Анектоды про великого норвежца

Да, про "тренироваться"))))) Убойный анекдот)))))))

ахаха))))))) а мне про кабана понравилось))) и про Чудова))))))))))

Ослепительно загорелый Уле возвращается с отдыха на Канарах.
Друзья его спрашивают:
- Ну и как там?
- Слушайте, классно! Там все от меня так веселились,
особенно на пляже!
- И что ты там учудил?
- Ну, беру я у каких-то чудиков акваланг, плыву под водой,
доплываю до берега и выхожу на песок. Вот тут-то все от меня и
прибалдели.
- Почему?
- Ну, вы же знаете мой прикид: лыжи, винтовка...

Приходит утром Уле на тренировку - замученный,
испуганный, грустный. Тренер спрашивает:
- Ты чего такой замученный?
- Да сон сегодня приснился: Клаудия Шиффер,
Наоми Кэмпбел и еще пара офигенных красавиц
дерутся с Натали за меня!!
- И ЧЕ??
- Натали победила!!!

Дарья, суперские анекдоты))))).

Спасибки,может еще чего нибудь найду)

Если Устюгов первым выстрелом застрелит Бьорндалена, то золото точно будет у наших .

:DDD

Ахахаха!!!!!

Бьорндален, побывав в России, вернулся домой.
Сантер спрашивает:
- Как ты, не зная русского языка, общался с русскими фанатами?
- Ништяк, в натуре! Общий язык, блин, мы сразу нашли! Так что фильтруй базар!

Двое стукаются крашенными яйцами:
- Бьорндален - чемпион.
- Воистину чемпион!

Берет Скворцов у Уле Бьорндалена интервью:
- Уле Айнар, скажите, когда вы возвращаетесь
с соревнований домой к Натали, что вы делаете самым первым делом?
- Первым делом я исполняю свой супружеский долг!
- А потом?
- А потом я снимаю лыжи.

Предпоследний классный!!!!!!!!!!!!

Доехал Уле Айнер Бьорндален до камня на распутье,
а там надпись: «Прямо пойдешь - винтовку потеряешь,
направо пойдешь - лыжи потеряешь, налево пойдешь –
сама убью. Твоя Натали...»

За что, интересно))))

Тренер норвежской сборной по биатлону:
- Так, парни, скажите честно, кто курит?!
Биатлонисты молчат, тупо смотрят в землю...
- Я повторяю еще раз: кто из вас курит?!
Уле и Ларс несмело тянут руку.
- Ладно. Значит ты и ты. Мы пойдем покурим,
остальные - 5 кругов по комплексу.

Едут Бьорндален и Фишер в автомобиле
Уле:
-Свен!Свен! Тормози, котеночек на дороге! Какой котеночек маленький! Эх, переехали:
Едут дальше.
Уле:
-Смотри, бабушка идет, такая добрая, тормози, а то наедем!? Эх, наехали…
Через минуту.
Уле:
-Ой,Свен, еще кто - то идет! Тормози скорее!
Фишер:
-Ты за рулем - ты и тормози!
* * *
Просыпается Уле с жуткого похмелья, чего накануне было - не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается - тоже не помнит. Поворачивается налево:
- Маш.. а Маш... дай сигарету.
Маша дает.
Поворачивается направо:
- Свет, а Свет... дай зажигалку.
Света дает.
В ногах кого-то пихает:
- Тиш, а Тиш... прикури.
Тиша прикуривает.
Бьорндален затягивается с кайфом и говорит:
- Эх, знал бы Натали, что я курю - убила бы!

Как?! Невеста Бьорндалена еще и стрельбой на лыжах балуется?!

))))))))

***
Фиш:
- Уле, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти или сотрясением мозга!
***
Натали звонит Уле:
- Алло, Уле, это ты?
- Да, я!
- Уле, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…

Трансляция с соревнований по биатлону. Комментатор разговаривает по телефону с Павлом Ростовцевым. Лидирует норвежец Бьорндален. Комментатор спрашивает:
- Павел, как вы думает, почему Оле-Эйнар Бьорндален выигрывает одну гонку за другой? В чем его секрет?
Ростовцев (глубокомысленно):
- Наверное, дело в том, что он быстро бегает и метко стреляет!

Собрались как-то за бутылочкой водки Фишер, Пуаре и Бьорндален.Фишер подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в нее из винтовки, бутылка разлитается вдребезги, а водка поравну разливается в трех стаканах.Пуаре в шоке,давай и себе пробовать-получилось все в точности как у Фишера.Настала очередь Бьорндалена.
Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается:Улин стакан полный
до краев, у Фишера половина,у Пуаре на дне.
Фишер:
-Нда,надо бы тебе еще руку набить...
Пуаре:
-Ага,и морду тоже!!!

Дебютная роль Бьорндалена и Пуаре в театре…
Стоят они перед выходом на сцену, страшно волнуются.
Уле:
- Раф, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?!
А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Уля!?!
- Да тоже хорошо. Давай, Раф, губы разомнем, скороговорки повторим:
"На дворе трава, на траве дрова....."
Громкий шепот со сцены:
"Пятая и шестая снежинки - на выход".....

"Плох тот биатлонист, который не мечтает застрелить Бъерндалена"

:DDDDDD

Меня про "тренироваться" анекдот убил,классный)