Хоккейный юмор

Первый анекдот с меня.
--Черти предложили ангелам сыграть в хоккей
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки
находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

знаете почему у хоккеистов шорты длиннее,чем у футболистов?
потому что в хоккей играют настоящие мужчины))

ииихаха. )) смешные

Практически все наши хоккеисты вышли из зоны))))

-Целая хоккейная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к
вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все хоккеисты - грешники. Они отвлекают паству от
религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты
не хоккеист.

))

Самая лучшая игра - это хоккей. Вдаришь кому-нибудь клюшкой по башке и получаешь за это всего две минуты.

Играют СЮ и Витязь - счет 0:9! Но болельшики Витязя не унывают. Ведь идет всего 3 минута матча!

Самый смешной анекдот - Салават стал первым обладателем кубка Гагарина

Кубок Гагарина это кубок вселенной чтоли?))

Если бы СЮ играл с Трактором или Локомотивом, то счет был бы равнозначен травмированным игрокам))

Маргарита #7 Брант
Анекдот гавно!

ну ивините, не читайте

Валерий Обожаю ХОККЕЙ Умнов
ты за Витязь что ли болеешь?)))))))


Маргарита #7 Брант
не обращайте внимания. задели за живое. конечно вместо любимого для вас СЮ, можно поставить и Барсов, и Магнитку. а вместо любимого им Витязя, Сибирь или Нижнекамск. просто человек не понял суть самого анекдота...

Начался финал олимпийских игр: Россия-Канада.
На 1-й минуте Набоков получает травму. На второй - Хабибулин. На третей - Соколов... Ну тренер думает - что делать.
Ну ладно - выхода нет - давайте Брызгалова ставить.
Наши побеждают 1-0. Илья отыгрывает на «0».
60 сейвов. Супер.
Пресс-конференция.
Журналист:
Илья, вы играете первый матч за сборную и сразу герой - 60 бросков и на 0 сыграли! Как вы смогли столько поймать?
Илья (немного шепелявя):
- Поймать??? Блин, да я не от одного броска не успел увернуться...

Мяч жалуется Шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают.
- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут!

Хоккейный матч. ЦСКА - Динамо. Трибуны битком. Парень орет с места:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, «Динамо» - не склоняется.
А тот отвечает:
- Перед ЦСКА - все склоняются!

Жена Кадырова говорит мужу:
- Вчера смотрела хоккейный матч, в котором ты судил.
- Ну и как я?!
- Нормально, я уже записала тебя на прием к окулисту!!!

#17 :)))))))

Какая самая хоккейная страна в мире?
- Канада?
- Нет.
- США?
- Нет.
- Неужели Россия?!
- Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда, коньков у них нет..

Хоккей. Кубок Балтики. На вбрасывании российский и американский хоккеисты. Американец хочет позлить россиянина:
- А у вас есть нечего!
- А у вас Президент - бабник!
- А мы вашего возьмем!
- А тогда у вас есть нечего будет !

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат тоже вполне предсказуем... Может хватит пить пиво - пора играть...