Настоящая биография Чака Норриса
Я был в шоке. Он и вправду крут. И шутки о нем действительно не беспочвенны. Вобщем, читайте и удивляйтесь ru(точка)wikipedia(точка)org(слэш)wiki(слэш)Чак_Норрис Ссылки запрещены, поэтому так...
Я был в шоке. Он и вправду крут. И шутки о нем действительно не беспочвенны. Вобщем, читайте и удивляйтесь ru(точка)wikipedia(точка)org(слэш)wiki(слэш)Чак_Норрис Ссылки запрещены, поэтому так...
www (точка) zhivih (точка) net:-))
По данным опроса советских школьников, проведенного в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного "космонавта" и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции
Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает - это вода очакноррисовывается.
Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chak Noris has you'
У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
Неизвестные Факты
Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!
Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
В день смерти Чака Норриса проснется Ктулху
Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота
Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")
Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьет ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве
Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса". <
Член Чака Норриса настолько огромный, что у него тоже есть член, при этом он в любом случае больше ТВОЕГО!
Чак Норрис не считает секс удачным, если после него женьщина все еще жива.
Бог хотел сотворить мир за 10 дней, но Чак Норрис дал ему всего 6.
Никогда нет дождя если рядом Чак Норрис, а если дождь попробует пойти, то каждая капля получит удар с разворота ногой!
В мире насчитывается 8 чудес света, как минимум 4-ре из них - Чак Норрис!
Бог сказал:"Да будет свет!" На что Чак ответил:"А где пожалуйста?"
У Супермена всего две слабости - это криптонит и Чак Норрис!
Чак Норрис родился с тремя яичками, немного позже он отрезал одно, бросил в океан и назвал Австарлией!
Спайдермэн носит пижаму Чака.
Чак Норрис лишился девственности немного раньше собственного отца!
Оказывается отец Чака Норриса и есть сам Чак Норрис!
Вообще считается, что в слове боль зашифровано имя Чак Норрис, ученые пытавшиеся опровергнуть сей факт в скоре умерли от таинственных ударов с разворота ногой в лицо!
Однажды в комментариях кто-то спросил:"А кто такой Чак Норрис?". Больше комментариев от этого человека небыло, его страница вконтакте была удалена, а друзья поговаривали о загадочной смерти связанной с ударом с разворота ногой в лицо...
Однажды кто-то попытался завалить Чака Норриса в арм рестлинге, Чак проломил его рукой стол, после чего всех мужчин убил ударом с разворота ногой в лицо, а всех женьщин изнасиловал.