Дмитрий Булыкин признался нам, что его любимый любимый фильм — видеонарезка «Все 10
голов Дмитрия Булыкина». «На моем счету на самом деле 12 мячей. Два мяча я в рекламе забивал!» - сказал нам Дмитрий, зачесывая назад локоны своих роскошных волос.
Поймал новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка. - Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"
Хорошее дело мундиалем не назовут --------------------- Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира? Выключит PlayStation и пойдет спать. --------------------- На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как дела? - Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву ! - Успокойся... ты и так в "Шахтере". --------------- Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.
Тренер ФК "Закарпатье" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге: - Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный. ----------- Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты. ---------- Закончились наконец-то переговоры Бекхема и ярославского "Шинника". Бекхем до сих пор не может понять, как эти переговоры вообще могли начаться . ---------- - Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов) - Клод Макелеле (16 миллионов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) - Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович. ---------- Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится... ---------- Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало" ----------- Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.
В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами. - Во время игры внимательно следите за противником, но, самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч. - Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит 30 баксов! ---------- После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. ---------- Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: - Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й! Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: - Никто никуда не пойдет! Играем, играем! ---------- Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.
Футбол - игра для тех, у кого руки не оттуда растут. ---------- Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить. ---------- Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1... ----------
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют. ----------- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете! - Меня зовут Марина ---------- И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота ---------- Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
- Ты пробовал "Спартак-колу"? - Да. - Ну и как? - Да не очень, мясом отдает… ---------- - Вчера на футболе был, такое удовольствие получил… - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был. ---------- Утром в воскресенье, по пути в церковь, священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону , и стал его воспитывать: - Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол? - Конечно знаю. Они потом играют в премьерлиге и становятся миллионерами. ---------- Люди делятся на тех, кто любит футбол, и на тех, кто не прав. ---------- Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. - Ничего, - утешает своих парней капитан хозяев, - зато второй тайм мы будем играть по течению... ---------- - Почему ты все время бьешь мимо ворот? - Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли. ---------- Я не знаю чем вратарь поймал мяч, но он застрял у него между ног.
На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: - Я, кажется, потерял голос. - Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед. ---------- Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю. ---------- - Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. - А от кого он узнал? - Он сидел рядом со мной! ---------- - Запомните одну тактическую установку на игру: если вы сегодня проигрываете, то в понедельник выходите на работу в цех. ---------- Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается: - Нет, не могу, жена меня убьет… - Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин. Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене: - Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки? - Знаю: судебный медик!
Сын смотрит футбол по телевизору без звука. - Папа, а чего это дядя в углу экрана руками машет? - Это сурдоперевод матча для глухонемых. - А чего он все время себе между ног куда-то показывает? - Это он говорит, как наша сборная играет! ---------- Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье и сердечно пожал ему руку: - Это был блестящий матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Еще бы! Вы зря его не видели... ---------- Матч ЦСКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет: - ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, "Динамо" - не склоняется. - Перед ЦСКой все склоняются! ---------- - Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться. - Ну и как? - Да как всегда - не попал! --------- - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту --------- Малыш, у тебя билет на самый верх, почему ты сидишь около футбольного поля? - Я здесь не сижу. Я сюда упал.
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки ---------- Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами. ---------- Футбольный комментатор: - Полное имя этого нападающего - Санта Мария Карлос Роберто Педро де Гансалес. Или, как ласково называет его мать, СМКРПдеГансик... ---------- Шотландец подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил: - Цена билета - один фунт. - Но я буду смотреть только на шотландскую команду. ---------- Слова за кадром: - Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и ... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс" ---------- Тренер футболисту: - Ваша игра доставляет мне большое удовольствие. - Вы преувеличиваете, я плохо играю. - Зато смешно. --------- Мяч жалуется шайбе: - Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают. - Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!
Команда играет безобразно. Проигрывает все матчи с крупным счетом, плетется на последнем месте в своем дивизионе. Трибуны на матчах этой команды почти всегда пустые. - Ну что ж, в этом что-то есть, - сказал капитан после очередного крупного поражения, теперь болельщики не смогут нас побить хотя бы потому, что нас больше. ---------- Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник: - Сидишь тут, бля... Лучше пошел бы мяч погонял!!! ---------- Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: - Вась, ну ты пас даешь в натуре, или как ? ---------- Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. ---------- Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал... ----------- Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться... ---------- Удар! Гол! Еще удар! Гол! Удар! Штанга! Опять удар! Гол! Шестой, уже шестой гол забивает наша сборная в ворота сборной Германии. Но еще много, много придется потрудиться сегодня нашим футболистам, много голов забить. Потому, что завтра с утра приедет сборная Германии. ----------
Идет футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Шацких идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли... ---------- Двое новых русских в бане. - У тебя сколько человек в охране? - 10. - А у тебя ? - И у меня 10 . - Слушай, может в футбол сыграем ? ---------- Президент футбольного клуба: - С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории. - Почему? - Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу. ---------- Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой: - Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы... - А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки. ---------- Просыпается Волька с будуна: - Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит? - О, достопочтимый ибн-Алеша! А не туда ли ты вчера на стадионе послал футбольного судью? ---------- По окончании футбольного матча полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к ниму и с иронией спросил: - Что, профессиональный заяц? - Нет, арбитр. ---------- Новости спортивной жизни: Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
Футболист: - С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый. ---------- Сборную России по футболу повели в театр. А они сидя в зале постоянно разговаривают. К одному из футболистов обращается рядом сидящая дама интеллигентного вида и говорит: -Тише, увертюра! В ответ она слышит: - От увертюры слышу! ---------- На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает: - Никогда! Это место моего покойного мужа... - Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников... - К сожалению все родственники сейчас на его похоронах. ---------- Футбольный судья сдает экзамены по правилам игры. - Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор. - В начале игры или в конце?
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам : - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе. ---------- Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! ---------- Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь! - Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою!
Словарь спортивных терминов (перевод с японского): Ануканасани! - проигрыш в плей-офф Камикадзе - фоторепортер за воротами Комукуданадо - гид Кудатыбито! - мимо ворот Мимойены - неудачный удар по воротам Нагано - стартовый пистолет (судейский свисток) Накатика - вперед в атаку! Нетаорава - плохо сыгранная команда Нифигасибеси! - мировой рекорд Отакепадло - судья Отакепатяка - телекомментатор Подбитооко - травма Самисусами - спортсмены-ветераны Сикоко - премиальные за каждый забитый гол Такагава - обидный гол Токосало - допинг Токосо-томимо - серия 11-метровых Хоцудодому - ностальгия Шовонотаке! - японская сантехника в гостиничном номере Этовамнетатами - удаление Якахаря - официальный спонсор Японамать! - нарушение правил
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам : - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе. ---------- Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! ---------- Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь! - Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою! ---------- Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два-нол. - Вах-вах, и в чью пользу? - Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол. ---------- 12.10.2002 Грузия - Россия. Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!!
Здесь Вы можете помещать анекдоты о футболе, желательно цензурные!!!
футболу?
- А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по
хоккею?
«Мне не нужны тяжелые нападающие. Ставку буду делать на легких форвардов» - признался
легендарный футболист.
находиться в Пекине до закрытия трансферного окна.
голов Дмитрия Булыкина». «На моем счету на самом деле 12 мячей. Два мяча я в рекламе забивал!» - сказал нам Дмитрий, зачесывая назад локоны своих роскошных волос.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"
---------------------
Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
Выключит PlayStation и пойдет спать.
---------------------
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву !
- Успокойся... ты и так в "Шахтере".
---------------
Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.
- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.
-----------
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
----------
Закончились наконец-то переговоры Бекхема и ярославского "Шинника". Бекхем до сих пор не может понять, как эти переговоры вообще могли начаться .
----------
- Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов)
- Клод Макелеле (16 миллионов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
- Пьер Луиджо Колина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
----------
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...
----------
Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало"
-----------
Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.
- Во время игры внимательно следите за противником, но, самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч.
- Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит 30 баксов!
----------
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
----------
Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдет! Играем, играем!
----------
Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.
----------
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.
----------
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...
----------
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
-----------
Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете!
- Меня зовут Марина
----------
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота
----------
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
- Да.
- Ну и как?
- Да не очень, мясом отдает…
----------
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
----------
Утром в воскресенье, по пути в церковь, священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону , и стал его воспитывать:
- Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол?
- Конечно знаю. Они потом играют в премьерлиге и становятся миллионерами.
----------
Люди делятся на тех, кто любит футбол, и на тех, кто не прав.
----------
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан хозяев, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
----------
- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.
----------
Я не знаю чем вратарь поймал мяч, но он застрял у него между ног.
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.
----------
Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.
----------
- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной!
----------
- Запомните одну тактическую установку на игру: если вы сегодня проигрываете, то в понедельник выходите на работу в цех.
----------
Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!
- Папа, а чего это дядя в углу экрана руками машет?
- Это сурдоперевод матча для глухонемых.
- А чего он все время себе между ног куда-то показывает?
- Это он говорит, как наша сборная играет!
----------
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье и сердечно пожал ему руку:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря его не видели...
----------
Матч ЦСКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦСКой все склоняются!
----------
- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!
---------
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту
---------
Малыш, у тебя билет на самый верх, почему ты сидишь около футбольного поля?
- Я здесь не сижу. Я сюда упал.
----------
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.
----------
Футбольный комментатор:
- Полное имя этого нападающего - Санта Мария Карлос Роберто Педро де Гансалес. Или, как ласково называет его мать, СМКРПдеГансик...
----------
Шотландец подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил:
- Цена билета - один фунт.
- Но я буду смотреть только на шотландскую команду.
----------
Слова за кадром:
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и ... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс"
----------
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
---------
Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!
- Ну что ж, в этом что-то есть, - сказал капитан после очередного крупного поражения, теперь болельщики не смогут нас побить хотя бы потому, что нас больше.
----------
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн.
Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, бля... Лучше пошел бы мяч погонял!!!
----------
Играют новые русские в футбол.
Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь в натуре, или как ?
----------
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
----------
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
-----------
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться...
----------
Удар! Гол! Еще удар! Гол! Удар! Штанга! Опять удар! Гол! Шестой, уже шестой гол забивает наша сборная в ворота сборной Германии. Но еще много, много придется потрудиться сегодня нашим футболистам, много голов забить. Потому, что завтра с утра приедет сборная Германии.
----------
- Итак, Шацких идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...
----------
Двое новых русских в бане.
- У тебя сколько человек в охране?
- 10.
- А у тебя ?
- И у меня 10 .
- Слушай, может в футбол сыграем ?
----------
Президент футбольного клуба:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.
----------
Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой:
- Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы...
- А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.
----------
Просыпается Волька с будуна:
- Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит?
- О, достопочтимый ибн-Алеша! А не туда ли ты вчера на стадионе послал футбольного судью?
----------
По окончании футбольного матча полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к ниму и с иронией спросил:
- Что, профессиональный заяц?
- Нет, арбитр.
----------
Новости спортивной жизни:
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.
----------
Сборную России по футболу повели в театр. А они сидя в зале постоянно разговаривают.
К одному из футболистов обращается рядом сидящая дама интеллигентного вида и говорит:
-Тише, увертюра!
В ответ она слышит:
- От увертюры слышу!
----------
На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.
----------
Футбольный судья сдает экзамены по правилам игры.
- Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор.
- В начале игры или в конце?
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
----------
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
----------
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
- Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою!
Ануканасани! - проигрыш в плей-офф
Камикадзе - фоторепортер за воротами
Комукуданадо - гид
Кудатыбито! - мимо ворот
Мимойены - неудачный удар по воротам
Нагано - стартовый пистолет (судейский свисток)
Накатика - вперед в атаку!
Нетаорава - плохо сыгранная команда
Нифигасибеси! - мировой рекорд
Отакепадло - судья
Отакепатяка - телекомментатор
Подбитооко - травма
Самисусами - спортсмены-ветераны
Сикоко - премиальные за каждый забитый гол
Такагава - обидный гол
Токосало - допинг
Токосо-томимо - серия 11-метровых
Хоцудодому - ностальгия
Шовонотаке! - японская сантехника в гостиничном номере
Этовамнетатами - удаление
Якахаря - официальный спонсор
Японамать! - нарушение правил
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
----------
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
----------
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
- Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою!
----------
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.
----------
12.10.2002 Грузия - Россия.
Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!!