Несколько фактов о чаке норрисе
Чак Норрис плевком может сбить НЛОЧак Норрис раскладывает "Пасьянс" со скоростью света
Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!
Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
В день смерти Чака Норриса проснется Ктулху
Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота
Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьет ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве
Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда н
Горячие факты о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Дополнительные факты о Чаке Норрисе.
-Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
-Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
-Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
-Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
-У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
-КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой
52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4?, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.
53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы
56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
64
65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
67.Чак Норрис может делить на ноль.
69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио
72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать
73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Иисус ходит по воде- Чак Норрис ходит по Иисусу.
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.
У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...
Рай Чака Норриса - война
Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках
Снежный человек делает снимки Чака Норриса
Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл
Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе
Чак Норрис не боится Городских Легенд. Он сам Городская Легенда!
Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас
Чак Норрис понимате концовку 2001: Космическая Одиссея
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.
Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха
Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу
Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе
Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику
Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом
Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми
Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака Норриса
Согласно Библии, Бог создал Вселенную за шесть дней. До этого Чак Норрис создал Бога щелкнув пальцами
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса
Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака Норриса
Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.
Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!
На самом деле гол рукой в ворота Англичан забил не Марадона, а Чак Норрис. Позже в интервью, Диего признался, что это была Рука Бога !
300. В крови у Чака Норриса нет обычных лейкоцитов, как у всех людей. Под микроскопом можно увидеть, что вокруг каждой клетки на теле Чака Норриса есть черная полоска. Это значит, что каждая его клетка имеет черный пояс по карате, и готова сразить наповал любой вирус своим ударом ногой с разворота. Поэтому Чак Норрис никогда не болеет.
303. Существует три стороны силы: Темная сторона, Светлая сторона и Чак Норрис.
304. В детской игре бумага бьет камень, камень бьет ножницы, а ножницы бьют бумагу, но есть кое что, что может побить все три одновременно, это Чак Норрис.
305. Чак Норрис ходит по воскр
306. Если у вас есть пять баксов и у Чака Норриса есть пять баксов, то у него все равно больше денег, чем у вас.
307. Однажды когда китайцы попытались захватить Америку, их разбросало по всему миру от единственного удара ногой с разворота в исполнении Чака Норриса.
316. Существует ли жизнь после смерти? Возможно, но перед смертью есть Чак Норрис, и это неопровержимый факт.
318. В Ираке не найдено никакого оружия массового поражения - Чак Норрис живет в Оклахоме.
319. Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в "Терминаторе", но, подумав, понял, что тогда его фильм станет документальным - и пригласил Арнольда Шварценеггера.
320. За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
322. Малоизвестный медицинский факт: Кесарево сечение придумал Чак Норрис, ударом с разворота освободившийся из чрева беременной матери.
324. Чак Норрис никогда не ходит к дантисту, т.к. его зубы бояться болеть. Враги Чака Норриса также никогда не ходят к дантисту, т.к. у них нет зубов.
327. Если Чака Норриса укусит зомби, то зомби сам станет Чаком Норрисом.
330. Чак Норрис настолько крут, что может напИсать на снегу не только свое имя, но и всю автобиографию, свою и своих родственников до 7-го колена.
335. Самый большой скандал произошел в доме Чака, когда холодильник и телевизор спорили кто будет приносить хозяину тапочки.
336. Как и ожидалось на конкурсе двойников Чака Норриса победил Чак Норрис.
338. Чак Норрис не икает, когда люди говорят о нем. Это люди икают, когда говорят о Чак Норрисе.
339. По слухам, молодой Чак когда был в Германии, снялся в порно... После этого германское порно самое жесткое в мире...
340. Чак Норрис - гениальный актер! Мало кому удается сохранять умное выражение лица, останавливая рукой бензопилу.
341. Чак Норрис никогда не ходит в туалет... Туалет сам приходит к Чаку где угодно и когда угодно.
342. Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
348. Чак Норрис всерьез полагает что он создал все сущее, ученые не могут опровергнуть эту гипотезу.
353. Любимое блюдо Чака Норриса готовится ударом ноги c разворота.
354. В виду своего милосердия, Чак Норрис сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внес 6.000 трупов для медицинских исследоваваний.
355. Чак Норрис не получал Оскара только потому, что никто не осмеливается дать в руки Чаку Норрису тяжелый металлический предмет.
356. Не все люди, на которых Чак злится - мертвы. Некоторые из них прячутся. Их называют астронавтами.
358. Когда Чак Норрис отвечает на телефонный звонок он произносит "Начинай". Это не значит, что он разрешает тебе начинать разговор - это значит он разрешает тебе начинать убегать!
359. Чаку Норрису разрешено говорить о Бойцовском Клубе.
361. В битве Бэтмена с Дартом Вейдером победителем окажется Чак Норрис.
362. У Чака Норриса никогда не бывало проблем с алкоголем, это у алкоголя бывали проблемы с Чаком Норрисом.
363. Чак Норрис не показывает средний палец, он показывает, сколько секунд тебе осталось жить
369. Если набрать в Google "ЧАК НОРИС", то вместо того что бы выдать "Вы имели в виду ЧАК НОРРИС?" Google выдаст "Убегай, пока можешь".
371. Однажды Чака Норриса ужалила кобра. После пяти дней адских мучений кобра скончалась.
373. На яйцах Чака Норриса не растут волосы, потому что волосы не могут расти на металле.
374. Чак Норрис никогда не отступает. Он просто атакует не в том направлении.
377. Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, зеркало лопается, потому что даже стекло не настолько глупо, чтобы становиться между Чаком Норрисом и Чаком Норрисом.
380. Чак Норрис никогда не играет в прятки, он играет в прячься-и-молись-что-я-не-найду-тебя.
381. Чак Норрис может и не знать, где живут его жертвы, но он точно знает, где они умрут.
382. Самый грустный момент в жизни ребенка - это когда он узнает, что Дед Мороз ненастоящий, а Чак Норрис насто
387. Чак Норрис не дарит подарки на Новый Год. Потому что, если вы живы и встречаете Новый Год это уже подарок от Чака Норриса.
389. Ковбойские сопоги и ковбойская шляпа Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев!
391. У Чака Норриса нет тени, любой свет просто боиться падать на него.
393. Адам и Ева не были первыми людьми. Первыми людьми были Чак и Норрис.
395. У Чака Норриса не бывает оргазма, у оргазма бывает Чак Норрис.
397. Машины Чака Норриса работают на дизиле. На Вин Дизиле.
406. Широко распространено мнение что Иисус - это дублер Чака Норриса для исполнения трюка с распятием, в следствие того факта, что гвоздями было не возможно проколоть кожу Чака Норриса.
417. Когда Арнольд сказал «Подождите здесь, я вернусь», в конце Терминатора, он подразумевал что пойдет просить Чака Норриса о помощи.
421. Чака Нориса не мучает жажда... Чак Норис сам ее мучает...
422. На самом деле Чак Норис живет не в США...он живет в центре Солнца...именно поэтому нельзя смотреть на Солнце без специальных очков...
423. Однажды Чака Норриса обвинили в неудачном покушении на убийство 5 человек, но судья бысто снял обвинения, потому что у Чака Норриса небывает неудачных покушений на убийства.
424. Когда то один негр обыграл Чака Норриса в карты, чтобы отомстить Чак Норрис изобрел расизм.
426. Роберто Карлос может пнуть футбольный мяч на 300 метров, Чак Норрис может пнуть Роберто Карлоса намного дальше.
427. Нео легко уворачивается от пуль. Чак Норрис вообще не уворачивается от пуль, пули уворачиваются от Чака Норриса.
Когда то ко мне пришел Чак Норис... Теперь у меня нимб над головой