем присутствующим в зале обязательно говори с самым многозначительным видом "Я на массу не работаю, только на рельеф".
* 57. Никогда не делай становую тягу, приседания и жимы. Сразу же садись за крутые тренажеры, потому что это круто и ты будешь казаться самым модным и современным на фоне
* 58. Когда нагружаешь гриф блинами для приседа или становой, надо это делать громко, чтобы все в зале слышали, а потом и увидели, какой вес на штанге. Потом надо обязательно прикрикнуть, выдохнуть 2-3 раза и рвануть штангу! А когда бросаешь штангу после становой, то бросать с грохотом, чтобы громыхание почувствовали все в зале! ПРОВЕРЕНО НА 100 ПРОЦЕНТОВ!!!
* 59. Пауэрлифтерские грифы предназначены исключительно для прокачки бицепса.
* 60. Делай три подхода: 1-ый на силу, 2-ой на массу, 3-ий на рельеф.
* 61. Не забывай подкладывать колодки под пятки на приседе...
* 62. Уходя из зала, громко скажи всем: «Пока, дрищи!» и, громко хлопнув дверью, выключи свет в зале. Особенно этот поступок оценит тот здоровый детина, который делает последнее повторение в последнем подходе, приседая с 350 кг. штангой на горбу.
* 63. Выбирая обувь для занятия в тренажерке - выбирай только пляжные шлепки, они очень удобны, обеспечивают хорошую вентиляцию. Надевай их на босу ногу. Ноги при этом можно не мыть, а ногти не стричь - так естественнее и мужественнее.
* 64. Увидев женщину, поднимающую больше, чем пустой гриф, сразу объясни ей, что кач не совместим с предназначенной ей ролью жены и матери. Не забудь упомянуть, что по ее внешности сразу видно, что она изуродована анаболиками.
* 65. Если тебя попросили подстраховать, не забудь спросить, «уже надо?» или «еще рано?» во время выполнения упражнения, а лучше всего в момент пикового напряжения страхуемого.
* 66. Не надо кричать в зале, надо стонать и тужиться от сверхнагрузок при становой и приседе!
* 68. «База» - для лифтеров. Ты же не хочешь быть похожим на этих толстых лифтеров? Не хочешь иметь широкую талию, ноги-столбы и толстую задницу? Никогда не делай присед и становую! Не хочешь получить травму плечевых суставов - никогда не делай жим штанги! Лучшее упражнение на все группы мышц - концентрированные сгибания рук с гантелями на скамье Скотта. Чтобы не перетренировываться, качай левую и правую руки отдельно, в разные дни.
* 69. Когда зайдешь в зал, сразу подойди к самому здоровому лифтеру-мутанту, жмущему за 200, и попроси показать пресс. Когда он поднимет майку, тут же сморщи лицо и скажи, что это выглядит ужасно, непропорционально, и ты не хочешь быть таким уродом, как он.
* 70. Если у тебя в зале стоит кулер с пластиковыми стаканчиками - старайся каждый раз пользоваться новым стаканом, при этом не допивая старый... Постарайся разлить как можно больше стаканчиков вокруг того снаряда, на котором ты занимаешься - окружающие увидят, что ты пьешь много воды во время тренировки – а, значит, ты основательно подходишь к питанию и качу, а заодно и оценят твое желание содержать свой спортзал в чистоте...
* 71. На скамью для жима обязательно положи подушку. И не забудь попросить страхующего тебе помочь, если ты вдруг решишь вздремнуть.
* 72. Если у тебя есть девушка, хотя, скорее всего, ее у тебя нет, раз ты пришел заниматься в зал, то бери и ее с собой на занятия. Пусть ходит за тобой по пятам, изредка занимая скамью для упражнений на пресс. Твое счастье должно стимулировать окружающих на упорную тренировку.
* 73. Бери в зал мобильник. Тебе же нужно занять себя между подходами?! Общайся с друзьями, делись успехами. А веселая мелодия, стоящая у тебя на вызове, поднимет настроение окружающих.
* 74. Обязательно приходи в зал с пивом , рыбой, травой и девками.1) Попей сначала пива 2) Замусори весь пол в зале рыбными шкурами, а если тому здоровому что-то не понравилось - пришугни его: скажи, что сейчас ты «паровоз» пустишь и фаза анаболизма не наступит, а те две девки, что с тобой, пусть займутся друг с другом жестким сексом, натыкаясь на грифы. После этого обязательно потребуй бесплатный абонемент до конца года.
* 75. Во все двери входи боком (особенно, если весишь 60 кг).
* 76. Найди самого большого атлета в зале, который делает самое тяжелое упражнение с самыми большими весами. Подойди к нему и через заднепроходное отверстие продемонстрируй свою непривычку к молочным продуктам, употребляемым в высоких количествах. Как говорится - что естественно....
* 77 . На тренировке занимайся так, чтобы не вспотеть дабы не выглядеть вонючкой в глазах окружающих. Становую тягу в наклоне не выполняй - это неприличное упражнение.
* 78. Когда видишь человека, приседающего/жмущего/тянущего большой вес, обязательно подойди и напомни ему об опасности выполнения упражнений с околопредельным весом и необходимости строго контролировать технику. Не жди, пока человек травмируется, сделай это прямо во время подхода. Не бойся, что ты менее опытный: ведь ты только что разучивал технику, а технические тонкости со временем забываются. Можешь также отметить технические прегрешения в его движении. И не забывай подбадривать его криками типа "Ну!", "Давай!", "Ты можешь!" После подхода атлет обязательно тебя отблагодарит.
* 79. После тренировки следует обязательно покурить, чтобы снять тренировочный стресс.
* 80. Перед тренировкой обязательно плотно поешь. Будет много сил и энергии.
* 81. Никогда не бери с собой воду, ведь в зале всегда есть, у кого взять без спросу.
* 82. Если ты большой, одень кофту с длинными рукавами и штаны, так не видно будет твоего жира, и выполняй роль тренера. Подходи ко ВСЕМ и говори, что они делают неправильно, независимо от того знаешь ты это или нет. Потом, скинув почти все блины с грифа, кряхтя и пыхтя, показывай, как нужно.
* 83. Если в зале играет хэви-метал, подходи ко всем и начинай объяснять, что это плохо для нервов и надо заниматься под Очень спокойную музыку.
* 84. Если видишь, что кто-то большой приседает с большой штангой, а прямо у его ног лежат нужные тебе блины, скорее лезь за ними, а то кто-нибудь более ушлый уведет.
* 85. Тебе надо срочно сделать очень красивое тело??? Надо срочно поиметь самые большие и "красивые" толстые руки? Нет времени на зал ? Тебе просто лень тренироваться? Ты не любишь поднимать тяжести всякие, тем более не любишь штанги и гантели? Зачем тебе быть АТЛЕТОМ??? Только СИНТОЛ(Synthol) сможет сделать тебя большим и "очень красивым" всего за 2 месяца!!! И не надо никого слушать! По 2 кубика в каждый бицепс в день и ты самый сексимен в мире!!! И пусть большие дядьки потеют и поднимают тяжести в зале, правильно питаются и ведут здоровый образ жизни. Тебе этого не надо .Можно, лежа на кровати, стать "круче тучи".
* 86. Не знаешь, куда деть пустые банки из-под йогуртов, соков, творогов и других продуктов, которые ты сожрал по ходу тренировки? Оставь их прямо в раздевалке. Зачем искать мусорное ведро, когда есть люди, которые потом это непременно уберут. Ибо тот, кто больше всех нагадил, тот и самый сильный.
* 88. Когда он закончит и уступит тебе место, скажи, что передумал приседать, т.к. не хочешь, что бы у тебя была большая жопа.
* 89. Завидев в зале самого большого дядю, подойдите к нему, встаньте в боевую стойку и скажите, что в драке сила закрепощает. Двигайте пятками и локтями как можно быстрее, дяденька оценит вашу легкость и резвость, и займется, наконец, фитнессом.
* 90. Если кто-то делает многоповторные приседания с большим весом, встаньте перед ним поближе и помогите ему отсчитывать повторы.
* 91. Обратите внимание на новый вид мышечной стимуляции – щекотку. Она повышает генерацию усилия, способствуя большей отдаче спортсмена при выполнении упражнения. Но, как вы знаете, щекотка не на всех действует, поэтому сначала спросите у человека, выполняющего жим лежа, боится ли он щекотки.
* 92. Вы еще не так объемны и внушительны? Тогда покажите свою разностороннюю личность, например, как вы обожаете животных. Придите в зал вместе со своей любимой овчаркой и всем будет очень весело.
* 93. После тренировки, зайдя в раздевалку, в которой переодеваются другие люди, скорчи недовольную рожу и зажми двумя пальцами нос.
* 94. Если в зале стало скучно, подойди к здоровому мужику который делает приседы с весом больше твоего собственного раза в 3, и когда он будет приседать, издай губами звук, как будто он пукнул. Атмосфера в зале разрядится и всем станет веселее.
* 95. Изрядно вспотевшему здоровяку, выполняющему жим лежа с весом штанги около 2-х центнеров, будет приятно, если вы присядете у изголовья и изо всех сил будете дуть ему на лицо. Освежив гиганта ветерком, вы заслужите его искреннюю благодарность и приобретете на будущее добровольного высококвалифицированного наставника.
* 96. Отследите атлета, выполняющего «проходку» в жиме лежа, и, в момент его предельного напряжения под штангой с предполагаемым максимумом, с силой прижмите его поясницу к скамье. Можете даже сесть ему на живот. Пусть знает, что главное в накачке - не поднятый вес, а безупречная техника!
1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьетесь об дверные косяки.
12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
25. Приходится часто бить голубых