-Общение- Спортивный юмор! Улыбнись

Хахах))) Анекдот тема ащщщее)))))) И про красича чистая правда)

Последний этап эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно.
Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - "бритье задницы"). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать")

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
не могу смотреть как ты мучаешься - Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил. - А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.

. Футбол. Комментатор:
..... "Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."
_________________

))))

Футбол...он владеет нашими сердцами,но дарит нам радость и разочарование,чувство единения и восторга,вкус победы и вкус борьбы.заставляет нас порою рыдать,а порою делать нас самыми счастливыми на свете.он учит нас стремиться к совершенству...

Вместе-не страшна нам боль.вместе-мы стремимся в бой.вместе-будем мы всегда.вместе-с нашим ЦСКА.вместе-мы поборим страх,вместе-слезы на глазах.вместе-покорим мы всех,вместе-будет наш успех!!!

Эй,вратарь...вратарь!в тебя вся Россия верит.И скандирует народ,любя:Игорь Акинфеев:):):)

Все слышали возглас-Россия,вперед! Давно не кричал так футбольный народ.сквозь слезы,объятья в петардном дыму,вернулись надежда и вера к нему!!!

Все армейцам непочем,если Вагнер Лав с мячом:):):)

Я верю-настанет тот день,триумф миллионов,ЦСКА возьмет трофеи-Лигу чемпионов!!!

Анекдот. Его одели в майку ЦСКА,в шапку Локомотива,в шарфик Динамо,и посадили в сектор спартака!смотрите на ТВ 'последний герой-3':):):):):):):):)

Анекдот. -вчера сборная России по футболу играла с манекенами. -и как? -ну конечно,манекены выиграли!!!:)

На год тот Кубок УЕФА, теперь в руках у ЦСКА! А как победа добывалась, команда к Кубку пробивалась через Осер,через Бенфику, и Партизан и Парму вмиг перешагнули мы на славу! в финале ждал нас Спортинг бравыи. Игра не клеилась сперва,но дух победы с ЦСКА! Львы нам - один, а мы им - три, в душе у Спортинга - тоска!

маленький мальчик по тундре гулял! маленький мальчик нефть с газом искал! все говорили, что мальчик дебил! а мальчик то вырос и Челси купил! :):):)

не жалейте свои силы! бейте гол за честь России!!!

Ляпа коментатора- Смотрю матч ЦСКА-томь.
коментатор сказал ЖО и Бут на фланге))_
(прочитаите без паузы)

Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Месси. Договорились рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" - тот проиграл.

Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол!

Все:- Hу что же, бывает такое.

Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый
выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!

Все: - Да, может случиться и такое...

Месси: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!

Все: - И так бывает.

За соседним столиком сидит Погребняк, вмешивается:

- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...

Все: - Гол?!

Бесчастных: - Hет, мимо!

Все: - Да не бывает такого!!!

Анжи Уг, Анжи шлак,
Анжи хуже, чем Спартак
И скажу вам в позитив
Вперед Анжи, вперед в пердив!

Читы для FIFA Manager

skerimov - добавляет 100.000.000 евро к бюджету клуба
referee321 - "левый" пенальти в ворота соперника
shembashemba - вероятность получения травмы игроком соперника возрастает на 50%
ninoomon - вероятность получения травмы игроком соперника возрастает на 300%
shirokov15 - мораль игроков соперника снижается на 50%
bananarcarlos - мораль темнокожих игроков соперника снижается до нуля
gatagoveffect - невозможно забить гол с расстояния ближе 5 метров до ворот
bubnovttd - ни один футболист не получает оценки за матч выше "тройки"
kavkazsila - добавляет в Российскую Премьер-Лигу "Ангушт", "Аланию", "Кавказтрансгаз" и "Дагдизель"
yadrosemshov - игроки, получившие красную карточку, продолжают играть
valeraverim - после поражений уровень доверия фанатов остается прежним
alvesdanny - игра начинается со счета 3-0 в Вашу пользу