125 признаков фаната Ф-1

32. Каждый раз, идя на автобусную остановку, вы стараетесь как можно быстрее до нее дойти, засекая при этом время, и ужасно радуетесь, когда бьете собственный рекорд!
33. По дороге на работу вы считаете "БМВ" и "Мерседесы". Та марка, представителей которой оказалось больше, по вашему мнению, в ближайшей гонке выступит удачнее!
34. Когда вы открываете иностранные словари, в первую очередь, вы смотрите слова Schumacher, Hill, Button.
35. То же относится и к энциклопедиям.
36. Вы - единственный в своей компании, кто прекрасно знаком с климатом в Арденских горах...
37. ...И в качестве совета туристу, едущему в Будапешт, приведете тот факт, что за двадцать лет там ни разу не было дождевой гонки.
38. Вы можете забыть таблицу умножения, не знать, как пишется "НЕ с глаголами", но без запинки назовете все творения Германа Тильке и сходу рассчитаете, сколько литров топлива на них нужно залить, чтобы проехать десять кругов.
39. Также у Вас никогда не возникает проблем с расстановкой всех шипящих в фамилии Шумахер и всех точек над фамилией Райкконен - в их оригинальном написании.
40. Вы откровенно удивляетесь, узнав, что Макс Мосли по-прежнему руководит этим спортом.
41. Борьба за уменьшение расходов предполагает регулярное перетрахивание "батьками" (Б.Э. и М.М.) регламента и технических спецификаций болидов.
42. Колбаса, на самом деле, является именно шлангом заправочной машины на пит-лейне, но никак не тем, о чем подумали остальные. А уж про кишку вы вообще молчите!
43. Русские тест-пилоты... самые русские тест-пилоты на свете!
44. Вы никогда не появляетесь на людях без кепки с логотипом Вашего Персонального Спонсора (ну и что, что это всего лишь ларек вашей тещи?)
45. Ваш "Запорожец" оснащен передним и задним антикрылом, семискоростной коробкой передач и воздухозаборником сверху. Но, несмотря на все это, остаются проблемы с перегревом карбоновых тормозов и недостаточной поворачиваемостью.
46. Даже если Вы едете на работу в трамвае, Вы все равно надеваете шлем и защиту шеи.
47. Вы не имеете ни малейшего понятия, как зовут президента Вашей страны, зато можете перечислить всех чемпионов мира Формулы-1 в обратном порядке.
48. Зато по первым нотам легко можете угадать государственные гимны нескольких стран.
49. До прошлого года Вы могли заменить все четыре колеса Вашей машины за 15 секунд.
50. Начиная с этого года Вы не меняете колес вообще никогда, даже если они пробиты, опасаясь возможной дисквалификации.
51. Вместо музыки из наушников Вашего плайера звучит рев гоночных двигателей.
52. Год для Вас начинается в марте и заканчивается в октябре. С ноября по февраль Вы впадаете в спячку.
53. Проведя ночь с девушкой, с утра Вы выпроваживаете ее словами "До встречи через две недели в ... (место проведения следующей гонки)" и обещаете к тому времени подготовить новую версию аэродинамического пакета.
54. Приезжая в автосервис, Вы повергаете тамошнего механика в ступор просьбой "сделать подлиннее вторую скорость" и уменьшить развал передних колес.
55. Увидев на экране телевизора президента Путина пугаете окружающих воплем "Смотрите - Ники Лауда!"
56. ...А предпочитаете Вы всем руководителям - Леонида Брежнева, ведь "Ильич 2" истребителям и подводным лодкам, водке и дирижерской палочке, здравницам и "кремлевкам" предпочитал "колеса", пит-герлз и ... автомобили. Причем последние - отнюдь не уровня Minardi.
57. Вы питаетесь исключительно сэндвичами с колбасой, сыром, клубничным джемом и кетчупом, потому, что это было любимое блюдо Айртона Сенны.
58. В Вашей машине вы меняете резину не только с "зимней" на "летнюю", но и с "дождевой" на "сухую" в зависимости от погоды за окном.
59. Для выхода на улицу вам недостаточно одной температуры воздуха, нужно еще знать температуру асфальта.

60. Если кто-то Вам сообщает, что его любимый фильм - это "Крестный отец", Вы отвечаете, что тоже очень любите фильмы про Энцо Феррари.
61. Покупая себе новую машину, Вы судорожно высчитываете в уме, сколько еще сотен тысяч "зеленых денег" вам не хватает на F2004.
62. Это же справедливо и для их моделей в масштабе 1/43...
63. Только Вы в вашем доме знаете, что увидеть ночью "Аллигатора" - это хорошая примета, к грядущей вот-вот трансляции.
64. Ваша девушка ненавидит уже не только красавицу Хайди Клум - за ее слишком длинные ноги, но даже и "милашку" Дэвида Култхарда - ведь она знает, что Вы любите его куда сильнее, чем ее...
65. При словах "Зайка" и "Ушастый" Вы представляете себе отнюдь не небольшое млекопитающее семейства зайцеобразных, покрытое густым серым мехом и водящееся в лесах РФ...
66. ...Особое же удовольствие Вы получаете от носки старой дедовской "ушанки", пошитой из выцветшего меха вышеозначенного млекопитающего...
67. Ноги, крылья, хвосты... - фигня! Главное - резина!
68. Вы фанат одной марки - Michelin. И вы никогда не поставите себе на машину (или даже на самокат) такой отстой как Bridgestone. И наоборот.
69. Вашего домашнего пса зовут Ральф, кота - Брюс, а младшую дочь - Коринна-Кора.
70. Если Ваши гости, рассматривая фотоальбом, говорят вам, что этот белобрысый мальчик не очень-то похож на Вас нынешнего, то Вы с гордостью отвечаете, что это - раритетный снимок детских лет Михаэля Шумахера в Керпене, купленный Вами за ?1200 по случаю на аукционе.
71. Когда Вам говорят, что фамилия Попов, вообще-то, куда больше известна обычным людям, как фамилия изобретателя радио, Вы уверенно отвечаете, что отлично и это знаете, да и сами не раз слушали его первые радиоопыты на "Маяке".
72. Читать и писать Вы учились по рассылкам "Ф1-МОМК" и "ОСМА", а математикой занимались при получении рассылки от "F1-Live Ruleeezzz News", высчитывая входящий трафик и его стоимость...
73. На рабочем столе вашего компьютера фоновым рисунком сделана фотография одного седого дядьки в затемненных очках.
74. По ошибке надев разноцветные ботинки, сразу вспомните про Алекса Вурца.
75. Как минимум один автосимулятор обязательно присутствует даже на вашем мобильном телефоне, не говоря уже о компьютере.
76. В школе вы бежали с одноклассниками в столовую наперегонки, по пути толкая их в стены.
77. Стишок "Всех излечит, исцелит Добрый доктор..." вы легко закончите: "Сид Уоткинс".
78. Ваш трафик в интернете постоянно уходит не на порно-ролики, а на видеоотрывки из трансляций Формулы-1.
79. Вы можете забыть о Дне Рождения вашей бабушки, но День Рождения Шумахера - никогда!
80. Даже если Вы язвенник и трезвенник, да и пить надо на свои, но в День Рождения Шумахера/Райкконена/Алонсо (2-х бесталанных бездарей вычеркиваем по собственному усмотрению) желудку, печени, кошельку и близким придется потерпеть...
81. Стены комнаты, в которой Вы проснулись, окрашены в голубой цвет, а потолок в желтый... но это еще не означает, что Вы ночевали в будуаре Юлечки Тимошенко.
82. Вы всерьез считаете, что Злобин, Русинов, Лами, Маццакане и Катаяма - аборигены с "Острова Разбитых Болидов", причем Злобин - их Верховный Шаман, с огромным набором заклятий, проклятий и оправданий.
83. Вы сходу, не прибегая к пальцам всех рук и ног Ваших знакомых, можете огласить полный список "Детей лейтенантов Шм..." ... то есть Росбергов-Пике-Лауд-Простов, мир с ними обоими.
84. Вы знаете, что Юрки-Ярви Лехто - это не муж и жена, а три разных человека.
85. Ваше знакомство с Формулой началось много (немного) лет назад с чтения книжки с картинками... кажется, она называлась "Дед Мазай и Алонсы".
86. Вы спокойно измеряете расстояние между вами и приближающейся машиной в секундах, а вот с метрами все обстоит гораздо хуже.
87. Текущее время вы знаете с точностью до тысячной.

88. Вы сторонник того, что детям нужно давать 2 евро в неделю. С момента рождения, естественно.
89. Вы из тех, кто никогда не спутает слова Коммендаторе и Бриаторе.
90. Когда Вас останавливают на Вашем болиде, Вашим единственным желанием является как следует отпинать этого мерзкого толстого и красноносого маршала с полосатой палочкой, который, к тому же от Вас еще и чего-то домогается...
91. В стародавние времена Вас всегда удивляло, почему это в СССР работа обычного маршала столь высоко котировалась...
92. Вы - как герой х/ф "Такси": стоит Вам сесть за руль дорожной колымаги и Вы врезаетесь в витрину, но за клавиатурой Вашего компьютера, играя в "Grand Prix 4" и "F1-Challenge", Вы - непобедимы!
93. Говоря, что вам нужна новая "Тойота", вы имеете в виду свежие текстуры для любимого симулятора.
94. Слыша фамилию Бельмондо, Вы испытываете крайне противоречивые чувства...
95. Выбирая между любимой молодой женой и любимым же выдержанным виски "Джонни Уокер" Вы твердо знаете, что предпочесть...
96. Аэродинамический пакет лысого человека на 3,2% лучше, чем у волосатого.
97. Попадая на незнакомую дорогу, Вы сначала пройдете ее пешком, проедете на велосипеде или, на худой конец, на гольф-каре; прощупаете оптимальные точки торможения и апексы поворотов и только потом будете готовы сесть в маршрутку, которая повезет вас по ней.
98. Проходя по любому парку, вы думаете о том, какую живописную трассу можно было бы здесь построить.
99. Вы способны выучить английский язык только затем, чтобы читать новости Формулы в оригинале.
100. Вы не любите статистику. Хотя бы потому, что она утверждает, что каждый потенциально пятый пилот на планете - китаец, каждый шестой - индус, и лишь каждый двадцать пятый - русский.
101. Наблюдая за соревнованиями по бегу, вы мысленно проговариваете фразы типа "он проходит... проходит его!" или "итак - старт!".
102. И недоумеваете, почему марафонцы проводят дозаправку водой на ходу, а не в боксах.
103. И совсем поражены, когда из-за дождя отменяют забег - ведь можно было бы дать старт под пейс-каром.
104. Прежде чем пожевать очередной "Орбит без сахара", вы его несколько минут прогреваете в руках - это улучшит сцепление.
105. Приблизительно раз в две недели, по воскресеньям, все ваши знакомые и родные (даже немые) участливо спрашивают: "Ну, как там Шумахер?"
106. Вы отрезаетесь от всего мира, если собираетесь смотреть гонку в записи, - не смотрите cпортивные новости, не читаете газет и не "заползаете" в Интернет.
107. Собираясь посмотреть гонку в записи, вы кричите всем знакомым, чтобы никто из них не сообщал результаты. Заходите домой, садитесь перед телевизором, но подошедшая к вам родная бабушка (ни разу не слышав о Ф-1) заговорщицки говорит: "А победил-то Баррикелло!"
108. Вы способны долго рассуждать о преимуществах и недостатках многих форматов квалификаций. А затем одним коротким и емким словом охарактеризовать то, что вы сейчас сказали.
109. Вы искренне радуетесь, что Макс Мосли почти ничего не знает о "лежачих полицейских".
110. Вы же искренне и глубоко огорчены, что они с Берни Экклстоуном еще что-то помнят...

111. Вы пьете только определенную марку напитков или курите сигареты, если их название написано на понтоне и антикрыльях вашей любимой команды.
112. У Вас имеется столько атрибутики любимой команды, что ею можно завалить гараж, спальню и балкон и две 3-комнатные квартиры.
113. И еще останется.
114. На винчестере не хватает места для новых фотографий и *.avi с прошедшего этапа Ф1 и, подумав, Вы стираете "Микрософт Офис".
115. Вы с легкостью можете перевести тему абсолютно любого разговора на Ф1.
116. Вы можете забыть все ПДД, но без запинки назовете идеальную траекторию и количество пит-стопов на любой из трасс Ф1.
117. На перекрестке Вы ждете, когда загорится и погаснет 5 красных сигналов.
118. Вы долго не можете выехать с постоянной вашей заправки, т.к. рабочий опять забывает дать вам отмашку шваброй.
119. Специально для Вас на этой же заправке установлен сине-красно-зеленый светофор.
120. Поговорка "Клин Клином вышибают" означает для Вас, что в ближайшей гонке В.Лиуцци выступать не будет.
121. Выражение "Увеличение массы тела" рождает в Вас подозрение, что Филиппе из команды "Заубер" не влезает в свой болид!
122. Когда жена/муж просит Вас захватить из магазина "одну черного и батона", то переспрашиваете фотку какого из МакЛаренов с Дженсоном ему/ей хочется конкретно.
123. Советуете коллеге использовать ластик на чистой бумаге, чтобы резины хватило до последнего проекта.
124. Сами покупаете 4 ластика исключительно круглой формы каждые 2 недели.
125. При движении по городу на своем автомобиле очень удивляетесь, почему, когда Вы нарезаете 3-й круг по МКАДу (или другому круговому движению) за машиной, ДПС не показывает черный флаг джипу, обогнавшему Вас.

снова под столом))))))))))

а самое главое,что некоторые пункты точно подходят!)))))))))))))))

Большинство вообще точно подходят))
115- вообще про меня)))

Это шедевр!!! Уже который раз который год перечитываю, и каждый раз катаюсь по полу от смеха.

Первый раз прочитал, понравилось ужасно просто супер!!!! +1000 ))

Жесть!!!!!
106 и 107 это моя история!!!!))))))))))))

Блеск!!!

Когда вы ходите пешком, то всегда выбираете оптимальную траекторию, и стараетесь обгонять слип-стримом или нырнуть на внутреннюю траекторию,
Приходя в магазин бытовой техники вы сразу спрашиваете: -"Где тут у вас брауны?"
Когда перед вами на дороге случаеться авария, вы сразу заезжаете на заправку чтобы потерять меньше времени, и узнаете а ни пике ли там устроил аварию.

Первое с личного опыта! :-D

ахаха!! а ведь про хождение пешком подходит и мне)))))

А когда их еще и целая толпа...трафик это жесть!!!!))

Думою обгон слип стримоим и идеальную траэкторию. Выберает каждый болельшик Ф1

аа, ходьба - это да! С братом вместе командной тактикой...)))

Сидя в фаст-фуде, вы засекаете время по секундомеру.

Недоумеваете, зачем в "Москвиче" третья педаль.

Для вас "Сеня" - это вовсе не Арсений и не Семен.

Сидя в маршрутке, на поворотах отклоняете голову, чтобы открывать воздухозаборники.

Пьете пиво через кусок шланга.

С интересом прицениваетесь к самому дорогому бензину, даже если у вас дизель, и тот уже год как продали.

Если собираюсь смотреть гонку в записи, и перед этим случайно попадаю на Вести. Закрываю глаза когда бегущая строка показывает новости спорта. Если рядом кто-то сидит, прошу чтобы сказали когда закончиться.

Когда где-то по радио начинаются новости спорта и нет возможности выключить звук - начинаю напевать что-нибудь или громко разговаривать, чтобы не слышать радио.

А еще:
"На уроке географии решаете, что река во Франции названа в честь Айртона"
"На мобильном телефоне мелодия на входящий звонок - Бизе.Кармен, будильник с гимном Германии или Великобритании, входящая СМС - музыка из официальной заставки"

Зачет )))))))))))))) ржу не могу )))))))))))))))))

А у меня на телефоне до сих пор есть запись (2007): гимн Финляндии, потом гимн Италии и наконец слова ведущего: "Welcome the winner - Kimi Raikkonen")))))))))

Про идеальную траекторию - правда

92-Точно про меня

Очень очень улыбнуло :)
Лидия =Мозговой Штурм= Ерошенко, спасибо :)

пожалуйста!)))

12. "Площадь Согласия" - единственная достопримечательность Парижа.

После поездки мамы в Париж, и осознания того, что она это место не посетила, я долго сокрушалась )))))