=> Дневники Вампира _________________ — Скажи мне, зачем ты ее обратил? Ты сделал это, потому что она тебе понравилась? — Нет. Из-за того что она мне понравилась, я с ней переспал, а обратил потому что она меня попросила! *** — Да и зачем тебе это? Назови хотя бы одну настоящую причину — Ну… Потому что я….. — Хм… дай знать, когда сможешь закончить это предложение *** — Так клево не стареть. Мне нравится быть вечно красавчиком. — Да уж, быть стапятидесятилетним тинейджером всегда было пределом моих мечтаний. *** Где у тебя туалет? Надо пописать. Вообще зачем мне туалет, я ведь умерла? *** — Что с тобой? — Я несчастна… — Ну пойди поешь че-нибудь. *** Разве все в этом мире не сводится к любви к женщинам? *** — Господи! Я вынудил тебя напиваться — Раз уж избавиться от тебя не удается, что мне еще остается как жить своей жизнью? — Жить своей жизнью… на это направлены твои вечные усилия… Парень, ты мертвый! Смирись с этим! *** Доверие порождает доверие. Доверься, чтобы тебе доверяли *** Это странное чувство когда-нибудь уйдет? Такое чувство, что у меня нереальное похмелье! И солнце, с*ка, бесит. *** — Где мы? — Штат Джорджия. — Джорджия?.. Нет, нет… Не может быть… Серьезно, Деймон, где мы? — Ну, если серьезно, мы… Мы в Джорджии. *** Любовью всей моей жизни был человек. Он прошел через то, через что походишь ты. Отрицание, ярость и все такое. Но в конце концов любовь побеждает все. *** Вампиры не размножаются, но мы любим попытаться. *** Если хочешь быть с кем-то вечно, ты должен жить вечно! *** — А потом я узнаю, что даже не могу попасть к себе домой, потому что не могу войти в дверь. — Тебя должны пригласить. — Я знаю. Только я живу один. — Хаха, не повезло. *** — Как ты можешь быть с ними заодно? — Я ни с кем не заодно, ты просто меня бесишь и я хочу, чтобы ты сдох. *** Когда ты теряешь кого-то, это чувство всегда остается с тобой, постоянно напоминая тебе, как легко можно пораниться. *** — Любовь болезненна, бессмысленна и ее значение переоценивают. — Только если ее нет. *** Это ж дизайнерская вещь, чувак, нафига порвал! *** У Дэймона есть черта. Он никогда не злится. Он сводит счеты. *** А у меня все просто. Кусай. Пей. Стирай память. *** Ой, не пачкай диван кровью, пожалуйста! *** О, глянь-ка, там Елена со своим новым дружком. И что они делают? Они идут, и идут, идут, и идут прям на закат. А ты, придурок, стоял и пялился на этих троллей-недоносков.
Интервью с вампиром ______________________ Что означает смерть для того, кому суждено дожить до конца света? Да и что такое «конец света», как не пустая фраза, потому что никто толком не знает, что представляет из себя этот свет? *** — Чудовищно… — Да. Но красиво. *** Познав суть зла, не обязательно становиться злым… *** Тем утром я еще не был вампиром, и я увидел свой последний рассвет. Я его хорошо помню, хотя не могу вспомнить ни один рассвет до него. Я смотрел его великолепие в последний раз как будто впервые. А затем я попрощался с солнечным светом и пошел становиться тем, чем я стал. *** Мир меняется, мы нет, вот и есть ирония, которая в конце концов нас убивает. *** Я плоть и кровь, но не человек. Я не был человеком уже двести лет. *** Что если ада нет? Или мы там не нужны? Что тогда? *** Я искал смерти… Теперь я понимаю это. Я звал ее как избавление от боли, причиняемой жизнью. *** – … Познав сущность зла, не обязательно становиться злодеем. И разве, познавая так называемое добро, обязательно станешь добрым?.. – Что же остается? – Пустота… и вампиризм. Это единственное, что есть в пустоте… *** Зло – всего лишь точка зрения.
Шрек ___________ — Людоеды — как лук. — Воняют? — Да нет. — От них все плачут? — Нет. — Если их оставить на солнце, то они темнеют и покрываются пятнами? — Нет! Я говорю про слои! И у тех и у других есть слои, понятно? — У тортов тоже есть слои! Значит, ты — как торт? *** — Ну и дыра! И какой дурак поселился здесь? — Я. Это мой дом. — О, какая прелесть! Просто чудо! У тебя тонкий вкус. Это не безликая массовая застройка. *** Ослик, я принцесса, а принцессе не положено быть уродкой! *** А ты ничего, Шрек. Только поменьше бы орал и побольше мылся! *** — Ты не солжешь! Скажи мне, бревно, где сейчас Шрек? — Ну, эээ, не знаю где его нет… — Хочешь мне сказать, что не знаешь где Шрек? — Ну, было бы резонно полагать, что это предположение более или менее лишено оснований. — Так ты знаешь, где он? — Напротив, я хочу подчеркнуть, что не отвергаю возможности относительно и в силу обстоятельств неосведомленности в том, где он, с учетом всех факторов, мог бы быть. В прочем, возможно, его там и нет. Даже если он не там, где его нет, это лишь предположение… *** Засохни, печенюха! *** — Но ведь у тебя есть мы! — Это точно… Мне хана! *** Осел: Шрек, ты чего? Шрек: Не могу поверить, что скоро стану отцом. Как это получилось? Кот: Позволь объяснить. Когда кавалеру симпатична дама, его к ней влечет… И не устоять… Шрек: Я знаю, как это бывает. Я не могу поверить! Осел: А как это бывает? *** — Мы заблудились. — Мы не могли заблудиться. Мы точно следовали указаниям короля: «пойдете в самую густую лесную чащу мимо зловещих деревьев с ужасными сучьями». *** — Мы уже приехали? — Нет. — Уже приехали? — Нет. — Уже приехали? — Нет. — А теперь? — Да. — Честно? — НЕТ!
Трансформеры ________________ Судя по составу феромонов ты хочешь совокупиться с этой самкой. *** — Учитывая покраску… — Краска вообще облупилась! — Но она же ручная! — Облупилась что ли вручную?! *** — Сэр, я Вас прошу очень вежливо, отвалите. *** — и за что тебя взяли? — я купил машину, а она оказалась роботом. Кто знал?!.. *** Ты мне поможешь спасти хреналион жизней?! *** Тут такая какафония намечается! ***
Принц Персии: Пески Времени __________________ — Я слышу дрожь в голосе. — Осторожность. — И немножко волнения! — Не обольщайтесь Принц. — Раньше ложь была изящней, Принцесса! — Не хватает практики. — Все еще впереди, мы ведь не расстаемся! *** — Тебе нравится мной командовать? — Лишь потому, что ты хорошо выполняешь приказы. — (улыбается) С огнем играешь! *** (берет в руки гранат) — Ты покупал мне их, когда я был маленьким. — И ты плевался косточками в Горсива. *** — Достан, где кинжал? — Захочешь меня обыскать, придеться идти до конца. *** — С чего это ты взяла, что ты красавица? — Но ведь ты же глаз не отводишь от меня *** Истинный царь выслушивает все советы, но поступает так как велит сердце *** Нить, пронизывающая время соединяет жизни. Из глубин веков слышен зов, отдающийся эхом в вечности. Имя ему — судьба.
Я давно вышел из игры… Если не играешь, то и не проигрываешь… *** … Мы с Джой были совсем недолго знакомы до того, как поженились… Что еще сказать?! То, что нужно, видишь сразу! *** Лучше ничего не делать и быть счастливым, чем делать то, что не нравится. *** — Ты пойми, ты же мне как сын… — Папа, я и есть твой сын… *** Что делают коварные соблазнительницы? Они соблазняют… Коварным образом. *** — Джек, что с вами случилось?!! — Я упал. — Упали?! — Да, упал и ударился о ручку двери. — ???!!! — 2 раза. *** Ты влюбляешься в свою жену, идиот! *** Смотри, чтобы не сбил автобус. Или сбил. Неважно. *** — Ура! Я выиграл миллион, выиграл миллион! Я — богач! — Нет, дорогой, это МЫ выиграли миллион! — Что??? — А как же «Все мое — твое»? Придурок, мы женаты! *** — Где дверь от туалета? — Нас обокрали. Унесли только дверь. *** Мое хобби — жить ради нее, что еще? — слушать, я люблю слушать то, что она говорит… Я просто живу для нее… Это главное. Это главные мои интересы… Ее свечки пахнут супер! *** Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох! *** В начале шелковое белье, объятья, улыбки, а как выйти замуж, появляется тональный крем и панталоны. *** Вы все мне не нравитесь. Ваше поколение, которое ездит в Вегас, сидит в интернете и хочет иметь все и сразу. Таинство брака разрушили не геи, а такие люди, как вы. Брак — это любовь, это ответственность. Лично я двадцать пять лет женат на чудесной импульсивной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу ее сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю ее… и это незаконно.
Перси Джексон и похититель молний ______________________________________ — Минуточку, минуточку. Ты Аид? — Да. — Прости, я не думал, что ты такой. Прикид что надо. — Ты предпочел бы увидеть нечто такое? — Нет, нет! Слушай, лучше уж коси под Мика Джаггера: тебе больше идет. *** — Персофона! Что ты так долго? Отвечай же! — Или что? Что ты мне сделаешь? Я и так в аду! *** хо, приятель. Как оно? Ладно, никак, да? Покойники нравятся? У меня тут есть парочка. Смотри сюда: Джексон, Грант и, гляди, кто еще — Бенджамин Франклин. Перевези нас, а на это бабки сделай ремонт, а то у тебя тут мрачно до жути. *** Ты убьешь уборщиков? Они же верные американцы! *** Я испытываю к тебе сильное чувство, но еще не знаю позитивное или негативное.
Остаться в живых ___________________ Иногда друзья значительно опаснее, чем враги. *** — Ты сможешь починит это? — Я мало чему доверяю, но изоленте верю точно! *** По опыту знаю, что если человек из кожи вон лезет, чтобы доказать, что он хороший, значит он плохой… *** — Кто вы? — Мы друзья. — Друзья друг друга в табло прикладом не бьют, не кидают в лодку и не везут черти куда. — Только самых близких *** — Сойер считает, что кабан объявил ему вендетту. *** Ана-Люсия Сойеру в яме: — Откуда у тебя пистолет? Почему ты им не воспользовался, когда на тебя напали? Сойер: — Да знаешь ли, меня отвлекли! Дубиной по голове! *** Кто-то из группы: — Откуда тут взялся белый медведь? Сойер: — Из медвежьей деревни, наверно! Откуда мне знать?! *** Во время построения плота, Джек: — Учишь корейский? Майкл: — Да, уже знаю как по-корейски «осел» и «быстрее»! *** — Как называется, когда доктор поговорит с больным и ему становится легче? — Врачебный такт. — Да. Так вот. Ты его лишен *** Ты исчерпал свой лимит доверия *** — Откуда здесь электричество? — Два огромных хомяка крутят колесо под землей. *** — А вы не видели тут мужчину в халате и с кокосом в руках? — Нет, только медведя на роликах с манго! *** — Ты спала с Джеком? — Нет, а ты? *** Одну половину из того, что он говорит, я не понимаю, а другую я не понимаю вообще. *** Правила — пустой звук, если нет наказания. *** Кейт видела лошадь, почти все в джунглях видели призрак Уолта и ничего. А как дело касается Чарли, во всем виноват героин. *** В ночь, когда погиб юноша, по доброте душевной поверивший, что я знаю что делать, я сидел на верху люка и разбивал кулак в кровь, молил небеса, что бы они дали мне знак. И в эту минуту зажегся свет. Но это был не знак, должно быть ты просто зашел в туалет.
.....Остаться в живых ___________________ — Если опять скажешь:"Живем вместе, умираем врозь", получишь по физиономии! *** Сойер говорит Джеку, Кейт и Локку, когда они пришли за оружием: — Ребята, погуляйте вокруг пальм. Мне 10 страниц осталось… *** Разговор в бункере, про Генри и Анну. Джек: — А ты уверен, что он не свернул ей шею? Локк: — А ты уверен, что не она ему? *** Сойер и Херли в джунглях. Сойер: — Что ты ешь? Херли, измазанный в майонезе: — Эмм… Ничего. Сойер: — У тебя на подбородке много этого ничего! *** Дезмонд: — А что случилось с Радзинским? Кельвин: — Видишь это бурое пятно? Это Радзинский. *** — Страшный был сон? — С чего ты взял? — Если человек во сне сжимает кулаки так, что ногти впиваются в кожу, ему снятся отнюдь не пони. *** Дурные примеры действуют лучше хороших правил. *** — когда я тебе врал? — а кто наплел про 150 милионов, которые он выиграл? — 156. — извини, наверно я спутал их со своими 13 милиардами, а в руках у меня (показывает Аарона) кулек с изюмом, так что, если не возражаешь, я сейчас взмахну крыльями и улечу с острова. *** Только я знаю, что я могу. *** О, вино, здорово. Может, если я напьюсь, то вспомню, откуда я тебя знаю. *** — а можно, хотя бы бревна взять? — мы их используем. — для чего? — для церкви. — я пытаюсь всех спасти. — людей можно спасти по-разному. — ты мне нравился больше, когда бил людей палкой.
Зачарованные ________________ Любовь не была бы любовью без нескольких неудач. Они как разминка помогают понять, что ты ищешь. *** Логика вылетает в трубу, когда в деле замешана любовь. *** Проживая различные жизни, мы ходим по одному и тому же кругу, состоящему из родственников, друзей и даже врагов. Вот почему наши души узнают и находят друг друга. Это и есть родственные души. *** Деньги, антиквариат, характер — вот что наследуют нормальные люди! *** — Согласно книге, нашей родственницей была — Мелинда Уорен! — И пьяница-кузина, и маньяк-дядя, и отец-невидимка… *** — Почему ты не рассказала Прю о моем приезде? — Да?! Чтобы она замки поменяла?! *** Фиби улыбается новому знакомому, влетает Коул. Фиби: — Что ты тут делаешь? Зачем ты пришел? Дэнни: — Вы знакомы? Коул: — Нет мы женаты! *** В пятницу 13 люди ждут плохого и именно поэтому с ними происходят всякие неприятности. *** Человеческая боль возвращается к тому, кто ее причинил. *** Любовь — это магия для двоих. Ее не объяснишь и не подделаешь. *** Не называй меня «милой»! Нельзя держать людей в заложниках и звать их «милыми»! *** Нельзя говорить о переезде между «передай газету» и «кто съел пирог»!!! *** Когда меняешь мир, надо отвечать за последствия. *** Пайпер: Тебе хорошо, ты никогда не встретишь мужа со словами «милый, я заморозила детей». Прю: Ага, я просто закину их в другой штат. Фиби: А я их увижу, найду и верну обратно.
Сумерки. Сага. Затмение _______________________ — Что случилось? — Я поцеловал вашу дочь…. И она сломала руку…. *** Одни говорят, мир умрет в огне, Другие твердят про лед, Я долго жил, и кажется мне, Огонь скорей подойдет. Но если бы кто-нибудь мне сказал, Что дважды нас гибель ждет, Я не удивился бы, Я узнал, что ненависть толще чем лед… *** — Пап, я девственница. — Отлично, теперь он нравится мне гораздо больше! *** Тебе было бы также легко со мной, как дышать. *** Расслабься, так скорее согреешься, еще скорее, если ты разденешься.
*** Класс! В моих мозгах можно ковыряться, а в свои меня пустить — хрен! *** В детстве нас спрашивали, кем мы хотим быть, когда вырастем. Мы отвечали, например, астронавтом, президентом. Я хотела быть принцессой. В начальной школе снова спрашивали, и кто-то хотел быть рок-звездой или ковбоем. Я хотела быть олимпийской чемпионкой. Мы выросли и от нас ждут серьезного ответа. Ну, что скажете? Да черт его знает! Сейчас не время принимать быстрые трудные решения, это время делать ошибки. Сесть не в тот поезд и застрять неизвестно где, влюбиться… очень сильно. *** — Брак — это просто листок бумаги. — У нас это был способ сказать: «Я люблю тебя!» — Ну, а у нас это способ сказать: «Ой, я залетела!!!» *** Я любила саму мысль о любви. *** (Бэлле заматывают покалеченную руку) — Бэлла, ты опять думала и ходила одновременно?
Титаник _____________ — Роза, пообещай мне, что останешься в живых. Что ты не сдашься, что бы ни случилось, что бы ни произошло, обещай мне сейчас, Роза, и любой ценой выполни обещание. — Я обещаю. Я ни за что не сдамся, Джек, я ни за что не сдамся… *** — Ну, а после, семи сотням человек в шлюпках осталось только одно — ждать конца, молиться, ждать отпущения грехов, которого они никогда не получат… *** Когда у тебя ничего нет, нечего и терять. *** Все, что мне нужно, у меня есть: воздух, чтобы дышать, и папка с листами бумаги. Я люблю просыпаться утром, не зная, что меня ждет, с кем я встречусь и где я окажусь потом. Еще недавно я ночевал под мостом, а сегодня я здесь, плыву на великолепном судне, пью шампанское в изысканном обществе… Жизнь — это дар и это надо ценить, невозможно угадать, что будет с тобой завтра. Жизнь нужно принимать такой, какая она есть. Важен каждый прожитый день… *** — Что ты делаешь, Роза? — Если ты прыгнешь, то и я прыгну, помнишь? *** Лучше быть его шлюхой, чем твоей женой! *** — Куда, мисс? — К звездам! *** Мы тонем под музыку — вот это первый класс!.. *** Теперь вот и вы знаете о Джеке, который спас меня. Спас не только от смерти, но и от многого другого… *** Сердце женщины — как глубокий океан, полный тайн…
Сплетница __________ У тебя доброе сердце, отдай его тому, кому не все равно. *** Обычно, мы убегаем от того, что считаем самым дорогим *** — Я люблю тебя! — Мне тебя жаль… *** — Ты не можешь мучить кого-нибудь другого? — Нет, я уже выбрал тебя. *** Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши? *** Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. *** Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! *** Неважно, как долго ты стараешься быть хорошей, ты не сможешь удержать плохую девочку внутри себя. *** Любовь как игра, кто первый сказал «люблю» тот и проиграл *** Все трудное дается еще труднее, если на твоей стороне нет лучшего друга. *** — Тот, кто сказал не в деньгах счастье, не знает, где покупать. *** Никто не предугадает, когда рука на бедре может привести к ножу в спине. *** Полуправда — это полностью ложь… *** Говорить женщине, что тебе нравится ее наряд — это не вранье, это самосохраниение. *** Нельзя заставить людей любить тебя, но можно заставить бояться! *** Это правда, что самые лучшие подруги могут довести до белого каления, но без них наша жизнь не так богата. *** Да, и противоположности притягиваются, но надолго ли? *** Наши ошибки только для нас, чтобы повторить их или исправить. *** Когда люди ищут чего-то волнующего, обычно это бывает не в одиночку и в темноте. *** Чувства никогда не понять, они всегда приводят в замешательство. Они водят тебя по кругу до тех пор, пока не бросят точно там, где ты была с самого начала. *** Мне пришлось выучить сложную вещь: доверие — это самое главное в отношениях. *** Серена: мам, ты не можешь встречаться с Бартом Бассом! Лили: ты сказала не важно кто это. Серена: до того как узнала кто это. Эрик: у него всегда одно выражение лица, он пугает меня! Серена: и он вырастил Чака, это пугает меня!
Сплетница __________ На слово месть гугл выдает BlairWaldorf.com *** Осторожнее, Би, когда заключаешь сделку с дьяволом. Он всегда приходит забрать свое *** Ее самая лучшая подруга — это Блэр Вондерф, олицетворяющая все что я ненавижу в Ист Сайде, выраженное в 43 килограммах злобы, коровьем взгляде и зависимости от торговых марок. *** Некоторые сюрпризы сваливаю вам как снег на голову… А другие подкрадываются, когда вы меньше всего их ждете… И иногда самый большой сюрприз ты делаешь себе сам… *** О, дорогая королева, обрати внимание на слова короля — выгляди как ангел, говори как ангел, не скрывай дьявола в себе… *** Есть песни под которые хочется танцевать, песни… которым хочется подпевать, но лучшие песни — это те, которые возвращают тебя к моменту когда ты впервые услышал их, и снова разбивают твое сердце.. *** Не важно сколько нам лет — нам всегда нужно место, которое можно назвать домом… Потому что без людей которых ты любишь больше всего, ты все равно будешь чувствовать себя одиноким… *** — Ты говоришь, как ревнивец. — Да, конечно… Размечталась! — Уоу.. Нет! Это ты размечтался! — Пожалуйста. Ты забываешь с кем говоришь! — Ты тоже!!!… Оу! Я тебе НРАВЛЮСЬ? — Что по твоему я чувствую. Я не спал, меня тошнит. Что-то трепещит у меня в животе… — Бабочки?!… О… Нет, нет, нет, нет!… Только не это. Чак, ты знаешь, я ОБОЖАЮ всех божьих тварей, и ассоциации, которые они вызывают, но этих бабочек, надо УБИТЬ!!! *** Я не промежуточная станция, я место назначения, если не хочешь приходить найдется замена! *** Все знают, что семью не выбирают, но друзей можно выбрать! *** Осторожнее, шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом. *** Не позволяй всякому дерьму втаптывать тебя в свое дерьмо!!! *** Иногда королеве приходится сделать выбор: замок с белым рыцарем или приключение с темным принцем? В итоге, королева понимает, что у темного принца одно на уме, и это не истребление драконов… *** Ни у кого нет ответов на все вопросы и иногда лучшее, что мы можем сделать — это извиниться. И оставить прошлое в прошлом. В другие моменты нам нужно посмотреть в будущее, и знать, что даже если мы думаем, что все уже видели, жизнь может нас удивлять, и мы можем удивлять самих себя. *** Знакомые появляются и исчезают, а лучшие друзья — это навсегда. Потому что даже тогда, когда ты не знаешь, куда идешь, они помогают осознать, что ты идешь туда не один. *** Хорошая вещь не ценится, пока не потеряется и ее не найдет кто-то другой. *** Запретный плод всегда сладок… Как ни старайся быть хорошей, плохую девочку невозможно удержать.. *** Другие хотят, чтобы этот момент длился вечность, но все согласны с одним: загар исчезает, огни меркнут и нас всех бесит песок в туфлях, но конец лета — это начало нового сезона… *** Женщина должна быть с тем мужчиной, который думает только о ней. Все остальные отношения заранее обречены.
Сумерки. Сага. Новолуние __________________________ Белла собирается войти в дом, где ее ожидает вампир — Белла, ты вот-вот перейдешь черту! — А ты ее не проводи… *** — Джаспер, а манипулировать моим настроением нечестно. — Прости, Белла. С днем… ну не важно. *** Здесь вечный отдых для меня начнется. И здесь стряхну ярмо зловещих звезд С усталой шеи. — В последний раз, Глаза, глядите; руки, обнимайте! Вы, губы, жизни двери, поцелуем Скрепите договор с корыстной смертью! *** — Джейк, я люблю тебя. Пожалуйста, не ставь меня перед выбором. Я выберу его. Я всегда его выбирала… *** Джэйкоб: — Ты чего смотришь? Бэлла: — А ты симпатичный! Джэйкоб: — Так сильно ударилась? *** Элис, ты исчезла, как и все остальные…с кем же мне теперь говорить? Я сбита с толку. Ты уехала, и он уехал. Вы увезли с собой все, что было у меня в жизни. Куда бы я ни посмотрела, я вижу, что рядом нет его… словно у меня в груди пробили огромную дыру. Хотя где-то я даже рада – лишь боль напоминает мне о том, что он был в моей жизни… что вы все в ней были. *** — Я не могу жить в мире, в котором нет тебя… *** Нельзя помнить, невозможно забыть — это мой крест. *** Когда не можешь быть с тем, кого любишь, останешься ли с тем, кто любит тебя?
Шоколад _____________ — Что вы исповедуете? — Шоколад! *** — Хочу предупредить. Подружитесь с нами — наживете врагов. — Обещаете? — Гарантирую. *** Я думаю, нельзя жить на свете, меряя добродетель тем, что мы не сделали, тем, в чем отказали себе, от чего устояли и кого отвергли. Я думаю, добродетель измеряет то, что мы создали, воплотили в жизнь и кого согрели.
Сверхъестественное _______________________ Так что нафиг судьбу! Пошла она в жопу! Будем драться до последнего, как нас учили! ***
Иногда, лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот — и доказать это. *** Я сижу в прачечной и читаю о себе, сидящем в прачечной и читающем о себе, сидящем в прачечной. Сейчас у меня мозг лопнет. *** — Я извращениями не страдаю, я ими занимаюсь. *** У психиатра: — Расскажите, как вы себя чувствуете. — Все нормально. Если только небольшая депрессия. — Ясно. Чем это вызвано? — Наверное, тем, что я начал Апокалипсис. — Апокалипсис? Вы считаете, что вы его начали? — Ну да, понимаете, я убил демона, Лилит, и случайно выпустил Люцифера из ада. Теперь он всем заправляет, а мы хотим его прищучить. — Кто это — мы? — Я и мой брат. И еще один ангел. — Вы имеете в виду ангелочка? На плече? — Нет, нашего зовут Кастиэль, в плащике такой. В разговор включается Дин: — Ну, вы поняли. Парень уже какой месяц сам не свой. Но Апокалипсис устроил не он. — Не он? — Нет. Просто был еще один демон, Руби. Она подсадила его на демонскую кровь. Он знатно к ней присосался. Мой брат не желал зла. Он просто был… под кайфом. Сечете? Подлечите его поскорее, а то нам надо монстров по всей стране ловить. *** Смотри, Симпатика пишет: «Сюжетная линия демонов неоригинальна. По сути своей сплошные штампы и банальщина». Иди ты к черту, Симпатика. Это наша жизнь. *** — Ваш родственник много пьет? — Сэм?! Пара пива и он у караоке! *** — Так значит, вы мой мозгоправ? Вот уж мне свезло. — А вы мой параноидальный шизофреник, страдающий нарцисизмом и религиозным психозом… свезло мне. *** — Парень, ты даже не представляешь, как ты влип. У тебя на стене фотографии пропавших без вести и куча всякой сатанинской бутафории. Ты первый подозреваемый. — Логично, если учесть, что, когда пропал первый из них, мне было три года. — У тебя были сообщники… *** — Где наш отец, Мэг? — Спроси повежливее. — Где наш отец, сука?! *** — Да есть у меня крылья как у прокладки Always! *** Дин: — Ну что, взяли тебя в кордебалет? Бобби: — Ноги задираю лихо, а вот сиськами не вышел! *** Люцифер: — Большинство людей думает, что я горю огнем, хотя на самом деле — как раз наоборот. Дин: — Я оповещу СМИ. *** Кастиэль: Невозбранно нельзя узреть мой истинный лик, как и мой голос истинный. Он для людей невыносим, ты, впрочем, на себе все это испытал. Дин: На заправке и в гостинице? Это ты потрепаться хотел, что ли? Чувак, в следующий раз говори потише!
Сверхъестественное _______________________ Бобби: Все нормально, сынок? Дин: У меня колокола в башке вечерний звон наяривают! Изумительно! *** Дин: Мы всегда чудно праздновали Рождество! Сэм: Ты нас ни с кем не путаешь?? *** Сэм: Помнишь Золушку? Там тыква превращалась в карету, а мыши – в лошадей. Дин: Ты, часом, не впал в маразм?.. (Пауза). Не отвечай! *** Дин: Есть какие-нибудь догадки? Сэм: Если честно, у меня целая теория… Дин: Давай, жги. Сэм: Я тут подумал о сказках… Дин: Какая прелесть! И часто ты о них думаешь? *** Пошел вон с моей собственность, пока я тебя так солью не набил, что срать будешь маргаритой. *** — Я заберу у вас голоса. — Мы письмом напишем. — Я отрежу вам руки… — Тогда люди будут спрашивать «Чего это тут Винчестеры без рук слоняются?»! *** Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку. Девушка: — Не бойтесь, мой мальчик кастрированный. Сэм: — А мой нет. *** Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями! *** Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя! *** Сэм: (Кастиэлю, который тащит Дина) — Что с ним случилось, черт возьми?! Кастиэль: (мрачно) — Я. *** Сэм: — Что с тобой? Ты что, напился?! Кас: — Нет! — пауза — Да. Сэм: — Да что с тобой случилось?? Кас: — Я нашел магазин со спиртным… Сэм: — И? Кас: — И выпил его. *** — Что ты делаешь? — А на что похоже? — Похоже, что ты рехнулся. *** В двух фактах я уверен точно: 1. Хрюша и Степашка — гомики 2. Ты не умрешь девственником.
Сверхъестественное ____________________ — Понятия не имею как, но при мне чемодан знаний и скотский характер. — Ты на голову больной, парень. — Мне говорили. *** — Так, я пошел допрашивать. Это по моей части. — Всего одно слово: несовершеннолетняя. *** — Вы его знали? — Немного. Я его жена. *** — А ты куда собрался? — Нафиг. *** — Вы хотели меня застрелить? — Ты зомби! — Я плачу налоги! *** Чувак, не путай реальность с порно. *** Дин: Надо заценить новый фильмец про Индиану. Сэм: Уже заценил. Дин: Без меня? Сэм: Ты был в аду. Дин: Это не отмазка. *** Сэм [сидя на полу и положив руки на спиритическую доску] : Дин? Дин, ты здесь? Дин [садясь напротив] : Господи, чувствую себя, словно на пижамной вечеринке. *** фициантка: Готовы заказать, зайчики? Сэм: Ему — фирменное, кусочек бекона, черный кофе. Я не буду ничего. Спасибо. Официантка: Сейчас устроим. Дин: Сэмми, когда ты рулишь процессом — я тащусь! *** Сэм: Ты ударил купидона! Дин: Потому что он козел!!! *** Ты гений! Ты заноза в заднице, но гений *** Так вы ж из санстанции? — А мы и флористами подрабатываем в свободное время. И в ФБР, а еще по четвергам лечим плюшевых мишек.. *** Очень пьяный Дин — пареньку с шерифского ресепшена: — Знаешь, что! А ты — очаровашка! — Спасибо, ты тоже ничего! *** СЭМ: Признаю, мы и раньше не особо строго следовали ритуалам, но это уже чересчур. Коврик с Губкой Бобом вместо напрестольной пелены. ДИН: А мы просто перевернем его Губкой Бобом вниз. *** — Ах ты сука! — Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю «чушь». — Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью.
— Вы арестованы! — Нет, это сделал не я! Это сделал однорукий человек! *** — Вы приглашены? — Нет. Но думаю приглашены мои друзья. (разворачивает купюры веером): — Франклин, Грант и Джексон. *** — Поразительно! С таким даром я могу стать… супергероем! Я могу бороться с преступностью, защищать невиновных, строить мир на Земле! Но сначала… *** — Знаете что, миссис Пимен? — Что?! — Ничего… — Вот и вы, Ипкисс, большое «ничто»! — Не пора ли вам обратно в лабораторию, чтобы болты подтянули! Вот!… что нужно было сказать… *** (делает из шарика животное): — Держи, сынок! Французкий пудель! (взорвался) — Прости, сынок, собака была бешеная, пришлось пристрелить… *** — Это невозможно… — Это ваша пижама невозможная. *** Время повеселиться!!! По-ве-се-лить-ся!!! Почему? Потому, что так… НАДО!!! *** Если денег в кармане нет, никто не скажет тебе «привет».
"Аста ла виста, бейби" _____________________ Тот самый Мюнхгаузен.
Я понял, в чем ваша беда. — Вы слишком серьезны. Все глупости на Земле совершались именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь... __________________________________________________________________
Шекспир: Это представление должно немедленно закончиться! Актер: Ох, все любят критиковать.
— Только посмотрите! Ты проглотила планету! — Я беременна. — Ты огромна! — Я беременна.
Они идут. Ангелы идут за тобой. Но послушай — твоя жизнь от этого будет зависеть — не моргай. Даже не моргай. Моргни, и ты умрешь. Они быстрые, быстрее чем ты могла бы поверить. Не отворачивайся, не отводи взгляд и не моргай. Удачи.
— Нам нужен был Профессионал — Да? И кого вы вызвали?… Ах, да, меня.
Астрид Пет: А вы хорошо выглядите для своих 903 лет. Доктор: Видела бы ты меня утром. Астрид Пет: Это предложение?
Что есть имя? Набор букв, не более…
— Встретить смерть – значит быть человеком. Этого не изменить. — Нет, доктор избегать смерти, значит быть человеком, это — сильнейший импульс. Цепляться за жизнь изо всех сил.
Длинная жизнь не всегда счастливая, устаешь от борьбы, устаешь терять близких людей. Ты видишь, как все обращается в прах, и если живешь достаточно долго, в конце концов, ты остаешься один.
— А вы, Доктор, откуда у молодого человека такие старые глаза? — Я много читаю.
— Вот вернешься домой и всем сможешь рассказать, что видела живого Шекспира. — Угу, и окажусь в психбольнице.
Знаете, когда ты маленький — тебе говорят, что главное — вырасти, найти работу, жениться, купить дом, завести ребенка, и это все. Но правда в том, что в мире намного больше странного. Он гораздо безумнее — сложнее и гораздо лучше.
Жрица: Ни одному мужчине не позволено входить в храм Сибиллы! Доктор: Так ничего страшного, все между нами-девочками!
Доктор Кто __________________________________ Агата Кристи: Мы может рассуждать разумно? Гигантских ос не бывает! Доктор: Вот именно! Значит вопрос в том, что она здесь делает.
Марта: а что, если будет как в фильме: наступлю на бабочку и будущее изменится? Доктор: тогда не наступай на бабочек… Чего они тебе сделали???
Можно терпеть мир демонов ради ангела.
— Зачем ты раздеваешься? — Я иду внутрь. — Свет радиации не поражает одежду, только тело. — Зато я выгляжу красиво!
Кристина: А как тебя зовут? Доктор: Доктор. Кристина: Имя, а не профессия. Доктор: Доктор. Кристина: А фамилия? Доктор: Доктор. Кристина: Ты зовешь себя Доктором? Доктор: Да. Кристина: Это уже не имя, а психическое состояние…
Вы видели Телепузиков? Эта планета прекрасна. У них телевизоры в животе. Вот она – эволюция.
Микки: Что на космическом корабле делает лошадь? Доктор: Микки, что дореволюционная Франция делает на космическом корабле? Имей хоть небольшую перспективу.
— Ты несешь какой-то бред, парень. Доктор: Простите, не я несу бред — это вы просто не догоняете.
— Моя нога отросла! Когда я пришла в больницу, у меня была только одна нога! — Ну, идет война. Может вы обсчитались?
Джек: Дверь. Черт! Эти функции реально высасывают батарею. Роза: Батарею?! Это так глупо! Джек: Я собирался заказать другую, но кто-то взорвал фабрику. Роза: О, понимаю… В первый день нашей встречи он взорвал мою работу. Это он так знакомится.
Доктор Кто __________________________________ (Доктор, Капитан Джек, и Роза окружены пустыми детьми) Доктор: Идите в свою комнату. Идите в свою комнату! Я серьезно. Я очень и очень зол на вас. Я очень и очень зол! Идите в свою комнату! (Дети уходят). Доктор: Очень рад что это сработало. Это были бы ужасные предсмертные слова. Идем! Живо! Не урони банан! Джек: Почему?! Доктор: Богатый источник калия!
Джек: У меня звуковой бластер! А у вас, Доктор? Доктор: Звуковой… прибор… Джек: Какой? Доктор: Звуковой… не важно! Джек: Конкретнее! Доктор: Отвертка! Джек: (ошеломленно) Кому вообще нужна звуковая отвертка? Доктор: Мне! Джек: Кто смотрит на отвертку и думает, «О, она может быть чуточку больше… звуковой?» Доктор: Что, тебе никогда не было скучно? Не было длинных ночей? Не надо было полки вешать?
— Королева Елизавета Первая! — Доктор! — Что? — Мой заклятый враг! — Что? — Голову с плеч! — ЧТО??
Доктор: (беззвучно через звуконепроницаемое стекло) Донна??? Донна: (тоже беззвучно) Доктор!!! Доктор: Но… что? Чт… ЧТО??!? Донна: О! Боже! Мой! Доктор: Но… как? Донна: (показывает на себя) Это я! Доктор: Ну, я вижу! Донна: Ох, это великолепно! Доктор: Но… что ты, к черту, здесь делаешь??? (Донна только улыбается и машет рукой.) Доктор: Но, но, но, зачем, что, где, когда? Донна: Ты! Я тебя искала! Доктор: Зачем?! Донна: (сюрреалистически жестикулирует, тогда как Доктор выглядит все больше растерянным) Я, пришла сюда, проблемы, читала о них, Интернет, я подумала, проблемы = ты! А это место странное! Пилюли! Так что я спряталась. Здесь. Ползла. Услышала этих. Посмотрела. Ты! Ведь они— (видит что мисс Фостер и охрана смотрят прямо на нее) Ой. Мисс Фостер: (громко) Мы вам не мешаем? Доктор: (беззвучно) Беги!
— Магия. Это так странно. Все как в книгах про Гарри Поттера — Ничего. Вот прочтешь седьмую книгу… Охохо… Я плакал!
Чай! Вот что мне было нужно! Хорошая чашка чая! Перегретый настой свободных радикалов и танина, он просто создан для здоровья.
Я буквально не знаю, кто я такой. Это не проверено. Я смешной? Я саркастичный? Сексапильный? Живой и душевный? Правша? Левша? Азартный игрок? Борец? Трус? Предатель? Лжец? Неврастеник? Я думаю, судя по всему, рот у меня точно есть.
Под музыку можно петь, танцевать, и даже влюбляться… Конечно, если ты не Далек.
— вы наверное богаты. — у меня нет ни пени. Я заяц. — шутите? — нет — нет!? — да. — как же вы попали на борт!? — случайно. у меня есть, что-то вроде корабля. Я ремонтировал его. Не успел включить защитные экраны и «Титаник» врезался в меня. Вот я здесь, решил оттдохнуть на вечеринке. Почему бы и нет!? — я должна доложить о вас — не так.. докладывайте! — я принесу вам выпить… за счет заведения.
— Никакой идиотский марсианин не остановит мою свадьбу. Пошел к черту! — Я… я не… я не с Марса!
(Изображая учителя по физике, знакомится с классом) Итак, класс… Физика! Физика, а? Фи-и-и-и-и-и-изика! Физика, физика, физика, физика, физика, физика, физика, физика… Я надеюсь, вы записываете все это?!
Наверное, людям интересно, что четыре человека делают в маленькой будке
Когда у него стресс, он любит обзываться
— Я в ночной рубашке. — Ну да — В моей спальне незнакомый мужчина — Да — Может случится что угодно — Ммм… Нет!
— Если вы пришелец, почему говорите, как северянин?! — На всех планетах есть север.
Любые фразы,сказанные
Дневники Вампира
_________________
— Скажи мне, зачем ты ее обратил? Ты сделал это, потому что она тебе понравилась?
— Нет. Из-за того что она мне понравилась, я с ней переспал, а обратил потому что она меня попросила!
***
— Да и зачем тебе это? Назови хотя бы одну настоящую причину
— Ну… Потому что я…..
— Хм… дай знать, когда сможешь закончить это предложение
***
— Так клево не стареть. Мне нравится быть вечно красавчиком.
— Да уж, быть стапятидесятилетним тинейджером всегда было пределом моих мечтаний.
***
Где у тебя туалет? Надо пописать. Вообще зачем мне туалет, я ведь умерла?
***
— Что с тобой?
— Я несчастна…
— Ну пойди поешь че-нибудь.
***
Разве все в этом мире не сводится к любви к женщинам?
***
— Господи! Я вынудил тебя напиваться
— Раз уж избавиться от тебя не удается, что мне еще остается как жить своей жизнью?
— Жить своей жизнью… на это направлены твои вечные усилия… Парень, ты мертвый! Смирись с этим!
***
Доверие порождает доверие. Доверься, чтобы тебе доверяли
***
Это странное чувство когда-нибудь уйдет? Такое чувство, что у меня нереальное похмелье! И солнце, с*ка, бесит.
***
— Где мы?
— Штат Джорджия.
— Джорджия?.. Нет, нет… Не может быть… Серьезно, Деймон, где мы?
— Ну, если серьезно, мы… Мы в Джорджии.
***
Любовью всей моей жизни был человек. Он прошел через то, через что походишь ты. Отрицание, ярость и все такое. Но в конце концов любовь побеждает все.
***
Вампиры не размножаются, но мы любим попытаться.
***
Если хочешь быть с кем-то вечно, ты должен жить вечно!
***
— А потом я узнаю, что даже не могу попасть к себе домой, потому что не могу войти в дверь.
— Тебя должны пригласить.
— Я знаю. Только я живу один.
— Хаха, не повезло.
***
— Как ты можешь быть с ними заодно?
— Я ни с кем не заодно, ты просто меня бесишь и я хочу, чтобы ты сдох.
***
Когда ты теряешь кого-то, это чувство всегда остается с тобой, постоянно напоминая тебе, как легко можно пораниться.
***
— Любовь болезненна, бессмысленна и ее значение переоценивают.
— Только если ее нет.
***
Это ж дизайнерская вещь, чувак, нафига порвал!
***
У Дэймона есть черта. Он никогда не злится. Он сводит счеты.
***
А у меня все просто. Кусай. Пей. Стирай память.
***
Ой, не пачкай диван кровью, пожалуйста!
***
О, глянь-ка, там Елена со своим новым дружком. И что они делают? Они идут, и идут, идут, и идут прям на закат. А ты, придурок, стоял и пялился на этих троллей-недоносков.
______________________
Что означает смерть для того, кому суждено дожить до конца света? Да и что такое «конец света», как не пустая фраза, потому что никто толком не знает, что представляет из себя этот свет?
***
— Чудовищно…
— Да. Но красиво.
***
Познав суть зла, не обязательно становиться злым…
***
Тем утром я еще не был вампиром, и я увидел свой последний рассвет. Я его хорошо помню, хотя не могу вспомнить ни один рассвет до него. Я смотрел его великолепие в последний раз как будто впервые. А затем я попрощался с солнечным светом и пошел становиться тем, чем я стал.
***
Мир меняется, мы нет, вот и есть ирония, которая в конце концов нас убивает.
***
Я плоть и кровь, но не человек. Я не был человеком уже двести лет.
***
Что если ада нет? Или мы там не нужны? Что тогда?
***
Я искал смерти… Теперь я понимаю это. Я звал ее как избавление от боли, причиняемой жизнью.
***
– … Познав сущность зла, не обязательно становиться злодеем. И разве, познавая так называемое добро, обязательно станешь добрым?..
– Что же остается?
– Пустота… и вампиризм. Это единственное, что есть в пустоте…
***
Зло – всего лишь точка зрения.
___________
— Людоеды — как лук.
— Воняют?
— Да нет.
— От них все плачут?
— Нет.
— Если их оставить на солнце, то они темнеют и покрываются пятнами?
— Нет! Я говорю про слои! И у тех и у других есть слои, понятно?
— У тортов тоже есть слои! Значит, ты — как торт?
***
— Ну и дыра! И какой дурак поселился здесь?
— Я. Это мой дом.
— О, какая прелесть! Просто чудо! У тебя тонкий вкус. Это не безликая массовая застройка.
***
Ослик, я принцесса, а принцессе не положено быть уродкой!
***
А ты ничего, Шрек. Только поменьше бы орал и побольше мылся!
***
— Ты не солжешь! Скажи мне, бревно, где сейчас Шрек?
— Ну, эээ, не знаю где его нет…
— Хочешь мне сказать, что не знаешь где Шрек?
— Ну, было бы резонно полагать, что это предположение более или менее лишено оснований.
— Так ты знаешь, где он?
— Напротив, я хочу подчеркнуть, что не отвергаю возможности относительно и в силу обстоятельств неосведомленности в том, где он, с учетом всех факторов, мог бы быть. В прочем, возможно, его там и нет. Даже если он не там, где его нет, это лишь предположение…
***
Засохни, печенюха!
***
— Но ведь у тебя есть мы!
— Это точно… Мне хана!
***
Осел: Шрек, ты чего?
Шрек: Не могу поверить, что скоро стану отцом. Как это получилось?
Кот: Позволь объяснить. Когда кавалеру симпатична дама, его к ней влечет… И не устоять…
Шрек: Я знаю, как это бывает. Я не могу поверить!
Осел: А как это бывает?
***
— Мы заблудились.
— Мы не могли заблудиться. Мы точно следовали указаниям короля: «пойдете в самую густую лесную чащу мимо зловещих деревьев с ужасными сучьями».
***
— Мы уже приехали?
— Нет.
— Уже приехали?
— Нет.
— Уже приехали?
— Нет.
— А теперь?
— Да.
— Честно?
— НЕТ!
________________
Судя по составу феромонов ты хочешь совокупиться с этой самкой.
***
— Учитывая покраску…
— Краска вообще облупилась!
— Но она же ручная!
— Облупилась что ли вручную?!
***
— Сэр, я Вас прошу очень вежливо, отвалите.
***
— и за что тебя взяли?
— я купил машину, а она оказалась роботом. Кто знал?!..
***
Ты мне поможешь спасти хреналион жизней?!
***
Тут такая какафония намечается!
***
(Сэму):
— Не вздумай визжать на меня, насекомое!
__________________
— Я слышу дрожь в голосе.
— Осторожность.
— И немножко волнения!
— Не обольщайтесь Принц.
— Раньше ложь была изящней, Принцесса!
— Не хватает практики.
— Все еще впереди, мы ведь не расстаемся!
***
— Тебе нравится мной командовать?
— Лишь потому, что ты хорошо выполняешь приказы.
— (улыбается) С огнем играешь!
***
(берет в руки гранат)
— Ты покупал мне их, когда я был маленьким.
— И ты плевался косточками в Горсива.
***
— Достан, где кинжал?
— Захочешь меня обыскать, придеться идти до конца.
***
— С чего это ты взяла, что ты красавица?
— Но ведь ты же глаз не отводишь от меня
***
Истинный царь выслушивает все советы, но поступает так как велит сердце
***
Нить, пронизывающая время соединяет жизни. Из глубин веков слышен зов, отдающийся эхом в вечности. Имя ему — судьба.
___________________
Я давно вышел из игры…
Если не играешь, то и не проигрываешь…
***
… Мы с Джой были совсем недолго знакомы до того, как поженились… Что еще сказать?! То, что нужно, видишь сразу!
***
Лучше ничего не делать и быть счастливым, чем делать то, что не нравится.
***
— Ты пойми, ты же мне как сын…
— Папа, я и есть твой сын…
***
Что делают коварные соблазнительницы? Они соблазняют… Коварным образом.
***
— Джек, что с вами случилось?!!
— Я упал.
— Упали?!
— Да, упал и ударился о ручку двери.
— ???!!!
— 2 раза.
***
Ты влюбляешься в свою жену, идиот!
***
Смотри, чтобы не сбил автобус. Или сбил. Неважно.
***
— Ура! Я выиграл миллион, выиграл миллион! Я — богач!
— Нет, дорогой, это МЫ выиграли миллион!
— Что???
— А как же «Все мое — твое»? Придурок, мы женаты!
***
— Где дверь от туалета?
— Нас обокрали. Унесли только дверь.
***
Мое хобби — жить ради нее, что еще? — слушать, я люблю слушать то, что она говорит… Я просто живу для нее… Это главное. Это главные мои интересы… Ее свечки пахнут супер!
***
Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох!
***
В начале шелковое белье, объятья, улыбки, а как выйти замуж, появляется тональный крем и панталоны.
***
Вы все мне не нравитесь. Ваше поколение, которое ездит в Вегас, сидит в интернете и хочет иметь все и сразу. Таинство брака разрушили не геи, а такие люди, как вы. Брак — это любовь, это ответственность. Лично я двадцать пять лет женат на чудесной импульсивной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу ее сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю ее… и это незаконно.
______________________________________
— Минуточку, минуточку. Ты Аид?
— Да.
— Прости, я не думал, что ты такой. Прикид что надо.
— Ты предпочел бы увидеть нечто такое?
— Нет, нет! Слушай, лучше уж коси под Мика Джаггера: тебе больше идет.
***
— Персофона! Что ты так долго? Отвечай же!
— Или что? Что ты мне сделаешь? Я и так в аду!
***
хо, приятель. Как оно? Ладно, никак, да? Покойники нравятся? У меня тут есть парочка. Смотри сюда: Джексон, Грант и, гляди, кто еще — Бенджамин Франклин. Перевези нас, а на это бабки сделай ремонт, а то у тебя тут мрачно до жути.
***
Ты убьешь уборщиков? Они же верные американцы!
***
Я испытываю к тебе сильное чувство, но еще не знаю позитивное или негативное.
___________________
Иногда друзья значительно опаснее, чем враги.
***
— Ты сможешь починит это?
— Я мало чему доверяю, но изоленте верю точно!
***
По опыту знаю, что если человек из кожи вон лезет, чтобы доказать, что он хороший, значит он плохой…
***
— Кто вы?
— Мы друзья.
— Друзья друг друга в табло прикладом не бьют, не кидают в лодку и не везут черти куда.
— Только самых близких
***
— Сойер считает, что кабан объявил ему вендетту.
***
Ана-Люсия Сойеру в яме:
— Откуда у тебя пистолет? Почему ты им не воспользовался, когда на тебя напали?
Сойер:
— Да знаешь ли, меня отвлекли! Дубиной по голове!
***
Кто-то из группы:
— Откуда тут взялся белый медведь?
Сойер:
— Из медвежьей деревни, наверно! Откуда мне знать?!
***
Во время построения плота, Джек:
— Учишь корейский?
Майкл:
— Да, уже знаю как по-корейски «осел» и «быстрее»!
***
— Как называется, когда доктор поговорит с больным и ему становится легче?
— Врачебный такт.
— Да. Так вот. Ты его лишен
***
Ты исчерпал свой лимит доверия
***
— Откуда здесь электричество?
— Два огромных хомяка крутят колесо под землей.
***
— А вы не видели тут мужчину в халате и с кокосом в руках?
— Нет, только медведя на роликах с манго!
***
— Ты спала с Джеком?
— Нет, а ты?
***
Одну половину из того, что он говорит, я не понимаю, а другую я не понимаю вообще.
***
Правила — пустой звук, если нет наказания.
***
Кейт видела лошадь, почти все в джунглях видели призрак Уолта и ничего. А как дело касается Чарли, во всем виноват героин.
***
В ночь, когда погиб юноша, по доброте душевной поверивший, что я знаю что делать, я сидел на верху люка и разбивал кулак в кровь, молил небеса, что бы они дали мне знак. И в эту минуту зажегся свет. Но это был не знак, должно быть ты просто зашел в туалет.
___________________
— Если опять скажешь:"Живем вместе, умираем врозь", получишь по физиономии!
***
Сойер говорит Джеку, Кейт и Локку, когда они пришли за оружием:
— Ребята, погуляйте вокруг пальм. Мне 10 страниц осталось…
***
Разговор в бункере, про Генри и Анну.
Джек:
— А ты уверен, что он не свернул ей шею?
Локк:
— А ты уверен, что не она ему?
***
Сойер и Херли в джунглях.
Сойер:
— Что ты ешь?
Херли, измазанный в майонезе:
— Эмм… Ничего.
Сойер:
— У тебя на подбородке много этого ничего!
***
Дезмонд:
— А что случилось с Радзинским?
Кельвин:
— Видишь это бурое пятно? Это Радзинский.
***
— Страшный был сон?
— С чего ты взял?
— Если человек во сне сжимает кулаки так, что ногти впиваются в кожу, ему снятся отнюдь не пони.
***
Дурные примеры действуют лучше хороших правил.
***
— когда я тебе врал?
— а кто наплел про 150 милионов, которые он выиграл?
— 156.
— извини, наверно я спутал их со своими 13 милиардами, а в руках у меня (показывает Аарона) кулек с изюмом, так что, если не возражаешь, я сейчас взмахну крыльями и улечу с острова.
***
Только я знаю, что я могу.
***
О, вино, здорово. Может, если я напьюсь, то вспомню, откуда я тебя знаю.
***
— а можно, хотя бы бревна взять?
— мы их используем.
— для чего?
— для церкви.
— я пытаюсь всех спасти.
— людей можно спасти по-разному.
— ты мне нравился больше, когда бил людей палкой.
________________
Любовь не была бы любовью без нескольких неудач. Они как разминка помогают понять, что ты ищешь.
***
Логика вылетает в трубу, когда в деле замешана любовь.
***
Проживая различные жизни, мы ходим по одному и тому же кругу, состоящему из родственников, друзей и даже врагов. Вот почему наши души узнают и находят друг друга. Это и есть родственные души.
***
Деньги, антиквариат, характер — вот что наследуют нормальные люди!
***
— Согласно книге, нашей родственницей была — Мелинда Уорен!
— И пьяница-кузина, и маньяк-дядя, и отец-невидимка…
***
— Почему ты не рассказала Прю о моем приезде?
— Да?! Чтобы она замки поменяла?!
***
Фиби улыбается новому знакомому, влетает Коул.
Фиби: — Что ты тут делаешь? Зачем ты пришел?
Дэнни: — Вы знакомы?
Коул: — Нет мы женаты!
***
В пятницу 13 люди ждут плохого и именно поэтому с ними происходят всякие неприятности.
***
Человеческая боль возвращается к тому, кто ее причинил.
***
Любовь — это магия для двоих. Ее не объяснишь и не подделаешь.
***
Не называй меня «милой»! Нельзя держать людей в заложниках и звать их «милыми»!
***
Нельзя говорить о переезде между «передай газету» и «кто съел пирог»!!!
***
Когда меняешь мир, надо отвечать за последствия.
***
Пайпер: Тебе хорошо, ты никогда не встретишь мужа со словами «милый, я заморозила детей».
Прю: Ага, я просто закину их в другой штат.
Фиби: А я их увижу, найду и верну обратно.
_______________________
— Что случилось?
— Я поцеловал вашу дочь…. И она сломала руку….
***
Одни говорят, мир умрет в огне,
Другие твердят про лед,
Я долго жил, и кажется мне,
Огонь скорей подойдет.
Но если бы кто-нибудь мне сказал,
Что дважды нас гибель ждет,
Я не удивился бы,
Я узнал, что ненависть толще чем лед…
***
— Пап, я девственница. — Отлично, теперь он нравится мне гораздо больше!
***
Тебе было бы также легко со мной, как дышать.
***
Расслабься, так скорее согреешься, еще скорее, если ты разденешься.
***
Класс! В моих мозгах можно ковыряться, а в свои меня пустить — хрен!
***
В детстве нас спрашивали, кем мы хотим быть, когда вырастем. Мы отвечали, например, астронавтом, президентом. Я хотела быть принцессой. В начальной школе снова спрашивали, и кто-то хотел быть рок-звездой или ковбоем. Я хотела быть олимпийской чемпионкой. Мы выросли и от нас ждут серьезного ответа. Ну, что скажете? Да черт его знает! Сейчас не время принимать быстрые трудные решения, это время делать ошибки. Сесть не в тот поезд и застрять неизвестно где, влюбиться… очень сильно.
***
— Брак — это просто листок бумаги.
— У нас это был способ сказать: «Я люблю тебя!»
— Ну, а у нас это способ сказать: «Ой, я залетела!!!»
***
Я любила саму мысль о любви.
***
(Бэлле заматывают покалеченную руку)
— Бэлла, ты опять думала и ходила одновременно?
_____________
— Роза, пообещай мне, что останешься в живых. Что ты не сдашься, что бы ни случилось, что бы ни произошло, обещай мне сейчас, Роза, и любой ценой выполни обещание.
— Я обещаю. Я ни за что не сдамся, Джек, я ни за что не сдамся…
***
— Ну, а после, семи сотням человек в шлюпках осталось только одно — ждать конца, молиться, ждать отпущения грехов, которого они никогда не получат…
***
Когда у тебя ничего нет, нечего и терять.
***
Все, что мне нужно, у меня есть: воздух, чтобы дышать, и папка с листами бумаги. Я люблю просыпаться утром, не зная, что меня ждет, с кем я встречусь и где я окажусь потом. Еще недавно я ночевал под мостом, а сегодня я здесь, плыву на великолепном судне, пью шампанское в изысканном обществе… Жизнь — это дар и это надо ценить, невозможно угадать, что будет с тобой завтра. Жизнь нужно принимать такой, какая она есть. Важен каждый прожитый день…
***
— Что ты делаешь, Роза?
— Если ты прыгнешь, то и я прыгну, помнишь?
***
Лучше быть его шлюхой, чем твоей женой!
***
— Куда, мисс?
— К звездам!
***
Мы тонем под музыку — вот это первый класс!..
***
Теперь вот и вы знаете о Джеке, который спас меня. Спас не только от смерти, но и от многого другого…
***
Сердце женщины — как глубокий океан, полный тайн…
__________
У тебя доброе сердце, отдай его тому, кому не все равно.
***
Обычно, мы убегаем от того, что считаем самым дорогим
***
— Я люблю тебя!
— Мне тебя жаль…
***
— Ты не можешь мучить кого-нибудь другого?
— Нет, я уже выбрал тебя.
***
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
***
Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
***
Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
***
Неважно, как долго ты стараешься быть хорошей, ты не сможешь удержать плохую девочку внутри себя.
***
Любовь как игра, кто первый сказал «люблю» тот и проиграл
***
Все трудное дается еще труднее, если на твоей стороне нет лучшего друга.
***
— Тот, кто сказал не в деньгах счастье, не знает, где покупать.
***
Никто не предугадает, когда рука на бедре может привести к ножу в спине.
***
Полуправда — это полностью ложь…
***
Говорить женщине, что тебе нравится ее наряд — это не вранье, это самосохраниение.
***
Нельзя заставить людей любить тебя, но можно заставить бояться!
***
Это правда, что самые лучшие подруги могут довести до белого каления, но без них наша жизнь не так богата.
***
Да, и противоположности притягиваются, но надолго ли?
***
Наши ошибки только для нас, чтобы повторить их или исправить.
***
Когда люди ищут чего-то волнующего, обычно это бывает не в одиночку и в темноте.
***
Чувства никогда не понять, они всегда приводят в замешательство. Они водят тебя по кругу до тех пор, пока не бросят точно там, где ты была с самого начала.
***
Мне пришлось выучить сложную вещь: доверие — это самое главное в отношениях.
***
Серена: мам, ты не можешь встречаться с Бартом Бассом!
Лили: ты сказала не важно кто это.
Серена: до того как узнала кто это.
Эрик: у него всегда одно выражение лица, он пугает меня!
Серена: и он вырастил Чака, это пугает меня!
__________
На слово месть гугл выдает BlairWaldorf.com
***
Осторожнее, Би, когда заключаешь сделку с дьяволом. Он всегда приходит забрать свое
***
Ее самая лучшая подруга — это Блэр Вондерф, олицетворяющая все что я ненавижу в Ист Сайде, выраженное в 43 килограммах злобы, коровьем взгляде и зависимости от торговых марок.
***
Некоторые сюрпризы сваливаю вам как снег на голову… А другие подкрадываются, когда вы меньше всего их ждете… И иногда самый большой сюрприз ты делаешь себе сам…
***
О, дорогая королева, обрати внимание на слова короля — выгляди как ангел, говори как ангел, не скрывай дьявола в себе…
***
Есть песни под которые хочется танцевать, песни… которым хочется подпевать, но лучшие песни — это те, которые возвращают тебя к моменту когда ты впервые услышал их, и снова разбивают твое сердце..
***
Не важно сколько нам лет — нам всегда нужно место, которое можно назвать домом… Потому что без людей которых ты любишь больше всего, ты все равно будешь чувствовать себя одиноким…
***
— Ты говоришь, как ревнивец.
— Да, конечно… Размечталась!
— Уоу.. Нет! Это ты размечтался!
— Пожалуйста. Ты забываешь с кем говоришь!
— Ты тоже!!!… Оу! Я тебе НРАВЛЮСЬ?
— Что по твоему я чувствую. Я не спал, меня тошнит. Что-то трепещит у меня в животе…
— Бабочки?!… О… Нет, нет, нет, нет!… Только не это. Чак, ты знаешь, я ОБОЖАЮ всех божьих тварей, и ассоциации, которые они вызывают, но этих бабочек, надо УБИТЬ!!!
***
Я не промежуточная станция, я место назначения, если не хочешь приходить найдется замена!
***
Все знают, что семью не выбирают, но друзей можно выбрать!
***
Осторожнее, шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом.
***
Не позволяй всякому дерьму втаптывать тебя в свое дерьмо!!!
***
Иногда королеве приходится сделать выбор: замок с белым рыцарем или приключение с темным принцем? В итоге, королева понимает, что у темного принца одно на уме, и это не истребление драконов…
***
Ни у кого нет ответов на все вопросы и иногда лучшее, что мы можем сделать — это извиниться. И оставить прошлое в прошлом. В другие моменты нам нужно посмотреть в будущее, и знать, что даже если мы думаем, что все уже видели, жизнь может нас удивлять, и мы можем удивлять самих себя.
***
Знакомые появляются и исчезают, а лучшие друзья — это навсегда. Потому что даже тогда, когда ты не знаешь, куда идешь, они помогают осознать, что ты идешь туда не один.
***
Хорошая вещь не ценится, пока не потеряется и ее не найдет кто-то другой.
***
Запретный плод всегда сладок… Как ни старайся быть хорошей, плохую девочку невозможно удержать..
***
Другие хотят, чтобы этот момент длился вечность, но все согласны с одним: загар исчезает, огни меркнут и нас всех бесит песок в туфлях, но конец лета — это начало нового сезона…
***
Женщина должна быть с тем мужчиной, который думает только о ней. Все остальные отношения заранее обречены.
__________________________
Белла собирается войти в дом, где ее ожидает вампир
— Белла, ты вот-вот перейдешь черту!
— А ты ее не проводи…
***
— Джаспер, а манипулировать моим настроением нечестно.
— Прости, Белла. С днем… ну не важно.
***
Здесь вечный отдых для меня начнется.
И здесь стряхну ярмо зловещих звезд
С усталой шеи. — В последний раз,
Глаза, глядите; руки, обнимайте!
Вы, губы, жизни двери, поцелуем
Скрепите договор с корыстной смертью!
***
— Джейк, я люблю тебя. Пожалуйста, не ставь меня перед выбором. Я выберу его. Я всегда его выбирала…
***
Джэйкоб: — Ты чего смотришь?
Бэлла: — А ты симпатичный!
Джэйкоб: — Так сильно ударилась?
***
Элис, ты исчезла, как и все остальные…с кем же мне теперь говорить? Я сбита с толку. Ты уехала, и он уехал. Вы увезли с собой все, что было у меня в жизни. Куда бы я ни посмотрела, я вижу, что рядом нет его… словно у меня в груди пробили огромную дыру. Хотя где-то я даже рада – лишь боль напоминает мне о том, что он был в моей жизни… что вы все в ней были.
***
— Я не могу жить в мире, в котором нет тебя…
***
Нельзя помнить, невозможно забыть — это мой крест.
***
Когда не можешь быть с тем, кого любишь, останешься ли с тем, кто любит тебя?
_____________
— Что вы исповедуете?
— Шоколад!
***
— Хочу предупредить. Подружитесь с нами — наживете врагов.
— Обещаете?
— Гарантирую.
***
Я думаю, нельзя жить на свете, меряя добродетель тем, что мы не сделали, тем, в чем отказали себе, от чего устояли и кого отвергли. Я думаю, добродетель измеряет то, что мы создали, воплотили в жизнь и кого согрели.
_______________________
Так что нафиг судьбу! Пошла она в жопу! Будем драться до последнего, как нас учили!
***
Иногда, лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот — и доказать это.
***
Я сижу в прачечной и читаю о себе, сидящем в прачечной и читающем о себе, сидящем в прачечной. Сейчас у меня мозг лопнет.
***
— Я извращениями не страдаю, я ими занимаюсь.
***
У психиатра:
— Расскажите, как вы себя чувствуете.
— Все нормально. Если только небольшая депрессия.
— Ясно. Чем это вызвано?
— Наверное, тем, что я начал Апокалипсис.
— Апокалипсис? Вы считаете, что вы его начали?
— Ну да, понимаете, я убил демона, Лилит, и случайно выпустил Люцифера из ада. Теперь он всем заправляет, а мы хотим его прищучить.
— Кто это — мы?
— Я и мой брат. И еще один ангел.
— Вы имеете в виду ангелочка? На плече?
— Нет, нашего зовут Кастиэль, в плащике такой.
В разговор включается Дин:
— Ну, вы поняли. Парень уже какой месяц сам не свой. Но Апокалипсис устроил не он.
— Не он?
— Нет. Просто был еще один демон, Руби. Она подсадила его на демонскую кровь. Он знатно к ней присосался. Мой брат не желал зла. Он просто был… под кайфом. Сечете? Подлечите его поскорее, а то нам надо монстров по всей стране ловить.
***
Смотри, Симпатика пишет: «Сюжетная линия демонов неоригинальна. По сути своей сплошные штампы и банальщина». Иди ты к черту, Симпатика. Это наша жизнь.
***
— Ваш родственник много пьет?
— Сэм?! Пара пива и он у караоке!
***
— Так значит, вы мой мозгоправ? Вот уж мне свезло.
— А вы мой параноидальный шизофреник, страдающий нарцисизмом и религиозным психозом… свезло мне.
***
— Парень, ты даже не представляешь, как ты влип. У тебя на стене фотографии пропавших без вести и куча всякой сатанинской бутафории. Ты первый подозреваемый.
— Логично, если учесть, что, когда пропал первый из них, мне было три года.
— У тебя были сообщники…
***
— Где наш отец, Мэг?
— Спроси повежливее.
— Где наш отец, сука?!
***
— Да есть у меня крылья как у прокладки Always!
***
Дин: — Ну что, взяли тебя в кордебалет?
Бобби: — Ноги задираю лихо, а вот сиськами не вышел!
***
Люцифер: — Большинство людей думает, что я горю огнем, хотя на самом деле — как раз наоборот.
Дин: — Я оповещу СМИ.
***
Кастиэль: Невозбранно нельзя узреть мой истинный лик, как и мой голос истинный. Он для людей невыносим, ты, впрочем, на себе все это испытал.
Дин: На заправке и в гостинице? Это ты потрепаться хотел, что ли? Чувак, в следующий раз говори потише!
_______________________
Бобби: Все нормально, сынок?
Дин: У меня колокола в башке вечерний звон наяривают! Изумительно!
***
Дин: Мы всегда чудно праздновали Рождество!
Сэм: Ты нас ни с кем не путаешь??
***
Сэм: Помнишь Золушку? Там тыква превращалась в карету, а мыши – в лошадей.
Дин: Ты, часом, не впал в маразм?.. (Пауза). Не отвечай!
***
Дин: Есть какие-нибудь догадки?
Сэм: Если честно, у меня целая теория…
Дин: Давай, жги.
Сэм: Я тут подумал о сказках…
Дин: Какая прелесть! И часто ты о них думаешь?
***
Пошел вон с моей собственность, пока я тебя так солью не набил, что срать будешь маргаритой.
***
— Я заберу у вас голоса.
— Мы письмом напишем.
— Я отрежу вам руки…
— Тогда люди будут спрашивать «Чего это тут Винчестеры без рук слоняются?»!
***
Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
— Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
— А мой нет.
***
Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!
***
Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!
***
Сэм: (Кастиэлю, который тащит Дина)
— Что с ним случилось, черт возьми?!
Кастиэль: (мрачно)
— Я.
***
Сэм: — Что с тобой? Ты что, напился?!
Кас: — Нет! — пауза — Да.
Сэм: — Да что с тобой случилось??
Кас: — Я нашел магазин со спиртным…
Сэм: — И?
Кас: — И выпил его.
***
— Что ты делаешь?
— А на что похоже?
— Похоже, что ты рехнулся.
***
В двух фактах я уверен точно:
1. Хрюша и Степашка — гомики
2. Ты не умрешь девственником.
____________________
— Понятия не имею как, но при мне чемодан знаний и скотский характер.
— Ты на голову больной, парень.
— Мне говорили.
***
— Так, я пошел допрашивать. Это по моей части.
— Всего одно слово: несовершеннолетняя.
***
— Вы его знали?
— Немного. Я его жена.
***
— А ты куда собрался?
— Нафиг.
***
— Вы хотели меня застрелить?
— Ты зомби!
— Я плачу налоги!
***
Чувак, не путай реальность с порно.
***
Дин: Надо заценить новый фильмец про Индиану.
Сэм: Уже заценил.
Дин: Без меня?
Сэм: Ты был в аду.
Дин: Это не отмазка.
***
Сэм [сидя на полу и положив руки на спиритическую доску] : Дин? Дин, ты здесь?
Дин [садясь напротив] : Господи, чувствую себя, словно на пижамной вечеринке.
***
фициантка: Готовы заказать, зайчики?
Сэм: Ему — фирменное, кусочек бекона, черный кофе. Я не буду ничего. Спасибо.
Официантка: Сейчас устроим.
Дин: Сэмми, когда ты рулишь процессом — я тащусь!
***
Сэм: Ты ударил купидона!
Дин: Потому что он козел!!!
***
Ты гений! Ты заноза в заднице, но гений
***
Так вы ж из санстанции?
— А мы и флористами подрабатываем в свободное время. И в ФБР, а еще по четвергам лечим плюшевых мишек..
***
Очень пьяный Дин — пареньку с шерифского ресепшена:
— Знаешь, что! А ты — очаровашка!
— Спасибо, ты тоже ничего!
***
СЭМ: Признаю, мы и раньше не особо строго следовали ритуалам, но это уже чересчур. Коврик с Губкой Бобом вместо напрестольной пелены.
ДИН: А мы просто перевернем его Губкой Бобом вниз.
***
— Ах ты сука!
— Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю «чушь».
— Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью.
_________
— Вы арестованы!
— Нет, это сделал не я! Это сделал однорукий человек!
***
— Вы приглашены?
— Нет. Но думаю приглашены мои друзья.
(разворачивает купюры веером):
— Франклин, Грант и Джексон.
***
— Поразительно! С таким даром я могу стать… супергероем! Я могу бороться с преступностью, защищать невиновных, строить мир на Земле! Но сначала…
***
— Знаете что, миссис Пимен?
— Что?!
— Ничего…
— Вот и вы, Ипкисс, большое «ничто»!
— Не пора ли вам обратно в лабораторию, чтобы болты подтянули! Вот!… что нужно было сказать…
***
(делает из шарика животное):
— Держи, сынок! Французкий пудель!
(взорвался)
— Прости, сынок, собака была бешеная, пришлось пристрелить…
***
— Это невозможно…
— Это ваша пижама невозможная.
***
Время повеселиться!!! По-ве-се-лить-ся!!! Почему? Потому, что так… НАДО!!!
***
Если денег в кармане нет, никто не скажет тебе «привет».
"Аста ла виста, бейби"
_____________________
Тот самый Мюнхгаузен.
Я понял, в чем ваша беда. — Вы слишком серьезны. Все глупости на Земле совершались именно с этим выражением лица...
Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь...
__________________________________________________________________
__________________________________
Шекспир: Это представление должно немедленно закончиться!
Актер: Ох, все любят критиковать.
— Только посмотрите! Ты проглотила планету!
— Я беременна.
— Ты огромна!
— Я беременна.
Они идут. Ангелы идут за тобой. Но послушай — твоя жизнь от этого будет зависеть — не моргай. Даже не моргай. Моргни, и ты умрешь. Они быстрые, быстрее чем ты могла бы поверить. Не отворачивайся, не отводи взгляд и не моргай. Удачи.
— Нам нужен был Профессионал
— Да? И кого вы вызвали?… Ах, да, меня.
Астрид Пет: А вы хорошо выглядите для своих 903 лет.
Доктор: Видела бы ты меня утром.
Астрид Пет: Это предложение?
Что есть имя? Набор букв, не более…
— Встретить смерть – значит быть человеком. Этого не изменить.
— Нет, доктор избегать смерти, значит быть человеком, это — сильнейший импульс. Цепляться за жизнь изо всех сил.
Длинная жизнь не всегда счастливая, устаешь от борьбы, устаешь терять близких людей. Ты видишь, как все обращается в прах, и если живешь достаточно долго, в конце концов, ты остаешься один.
— А вы, Доктор, откуда у молодого человека такие старые глаза?
— Я много читаю.
— Вот вернешься домой и всем сможешь рассказать, что видела живого Шекспира.
— Угу, и окажусь в психбольнице.
Знаете, когда ты маленький — тебе говорят, что главное — вырасти, найти работу, жениться, купить дом, завести ребенка, и это все. Но правда в том, что в мире намного больше странного. Он гораздо безумнее — сложнее и гораздо лучше.
Жрица: Ни одному мужчине не позволено входить в храм Сибиллы!
Доктор: Так ничего страшного, все между нами-девочками!
__________________________________
Агата Кристи: Мы может рассуждать разумно? Гигантских ос не бывает!
Доктор: Вот именно! Значит вопрос в том, что она здесь делает.
Марта: а что, если будет как в фильме: наступлю на бабочку и будущее изменится?
Доктор: тогда не наступай на бабочек… Чего они тебе сделали???
Можно терпеть мир демонов ради ангела.
— Зачем ты раздеваешься?
— Я иду внутрь.
— Свет радиации не поражает одежду, только тело.
— Зато я выгляжу красиво!
Кристина: А как тебя зовут?
Доктор: Доктор.
Кристина: Имя, а не профессия.
Доктор: Доктор.
Кристина: А фамилия?
Доктор: Доктор.
Кристина: Ты зовешь себя Доктором?
Доктор: Да.
Кристина: Это уже не имя, а психическое состояние…
Вы видели Телепузиков? Эта планета прекрасна. У них телевизоры в животе. Вот она – эволюция.
Микки: Что на космическом корабле делает лошадь?
Доктор: Микки, что дореволюционная Франция делает на космическом корабле? Имей хоть небольшую перспективу.
— Ты несешь какой-то бред, парень.
Доктор: Простите, не я несу бред — это вы просто не догоняете.
— Моя нога отросла! Когда я пришла в больницу, у меня была только одна нога!
— Ну, идет война. Может вы обсчитались?
Джек: Дверь. Черт! Эти функции реально высасывают батарею.
Роза: Батарею?! Это так глупо!
Джек: Я собирался заказать другую, но кто-то взорвал фабрику.
Роза: О, понимаю… В первый день нашей встречи он взорвал мою работу. Это он так знакомится.
__________________________________
(Доктор, Капитан Джек, и Роза окружены пустыми детьми)
Доктор: Идите в свою комнату. Идите в свою комнату! Я серьезно. Я очень и очень зол на вас. Я очень и очень зол! Идите в свою комнату!
(Дети уходят).
Доктор: Очень рад что это сработало. Это были бы ужасные предсмертные слова. Идем! Живо! Не урони банан!
Джек: Почему?!
Доктор: Богатый источник калия!
Джек: У меня звуковой бластер! А у вас, Доктор?
Доктор: Звуковой… прибор…
Джек: Какой?
Доктор: Звуковой… не важно!
Джек: Конкретнее!
Доктор: Отвертка!
Джек: (ошеломленно) Кому вообще нужна звуковая отвертка?
Доктор: Мне!
Джек: Кто смотрит на отвертку и думает, «О, она может быть чуточку больше… звуковой?»
Доктор: Что, тебе никогда не было скучно? Не было длинных ночей? Не надо было полки вешать?
— Королева Елизавета Первая!
— Доктор!
— Что?
— Мой заклятый враг!
— Что?
— Голову с плеч!
— ЧТО??
Шекспир: … Мы снизим вашей злости градус, Я говорю….. ЭЭЭ…
Док: … ЭЭ…
Марта: ЭКСПЕЛИАРМУС!!!
Док: ЭКСПЕЛИАРМУС!!
Шекспир: ЭКСПЕЛИАРМУС!!!!
Док: Спасибо, Роулинг!!!
Доктор: (беззвучно через звуконепроницаемое стекло) Донна???
Донна: (тоже беззвучно) Доктор!!!
Доктор: Но… что? Чт… ЧТО??!?
Донна: О! Боже! Мой!
Доктор: Но… как?
Донна: (показывает на себя) Это я!
Доктор: Ну, я вижу!
Донна: Ох, это великолепно!
Доктор: Но… что ты, к черту, здесь делаешь???
(Донна только улыбается и машет рукой.)
Доктор: Но, но, но, зачем, что, где, когда?
Донна: Ты! Я тебя искала!
Доктор: Зачем?!
Донна: (сюрреалистически жестикулирует, тогда как Доктор выглядит все больше растерянным) Я, пришла сюда, проблемы, читала о них, Интернет, я подумала, проблемы = ты! А это место странное! Пилюли! Так что я спряталась. Здесь. Ползла. Услышала этих. Посмотрела. Ты! Ведь они— (видит что мисс Фостер и охрана смотрят прямо на нее) Ой.
Мисс Фостер: (громко) Мы вам не мешаем?
Доктор: (беззвучно) Беги!
__________________________________
— Магия. Это так странно. Все как в книгах про Гарри Поттера
— Ничего. Вот прочтешь седьмую книгу… Охохо… Я плакал!
Чай! Вот что мне было нужно! Хорошая чашка чая! Перегретый настой свободных радикалов и танина, он просто создан для здоровья.
Я буквально не знаю, кто я такой. Это не проверено. Я смешной? Я саркастичный? Сексапильный? Живой и душевный? Правша? Левша? Азартный игрок? Борец? Трус? Предатель? Лжец? Неврастеник? Я думаю, судя по всему, рот у меня точно есть.
Под музыку можно петь, танцевать, и даже влюбляться… Конечно, если ты не Далек.
— вы наверное богаты.
— у меня нет ни пени. Я заяц.
— шутите?
— нет
— нет!?
— да.
— как же вы попали на борт!?
— случайно. у меня есть, что-то вроде корабля. Я ремонтировал его. Не успел включить защитные экраны и «Титаник» врезался в меня. Вот я здесь, решил оттдохнуть на вечеринке. Почему бы и нет!?
— я должна доложить о вас
— не так.. докладывайте!
— я принесу вам выпить… за счет заведения.
— Никакой идиотский марсианин не остановит мою свадьбу. Пошел к черту!
— Я… я не… я не с Марса!
(Изображая учителя по физике, знакомится с классом)
Итак, класс… Физика! Физика, а? Фи-и-и-и-и-и-изика! Физика, физика, физика, физика, физика, физика, физика, физика… Я надеюсь, вы записываете все это?!
Наверное, людям интересно, что четыре человека делают в маленькой будке
Когда у него стресс, он любит обзываться
— Я в ночной рубашке.
— Ну да
— В моей спальне незнакомый мужчина
— Да
— Может случится что угодно
— Ммм… Нет!
— Если вы пришелец, почему говорите, как северянин?!
— На всех планетах есть север.