Этикет тренажерного зала.
читайте очень смешно)) и делитесь своими историями))
читайте очень смешно)) и делитесь своими историями))
читайте очень смешно)) и делитесь своими историями))
читайте очень смешно)) и делитесь своими историями))
Вредные советы для начинающих.
Вот и ты, мой дорогой друг, собравшись с силами, решил, наконец, пойти в тренажерный зал и привести в форму свое сутулое, покрытое толстым слоем жира и совершенно не имеющее мускулов тело. Ты пойдешь в спортзал завтра? Или ты тренируешься уже целую неделю и думаешь, что знаешь все о том, как себя надо вести в тренажерном зале? Думаю, тебе полезно будет кое-что узнать о правилах поведения в этом наполненном вежливыми и интеллектуальными людьми месте.
И так:
1 Первое, что надо сделать, появившись в тренажерном зале, – громко поздороваться со всеми присутствующими. Они, разумеется, будут очень рады новому знакомству с таким замечательным человеком как ты. Некоторые от радости, возможно, даже что-нибудь уронят – так бывает, не обращай внимания.
2 Зайдя в раздевалку, необходимо подвинуть чужие сумки и перевесить чьи-нибудь вещи (свои же так просто не повесишь – народу-то много, хорошие места заняты). Хозяева перемещенного тобой имущества только обрадуются – они тоже любят, когда тебе хорошо и удобно.
3 Выйдя из раздевалки надо сразу же, не разминаясь, бежать к первому попавшемуся снаряду и снимать с него блины, менять наклон спинки и вообще всячески обустраивать место предстоящей тренировки. Ни в коем случае не надо спрашивать, кто с этим снарядом работает и работает ли вообще – пусть хозяин сам следит за своими штангами и гантелями, пусть не отходит от снаряда ни на шаг, а лучше пусть придерживает рукой, пусть развивает ответственность, в конце концов! Блины, кстати, лучше всего утащить у соседа (ни в коем случае не спрашивать разрешения – он сам этого хочет, поверьте моему опыту!).
4 Когда будешь делать последние повторения, обязательно кричи! Это очень бодрит! Не зря же каратисты постоянно кричат во время ударов – им так психологически комфортнее. Остальные посетители спортзала, восхищенные твоей решительностью и силой воли, за тебя только порадуются.
6 Едва доделав первое упражнение, надо сразу же бежать к следующему снаряду. Именно бежать – ходьба для лентяев!
7 Убирать за собой, разумеется, не надо – после тебя обязательно придет человек, который занимается с тем же весом, что и ты (вот он обрадуется!).
8 Если тебе надо куда-то пройти, непременно иди напролом. Кто-то делает тяжелое упражнение? Не беда! Если ты быстренько пробежишь у него перед носом, ему это только поможет!
9 В перерывах между подходами надо обязательно подойти к зеркалу и попозировать. Лучше всего снять футболку – так всем будет легче оценить твои достижения, им же так это интересно! Лучше всего позировать, когда кто-то рядом делает упражнение и смотрит в зеркало, перед которым ты намериваешься на себя полюбоваться. Не верь им, если скажут, что ты мешаешь следить за техникой – они такие же позеры, как и ты и просто хотят почаще себя видеть.
10 Идти надо самым коротким путем. Если поперек дороги возлежит штанга, ее надо перешагнуть. Это очевидно! Кто-то считает это плохой приметой, а то и личным оскорблением. Это их дело. Будь выше этого, а лучше сразу объясни им, что они находятся в плену суеверий и стереотипов.
12 Если кто-нибудь делает подход, с ним надо обязательно заговорить – это поможет ему мобилизовать силы. Не надо дожидаться, когда он закончит подход – это сведет эффект мобилизации сил к нулю. А лучше всего пошутить – это поможет твоему новому другу поднять больший вес, а тебе обеспечит репутацию невероятно остроумного человека.
13 Принеси в спортзал магнитофон или музыкальный центр и включи свою любимую музыку. Все слушают то же, что и ты, а значит, это всех обрадует и всем поможет! Забудь о плеере и наушниках – музыка должна быть достоянием общественности.
14 Побольше и погромче разговаривай. Пусть все знают о мощности твоего интеллекта и широте кругозора – это может вызывать только глубокое уважение.
15 Обязательно одень что-нибудь обтягивающее на ноги. А можно, наоборот, одеть короткие, но свободные шорты. Только никакого нижнего белья! Под короткими шортами оно совсем не смотрится!
17 Не мойся. Никогда не мойся. И не стирай вещи, в которых тренируешься. Запах скажет коллегам по тренажерному залу о том, что ты ходишь сюда тренироваться, а не заниматься всякой ерундой. Правильный запах – лучший индикатор количества пролитого на тренировках пота.
Выполняй эти советы скрупулезно, и ты в кратчайшие сроки станешь самым известным человеком в зале. И самым нелюбимым. Едва ты зайдешь в тренажерный зал, все будут в ужасе разбегаться, проклиная себя за неудачно выбранное время и место своего пребывания. Если же тебе не по нраву описанный вариант, то можешь сделать все наоборот, и результат будет обратный – тебя просто никто не заметит.
Скажу по секрету, это самый лучший вариант для новичка не только в тренажерном зале, но и вообще в любом непривычном месте. Будь тише воды и ниже травы, и не наживешь себе врагов – вот лучшее правило на первых порах. Запомните его хорошенько – оно еще не раз вам поможет.
с одного интересненького сайтика))
Пожалуйста, не бегайте по беговым дорожкам босиком!
Не дословно, но смысл этот. Кто догадался вообще? О__о
оооуу :))) бывает......видела.....наверное ребята из ассоциации босоногих))
....а меня как то коробит эта ужасно неприятная фотография спины с прыщиками......повесили на самых видных местах......беее!
(по мотивам поста Чарльза Стейли на одном из форумов)
1) Идя в зал, никогда и ничего не планируй заранее. Твое сознание должно быть незакрепощенным, а твои тренировки - творческими. Никогда не занимайся по "программам" или "методикам". Чем меньше ты отдаешь себе отчет в том, что ты делаешь в зале, тем лучше. Просто входи в зал и начинай делать то же, что и люди вокруг. Не вздумай приносить в зал дневник и записывать свои веса и повторения.
2) Никогда не опускайся ниже своего достоинства и не спрашивай советов у людей опытнее тебя. Если человек делает приседание с весом 220 кг, это еще не значит, что он прочитал столько же журналов, сколько ты.
3) Делая сгибания рук со штангой, никогда не бери гриф с пола, а всегда занимай единственные в зале стойки для приседаний. Ты же не хочешь надорваться, поднимая штангу с пола?
4) Никогда не делай эти пять упражнений: приседания, становую тягу, отжимания, подтягивания и жим для плеч.
5) Вместо этого отдавай все силы следующим пяти упражнениям: концентрированные сгибания рук, жим из-за головы, тяга верхнего блока за голову, разведения рук в стороны и сгибания рук в запястьях.
6) Если зал маленький, а народу много, то, заняв стойки, никогда никому не позволяй делать упражнение с тобой по очереди, даже если ты отдыхаешь между сетами 5-10 минут. "Право территории" в зале священно. Деля стойки или гриф с кем-нибудь еще и меняя вес на штанге, ты рискуешь сжечь лишних шесть калорий. Помни - заняв скамью или стойки, они твои до конца тренировки и никто не вправе претендовать на них. Лучше всего как-нибудь "пометить" свою территорию в зале (крестик мелом или как это делают бродячие собаки на улице).
8) Никогда не дотрагивайся до железа голыми руками - используй перчатки, бинты и т.д. Чем больше ты будешь похож на мумию, тем лучше. Не дай бог, твои руки обрастут мозолями и станут похожи на мужские.
9) Если ты - тинейджер, то в зале всегда разговаривай немного гнусаво и низким голосом и ра-а-стягивай немного слова. Челюсть при этом должна быть немного приоткрытой. Помни, что некий легкий налет дебиловатости и признаков незакончившегося полового созревания сейчас в моде. Это выглядит круто. Если ты качок, то к этому необходимо еще добавить "синдром больших широчайших". В целом, выражение на твоем лице должно читаться как: "отвянь-казел-че-не-видишь-я-дебил-щас-как-вдарю".
10) Если тебе предлагают почитать книгу (некого то ли МакСтюарта, то ли МакРоберта, фиг его знает), отвечай, что тебе это не нужно, у тебя дома 3 годовых подписки журналов валяются. При этом ты должен звучать несколько снисходительно и устало, как и подобает говорить очень опытному, но разочаровавшемуся в бодибилдинге качку.
11) Чтобы обрести имидж качка, не обязательно делать упражнения. Просто скажи максимально возможному числу своих знакомых и подруг в институте и в школе, что ты ходишь в зал. Придя в зал, просто пожми руку всем самым здоровым качкам, сядь на скамейку (шубу можно не снимать), обсуди с другом последнюю модель сотового телефона и уходи.
12) Уходя из зала, щелкни выключателем света на прощание. Это такая шутка. Особенно ее оценит вон тот здоровый парень , который делает приседания в углу. Представляешь, он делает 18-тое повторение и идет на личный рекорд, и вдруг в зале гаснет свет. Это прикольно!
13) Если какой-то большой качок в зале тебе действует на нервы и если он попросил тебя подстраховать его при жиме лежа, то знай - это твой шанс! Во-первых, уничтожь всякий его настрой уже перед сетом, продолжая разговаривать со своим другом о ценах на поддержанные иномарки. Во-вторых, на пятом повторении задай ему какой-нибудь вопрос типа: "А ты видел вчера фильм со Шварценеггером?" После отказа, продолжай обсуждать фары "Тойоты-Короны", не обращая на него никакого внимания. В-третьих, помогая ему поднять штангу, всегда тяни лишь за один конец грифа. И, наконец, сделай все, чтобы он, ставя гриф на место, промахнулся мимо упоров.
14) Больших качков в зале нужно время от времени ставить на место (чтобы не воображали). Например, эффективен такой прием. Подходишь к нему и спрашиваешь, сколько он лет занимается и сколько за это время накачал массы. Когда он ответит, например, что у него 10 или 15 лет опыта и он набрал 30-40 кг массы, гордо скажи ему, что ты занимаешься всего 4 месяца и уже набрал 3 кг веса. Пусть знает, чья методика эффективнее!
15) Запомни, что самое лучше место в зале для подъема штанги на бицепс - это между зеркалом и тем типом, который делает приседания или становую тягу.
16) Никогда не напрягайся в зале настолько, чтобы у тебя выступил пот. Он дурно пахнет.