Самый длинный анекдот...

Остальные виды спорта 8 апреля 2013, 21:13

...

19 комментариев

Идет мужик по дороге, к нему подходит другой мужик, дает записку иговорит:– Сам не читай, дай другому почитать.Приходит он домой к жене, и дает ей записку. Она прочитала и на него всуд подала.Сидит мужик в суде. Судья его спрашивает:– Почему жена на тебя в суд подала?Мужик говорит:– Иду я, значит, по дороге, ко мне подходит мужик, дает записку иговорит: Сам не читай, дай другому почитать. Ну я прихожу домой к женеи даю ей почитать. А она на меня в суд подалаСудья говорит:– А что в той записке?Мужик:– Не знаю.Судья:– Дай почитатьМужик:– Нет Вы меня еще в тюрьму посадитеА судья говорит:– Да нет Как? Я ведь судья, все по справедливости.Ну дал мужик ему записку. Судья прочел ее и в тюрьму его посадил.Сидит мужик в тюрьме. И сокамерник его спрашивает:– А как ты сюда попал?Мужик рассказывает:– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку иговорит: Сам не читай, дай другому почитать . Пришел домой к жене,дал почитать, – она на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня втюрьму посадил. И вот я здесь..Сокамерник спрашивает:– А что в той записке было?.Мужик:– Не знаю..Тюряга говорит:– А дай почитатьТот:– Да нет А то ты меня еще убьешь..Сокамерник отвечает:– Да нет, я ведь твой друг по несчастью Как я с тобой так поступлю?.Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил... И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает:– Как ты сюда попал?Мужик:– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку иговорит: Сам не читай, дай другому почитать . Прихожу домой к жене,дал почитать, – она на меня в суд подала Судье дал почитать – он меня втюрьму посадил, сокамернику дал почитать – тот меня убил. И вот яздесь... Ангел спрашивает:– А что в той записке было?Мужик:– Не знаю... И не проси дать почитать А то еще меня в ад отправишь..Ангел говорит:– Да нет, как? Я ведь Ангел..Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да иотправил его в ад. И вот мужик в аду. Дьявол спрашивает его:– Ну и как ты здесь очутился? Каких бед натворил?Мужик:– Да никаких бед не творил Иду я, значит, по дороге... Ко мне подходитмужик, да-ет записку и говорит: Сам не читай, дай другому почитать... Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в судподала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел, и меня убил, Ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил.А Дьявол его спрашивает:– Ну так а что в той записке было?Мужик:– Да не знаю яДьявол:– Дай прочтуМужик:– Ни за что А то ты меня еще куда-нибудь отправишь..Дьявол говорит:– Куда я тебя могу дальше ада отправить?.Ну мужик была-не была, дал ему прочесть. Тот взял его и в Прошлое напиратский корабль закинул... Пираты обнаружили мужика незнакомого. Подходит главарь и спрашивает:– Мужик Ты кто такой и откуда здесь?Тот рассказывает:– Ну вот иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит незнакомый мужик,дает записку и говорит: Сам не читай, – дай другому почитать . Нуприхожу я домой к жене, дал ей записку почитать, а она на меня послеэтого в суд подала Судье дал почитать, – он меня в тюрьму посадил.Сокамернику дал почитать, – тот меня убил Ангелу в раю дал прочесть –тот меня в Ад отправил. Дьявол прочел, разозлился и за-кинул меня сюда,в Прошлое, на ваш корабльПират спрашивает:– Так а что ты не прочел, что в той записке было? Дай почитаю, и тебепотом тоже дам.Мужик испугался:– Ни за что не дам записку А то вы меня еще скрутите веревками и заборт к акулам кинетеПират успокаивает:– Да как, нет. Ручаюсь, не поступлю с тобой так жестоко...Мужик отдал записку. Пират прочел, приказал скрутить его и кинуть заборт... Плывет мужик в море, кое-как удалось ему благополучно доплыть доберега... И подумал: Как мне все надоело.. Вот доплыву, и была не былапрочту проклятую записку... Развязался он. Достает из кармана записку, разворачивает ее, а там...БУКВЫ ВОДОЙ СМЫЛО

Общий девиз президентов: - Говори одно, думай о другом и делай третье.
Путина: - Страну за собой вести - не фаллом трясти!
Зубкова: - Что значит: - У меня есть для тебя небольшая работенка? - спросил у Путина Зубков. - Это значить, что тебе, как Гераклу надо почистить эти проклятые Лоссийские конюшни…
Фрадкова: - Провожали весело... Порвали два баяна! - Господи, сколько не сделано... А сколько еще предстоит не сделать...
Иванова: - Если попаду в Кремль, то первым делом рядом с Царь-Пушкой, поставлю Царицу Русскую Печку со статуей Иванушки-дурачка, работы местного «валятиля» Церетели-Неизвестного
Медведев: - Наша образовательная программа такова, что даже бурые сибирские медведи через Интернет будут в скором времени общаться с белыми медведями моря Лаптевых.
Касьянова (бывшего премьера): - Вдарим разгильдяйством, по разгильдяям и дуракам-дорогам.
Жериновского: - Помочимся, братья славяне, аж у самого... Индийского океана. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Явлинского: - «яблоко» по темечку не только одного Ньютона вдарило!..
Черномырдина: - Старый конь борозды не портит...
Примакова: - Когда решишь тряхнуть стариной, смотри чтобы "старина ..." не отвалился!
Кириенко: - Какая пипетка не мечтает стать клизмой.
Немцов: - Чего-то хочется, а кого не знаю...
Абрамова (быв секретаря Госсовета) спросили: - Как дела в новом совете? Спасибо, пока ничего Путьнего! Все думают о разном и молчат, об одном.
Вахирева: - Не суй свой взнос, не в свое дело!
Горбачева: - В конце концов, среди концов, найдешь конец ты своего конца! Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там… в заду?
Лебедь (бывший губернатор): - Однажды лебедь раком щуку, и тишина...
Тулеев (губернатор): - Меняю губернаторство в Кемеровской губерне, на президентство в Казахстане.
Министра по ЧС (Шойгу), из партии "Медведь": - Мы не "левые" и не "правые", мы, как валенки сибирские, все одинаковые!
Назарбаева: - Сам не гам, но и Кажегильдину не дам...
Лукашенко: - Союз нерушимый с братской Россией, сокрушила трубою Белая Русь.
Шаймиева: - Настоящий татарин, может не только Путина, но и себя вокруг ... "обвести".
Кучмы: - Знае Кучма, на якому гази Украина ранише сало смалыла! Щоб вы так жилы, як мы прибедняемося!
Ющенко: - Был как апельсин оранжевый, а стал как грейфрукт - рябой, непонятливый…
Янукович: - Будем лечить ВИЧ-инфекциированную экономию Украины с помощью москалив триклятых.
Тимошенко: - Ей бы в запорожских штанах родиться и называться паном-отаманом Юлианом Таврическим.
Акаев: - Самые умные чукчи - мы со сватом!
Лужкова: - Целки ломать, дома не строить!
Наздратенко ( быв. губернатор из Приморского края): - От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Особенно когда на дворе и в квартирах мороз – 40 градусов.
Кажегильдина: - Народ в Казахстане не роскошь, а Нурсултаново средство обогащения.
Назарбаева: - Нет, не споет Дарига Назарбаева: - Где нефтедоллары, кто их… свистнул, слямзил, стырил, украл?
Ахметов (бывший премьер РК): -Мамлюки! В вашей когорте «бывших» прибыло! Настало время «Ай-вай-вай!», постарел наш батя-бай.
Премьер-министр РК: -Я не только усатый, но и носатый… P.S. «Мой нос как у собаки, а глаз как у кота…».
И.о. руководителя одной из партий в РК: - Вот склероз! Не помню, как называлась наша партия до укрупнения и переименования: – «ОТАН» или «ОРАНГУТАНГ»?
Министра обороны России: - Масхадовцы-гадовцы живучи, их голыми руками не возьмешь! Надо «технически»…
Шаварнадзе: - Миру мир, а грузинам – Гамаржопа (что надо понимать как... Абхазия)!
Алиева: - Алилуя! Алилуя, всем подам шашлык из ... (правильно подумали!)
Каримова: - Мы еще вам покажем... заднее место!
Кочеряна: - Братья, зачем сориться, мы все на одно лицо ...(только сзади!)
Ниязов: - Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.
Министра ВД и главного пожарника : - Телебашни не стонут, и горят изнутри.
Мини

Маленький солидный Бэк женился. Рядовое событие, для любого города вполне обычное, а уж для Москвы и вовсе не сногсшибательное. В Москве каждый день тысячи пар женятся и замуж выходят, а в пятницу по всей столице марш Мендельсона звучит. Бэк тоже для своего бракосочетания пятницу выбрал; все как у людей: лимузин, цветы, музыка, поцелуи, пьянка в ресторане и первая свадебная ночь. Правда, кровать свадебная, без балдахина оказалась, но при развитом социализме балдахины как-то и не к чему.
Медовый месяц молодожены у Бэковской тети балдели. Замечательная комната в коммуналке, в центре Москвы с эркером и окнами на бульвар. По утрам на бульваре птички поют, троллейбусы шуршат, дворничихи перекрикиваются, свежий воздух в окно залетает; благодать божья. Сама тетя Маня на этот месяц к своей сестре переехала. Она может быть и насовсем уехала бы и комнату любимому племяннику оставила, но очень уж сестры разные по характеру были. У тети Гиты Великий вождь и учитель мужа расстрелял, сама она в лагерях десять лет отсидела, до самой Колымы дошла, и после этой благодати у нее ноги отказали, дети тети Гитыны в детских домах и приютах выросли, хлебнула она горюшка по самое горло, но защищала после всех переживаний товарища Сталина с пеной у рта, словно он папа ее родной. У сестры ее наоборот все получилось: муж тети Мани, пламенный чекист и революционер Наум Легда в довоенном тридцать восьмом году во Франции исчез. НКВД важную операцию по ликвидации контреволюционого отребья проводил, товарищ Легда в этой борьбе особую роль играл и погиб во время боевого задания героически. Его тут же в народные герои записали, а вдова отважного чекиста жила после этого безбедно и счастливо, но товарища Сталина и товарища Берия не любила, наоборот утверждала, что если бы муж благополучно из Франции вернулся, его тут же во враги народа определили бы. Тетя Маня знала, что говорила; многих ее друзей товарищ Сталин приласкал хорошенько.
Своих детей тетя Маня не имела и всю любовь на племянника Гришеньку перенесла. Много раз из беды его спасала, пользуясь связями старинными, и даже комнату свою ему без сожалений отдала. Но из-за политических разногласий с сестрой пришлось тете Мане назад в свою комнату перебираться. А Бэк не мог в свою квартиру вернуться, потому что его мамочка невзлюбила невестку сразу же; с первого момента. Еще и не видела ее ни разу, а неприязнь высказала. Уж чем ей Бэковская Анечка не понравилась, непонятно: и красавица и умница и происхождения самого, что ни на есть подходящего, но нет, мамочка ее сразу же в штыки приняла .
Бэк тоже парень не промах. Ему скандалы семейные ни к чему. Хотел он сначала комнату снять, но финансы посчитал и решил в дворники податься. Работа сезонная, можно ее спокойно с учебой в институте совмещать. Дворникам служебная площадь положена, а Бэку по блату целую квартиру выделили. Не новая квартира и дом не фешенебельный, но жить можно припеваючи. И Анечка тоже обрадовалась, что не придется со свекровью скандалить. Новую жизнь можно самостоятельно вести.
И тут не нужно, друзья мои, громко восклицать и размахивать руками. В те годы работа дворником - была надеждой и спасением женатого студента. Да и свободный график не мешал работать и учиться одновременно. Вместе с Маленьким Бэком работали многие неординарные личности: Леша Радин - студент Московского физико-технического, ученик академика Мигдал. Леша - москвич и профессорский сынок, но его почему-то не прельщала размеренная жизнь в отцовской квартире, и он решил пожить самостоятельно. Юра Куронян - будущий врач стоматолог, приехал с Кавказа, привез с собой красавицу жену и двух дочерей. Певец и будущий музыкант Игорь Светлов в дворники пришел, чтобы можно было спокойно джазовую музыку сочинять; не одобряли профессора классические его увлечения. Два веселых парня, Женя и Сережа - студенты философского факультета МГУ сбежали из студенческого общежития после очередного пьяного дебоша, к великой радости коменданта. Был среди дворников и один самый настоящий кандидат филологии. Он намеревался в предоставленной ему ЖЭКом служебной кварти

Общий девиз президентов: - Говори одно, думай о другом и делай третье.

Путина: - Страну за собой вести - не фаллом трясти!

Зубкова: - Что значит: - У меня есть для тебя небольшая работенка? - спросил у Путина Зубков. - Это значить, что тебе, как Гераклу надо почистить эти проклятые Лоссийские конюшни…

Фрадкова: - Провожали весело... Порвали два баяна! - Господи, сколько не сделано... А сколько еще предстоит не сделать...

Иванова: - Если попаду в Кремль, то первым делом рядом с Царь-Пушкой, поставлю Царицу Русскую Печку со статуей Иванушки-дурачка, работы местного «валятиля» Церетели-Неизвестного

Медведев: - Наша образовательная программа такова, что даже бурые сибирские медведи через Интернет будут в скором времени общаться с белыми медведями моря Лаптевых.

Касьянова (бывшего премьера): - Вдарим разгильдяйством, по разгильдяям и дуракам-дорогам.

Жериновского: - Помочимся, братья славяне, аж у самого... Индийского океана. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Явлинского: - «яблоко» по темечку не только одного Ньютона вдарило!..

Черномырдина: - Старый конь борозды не портит...

Примакова: - Когда решишь тряхнуть стариной, смотри чтобы "старина ..." не отвалился!

Кириенко: - Какая пипетка не мечтает стать клизмой.

Немцов: - Чего-то хочется, а кого не знаю...

Абрамова (быв секретаря Госсовета) спросили: - Как дела в новом совете? Спасибо, пока ничего Путьнего! Все думают о разном и молчат, об одном.

Вахирева: - Не суй свой взнос, не в свое дело!

Горбачева: - В конце концов, среди концов, найдешь конец ты своего конца! Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там… в заду?

Лебедь (бывший губернатор): - Однажды лебедь раком щуку, и тишина...

Тулеев (губернатор): - Меняю губернаторство в Кемеровской губерне, на президентство в Казахстане.

Министра по ЧС (Шойгу), из партии "Медведь": - Мы не "левые" и не "правые", мы, как валенки сибирские, все одинаковые!

Назарбаева: - Сам не гам, но и Кажегильдину не дам...

Лукашенко: - Союз нерушимый с братской Россией, сокрушила трубою Белая Русь.

Шаймиева: - Настоящий татарин, может не только Путина, но и себя вокруг ... "обвести".

Кучмы: - Знае Кучма, на якому гази Украина ранише сало смалыла! Щоб вы так жилы, як мы прибедняемося!

Ющенко: - Был как апельсин оранжевый, а стал как грейфрукт - рябой, непонятливый…

Янукович: - Будем лечить ВИЧ-инфекциированную экономию Украины с помощью москалив триклятых.

Тимошенко: - Ей бы в запорожских штанах родиться и называться паном-отаманом Юлианом Таврическим.

Акаев: - Самые умные чукчи - мы со сватом!

Лужкова: - Целки ломать, дома не строить!

Наздратенко ( быв. губернатор из Приморского края): - От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Особенно когда на дворе и в квартирах мороз – 40 градусов.

Кажегильдина: - Народ в Казахстане не роскошь, а Нурсултаново средство обогащения.

Назарбаева: - Нет, не споет Дарига Назарбаева: - Где нефтедоллары, кто их… свистнул, слямзил, стырил, украл?

Ахметов (бывший премьер РК): -Мамлюки! В вашей когорте «бывших» прибыло! Настало время «Ай-вай-вай!», постарел наш батя-бай.

Премьер-министр РК: -Я не только усатый, но и носатый… P.S. «Мой нос как у собаки, а глаз как у кота…».

И.о. руководителя одной из партий в РК: - Вот склероз! Не помню, как называлась наша партия до укрупнения и переименования: – «ОТАН» или «ОРАНГУТАНГ»?

Министра обороны России: - Масхадовцы-гадовцы живучи, их голыми руками не возьмешь! Надо «технически»…

Шаварнадзе: - Миру мир, а грузинам – Гамаржопа (что надо понимать как... Абхазия)!

Алиева: - Алилуя! Алилуя, всем подам шашлык из ... (правильно подумали!)

Каримова: - Мы еще вам покажем... заднее место!

Кочеряна: - Братья, зачем сориться, мы все на одно лицо ...(только сзади!

> Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4
> место. Вошел в зал,начал свое место искать:
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Да
> -Это 4 место?
> -Hет
> -Это 4 место?
> -Hет
> -Это 4 место?
> -Hет
> -Это 4 место?
> -Да
> Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в
> гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Да
> -Это 4 место?
> -Hет
> -Это 4 место?
> -Hет
> -Это 4 место?
> -Hет
> -Это 4 место?
> -Да
> Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка.
> Повеpнулся налево:
> -Есть откpывашка?
> -Hет
> -Есть откpывашка?
> -Hет
> -Есть откpывашка?
> -Hет
> Повеpнулся напpаво:
> -Есть откpывашка?
> -Hет
> -Есть откpывашка?
> -Hет
> -Есть откpывашка?
> -Hет
> -Есть откpывашка?
> -Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
> Мужик пошел искать лысого:
> -Это 3 pяд?
> -Hет
> -Это 3 pяд?
> -Hет
> -Это 3 pяд?
> -Да
> -Ты лысый?
> -Hет
> -Ты лысый?
> -Hет
> -Ты лысый?
> -Да
> -Дай откpывашку
> Мужик откpыл пиво, возвращается на место:
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Да
> -Это 4 место?
> -Hет
> -Это 4 место?
> -Hет
> -Это 4 место?
> -Hет
> -Это 4 место?
> -Да
> Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом
> угостить. Повернулся
> налево:
> -Хочешь пива?
> -Hет
> -Хочешь пива?
> -Hет
> -Хочешь пива?
> -Hет
> Повернулся направо:
> -Хочешь пива?
> -Hет
> -Хочешь пива?
> -Hет
> -Хочешь пива?
> -Hет
> -Хочешь пива?
> -Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
> Мужик пошел искать лысого:
> -Это 3 pяд?
> -Hет
> -Это 3 pяд?
> -Hет
> -Это 3 pяд?
> -Да
> -Ты лысый?
> -Hет
> -Ты лысый?
> -Hет
> -Ты лысый?
> -Да
> -Хочешь пива?
> -Hет!
> Весь зал встает:
> "ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"

Построили звери туалет. Но не простоял туалет и дня, как там окно разбили.
Лев всех собирает:
- Кто разбил окно?
Все молчат.
- Кто разбил окно?
Все молчат.
- Кто разбил окно?
Выходит заяц:
-Я разбил.
Лев:
- Как дело было?
- Ну, захожу я в туалет, а там волк. Волк взял меня, мной вытерся и выбросил меня в окно.
Волка выгнали.
Вставили стекло, опять его разбили. Снова лев всех собирает:
- Кто разбил окно?
Все молчат.
- Кто разбил окно?
Все молчат.
- Кто разбил окно?
Выходит заяц:
-Я разбил.
Лев:
- Как дело было?
- Захожу в туалет, а там лиса. Она взяла меня, мной вытерлась и выбросила меня в окно.
Лису выгнали.
В третий раз стекло вставили. Снова разбитым оно оказалось. Снова всех лев собирает:
- Кто разбил окно?
Все молчат.
- Кто разбил окно?
Все молчат.
- Кто разбил окно?
Выходит заяц:
-Я разбил.
-Как дело было?
- Уже собрался я из туалета выходить, как вижу - ежик заходит. Взял я ежика, вытерся им и вылетел в окно.

PS: вроде в лимит уложился

Морти с дерева свалился
Рио чем-то подавился
Лайсерг выпрыгнул в окошко
Лайсерг думал, что он кошка
Йо убил невесту- Анну
Труп ее валялся в ванной
Трей нашел себе подружку
Хохотушку долбанушку
Джоко бизнес свой открыл
Он теперь могилы рыл
Ленни в мафию подался
И убийствами занялся
Шарона и подружки открыли магазин
И вечером в тихушку ширяли кокаин
Зик наш без вести пропал
Он теперь шпионом стал
Джин свой гробик продала
Ну а Джун в него легла
Икс-судьи молодцы
Они отдали концы
А Басон помощник Лена
Всех поставил на колени
Амидамару водку хлыщет
И трупик Анны где-то ищет
Фауст клевый паренек
Тело Анны уволок
Опачо бизнесменом стал
Овечью шерстку продавал
Ли Пайлон в овраге дрыщет
А бумажку Марко ищет
Мине весело одной
У нее сейчас запой
Клоя с Кори обалдели
И на отдых полетели
Пилика в красивом платье
Зажигает у стола
У нее сегодня праздник
Трей подох и все дела
Тами ресторан открыла
И много жизней погубила
Шикигами оборзели
В ресторане все поели
Кончи и Пончи в больницу попали
Им шикигами под зад надавали
Дух Огня Элайзу кадрит
За это Элайза его не винит
Силва под луной гуляет
И Тамару вспоминает
Цинк и Нихром получили пинка
Их мы не скоро увидим. Пока!!!

Анна вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы. Ее кидало из стороны в сторону... Еще минута и она упадет и погибнет... И тут Йо выключил карусель.

Долго стояла Железная Дева перед Вратами Вавилона, пытаясь открыть их... пока не увидела еще одну тайную надпись: НА СЕБЯ...
Разговор детишек: Йо:- Меня нашли в капусте. Рен:- А меня аист принес. Морти:- А меня из Интернета скачали.

Анна жалуется Джун:
-Йо совсем не интересуется мной, как женщиной!
-Попробуй надеть что-нибудь сексуальное, например черное белье.
-Я уже так делала.
-И не помогло?
-Он увидел меня и спросил:"Кто умер?"

Хана бежит в кухню, где сидят Анна и Йо и спрашивает у Йо:
-Пап, а почему ты женился на маме?
Йо, торжествующе: Вот, видишь, даже он удивляется!

Джоко кричит под окнами дома:
-Пилика! Пилика!
Выглядывает Трей:
-Она занимается, а зачем она тебе?
-Она нужна мне как женщина!
-Иди отсюда, Джоко! И не приставай к моей сестре!
-Да мячик в женский туалет залетел...Вынести надо...

Анна жалуется Йо:
-Мы с тобой нигде не бываем!
-Хорошо, завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

Персонажи ШК настолько популярны:
в честь Ленни назвали канал "Рен ТВ";
в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро;
а в честь Йо четыре ругательства: ешкин кот, е мое и еклмн, епрст!

Джун ругает Ленни:
- Ты опять шибанул по Йо своей "Косой Смерти"?!
Ленни:
- Да ладно, Джун, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

Темная ночь. Спальня. Йо похрапывает. Открывается дверь - появляется Морти.
- Йо, проснись… проснись, Йо. Да проснись же!
Йо просыпается.
- Что такое?
- Ничего-ничего, я тебе снотворное принес.

Идет Йоша по улице. Встречает Ленни.
- Привет, Ленни!
- Здравствуй, Йоша!
- Ну как дела, Ленни?
- Да нормально, Йоша!
Вот так, слово за слово, и получил Йо по морде.

По черному-черному лесу идет черный-черный Йо. Выходит на черную поляну. На черной поляне сидит у костра черный-черный Хао. Черный-черный Йоша подходит к черному-черному Хао, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
- Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

Йо учится в институте... Он послал Микихисе письмо, в котором просит денег. Отец отвечает:
- Высылаю, как ты и просил, 10 рублей. Только запомни, десять пишется с одним нулем, а не с двумя.

Директор школы вызывает отца Йо в школу:
- Ваш сын сказал плохое слово из трех букв, начинающееся на букву "х".
- Он что, своего брата позвал

Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...

На турнире шаманов Хао идет мимо трибуны с X-Laws, и кричит им:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
Потом поворачивается к своей изумленной "свите" и говорит:
- А что, по-вашему, я должен был им сказать "Чтоб вы все сгорели"?

Трей и Пилика лежат под пальмой.
-Трей, а Трей !А Тами до той пальмы достанет?
Трей, поглядывая на пальму: -
Нет, Пилли,не достанет!
-Трей, а Трей! А Анна до той пальмы достанет?
-Нет, Пилли, не достанет!
-Трей, а Трей! А Йо?
-Нет!
-А Зик?
-Нет!
-А ты, Трей?
-Нет! И я не достану, Пилли!
-А Ленни? –
Нет, Пилли, отстань пожалуйста!
-Ну, Трей, ну последний вопросик.
-Давай. -А я до той пальмы достану?
-Достанешь ,достанешь, ты кого хочешь достанешь!

Идет Йо по дороге, видит развилку и рядом табличку:
-На право пойдешь - духа потеряешь.
-Прямо пойдешь-умрешь.
-Налево пойдешь - убью.
-Твоя Анна.

Анна решила завести себе кота. Ленни пытался поставить Анну в известность, что кошак гадит у него в комнате, но...был избит за оскорбление кота шикигами. Ленни совсем уже расстроился, но тут он задумал избавиться от кота раз и навсегда. Лен схватил животное и пошел с ним в лес. Оставил там кота и спокойно пошел домой...
Тем временем Анна перевернула весь дом вверх ногами и спустила первого попавшегося под руку с лестницы - Йо.
Через некоторое время звонок сотового Йо:
-ЙО! Кот домой вернулся?
-Ленни явно дергался.
-Дд-а...-Йо попытался вылезти из под безжизненной туши Трэя спущенного следом за ним.
-Дай ему трубку - я заблудился!!!

Хана подходит к Йо:
-Пап, а пап, давай маму съедим!
-Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!!!

Подходит Хана к матери и спрашивает:
-Мама, а на кого я похож?
-На меня, Хана!
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку, конечно...
-Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
-На прабабушку.
-Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!

Разговаривают Йо и Трэй:
-Представляешь, Анна ко мне вчера приползла на коленях.
-Да? И что же она сказала?!
Йо в слезах: -А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!

Возвращается Ленни домой, Джун:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что, догнал?

Урок в школе.
Учитель:- Кто прочитал "Войну и мир"?
Морти: -А что, ее прочитать надо было?
Учитель: -Конечно.
Морти: -А я ее переписал...

-У тебя в дневнике опять одни двойки, Йо! Что это такое? Какое оправдание у тебя на этот раз? - возмутился Микихиса.
-Я пока еще даже не знаю, или наследственность, или семейное окружение.

Йо и Зик приходят к Йомею.
—Дедушка, а ты знаешь, откуда берутся дети?
—Конечно, знаю! Детей приносит аист и кладет в кроватку.
Йо шепчет Зику:
—Зик, придется сказать ему правду, а то ведь так дураком и помрет...

Йомей открывает страшную тайну Йо.
-Сокровища я закопал!
-Куда, дедушка?!
-Я закопал их в землю.
-Точнее, дедушка, точнее!
-Земля-это третья планета от Солнца.

Анна поучает Йо:
В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

Йо: Анна, что ты делаешь сегодня вечером?
-Но-но!
-В лошадку играешь, что ли?

Урок математики в школе.
Морти спрашивает: -Сколько, Йо, ты должен заплатить в сумме, если ты мяснику должен 1550 йен, булочнику 1000 йен, в продуктовом магазине 1240 йен, и в канцелярской лавке 200 йен?
-Я не знаю, но мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Джун - Пилика.
-Джун, а сколько у тебя было парней?
–Ну, пять или шесть...
–Что-то не густо!
–Да уж, не зада

лась неделька…

Анна:
—Йо, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает Анна. Ей вручают черепашку.
На следующий день она снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Она спрашивает: -А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Йо и Анна в ссоре. Обмениваются записками.«Разбуди меня в 7.30»-пишет Йо. На следующий день просыпается в 9.00, Анны дома нет,на столе записка: «Вставай, ленивый бездельник, уже без двадцати восемь.»

Йо дает Анне серебренную ложечку:
-Держи, положи ее в чай, она всех микробов убивает!
-Так что? Мне теперь чай с дохлыми микробами пить?

Ленни: —Пилика, а ты говоришь по-английски?
—Только со словарем.
—А с людьми что, стесняешься?

Йо: -Анна, это не суп, а вода какая-то!
Анна, с раздражением и обидой в голосе:
-Не какая-то, а кипяченая!
Йо: -Анна, вкусный торт!
-В магазине купила.
-А сама такой же испечешь?
-Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517,ни Е1452!

Идут Йо и Морти и видят рабочих, которые копают траншею.
Йо: Морти, смотри! Человеки яму копают!
Морти (назидательно): Йо, надо говорить не человеки, а люди.
Йо: Ой, Морти...Одна людя в яму свалилась!..

—Анна, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
—Дорогой, я беременна.

Йо и Морти пишут девочкам записки в 8-А:
-Приходите ночью в парк, целоваться будем.
Девочки отвечают: -Если только за этим - пишите в 1-А.

Кино пришла навестить Хану:
-Бабуля, а ты сама пришла или тебя принесли?
-Конечно, сама пришла! А что?
-Просто мама почему-то посмотрела в окно и сказала:"Опять бабушку черти несут!"

Хана, сидя перед телевизором, спрашивает у Йо:
-Пап, а почему этот сериал нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо, сейчас сам увидишь.

За минуту до пожара: - Эй ты, в белом плаще, огонька не найдется?

Хана - Йо:
Хана: Пап, тут на окне две мухи - мужчина и женщина.
Йо: А как ты их различаешь?
Х.: Очень просто! Видишь, он сидит на горлышке из-под пива, а она уже час ползает по зеркалу.

Йо спрашивает у Анны: -Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Стоит Хана и курит.
Подбегает соседка: -А твои родители знают, что ты куришь?
-А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

Йо рассказывает Трею:
-Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Экзамен по биологии:
Учитель: Йо Асакура!
Йо: Да, учитель.
У.: Что такое кактус?
Йо: Кактус-это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Хана спрашивает у Анны: -Мама, а почему конфеты называются "Яблоко"?
-Потому что в них добавляют немного яблока.
-А что тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"?

-Хана, где твой дневник.
-Его взял мой одноклассник. Родителей пугать будет.

Силва отчитывает Трея:
-Тебе всего семнадцать, а ты уже куришь! Да я в твои годы...черт с тобой, кури!

Хана - Йо:
-Мне необходимы удовольствия, приключения, красивые девушки! Я молод, в конце - концов! Так что не пытайтесь удержать меня дома! -Неужели ты не можешь хоть немного посидеть дома со своим отцом, пока я оденусь? Чтобы пойти с тобой...в конце - концов, я же тоже молод!

Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд... ...
- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 120 км/час, вписывается в поворот и завершает заез

зд... ...
- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 120 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд... ...
- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу!

Новый год. Все в гостях у Йо.
Йо встает и говорит: - Что-то невесело. Давайте играть в игру. Все соглашаются.
А Йо говорит: - Будем играть так. Вот, Бейзил, на какую букву начинается твое имя?
- На букву Б.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем Бейзилу безымянный палец! Отрезали.
- А на какую букву твое имя, Морти?
- На букву М.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем Морти мизинец! Хао, а что это ты такой бледный?

В ночной тишине.
- Опачо, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Опачо, сколько времени?
- Пять.
Еще через сколько-то времени.
- Опачо, сколько времени?
- Шесть.
Еще через час.
- Опачо, сколько!
- Зик, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

Поспорил как-то Ленни с Лайсергом, что троих встречных заставит с Телебашни прыгнуть.
Стоят они у башни, а навстречу - Анна.
- Слушай, Анна, а ты знаешь, что Йо твой сейчас с Тамарой целуется?
- О горе мне! - кричит Анна, забирается на башню и прыгает. Дальше стоят. Рио идет.
- Слушай, Рио, а ты знаешь, что твои загнанные к Хао переметнулись?
- О горе мне! - кричит Рио, забирается на башню и прыгает. Дальше стоят.
Йо идет. - Слушай, Йо, а ты знаешь, что с этой башни Анна прыгать запретила?
- Да? Запретила? А мне пофиг! - забирается на башню и прыгает.

Хао и Ленни гуляют по улицам Токио.
Ленни говорит: - Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули! Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно...
Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается...
Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь...
Из окна высовывается Йо и орет: - Ну нету у меня пианино, нету!!!

Пришли как-то Йо, Ленни и Трей хрен знает куда, а там Хао с плеткой и со своей бандой стоит.
Хао говорит: - Ну, парни, вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем.
Выходит вперед Хао:
- Ударю как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту.
Ну, Трей, начнем с тебя.
Трей говорит: - Давай мне айсберг сюда!
Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит:
- Бей!
Хао взял плетку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом...
Хао вздохнул притворно и говорит:
- Этого кинуть в бездну.
Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь?
Ленни говорит: - А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плеткой.
Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит.
- Молодец, - кисло говорит Хао.
- Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь?
- Я похож на идиота? Ленни, конечно!

-Йо, ты спишь?
-А что?
-Идем воевать с Хао!
-Хр-р-р...

Глубокая ночь.
В комнате Ленни звонит телефон.
Он, еще не отойдя ото сна: - А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Йо: - Что друг, тоже не спится?..

Сидит Йо на берегу Нила и рыбу ловит.
Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится…
Час сидит, два сидит, а рыба все не ловится.
Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает:
- Что жарко?
- Угу, - отвечает Йоша.
- Душно?
- Угу…
Крокодил (с надеждой): - Может искупаешься?

Анну наш Йоша очень любил,
Мину в постель он ей положил.
Ночью услышали люди два в

строить подпольные курсы Английского языка.
Когда вся эта веселая толпа приходила на так называемые "общие работы", то умудренные жизнью дворничихи-татарки спокойно шли домой попивать чаек с молоком. Все работы выполнялись студентами дружно и весело.
А наши друзья после успешной погрузки самосвала или бункера попивали пиво в приятном заведении с очень ласковым названием: "У Бэка".
Частенько изумленные прохожие долго смотрели на интеллигентную компанию с метлами в руках.
-- Яша! Посмотри! Посмотри внимательно! Если ты будешь плохо учиться, то тебя обязательно выгонят из школы, и тогда без образования тебя не возьмут на приличную работу, и ты так же как эти дяди станешь подметать улицы. Учись, Яша, учись! -- солидного вида дамочка решила воспитывать своего внука на наглядном примере.
-- Прошу прощения, сударыня, -- худощавый парень в очках отделился от ватаги подметающих -- приношу вам свои извинения за то, что вмешиваюсь в ваш разговор, но я несколько огорчен несправедливыми обвинениями в адрес этих милых и обаятельных людей. Видите ли, в этом вопросе вы немного не правы. Эти господа-дворники совсем неплохо учились в школе, и теперь продолжают совершенствовать свое образование в высших учебных заведениях различного профиля, а то, что родная советская власть ради куска хлеба насущного заставила их взять в руки метлу и лопату, совсем не их вина.
-- Вот посмотри, Яшенька, -- сказал он, обращаясь уже к мальчику. -- Вот этот дядя с метлой скоро отправится в славный город Иваново и будет там лечить зубки таким же хорошим мальчикам и девочкам как ты, ведь ты же понимаешь, что зубы обязательно надо лечить, иначе к старости они совсем выпадут; другой дядя с лопатой будет запускать спутники в космос: к луне, солнцу и далеким планетам, вдруг там тоже живут такие хорошие мальчики как ты...
-- А вон тот дядя с бородой, наверное, Бармалей?
-- Нет, золотко мое, он не Бармалей и даже не рядовой разбойник с большой дороги; он - художник, а художник без бороды; в настоящее время это совсем несерьезно. Просто пока его картины никто не покупает, и он вынужден рисовать метлой на асфальте. В общем, как говорила моя бабушка. -- "Горе той бестолковой власти, которая не ценит выдающиеся таланты своих граждан." -- А бабушка моя, нужно тебе заметить, была очень умная женщина.
--Боже мой! Еврей дворник? -- воскликнула Яшина бабушка. -- Значит еврей с метлой это уже не анекдот?
-- Гадоль Адонай у-мхулаль меод, ве-ли-гдулато эйн хекер, -- ответил ей на это знаток уже на древнем языке Торы и тут же перевел. -- Велик Господь и хвала, воздаваемая Ему безмерна; человеку не дано постичь всего величия Его.
-- Яшенька! Яшенька! Я была не права! Эти дяди - самые образованные люди в мире. Я хочу, чтобы ты был похож на них.

зрыва,
Анна Йошеньку тоже любила.

Джун Тао в поле гранату нашла.
"Что это, Ленни?" - спросила она.
"Дерни колечко!" - ей Ленни сказал.
Долго над полем талисманчик летал.

Анна на столике тортик нашла
«Подарок от Йоши» - решила она.
Долго смеялся наш Рио–дебил.
Ведь Ленни в тот тортик гранату вложил.

Гуляют Йо с Анной, любуются на звезды, и вдруг Анна говорит:
- Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание!
- Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня!

Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Йо говорит: - Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит: - Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело.
Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол - Букваря за ухом торчит."

Зик укладывает спать Опачо.
О: Расскажи мне небылицу
З: Хорошо. Я когда-нибудь умру, Йо станет Королем шаманом, Анна засмеется, Трей поумнеет, Рио найдет свою королеву, Морти подрастет.

Дом Анны. В комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют.
Открывается дверца, заглядывает Йо:
- Ребята, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел он.
Через некоторое время опять:
- Ну ребята, там холод страшный, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел.
Через некоторое время - опять:
- Ребята, там буря началась, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Трей: - Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди!
Йо забился в уголок и бормочет:
- Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь?

На свадьбе Йо и Анны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни.

Йо и Анна в кинотеатре:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?

Ленни грохнулся с качели
Нам об этом песни пели
Ленни встал и пошатнулся,
Не понятно где очнулся,
Что бошка болит, бедняжка
Не фига себе фингал!
Видно вечером напились,
С Анной видно не сошлись,
Сковородкой взмах и раз....
Хех, попали точно в глаз....
Рио стенки пробивал...
Трей напукал и мечтал...
Йо пришел, и всех разнял
Трей проснулся, Рио встал

Шаманы решили устроить конкурс: «Забей гвоздь головой».
Трей забил два гвоздя.
Ленни — три.
Йо забил пять, но был дисквалифицирован, так как забивал гвозди шляпками вниз.

Анна заходит домой и обнаруживает, что Йоша сидит в углу, съежившись.
— Йо, ты чего?
— Холодно!
— А в углу чего сидишь?
— Греюсь!
— ??!
— Ты что, не в курсе? В углу всегда 90 градусов!

— Анна, что-то Йоша у тебя какой-то нервный стал... Ему бы съездить куда-нибудь...
— Ага, например, в челюсть...

- Йо, а ты правда на Анне женишься?
- Да.
- По любви?
- Анна сказала: « По любому!

Идут два сталкера по трассе. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, Кордон, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к Долговцу:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Долговец хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один с сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" сталкеры по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Долговец орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе.

Работали в автопарке два водителя.Оба любили выпить .Но один все время разбивал машину,а другой ездил как трезвый.
Вот и говорит первый
-как у тебя получается так ездить что ты никогда в аварию после пьянки не попадал
-а хочешь я тебя научу
- а давай
Начали пить,второй говорит,сколько месяцев на небе
-одна
-мало...а сейчас?
-две
пей еще....а сейчас?
-три
-все,поехали.
Сели в автобус.И тот стал учить первого.
-вот сколько деревьев ты видишь перед собой?
-три
-посередине настоящее,обьезжаем.а теперь сколько колодцев перед собой видишь?
-три
-посередине настоящее,обьезжаем
-понял,можно мне?
-садись,поехали
Едут,первый говорит
-вот передо мной три столба ,посередине настоящее.Обьезжаем.Получается,круто)
-так,впереди три бабки,посередине настоящая,обьезжаем!ух,круто)
-так,впереди три моста,посередине настоящий,ОБЪЕЗЖАЕМ!..................................

самый длииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииинный анекдот

Самый длинный анекдот - коммунизм.

Потерял ручку = Ручки нет
Нет ручки = Нет записей
Нет записей = Нет учебы
Нет учебы = Провал на экзамене
Провал на экзамене = Никакого диплома
Никакого диплома = Никакой работы
Никакой работы = Нет денег
Нет денег = Нет еды
Нет еды = Ты станешь тощим
Ты станешь тощим = Станешь уродливым
Урод = Никакой любви
Никакой любви = Никакой свадьбы
Нет свадьбы = Нет детей
Нет детей = Одиночество
Одиночество = Депрессия
Депрессия = Болезни
Болезни = Смерть
Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.