Поржать
предлагаю вот такую тему- скидывать сюда всякий мото фаннорм тема??
вот вам первый позитив- http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&... а я плакать)
предлагаю вот такую тему- скидывать сюда всякий мото фаннорм тема??
вот вам первый позитив- http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&... а я плакать)
ктм- извините ведро с болтами.вечно за командой ктм-щиков огромные технички ездят
Сегодня услышав скрежет купила колодки (YZF-R6 2005 гв Европеец) и принялась их сама ставить.
Последовательность действий была таковой:
1) Начала с переднего колеса откуда исходил скрежет. Сняла колесо, отогнула суппорт, вытащила колодки, чтобы определить причину скрежета.
2) Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать мотоцикл на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенном мотоцикле проехала 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло.
3) Купив через 20 мин колодки в Мирном Атоме, принялась их ставить, но обнаружила, что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.
4) Подруга посоветовала тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление. Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием ручки тормоза. Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некоторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня.
5) Принявшись ставить колодки на заднем колесе я так и не смогла открутить гайку на суппорте и решила дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе.
6) Заведя потом мотоцикл обнаружила что ручка тормоза стала мягче. Где-то минуту прокачивала тормаза, но ручка так и не обрела до конца своего прежнего уровня твердости.
7) Поездила по двору – тормоза работают нормально.
Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делала не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему?
комментарии:
Самостоятельная операция на ноге. Последствия (+)
Сегодня заметив что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:
1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания
2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но всеравно наступил в лужу и собачье дерьмо.
3) Купив через 20 мин капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не зная), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез.
4) Товарищ посоветовал выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ.
5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге.
6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь совсем непричем и нога до сих пор странно болтается.
7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.
Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?
Да на нем и муха не сидела! (...потому, что он эксплуатировался там, где и мухи не живут).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
На нем Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так он будет весь вибрировать).
Он просто огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не ехать с Вами).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
На нем скорость просто не чувствуется! (...сколько не крути газ...).
Газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 20 км/ч).
Конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!).
Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").
Зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
Сколько ему лет? Всего два года! (...в розыске...).
Резво стартует! (...но тяжело финиширует).
Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина).
Не скутер - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев).
Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
Облицовка - не единой трещинки! (...в отличие от поршня, амортизатора и панели приборов).
Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...).
Супермото/Мотард
Мотард, с-ка, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с
фабрики обезбашенные придурки, потому что им *****. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - ***** и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотарде ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех
пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе! Пtcдее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!
Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я!
Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал.
Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"
***
Русский поехал на мотоцикле в Грузию.
Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет.
Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет.
Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается.
И тут слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают.
***
Купили папа с сыном старый мотоцикл.
На следующий день он поломался.
Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...
***
Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера…
***
Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
***
-Вот у меня сосед в мотиках разбирался так уж разбирался! Недавно вообще новый вид склепал. Раму взял от Ниндзи, мотор поставил от БМВ, трансмиссию от Дрозда, колеса от Бусы...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил!..
***
Два байкера заходят в ресторанчик придорожный.
Выпили, думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал.
Смотрят - дальнобойщик ест в одиночестве.
Подвалили, и давай его опускать.
Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные.
Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел.
Байкеры с официанткой базарят, прутся:
- вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает:
- Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил.
***
Сумасшедший: Я не могу находиться в одной палате с этим типом. Он считает себя мотоциклом!
Врач: И что же, Вам мешает? Грохот?
Сумасшедший: Нет, выхлопные газы.
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина
понимал женщин... всегда...когда даже когда они молча
улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?.
***
Останавливает гаец байкера, проехавшего на красный свет
-Нарушаем. Ваши документы!
-Ой, братан, прости документов нет.
-А где документы?!
-Да в баре, на стойке оставил. Коньяка малость перепил сегодня
-Да еще пьяны?! Подождите, сейчас, старшего позову
Подходит лейтенант
-Ваши документы!
Байкер протягивает документы. Проверил. Все ОК.
-Дыхните!
Опять все ОК. Лейтенант:
-А что это сержант говорит, что вы пьяны и без документов?!
-Да вы его послушайте!! Он скажет что я еще и на красный свет проехал!
***
Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак...
***
.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..
***
Несутся два байкера на одном мотоцикле.И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет , чтоб остановились.
А им по фигу, Проезжают мимо и орут:
- Ты че, сдурел?
Нас и так двое! ТРЕТЬЕГО НЕ БЕРЕМ!
***
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
***
Из ментовских протоколов:
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж,
а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она всю дорогу от Ленинской до Луговой крутилась возле меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого кончился бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс...
***
Грустный байкер встречает друга.Друг:
-Ты че такой грустный?
-Да теща достала и я ее замочил.
-Не может быть!? И что сделал?
-В огороде закопал.
-Покажи,хорошо ли спрятал!?
Приходят на огород,а там холм и из него ГОЛАЯ ЖОПА торчит.Друг:
-Ты че!?Надо ж было полностью закопать!
-Да я хотел,а потом подумал:КАК УДОБНО МОЦАК СТАВИТЬ.
***
Байкер говорит своему корефану: - во жена у меня лентяйка, неряха, да свинья одним словом.
Корефан: - что ты так???
Да ";"лять как ни подойду к раковине помочиться, там всегда полно посуды
***
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает
парень на мотоцикле,
сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску...
Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!
Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят.
Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов
достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый
конь, но вот беда (показывает на фару),
такой большой глаз и ни хYя не видит.
***
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
***
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.
***
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мотоцикле!
***
Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шляма, ты разве упал?
***
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает.
Шофер: Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
Шофер: Будет ли кто?
Молчат: Выпил. Одевает мотоциклетный шлем.
Шофер: Ну что, смертники, поехали.
***
Едут два байкера по трассе 120 км/ч на Восходе. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!
***
Перв.мужчина. Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
Втор.мужчина. Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
Перв.мужчина. Да, но моя зарывает их в саду!
***
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э! Мы с женой разошлись вчера. - А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом? - По разводу ей досталась коляска!
А вот у меня ктм за 10 000баксов и он бля едит.
Это уже меня даже до смеха доводит.
Байкеры ранимы. Самое уязвимое их место - мотоцикл. Какую бурю эмоций может вызвать невинное замечание "чей-то он у тя такой маленький..." или "помыть бы его..."!
Байкеры страстны. Сколько ночей вы проведете с ним под нежное пение "Моторхеда" или "Айрон Мэйден"! Как изящно в порыве страсти он будет сгребать разложенные и спрятанные в недрах постели цепи, зеркала, ручки сцепления и тормоза, как аккуратно он опустит вас на пару забытых им на постели гаечек!...
Байкеры дружелюбны. Одна их улыбка, поддержанная громким ревом двигателя способна настроить любого недоброжелателя на позитивное отношение, а уж скромно вытарчивающая из-за спинки бейсбольная бита и вовсе решает любые конфликты...
Байкеры романтичны. Никаких порножурналов вы не найдете под их подушками - их давно вытеснили иные печатные издания с яркими картинками и многословным названием "Мото". С каким придыханием байкер будет читать вам не пошлого Блока с его слюнями и не избитого Пушкина с заезженными римами - о нет! - он будет читать вам целые куски мануала в гараже; он будет красочно описывать все, что у него отвалилось в последней поездке, а какой силой будет обладать его фраза "д-дорогая... подставь... эту колобаху под... маятник, и побыстрее, а то мне... тяжело..."!
Байкеры обладают восхитительным чувством юмора. Пусть и не всегда понятным для окружающих. Скоро вы научитесь смеяться над шутками, типа "чем отличается чопперист от спортбайкера?
в спортбайкера мухи врезаются спереди а в чоопериста сзади"... В скором времени у вас даже рефлексыпоявятся смеяться в определенное время...
Байкеры - веселый и добродушный народ, жить с ними почти всегда весело и безопасно. Любить их сложно, но они того стоят...=)))
Сегодня услышав скрежет купила колодки (YZF-R6 2005 гв Европеец) и принялась их сама ставить.
Последовательность действий была таковой:
1) Начала с переднего колеса откуда исходил скрежет. Сняла колесо, отогнула суппорт, вытащила колодки, чтобы определить причину скрежета.
2) Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать мотоцикл на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенном мотоцикле проехала 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло.
3) Купив через 20 мин колодки в Мирном Атоме, принялась их ставить, но обнаружила, что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.
4) Подруга посоветовала тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление. Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием ручки тормоза. Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некоторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня.
5) Принявшись ставить колодки на заднем колесе я так и не смогла открутить гайку на суппорте и решила дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе.
6) Заведя потом мотоцикл обнаружила что ручка тормоза стала мягче. Где-то минуту прокачивала тормаза, но ручка так и не обрела до конца своего прежнего уровня твердости.
7) Поездила по двору – тормоза работают нормально.
Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делала не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему?
комментарии:
Самостоятельная операция на ноге. Последствия (+)
Сегодня заметив что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:
1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания
2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но всеравно наступил в лужу и собачье дерьмо.
3) Купив через 20 мин капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не зная), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез.
4) Товарищ посоветовал выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ.
5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге.
6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь совсем непричем и нога до сих пор странно болтается.
7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.
Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?