Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет: - Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот: - А-а-а-а? - Х... на!!! Через 5 минут: - Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!! - А-а-а-а??? - Оближи п...ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает: - Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет: - Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина... - Русский, твою мать! Русский отвечает: - Немец, это ты? - Да... - Х... на!!!
Великая отечественная война. Идет бой. Встает красный командир и кричит: - Вперед, за Родину!!! Солдаты срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта: - Ну все блин жопа, сваливать надо! А старый многоопытный фриц и говорит: - Да погодите вы сваливать. Достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: - За Сталина! Уррраааааа! Все опять бегут в атаку. Немцы: - Ну теперь точно жопа, сваливать надо! Старый фриц: - Да погодите вы... Берет пулемет и опять свое тра-та-та-та. Наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: - За Ленина, вперед!!! Наши снова в атаку. Молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц в очередной раз строчит из пулемета. Нашим пришлось опять лечь. Через 2 минуты встает наш красный командир - вся морда в дерьме, и говорит: - Бля, да че такое, я не понял!!! Фриц старый: - Вот теперь пора сваливать!!!
Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов. - Здравствуйте, товарищи матросы! Строй: - Здравия желаем, товарищ адмирал! Вдруг адмирал наступает в дерьмо: - Почему на палубе - куча дерьма?! Строй: - Ура! Ура! Ура!
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан: - Стой! Что украл? - Ничего. - Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему майор: - Стой! Что украл? - Ничего. - Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник: - Стой! Что украл? - Ничего. - Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит: - "Что украл - что украл"... Тачку украл!
В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Прием. - Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Прием. - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Прием. - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Прием. - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Прием. - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Прием. - Ни хрена не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорек? Кто это? Прием. - Кабан, ты дятел! Как понял? Прием. - Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? Прием. - Кабан, сука, ты всех заебал уже, лети вперед молча! Конец связи.
Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой: - Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала! Майор: - Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. Генерал: - А я вчера так замечательно покакал!
Заходит сержант в казарму: - Солдат, почему сапоги не почищены?! - А это вас не касается. - Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?! - Гуталина нет. - А это меня не касается! - Ведь я так сразу и сказал.
Молодой солдат задает сержанту вопрос: - Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают именно с левой ноги? - Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!
Командир Десантников: - Рядовой Иванов! Иванов: Я! Вот вам кирпич - собьете самолет противника! Иванов (в изумлении): - Как, кирпичом - самолет? - Иванов - вы же ДЕСАНТНИК! Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части): - Я собью ДВА самолета!!!
Родня провожает сына в армию. - Пиши правду, - говорит мать. - Там проверяют, - возражает дядя. - Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду. Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Все хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."
Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: - Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. - Петров! Руки поднять, вперед марш! - Сидоров! Прибегает прапорщик: - Товарищ лейтенант, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе майор ждет.
Командир отдает распоряжение сержанту: - Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял? - Так точно, товарищ командир! - восклицает сержант. Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется. - И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца? - А дело было вот как, - улыбаясь, отвечает сержант. - Выхожу я на крыльцо, вижу - заяц бежит. Ну я ка-ак шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!
Полковник говорит лейтенанту: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
пишите анекдоты про армию
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
- А-а-а-а?
- Х... на!!! Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи п...ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет:
- Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина...
- Русский, твою мать! Русский отвечает:
- Немец, это ты?
- Да...
- Х... на!!!
- Дневальный, что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что не ноги. Почему не пострижена?!
- Вперед, за Родину!!!
Солдаты срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, сваливать надо!
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы сваливать.
Достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Уррраааааа!
Все опять бегут в атаку. Немцы:
- Ну теперь точно жопа, сваливать надо!
Старый фриц:
- Да погодите вы...
Берет пулемет и опять свое тра-та-та-та. Наши опять легли. Проходит еще время. Встает
командир:
- За Ленина, вперед!!!
Наши снова в атаку. Молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц в очередной раз строчит из пулемета. Нашим пришлось опять лечь. Через 2 минуты встает наш красный командир - вся морда в дерьме, и говорит:
- Бля, да че такое, я не понял!!!
Фриц старый:
- Вот теперь пора сваливать!!!
- Здравствуйте, товарищи матросы! Строй:
- Здравия желаем, товарищ адмирал! Вдруг адмирал наступает в дерьмо:
- Почему на палубе - куча дерьма?! Строй:
- Ура! Ура! Ура!
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- "Что украл - что украл"... Тачку украл!
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Прием.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Прием.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Прием.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Прием.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Прием.
- Ни хрена не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорек? Кто это? Прием.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Прием.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? Прием.
- Кабан, сука, ты всех заебал уже, лети вперед молча! Конец связи.
Выходят два солдата.
-А остальные пойдут пешком!
- Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала! Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.
- Товарищ капитан, попрошу на полтона тише!
- Это еще почему?!
- Потому что я тут на полставки!
- Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают именно с левой ноги?
- Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!
- Рядовой Иванов!
Иванов: Я!
Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
Иванов (в изумлении):
- Как, кирпичом - самолет?
- Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!
Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолета!!!
- Пиши правду, - говорит мать.
- Там проверяют, - возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Все хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! Прибегает прапорщик:
- Товарищ лейтенант, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе майор ждет.
- Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?
- Так точно, товарищ командир! - восклицает сержант.
Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется.
- И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?
- А дело было вот как, - улыбаясь, отвечает сержант. - Выхожу я на крыльцо, вижу - заяц бежит. Ну я ка-ак шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!
- Но капитан!..
- Это приказ!
- Слышь, мужики, дайте табачку покурить...
- А ты который годок служишь?
- Тридцатый пошел...
- Пшел вон, салага!!!
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
- Ой, кто идет!